Категории: ДомЗдоровьеЗоологияИнформатикаИскусствоИскусствоКомпьютерыКулинарияМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОбразованиеПедагогикаПитомцыПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРазноеРелигияСоциологияСпортСтатистикаТранспортФизикаФилософияФинансыХимияХоббиЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Женщина-Преследователь и мужчина-ДистанцерДистанцеры часто бывают пассивно-агрессивными и, как мой пациент Ларри, смотрят на вас голубыми глазами и улыбаются, хотя ощущают враждебность и раздражение. Хотя жена Ларри Марлен, настоящий Преследователь, стремилась к близости, она в то же время боялась приблизиться к мужу слишком сильно. Марлен отталкивала Ларри, потому что боялась показать свою уязвимость и впоследствии страдать оттого, что позволила мужу подойти к ней слишком близко. Она вырабатывала в муже комплекс вины за то, что он не инициировал близость, и отказывала, когда он это делал. Кроме того, чем больше Ларри делал для жены, тем больше она от него ожидала. В результате Ларри не чувствовал, что жена его любит и ценит. Он был готов развестись и спрашивал меня: "Почему она все так усложняет?" Я объяснила Ларри, что мы часто не ведем себя с партнерами так, как должны были бы, из страха быть покинутыми. Он захотел понять, не наказывает ли его Марлен, и я помогла ему увидеть, что это было именно так, но в то же самое время его жена наказывала саму себя за стремление к близости и страх перед ней. Вот несколько шагов, которые помогли Ларри и Марлен сделать свой танец гармоничным. Они рассказали друг другу о своих чувствах и объяснили, чего каждый из них ожидал от другого. Они осознали тот факт, что оба не всегда понимали, что чувствовали. Они согласились предоставлять друг другу пространство, когда это будет необходимо. Они согласились с тем, что им обоим нужно измениться. Они поняли, что нужно остаться, а не бежать. Они поняли, что не стоит сердиться на партнера, если тот движется слишком быстро или отступает чересчур далеко. Такие моменты нужно пережить. Они решили сообщать об установлении связи, разъединении и воссоединении. Теперь Ларри наконец понял, что нужно его жене. Они рассказали друг другу о том, чего ожидают и хотят от партнера. Таким образом их чувства остались неуязвленными. Ларри и Марлен хотели сохранить брак и добились в этом успеха. Как говорил доктор Джон Готтман: "Если вы думаете, что стоит побороться за свой брак (или отношения), значит, так оно и есть". Вы можете почувствовать, что теряете контроль над танцем, потому что не уверены в том, какой шаг сделает партнер, но и он тоже не до конца уверен в том, куда вас завел.Но пока он чувствует себя рядом с вами в безопасности, пока вы даете ему необходимое пространство, он захочет вернуться к вам и сохранить отношения надолго.
Женщина-Дистанцер и мужчина-Преследователь Алексис и Натаниэль, о которых я вам уже рассказывала, это отличный пример отношений между женщиной-Дистанцером и мужчиной-Преследователем. У каждого из них есть доминирующий тип поведения, но при определенных обстоятельствах они могли изменять роли. Когда дела шли не так, как хотелось Алексис, она раздражалась и разъединялась с партнером. Подобные действия остановили танец их отношений в самом начале. И Натаниэль, и Алексис не умели справляться со своими страхами и тревогами достаточно позитивно. Вот, что они делали неправильно. Вы должны знать, чего делать не следует.
Алексис Разъединялась и не воссоединялась. Она должна была "закрыть все выходы" из существующих отношений. Когда она отдалялась, то позволяла и Натаниэлю делать то же самое. (Они не доверяли друг другу, их брак не был построен на чувстве доверия и безопасности.) Наказывала мужа и отдалялась от его, когда чувствовала себя уязвленной. Тем самым она осложняла возможное воссоединение. Всегда ожидала негативного исхода. Отказывалась посмотреть на мир глазами мужа. Была недоброжелательной.
Натаниэль Наказывал Алексис за ее отдаленность. Разъединялся, когда ему казалось, что Алексис совершает ошибку. Отдалял от себя жену, не обращая внимания на ее чувства. Пытался "подкупить" ее и навязывал собственный стиль отношений. Он не умел ценить жену, и действовать заодно. Удастся вам или нет преодолеть проблемы и рифы семейной жизни, зависит от вашего желания или нежелания строить отношения. Если вы не умеете поговорить и обсудить то, что кажется вам важным, вы начинаете отдаляться друг от друга. Мелочи перерастают в настоящие проблемы.Алексис и Натаниэль усвоили несколько новых стандартов поведения, которые вытеснили негативные образцы, присущие им в прошлом. Дистанцвров тянет к Преследователям, потому что они действительно стремятся к прочной связи. Преследователей тянет к Дистанцерам, потому что в глубине души они стремятся к сохранению пространства и уединению. Мы все стремимся к балансу, а не к повторению одного и того же "комфортного", но неэффективного поведения. Атакуя своего партнера, вы атакуете самого себя.
Дистанцер и Дистанцер Одна из моих пациенток, Донна, осознала, что она являлась Дистанцером, который пытался вести себя как Преследователь. Она отталкивала мужчин, поскольку старалась быть с ними слишком честной, казалась им чересчур уязвимой. Эти черты представлялись Донне женственными, и она доводила их до крайности, чтобы скомпенсировать свои подлинные чувства. "Теперь я вижу, что на самом деле пыталась оттолкнуть мужчин от себя, хотя все это время мне казалось, что я стремлюсь к подлинной близости". Как и многие женщины-Дистанцеры, Донна не понимала, как можно достичь близости, не используя для псевдоблизости секс. Ее сексуальное поведение было довольно настойчивым, она часто переходила к сексу слишком рано, что пугало и отталкивало мужчин. "Свидание – это трудно, – говорила Донна. – Вы не можете убежать, и вам негде спрятаться. Вы видите не только все свои слабости и страхи, но и страхи своего партнера". Но Донна постоянно пыталась спрятаться. Осознав свое поведение, она впала в депрессию и просила меня выписать ей лекарства. Но я предложила ей освоить искусство разумного сердца, которое должно было залечить ее раны. Только так она могла перестать пугать людей и получить то, чего хотела. Донна согласилась воссоединиться со своим отцом, от которого отдалилась двадцать лет назад. Это разъединение и являлось самым серьезным препятствием, которое мешало отношениям, складывавшимся в ее взрослой жизни. Невозможно построить близкие отношения, если проблемы в отношениях с родителями не разрешены. Другая моя пациентка, Джилл, являлась ярко выраженным Дистанцером. В этом она была похожа на своего отца – эгоиста и одиночку. Джилл приходилось вымаливать его внимание. Она вступила в отношения с Марта, у которого был точно такой же отец да еще бывшая жена, тоже ярко выраженный Дистанцер. Когда Джилл и Марти познакомились, Марта боялся попасть в лапы другой женщине. Но он хотел построить здоровые отношения и нуждался в том, чего ему не хватало. Он никогда не чувствовал себя свободно – ни в детстве, ни в первом браке. Джилл стала работать вместе с Марти. "Теперь я понимаю динамику наших отношений, – говорит Джилл. – Когда кто-то из нас приближается слишком близко или отдаляется чересчур далеко, я могу сделать нечто позитивное и исправить ситуацию".
|
|
Последнее изменение этой страницы: 2016-08-11 lectmania.ru. Все права принадлежат авторам данных материалов. В случае нарушения авторского права напишите нам сюда... |