Готов ли ваш партнер к близости?

1. Отдаляется ли он? Предпочитает ли он свободу близости?

2. Может ли он быть спонтанным и игривым?

3. Может ли он отказаться от контроля ради близости или он вообще игнорирует близость?

4. Движется ли он навстречу вам, относится ли к вам с любовью, стремится ли исполнять ваши желания?

5. Умеет ли он выражать свои чувства? Выслушивает ли он вас, не прерывая?

6. Достаточно ли времени он проводит с вами?

7. Идет ли он навстречу вашим желаниям? Приходит ли, когда вы в нем нуждаетесь?

8. Может ли он сказать "нет"?

9. Отдаляется ли он от вас после близости? Наказывает ли?

10. Способен ли он думать о вас и о том, что для вас важно?

11. Умеет ли он учиться?

Если вы ответили "нет" больше, чем на пять вопросов в каждом списке, это говорит о том, что вам или вашему партнеру придется еще поработать над собой, чтобы стать более открытым для подлинной близости. Залечите свои детские раны, тогда вашаспособность к близости кардинальным образом изменится.

Делайте небольшие шаги, постепенно приближаясь к подлинной близости. Тогда вы почувствуете себя спокойнее, а ваш партнер научится доверять вам и самому себе. Нажимайте общие кнопки, связанные с вашим страхом быть отвергнутой. Говорите о своих страхах, признавайте их, но не позволяйте им управлять собой. Страх не позитивен. Действуйте, как если бы его не существовало. Это мощное средство изменить состояние собственного разума и порадовать своего партнера. К примеру, если вы печальны, но продолжаете улыбаться, ваше эмоциональное состояние и настроение постепенно улучшатся. То же самое справедливо и в смысле взаимоотношений. Когда вы проявляете смелость и уверенность в собственных силах, страхи постепенно исчезают. Вы словно обманываете самого себя и обретаете истинную уверенность.

Вспомним двух дикобразов

Женщины мечтают соединиться со своим возлюбленным и стать с ним единым целым. Фильмы и любовные романы усердно пропагандируют такой сценарий. Он кажется романтичным, возвышенным и подлинным. Бессознательно мы считаем, что такое соединение или "слияние" – лучшее, что может с нами произойти. Но на самом деле ничего хуже для человека и быть не может. Слияние может произойти только в том случае, если два человека приблизились друг к другу настолько, что начинают вторгаться в личное пространство и "колоть" друг друга своими иглами. Попытка слить двух людей в единое целое обречена на провал, она только вредит взаимоотношениям. Чем ближе два человека подходят друг к другу, тем сильнее между ними эмоциональное притяжение и тем выше соблазн "слияния". Чем более эмоционален один из партнеров, чем более он уверен в том, что второй партнер ему просто необходим, тем сильнее он стремится к "слиянию". Чем менее эмоционален человек, чем сильнее он боится близости, тем вероятнее он будет отталкивать своего партнера и сохранять дистанцию.

Комфортное равновесие поможет вам избежать ненужных и болезненных "уколов". Только тогда вы сможете достичь подлинной близости, поскольку будете чувствовать себя в безопасности. Чем сильнее вы форсируете "слияние", тем сильнее отдаляетесь от партнера. Если же вы сохраняете достаточно пространства между собой, то можете добиться настоящей близости.

Личность, стремящаяся к мгновенной близости, не понимает, что она должна получить от собственного "я", а что хочет получить от других. Доктор Фогерти говорил: "За стремлением к слиянию стоит отчаянная надежда заполнить "пустоту" путем объединения или взятия чего-либо от кого-то другого". Преследователь пытается заполнить собственную пустоту своим партнером. Дистанцер сохраняет ощущение собственного "я" путем занятия спортом, работой, хобби или другими действиями, отдаляющими его от партнера.

Двигайтесь к близости, но вовремя отстраняйтесь, чтобы ваши "иглы" не укололи партнера. Естественно, партнеры всегда немного вторгаются в личное пространство друг друга. Научитесь чувствовать себя комфортно на пути к слиянию, но помните, что следует остановиться, пока процесс не зашел слишком далеко. Не забывайте об основных движениях: установление связи, разъединение, воссоединение. Для подлинной близости нужно оптимальное расстояние. Если это расстояние или близость больше, чем может выдержать один из партнеров, отношения могут "расстроиться". Третьей стороной становятся работа, дети, родственники, интрижки на стороне, телевизор, Интернет, наркотики, – словом, все, что угодно, лишь бы устраниться от взаимоотношений. Треугольники не позволяют разрешить существующие проблемы, не вступая в конфронтацию. Одного понимания недостаточно для перемены, потому что все стороны, вовлеченные Я треугольник, будут пытаться помешать другим раса качать лодку, чтобы сохранить статус кво. Чтобы сохранить отношения и произвести необходимые перемены, нужны действия и движение.

Будьте активны, действуйте, а не реагируйте, и вы добьетесь такого же успеха, какого добились мои пациенты. Собираетесь ли вы на второе свидание, находитесь ли в продолжительных отношениях или просыпаетесь в одной постели со своим партнером вот уже много лет – каждый раз вы видите переду собой и общаетесь с совершенно разным человеком. Каждый раз, когда вы видите своего партнера, смотрите на него и слушайте его так, словно это в первый раз. Воспринимайте его как "новое лицо", не делайте заключений, основываясь на том, что он делал или чего не делал в прошлом. Когда мы привыкаем друг к другу, то упускаем очень важное: перестаем понимать, кто перед нами и каким этот человек становится.

Уважение – вот основа для близости и любви. Вы должны уважать чувства и поступки друг друга. Будьте друзьями, пока вам не удастся улучшить свои взаимоотношения. Экспериментируйте с основными движениями: устанавливайте связь, разъединяйтесь, воссоединяйтесь вновь, пока не достигнете баланса, идеального для вас обоих. Как правило, мужчины испытывают двойственные чувства по отношению к близости, поскольку женщины играли важную роль в их детстве. Большинство мальчиков ощущают контроль со стороны матери, бабушек, тетушек, учительниц, воспитательниц или бэби-ситтеров именно в тот момент, когда они пытаются утвердить свою мужественность и воссоединиться с отцом. Позже эти ощущения вновь выходят на поверхность и влияют на их способность достичь близости со своей партнершей.

Женщины предрасположены к сочувствию, поэтому им легче представить то, через что пришлось пройти их партнеру, чем понять, через что прошли они сами. Мужчинам нужно научиться ценить женщин, а женщинам нужно захотеть научить их этому и быть терпеливыми, дабы мужчины не почувствовали, что их учат. Одной из основных причин разрывов является то, что мужчины уходят в тот момент, когда их партнерши хотят, чтобы они давали им больше. Когда мужчины чувствуют, что их начинают контролировать, они разъединяются, и связь нарушается.

Все проблемы с близостью родом из детства, они возникают в момент осознания ребенком собственной личности. Из страха, что им снова будет отведена роль ребенка, такие люди пытаются держать партнера на расстоянии вытянутой руки. Им трудно отдавать, потому что они боятся уступить хотя бы дюйм. Они чувствуют, что, если протянуть партнеру палец, тот откусит всю руку. Подсознательно многие из тех, кто боится близости, используют свой эгоизм для защиты. Они рассуждают о своих действиях так: "Никто не сделает этого для меня". Но чтобы сохранить отношения, им нужно научиться давать то, что необходимо их партнеру.

Если представить себе партнеров в виде двух кружков, то они должны располагаться достаточно близко друг к другу, но не пересекаться. Нужно всегда быть готовым к особым моментам близости и; не бежать от них.

Когда пары сливаются и тем самым все сильнее отдаляются друг от друга, они начинают вводить в свои отношения третьи стороны. Треугольники – это попытки избежать конфликта внутри пары и сохранить разумное, оптимальное расстояние. Но такая ситуация мешает развитию личных отношений и подлинной близости обоих партнеров.