Часть первая. Некоторые странные состояния и опыты. Следы Высшего Я.

Часть первая. Некоторые странные состояния и опыты. Следы Высшего Я.

Лично я далеко не всегда знаю, что со мной происходит.

(Макс Фрай)

Встречи со Смертью

Встреча первая. Осознание смертности личности.

Было мне тогда 5 лет, накануне дня рождения, когда должно было исполниться 6. Я сидел на диване, а бабушка стирала пыль со стола. Вдруг что-то накатило на меня, какая-то волна, и я понял, что бабушка умрет. И мама. Все. Я ощутил смерть всем своим существом, почувствовал ее в каждой клетке тела и во всем окружающем мире. Мир исчез, осталась одна пустота. Ничто. Тогда я заплакал. Бабушка забеспокоилась:

- Ты чего плачешь? – напуганно спросила она

- Потому что мы все умрем! – сквозь слезы проговорил я и продолжил рыдать.

- Ну, ну, не плачь… Еще поживем немного… — пыталась она меня успокоить.

Потом все так же быстро прошло, как и появилось, безо всякой на то видимой причины. И я об этом забыл на некоторое время. Вообще, дети знают многое, может быть в некоторых вопросах они даже компетентнее взрослых.

Встреча вторая. Касание бессмертной сущности.

В электричке полно народу, жарковато. Лето. Что-то меня беспокоит нехорошее предчувствие, но это ерунда. Все-таки что-то не так. Вдруг я ясно увидел, что мост впереди идущего поезда разрушен. Он, искореженный, виднелся внизу, наполовину утонув в широкой реке. Поезд, успев лишь слегка замедлить ход, сорвался с обрыва. Вокруг все перемешалось в пестрое месиво, потеряв вес в падающих вагонах. Ну вот, так я и знал. Опять придется умереть.

На меня навалилось чье-то тело, еще что-то твердое и угловатое. Не могу дышать: Смерть.

В какой-то момент это все исчезло, и я обнаружил себя на высоте птичьего полета над рекой. От поезда не осталось и следа. Один. Воздух. Ветер. Я вдруг осознал, что это все сон, но был в каком-то трансе. Из этого состояния меня вывел странный объект: на фоне голубого неба, подернутого легкими перистыми облаками, появился объемный символ, цвет которого напоминал цвет запекшейся крови. Это был квадрат с кругом, вписанным в него. Внутри круга — треугольник вершиной вверх с желто-серым глазом в центре. Этот глаз, вначале закрытый, открылся и взглянул на меня, сверкнув стальным блеском. Движение его век словно включило вихрь более могучих сил, чем просто физический ветер, он излучал могущество. Меня дернуло и потащило куда-то. Выйдя из транса, я начал думать. Вяло шевельнулось волнение: «Это куда меня?» Но оно быстро стерлось и сменилось странной уверенностью: «А, пусть делают со мной что хотят. Я все равно бессмертен». И это было именно ЗНАНИЕ, а не догадки или вера. В тот момент я знал себя чем-то совершенно иным, чем привык. Не внося неразбериху в поток силы своей мелочной озабоченностью и беспокойством, я доверился ей и полетел «по ветру», пока не утратил осознанность улетел в какие-то другие сны, которые даже не смог запомнить.

Встреча третья. Недоступное знание.

Я шел по просторным залам старинного замка, вокруг было много народу, причем из разных эпох. Тут рыцари соседствовали с людьми в современных костюмах. Они что-то праздновали, и подзывали меня. Но мне это так наскучило, как будто эта вечеринка длится уже целую вечность. Я вышел в очередную комнату, где были книги. Мой взгляд вдруг притянула одна из них в кожаном переплете. Что-то было в ней странное. Когда я к ней присмотрелся, все исчезло, и я остался один на один с этой книгой в абсолютной пустоте. Все остальные картинки исчезли. Я внимательно вглядывался в рисунок на обложке. Он ожил. Там была изображена рука, держащая голову.

На заднем плане просматривалась унылая равнина под небом, скрытым серыми облаками. Вся картинка была отнюдь не 2-мерной, а объемной и живой: облака двигались, где-то в глубине равнины мелькали какие-то силуэты. Вверху написано название: “Книга смерти”. Я протянул руку и хотел взять книгу, но не смог. Она как будто была окружена упругим полем, и моя рука ушла вбок. А потом что-то вытеснило из моего сознания желание взять эту книгу, и я так и не смог прочитать ее.

Уроки Кайласа

Началось всё с того, что я помедитировал однажды. Уже после медитации, когда я ничего не делал, вдруг очень ясно всплыла картинка горы. Потом эта гора меня как бы втянула в себя, я ощутил что вошел в нее, ощущал себя внутри нее. Потом включение ушло. Я сначала не понял, что это было, что это за гора такая. Тогда я про Кайлас ничего не знал. Списал все на какое-то неизвестное взаимодействие, которое мое сознание интерпретировало как погружение в гору. Спустя месяц примерно я случайно увидел замасленную газету, в которую отец рыбу заворачивал, и там фотографию горы точь-в-точь, как я видел во включении. Взял газету, начал читать. Статья называлась по-моему "Кайлас - гора судьбы". Только начал читать, ощутил старнноую встряску, что-то похожее на импульс в центр лба, а потом я понял, что надо ехать туда. Впервые попасть к Кайласу мне удалось только через несколько лет после этого видения. Каждый раз, когда я приезжал туда, меня посещало новое осознание.

В 2012 году, когда я в очередной раз поехал на Кайлас, у меня было такое ощущение, что поездку я организую не для себя, мне лично вроде бы это было и не особо нужно. Я ощущал себя не в лучшей форме, и вообще, как медведь, которого разбудили среди зимы, не дав доспать до весны. Причем побуждающий импульс пришел не извне, а изнутри, и я понял, что сопротивляться ему неправильно. В процессе подготовки я постоянно ощущал сильное напряжение. Постоянно мне приходилось преодолевать какое-то внутреннее недовольство и негативные состояния, которые возникали во мне непонятно откуда. Когда мы уже пересекли границу Тибета, сильно болела голова. Это была самая трудная поездка из всех, так как я чувствовал себя большую часть пути не важно.
Попробовал проводить медитации, но меня так накрыло, что я не смог после второй медитации уже ни на чём сосредоточиться, боль стала нестерпимой, и я решил просто расслабиться.

Во вторую ночь в Дарчене, деревне из которой начинается кора, я испытал пожалуй самое глубокое переживание за всю поездку. Как обычно, болела голова. Я лег и решил помедитировать, хоть и с опаской, что станет только хуже. Но нечто как будто подтолкнуло меня к практике, когда я уже лежал в кровати. Для входа в состояние, в которое войти никак не удавалось, я решил повторять махамритьюнджая мантру. И через какое - то время вдруг вся боль ушла, я провалился в необычайно ясную и чистую пустоту. Возникло ощущение радости и счастья, соприкосновения с высшим я. Ощущение тела почти исчезло. Иногда выносило из пустоты, но тогда я снова начинал повторять мантру, и опять возникало безмолвие и ясность, в которой мантра терялась, и еще периодически возникал синий свет, как некое всеобъемлющее излучение со всех сторон без конкретного источника, и я снова терял свои границы, не теряя однако осознанности. В этом состоянии я пребывал всю ночь. Утром чувствовал себя бодрым и отдохнувшим. Головная боль не вернулась, остался только легкий доскомфорт.

После прохождения внешней коры ощутил некое наполнение, силу, целостность. Возникла мысль, что в этом году, возможно, получится пройти внутреннюю кору. Теперь я уже был полон оптимизма. Но когда гид довёл нас до перевала на внутренней коре, я ощутил нерешительность и страх, стоя на узком уступе над склоном, пусть и не такой всепоглащающий, как в прошлый раз. Во-первых, я сам не был уверен в своих силах, да еще и остальные тоже были в тихом шоке. Перешагнуть через это я не смог. К тому же мы условились, что не разделяемся, идём всей группой. Если кто-то не проходит, возвращаемся все. И те, кто выбрал пойти в этот день, вернулись.

Потом мы решили переночевать поближе к Кайласу. Дошли с палаткой по маршруту внутренней коры почти до самой горы и остановились там на ночь. Поначалу я думал пойти в одиночку, так как ни у кого кроме меня палатки не было. Хоть я всем и объявил, что лучше её с собой взять, никто этого не сделал. Подребезжав немного по этому поводу внутри себя и подумав мысли типа «я самый умный, а остальные раздолбаи сами виноваты, что лишили себя возможности переночевать у Кайласа», я успокоился и понял, что это неправильный настрой. Правильно, если пойдут все, кто захочет и сможет. В итоге купили большую палатку прямо в Дарчене, в которую смогли бы вместиться 5 человек. Пришлось пожертвовать ожиданием комфорта в собственной палатке и тесниться в общей, что в итоге оказалось не так уж плохо. Договорились с носильщиками, чтобы они пришли за палаткой на следующий день в 12, и мы бы вместе спустились вниз. До темноты еще успел сходить к Кайласу, помедитировать немного.

Спал беспокойно, снов не помню. Так как мы были в одной палатке, мне потом рассказали, что во сне я постоянно стонал. Сам я своих стонов не слышал. Но мне стало понятно, почему как только я в очередной раз просыпался, мне постоянно предлагали дыхнуть кислорода, баллончик которого мы прихватили с собой на всякий случай. Но мне как-то не хотелось, и состояние было не таким уж плохим.

Утром проснулся в районе 8, Алексей вышел погулять поближе к Кайласу, вплотную к которому до этого момента он так и не подходил ещё. Он позвал меня с собой, но я не чувствовал сил туда идти опять, и ушел в палатку досыпать. В договорённые 12 часов Алексей не вернулся, мы все напряглись. Я настроился, ощутил что он жив. Подождав какое-то время, решили разделиться: я остался ждать в месте нашего лагеря, на случай если он вернётся, а остальные пошли в Дарчен, чтобы оттуда, если он не вернётся до вечера, вызвать спасателей. Прошли еще часы, и я увидел его идущим по другой долине, ведущей с другой стороны перевала. Это означало, что он прошел внутреннюю кору. Нервность и напряг сменило удивление, это было весьма неожиданно. Я ощутил одновременно облегчение, и желание высказать ему всё, что я думаю по поводу его внезапного похода в одиночку по местам, где даже опытные люди могут умереть, а он там первый раз. Вокруг его головы я увидел на уровне энергетики значительно более сильное излучение, чем обычно. Я ощутил, что он в неком новом состоянии. Этого ощущения оказалось достаточно, чтобы моё желание поругаться пропало. Я ощутил правильность: произошло то, что должно было произойти. Но лёгкий дребезг всё-таки остался. И как-то не укладывалось еще в голове, что человек, который всю дорогу шел одним из последних, вот так взял и прошел сложнейший участок. Когда мы поговорили и выяснилось, что перевал он прошел не один, а с группой тибетцев, я успокоился окончательно и утвердился в том, что всё правильно, и так и должно быть. Напряг сменила радость. Где-то в солнечном сплетении шевельнулась зависть, как своего рода тёмный клубок, но это быстро ушло.

Пока мы спускались вниз в деревню, я успел многое осознать. Во-первых, что я стал слишком заносчивым на неком уровне, и я бы сказал, слишком фамильярным к тем силам, которые находятся здесь. Прихожу сюда как этакий умудрённый опытом, веду новичков, на мне типа ответственность… Слегка затерлось состояние, когда не я иду, или не я веду, но Дух ведёт. И не я решаю, кто и какие обстоятельства здесь встретит. Моё доверие Духу в том, что всё сложится как надо, было не достаточно полным и чистым. Но благодаря тому, что Алексей прошёл внутреннюю кору, я смог увидеть это в себе, принять, что это так, осознать. Это было впервые, когда кору прошел кто-то другой, а я тем не менее ощутил очищение и обновление.
Это показало мне на практике справедливость утверждения: «Вам нужно научиться радоваться достижениям других людей. Вам нужно искренне радоваться их достижениям. Тогда вы сможете обрести те добродетели, которые присущи этим людям, которые созидают, несмотря на сопротивление иллюзии. И один праведный поступок, который найдет позитивный отклик в сердцах десяти людей, будет приумножен десятикратно. В вашем же случае своей реакцией вы сводите на нет самые прекрасные порывы душ людей. И наиболее распространенной фразой в этом случае будет: «Тебе что, больше всех надо?» А та фраза, которая должна прозвучать из ваших уст, должна быть: «Я благодарю тебя за твои усилия». (Татьяна Микушина)

После 2012 года я еще долго приходил в себя от какого-то глубинного напряжения, которое постепенно уходило и сменялось новыми состояниями. У меня осталось чувство незавершенности, но раньше 2014 года я не собирался туда ехать. И вот внезапно меня пригласили на Кайлас, и даже не успев подумать я тут же согласился. А потом понял, что ехать эта группа собирается не в 2014, а в 2013 году, что противоречило моим планам. Но подумав, решил планы поменять. Очень порадовало то, что группа будет небольшой (6 человек) и организую всё это не я. И еще я перестал чего-то ждать, чего-то хотеть, считать что мне обязательно нужно пройти внутреннюю кору или получить какой-то экстраординарный опыт на Кайласе.

Эта поездка начала складываться совершенно не так, как предыдущая. Главное отличие - отсутствие напряга. Я отпустил весь свой "опыт", желания и просто доверился высшему Я. И я постоянно ощущал некую поддержку и радость. Когда прилетел в Катманду, в одну из первых ночей мне приснился очень яркий сон. Даже по яроксти наверное не слабее привычной реальности, и даже не совсем сон. Так это воспринималось. Во сне я и еще группа людей стояли в красивейшей горной долине, очень похожей на такие, которые есть в Гималаях. И к нам приближалась группа мастеров, возглавлял которую Николай Рерих. С ним было еще несколько фигур, но лица их были как бы затуманены, невозможно было их разглядеть. Он не шли, а плыли по воздуху, левитируя примерно в полуметре над землёй. Наша группа выстроилась в шеренгу, как военные, когда на параде мимо них проходит главнокомандующий, и как только мастера приближались к кому-то, он тут же преклонял колено. В этот момент мастера давали благословение и говорили каждому что-то. Когда очередь дошла до меня, я преклонил колено, ощутил благость, идущую от мастеров, и Рерих сказал мне: "обрати внимание на колени, это важно для движения". Причем как я понял, для движения не только физического, но в более широком смысле.

Когда мы начали приближаться к границе Тибета из Непала, я приготовился к тому, что сейчас мне будет плохо. Но внезапно обнаружил, что проезжая высокие перевалы по пути от 5000 выше, я не ощущал ВООБЩЕ НИКАКОГО дискомфорта. Не просто ничего не болело, но наоборот, становилось только лучше. Были странные ощущения в теле, но всего лишь странные, а не болезненные или неприятные. Это было нечто совершенно новое, я никогда в горах во время адаптации к большой высоте так хорошо себя не чувствовал. Я списал этот эффект на пранаяму, которой я занимался практически каждый день к тому моменту около 7 месяцев и достиг неплохих результатов для новичка. Ну и плюс остальные практики и чистки и, видимо, правильная внутренняя позиция. Всё говорило мне о том, что я в верном русле.

Когда мы начали уже приближаться к Кайласу, погода стала портиться. Было пасмурно, почти всё время шел дождь или град. Позже я узнал что примерно в это же время на индийской стороне Гималаев смыло Кедарнат, были наводнения. Но несмотря на погоду я ощущал небывалое воодушевление.

По приезду в Дарчен мы собирались договориться с местными проводниками о том, чтобы они провели нас по маршруту внутренней коры, который известен только им. Но все в один голос сказали, что пройти сейчас внутреннюю кору невозможно из-за погоды. Там постоянно идёт снег, а по глубокому снегу перебраться нереально. И не то что туристы, но даже местные тибетцы, которые знают там каждый камень и порхают по скалам как бабочки, в такую погоду внутреннюю кору не ходят. На меня напала было волна сожалений и досады, но я быстро от неё отстранился, приняв, что на всё воля Бога. Нет, так нет. Отпустил, и опять стало хорошо. Я вновь ощутил себя не "опытным медитатором" с высоко духовными целями самотрансформации, а скорее ребёнком перед огромным, неизвестным, но красивым миром. Ну и плюс к тому, мне рассказали, что на маршруте внутренней коры, не доходя до Кайласа, есть пещера, где один святой достиг радужного тела (вознесения), и туда приходят медитировать монахи иногда. Но можем прийти и мы. Я решил, что хорошо бы в эту пещеру наведаться и это будет отличной заменой внутренней коре.

Внешнюю кору я решил пройти за сутки, к чему и приступил на следующее же утро. Остальная группа пошла кору в два дня. Весь день движения опять же шел то град, то снег на перевалах, то дождь в долинах, с редкими просветами между тучами. Я шагал достаточно быстро, и успел вернуться, когда было еще много времени до темноты. При этом совершенно не чувствовал себя убитым усталостью, как это было в первый раз, 6 лет назад. Даже нашлись силы после возвращения пройтись по местным лавкам и купить фруктов. Единственное, побаливала левая коленка (!) что напомнило мне о реальности сна в Катманду. На уровне сознания присутствовала особая ясность и включенность в настоящий момент. Когда на следующий день вернулись остальные, я узнал, что на перевале внешней коры утром умер тридцатилетний китаец как раз перед тем, как наша группа поднялась туда. Тело даже не успели унести, просто накрыли и обложили камнями, чтобы собаки не растащили, и ждали группу, которая его оттуда спустит. Это стало для меня знаком. Если смерть рядом, значит возможны сильные трансформации.

Отдохнув еще денёк, на следующее утро мы с еще одним человеком из группы, моим тезкой Сергеем, пошли к пещере, где святой вознёсся. Шлось опять же легко, хотя высоты там побольше, чем на внешней коре. Довольно быстро мы добрались до пещеры, сели, помедитировали там часик. Во время медитации я ощутил очень качественно потерю собственных границ, а тело в этом состоянии чувствовалось не как кусок материи, а как приятное облачко тепла. И тут возникло желание подойти к Кайласу поближе. Мы вышли из пещеры и пошли дальше. Приблизившись к Кайласу, мы поняли, что проводник не врал: сугробов было очень много. При этом опять сгустились тучи и пошел снег. Но как только мы подошли на определённое расстояние к горе, возникло желание продолжить путь. И мы по колено в снегу, а иногда и глубже, решили всё-таки подойти к перевалу внутренней коры, и может даже пройти весь маршрут. Сможем - хорошо. Не сможем - не судьба. Если будет слишком трудно, вернёмся.

И тут легкость исчезла. Каждый шаг давался с огромным трудом, мы шли буквально внутри облака, из которого дуло и сыпало снегом, грохотал гром иногда. Усталость становилась неимоверной. Идти вверх, да еще и увязая в снегу, было очень тяжело. Отдыхали каждые пять минут. А время шло, такими темпами мы могли не успеть вернуться до темноты. В моей памяти всплыл еще один случай смерти, как раз на маршруте внутренней коры. 3 года назад именно здесь погибли двое туристов, попав в глубокий снег. И нас было двое, и снег был глубоким и продолжал идти, сил нет, был знак смерти, туман, и мы не знаем пути, как подняться на перевал...Может знак смерти прямо и указывал на мою смерть, а не на трансформацию? В какой-то момент я ощутил, что устал настолько, что начинает темнеть в глазах, но успел найти камень выступающий из снега и завалился на него. Моей последней мыслью было "господи, укажи нам путь". С этой мыслью выключился на какое-то очень короткое время, провалился в черную пустоту. Это был момент полной сдачи, когда я всецело вручил себя Духу, или Богу. Когда я включился обратно, состояние поменялось кардинально. Я взглянул на перевал и сразу понял, как надо идти. Откуда-то возникли силы, не было ни страха, ни сомнений, ни вообще каких-либо мыслей. Чистое присутствие и осознанность, покой. Даже моего "я" как будто не стало, которое постоянно что-то оценивает, что-то делает. Было просто действие. И я прямо по снегу на крутом склоне довольно быстро забрался сначала к 13-ти чартенам. Это ступы, могилы махасиддхов, находящиеся в естественном углублении в стене Кайласа. Мой спутник присел отдохнуть и остался далеко позади. Я помахал ему рукой, чтобы он поднимался. Посидев немного и помедитировав, я ощутил, что можно идти дальше. Оттуда я как-то уже довольно легко поднялся выше на перевал и оказался на другой стороне... Тут включился ум, который начал думать. Это выглядело как будто в большом пустотном пространстве, которым я ощущал своё сознание, где-то внизу маленькая сфера что-то бормочет: "Неужели перевал пройден без гидов, знания пути и в очень неблагоприятную погоду, когда даже опытные местные горцы обходят его стороной?!" Я ощущал себя пьяным от эйфории и обнаглел настолько, что просто съезжал на попе как с горки во дворе, притормаживая перед обрывами по склонам, по которым раньше спускался бы со страхом и маленькими шажками. Ощущение себя ребёнком, с которым нечто более могущественное дружелюбно играет, усилилось, была только радость и ясность.

«И тогда, когда кажется, что уже ничто в целом мире не мило, когда все окружающее кажется враждебным и не дружественным, должен открыться Путь и должна показаться Божественная Истина. Не где-то за пределами вас самих, вашего существа. Истина открывается внутри. И это действительно подобно вспышке сверхновой звезды» (Татьяна Микушина)
И тут вдруг я осознал: войдя в раж, я забыл, что иду не один. Оглянувшись назад, я не заметил Сергея в пределах видимости. Может, он повернул назад? Может ему нужна помощь? Я решил подождать, и если он не появится на перевале, пойти вниз. Через некоторое время он всё-таки вышел на перевал, спустился, и мы вместе вернулись.

Этот поход утвердил в мысли, что главный гид и учитель - внутри. Я и раньше знал это, но сейчас впервые я смог полностью сдаться ему наяву и в смертельно опасных обстоятельствах, а не в медитации или во сне. Наяву в полном сознании. Остальные обстоятельства, люди, состояния, практики, могут лишь подвести к внутреннему учителю. И когда есть совершенная преданность ему, стирающая границу между ним и тобой, ничто не является непреодолимым препятствием. Да и вообще борьбы с препятствиями как таковой в этом состоянии нет.

В поисках просветления.

Великое Ничто

Я лежал на кровати и спонтанно вошел в медитацию, начал погружаться все глубже и глубже. В определенный момент вдруг ощутил, что нахожусь внутри скорлупы с чем-то вроде шипов. Причем "шипы" были повернуты внутрь, кололи меня в разные органы и части тела. Весьма неприятное ощущение. Оно не давало ни на чем сосредоточиться, я не мог двинуться глубже в медитацию. Я перестал бороться с этим и просто принял: да, я в какой-то непонятной штуке и я не знаю, что это, просто наблюдал осознавал это свое неприятное состояние. Как только ушла оценка этого как помехи или чего-то неправильного, возникло осознание: эта скорлупа - мой человеческий опыт в этой жизни. Как только я понял это, скорлупа начала постепенно таять, затем исчезла, я ушел глубже.

На новом этапе погружения начали неожиданно всплывать ситуации из жизни, которые я думал что давно осознал и пересмотрел. Люди, участники этих ситуаций, как будто что-то хотели от меня, как будто растаскивали меня на части. Я опять напрягся, начал пытаться "обрубить связи", "отстроиться", и т. д. Но это не помогало, начался беспорядочный поток мыслей и эмоций подавленных когда-то. Это все лилось через меня мутным потоком. В конце концов я с этим смирился: да, это во мне есть. Перестал что-то делать с этим, оценивать, и просто наблюдал и осознавал. Тогда спонтанно как будто источник яркого белого света, наполненного качеством некой тончайшей благости раскрылся в сердце. Я перестал закрываться от этих связей, но я позволил им "пить" из этого источника, если можно так выразиться. Сердцебиение участилось раза в полтора точно. Картины людей и событий быстро сменяли друг друга, напитывались этим светом, растворялись в нем и исчезали. Когда это завершилось, я снова шагнул глубже. Точнее, нечто вело меня. Чем дальше я шел, тем меньше то что идет можно было назвать "мной" как личностью.

Я почти перестал ощущать свое тело и почувствовал себя большим пространством, стало намного свободнее и свежее, возникла необычайная ясность. Я парил где-то в очень приятном пространстве потоков света, и я сам был этим пространством. И тут я ощутил, что ко мне стучится нечто еще, некое беспокойство. Оно как волны накатывало на мое благостное состояние и мешало в нем находиться. Я опять чуть напрягся, но быстро расслабился и впустил в себя эти гораздо менее приятные волны, повинуясь некой интуиции, что сейчас нужно сделать именно так. Пришло понимание, что это мои прошлые воплощения. В работе с Духом, высшим Я, я пренебрегал той своей частью, которая связана с более далеким прошлым, считал ее не особенно необходимой и таким образом отгораживался от части себя, терял полноту. Я просто принял все, каким бы оно ни было, все что поднимется из прошлого, не оценивая, лишь наблюдая и осознавая. И тут как открыли темный затхлый подвал, пошли лица, события, очень быстро и очень много. Информация из прошлого была похожа на темные облака, которые накрывали меня, в них появлялись какие-то картинки, или мысли, я чувствовал себя разными людьми, и просто присутствовал в этом.

По мере раскрутки этого процесса я терял все больше отождествление с текущей личностью. Возникло беспокойство, личность заволновалась: а где здесь я? Как с этим работать? Пошла перегрузка, напряжение. И как-то очень легко пришло осознание, как нечто само собой разумеющееся, как воспоминание о давно забытой простой вещи. Как будто обыскал все карманы в поисках мобильника, а он все это время был в руках, и ты это внезапно обнаруживаешь. Осознание, что меня как личности нет. Полностью исчезло ощущение своего "я". Я исчез. Но в то же время стал всем. Не было ни света, ни тьмы, ни картинок, просто некое очень странное всеобъемлющее состояние бесконечного бытия, присутствия, великого ничто, которое в то же время - великое всё. В этом растворении не было ни смерти, ни жизни, ничего. Но всё. По сравнению с этим весь мир, вся моя жизнь - мимолетный сон, мираж. Это длилось какое-то время (не знаю сколько), и я как-бы "спустился" до состояния света. Только теперь это не было потоками света, а равномерно разлитое синеватое безграничное сияние.

В этом состоянии меня что-то начало беспокоить опять. Через какое-то время я понял, что где-то есть тело, и оно хочет пить. Из этого состояния физическое тело воспринималось как маленькая песчинка внутри большой тучи, которой я себя ощущал. Начали возникать мысли, но все это как будто не имело ко мне никакого отношения. Это был совершенно отдельный процесс: ум думает, тело хочет пить, а я это тот, кто все это наблюдает и никак не может связать в единую картину столь странные ощущения из разных источников. В конце концов я начал возвращаться к ощущению тела более полно, но некоторое время пришлось привыкать опять к тому, что у меня есть руки, ноги и прочие части тела, органы чувств. А так же к тому, что у меня есть ум, который всем этим управляет. Это все связалось как-то, и я попробовал встать. Пока нашел воду пересчитал все углы, чуть не пронес мимо рта бутылку.

После возвращения осталось нечто если не навсегда, то надолго. И я начал по-другому понимать фразу Пападжи "ничто никогда не случалось". И еще работа со Смертью, как я это делал раньше, утратила для меня смысл. Концепция Смерти растворилась как и многое другое. Я бы не сказал, что ощутил себя бессмертным, скорее просто там этого нет и всё. Нет того, кто живет и умирает.

Зов Безмолвия

Во сне я осознался, вышел в осознанное сновидение. В этот момент я находился в комнате какого-то дома. Осознав, что всё это сон, я вдруг понял, что нужно усилить присутствие Духа в сновидениях. Чтобы именно Дух управлял их ходом, а не какие-то мои заморочки. Зная, что намерение, озвученное вслух в осознанном сновидении, обладает особой силой, я произнес: "Пусть Дух управляет сновидением. Ом Намах Шивайя, Ом Намах Шивайя, Ом Намах Шивайя!" (мантру добавил спонтанно и неожиданно для себя).
Тут же все предметы исчезли, я оказался в черной бездонной пустоте. Ощущение правильности, присутствия чего-то невыразимого. Некоторое время я висел в этом состоянии и потом проснулся.

Спустя несколько дней я попал в больницу. Когда я лежал после операции на дёснах, которую проводили под общим наркозом, делать было нечего, есть нормально не мог, чувства голода, впрочем, тоже не было, поэтому я медитировал практически постоянно в течение недели. И благодарил Дух за такую возможность. В это время у меня вдруг возникло желание найти книжку по буддийским практикам бардо сновидений. Я порылся в интернете, и довольно быстро попалась на глаза книжка, в которой описывались достаточно простые техники усиления осознанности в бардо сновидений. Особый акцент делался на пребывании в фазе без снов, в фазе пустоты, когда ты заснул, но снов нет. Это мне понравилось, так как снами и фантастическими картинами я уже пресытился, и они не утоляли моей жажды чего-то более настоящего. Это и послужило в своё время причиной остановки практики осознанных сновидений. Да, я мог осознаваться, много чего видеть, испытывать массу странных состояний. Ну и что? Я потерял интерес к этому копанию в уме, которое могло продолжаться до бесконечности. Но сейчас, когда я осознал возможность открыть дверь к Духу через сны, через "пустотные сновидения" если можно так выразиться, я с радостью воспринял её. Теперь практика сновидений была направлена на то, чтобы никуда не перемещаться и не видеть никаких снов, а пребывать в пустоте, но осознанно. Не бегать по тонким мирам под влиянием своих кармических склонностей, а углублять осознание своей истинной сути. Это начало давать довольно интересные эффекты, я действительно напрочь перестал видеть сны. При этом я либо проваливался в черную пустоту неосознанно, либо осознавал, как спит моё тело, тогда как сознание воспринимало все, что происходило в больничной палате, но не через органы чувств в привычном смысле, а как-то иначе, каким-то особым интегральным ощущалом. Не зрением, не слухом, а как бы знанием, которое можно было разложить на 5 чувств, а можно было оставить в единстве. Сознание как бы не спало, но и не двигалось никуда, осознавая всё вокруг, и в то же время цепляя нечто более тонкое. Были моменты, когда я осознавался во "внутренней пустоте" сновидения, не ощущая палаты но и не видя снов. Пустота была черной и безграничной. И тут вдруг я ощутил, что в то же время этот объем пустоты как-то ограничен и из-за границы что-то пыталось ворваться и нарушить пустоту. Это был мысли, формы, оно ощущалось как сильное давление, но я его отпихнул намерением, я настаивал на пустоте. Некоторое время я был в пустотном состоянии, удерживая некие периодически накатывающиеся волны давления, позывы увидеть что-то кроме пустоты, после чего проснулся. Но потом я просто тупо стал утрачивать осознанность. Не стало ни снов, ни осознанности, и я ощутил, что что-то здесь не так, уже после выхода из больницы. И как только я начал думать, что же не так, пришло понимание, что не правильно отторгать сновидения силой. И я сформулировал новую позицию. Вместо "я не намерен видеть сны" я решил: "я намерен проникнуть в то, что за снами ". В таком варианте не было силового отрицания или двойственности картинки - пустота, но было прохождение сквозь всю полноту явления и выход на универсальный источник в Духе. Результат не заставил себя долго ждать.

Как только я перестал отторгать сны, они хлынули вновь, как будто ждали этого момента. Необыкновенно яркие и реальные, насыщенные деталями и ощущениями, в первую же ночь после принятия новой позиции. Правда, в снах я действовал не вполне осознанно, хотя по реальности к осознанным они были очень близки, и я там был практически такой же личностью как наяву…
Я увидел во сне огромную пирамиду. Вершина была усеченной и на ней стояло что-то типа небольшого храма. Сторона пирамиды, обращенная ко мне, была разделена стеной на две части. По обоим сторонам от стены были ступеньки, ведущие вверх к храму на вершине пирамиды. Я знал, что это храм Судьбы. Я увидел, как по ступеням с одной стороны стены вверх идет группа людей в белых одеждах и сверкающих доспехах, всем своим видом соответствующая силам света. Они излучали мощь и сияние. Я понял, что они хотят штурмовать храм, чтобы добраться до Судьбы. Но не успели они пройти и половины пути вверх, как некая невидимая сила, подобная урагану, просто смела их и раскидала в разные стороны.

Затем я увидел, как по ступеням с другой стороны стены вверх идут мрачные фигуры, подобные призракам, излучающие тьму, и еще какие-то твари. В общем, силы тьмы тоже решили штурмовать храм Судьбы, но их постигла та же участь: нечто невидимое и мощное просто сдуло как ветер пушинку всё это войско.
И тут вдруг я обнаружил уже себя на ступенях пирамиды с группой людей, похожих на каких-то оборванцев, точнее по пояс голых дикарей в драных штанах. Вооружены мы были копьями и каменными топорами. Пришла наша очередь штурмовать замок. И мы как-то довольно быстро поднялись к вершине, испытав лишь некоторое сопротивление на определенном этапе, как проходя сквозь невидимую преграду. Но нас почему-то не сдуло.

Когда мы добрались до вершины, нам навстречу вышла Судьба... Это была красивая женщина в длинном синем платье с венком из цветов на голове. Она излучала приятное голубоватое свечение и, я бы сказал, мягкость и доброту. Взглянув на нас, она улыбнулась, подошла ближе, села на ступень пирамиды рядом со мной и пригласила присесть меня тоже. Я сел, слегка ошарашенный. Взгляд Судьбы как бы подталкивал меня начать беседу, я как будто должен был что-то сказать. И я спросил:
- А почему у нас получилось к тебе прийти? И куда делась сила, которая с такой легкостью разметала что светлых, что тёмных? Мы что такие крутые, что нас это не берёт?
- С каким сопротивлением сталкивается человек по пути к Судьбе зависит от того, насколько много у человека внутренних противоречий и борьбы с самим собой, склонности к насилию. Чем более человек смиренен, тем легче ему меня найти.
- А я судьбу иначе представлял... Думал, это такая суровая тётка с весами в одной руке и мечом в другой, или сфинкс какой-нибудь с мечом. А ты выглядишь как-то по-домашнему и совершенно не как суровая хозяйка судеб мира.
- Каждый видит меня по своему... Не трать время зря, ты достиг Судьбы. Проси, чего хочешь!
- Хочу воссоединения со своей истинной сущностью!
- Ты уверен?
- Однозначно!
- Но ведь тебе придётся отказаться от всего, что тебя от нее отделяет.
- Да не вопрос!
- Хорошо. Вот тебе пять яблок, тебе нужно съесть их. И тогда начнется воссоединение.
Я взял яблоки и с тоской подумал, что я их терпеть не могу. А тут их целых пять надо съесть, да все такие здоровенные, это же не меньше килограмма! Я поморщился и понял, что на пути к воссоединению со своей сущностью первое, от чего мне надо будет отказаться - это нелюбовь к яблокам. С этой мыслью и проснулся. Посмеялся.

На следующий день я рассказал этот сон своему другу Алексею Бухарцеву, мы посмеялись уже вдвоём, и Алексей в шутку протянул мне яблоко, которое как раз в это время лежало на столе. Шутка мне понравилась, я поддержал, и начал его есть несмотря на то, что терпеть яблоки не мог. Как бы шутя, с легкой руки Алексея, я принял условия судьбы здесь, в "реальном" мире, и начал есть яблоко во имя соединения со своей истинной сущностью. Это была как игра. Но когда я его догрыз, реально ощутил, что что-то изменилось... На следующий день дома я опять вспомнил про дары судьбы, и подумал: а почему бы не продолжить и не съесть все пять яблок? Выглядело как полный идиотизм, зато весело. Пошел в магазин, купил специально самое большое яблоко, как во сне. Когда я его съел, я понял, что судьба не шутила. Что это реально работает. Тут же в этот день во сне мне объяснили некоторые ошибки, которые я совершал, пытаясь довести воссоединение с Духом до совершенства. Дальше я продолжил есть по одному яблоку в день, и каждый день происходили какие-то странные события наяву, либо осознания, либо что-то особенное во сне. После того как я съел пятое яблоко, ничего особенно сильного не произошло, я лишь ощутил очень легкий и тонкий синеватый свет вокруг головы, подобный светящемуся сигаретному дыму, и меня