Главная Случайная страница


Категории:

ДомЗдоровьеЗоологияИнформатикаИскусствоИскусствоКомпьютерыКулинарияМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОбразованиеПедагогикаПитомцыПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРазноеРелигияСоциологияСпортСтатистикаТранспортФизикаФилософияФинансыХимияХоббиЭкологияЭкономикаЭлектроника






Используйте любовь во время честной борьбы

Большинство мужчин испытывают физиологический дискомфорт во время конфликта, стрессового разговора или честной борьбы, и очень важно помочь им пройти через это ощущение, в чем нам поможет наша любовь. Мы должны использовать чисто физические действия, чтобы изменить направление эмоционального потока и смирить физиологический дискомфорт. Поцелуйте и обнимите партнера до, во время и после честной борьбы. Стресс ведет к гормональным изменениям, которые требуют более сильных проявлений любви.Вот почему женщины так стремятся к эмоциональному воссоединению, а мужчины хотят воссоединения физического. Научитесь успокаивать своего партнера, вив его своей пылкостью после ссоры. Дайте ему возможность расслабиться и успокоиться, не ищите те в нем средства облегчить собственные ощущения.

После того как мы с Джеффом некоторое время встречались, у нас начался период борьбы, вызванной страхами перед обязательствами. Именно в это время Джефф начал встречаться с другой женщиной, что привело почти к полному разрыву между нами. Джефф начал испытывать сильный физиологический дискомфорт и не знал, как облегчить свое состояние. Мы знаем, что для того чтобы справиться с тошнотой, головной болью и недомоганием, нужно принять лекарство. Джефф интуитивно чувствовал, что после ссоры нам нужно обнять друг друга, чтобы воссоединиться, поэтому ему не следует выбегать из комнаты, как это делал мой отец. Некоторые мои мужчины-пациенты говорили, что плохо себя чувствовали даже спустя несколько дней после конфликта.

Я считаю, что большинство мужчин (70 %) заводят интрижки на стороне, потому что они не в состоянии справиться с ощущением физиологического дискомфорта, вызванного конфликтом с основным партнером. Когда мой отец "убегал" к другим женщинам, ища у них любви и ласки, он искал облегчения тому физиологическому дискомфорту, который вызывали в нем конфликты и ссоры с моей матерью, так и оставшиеся неразрешенными. Он говорил: "Женщины как наркотик. Я чувствую, что они мне нужны, как наркоман чувствует, что ему уже не прожить без героина".

Мужчинам нужны любовь и ласка, физическая и эмоциональная. Их нужно обнимать, ласкать, заглядывать им в глаза, заниматься с ними любовью, способствовать выбросу эндорфинов, снижающих ощущение дискомфорта. Любовные игры и близость способствуют высвобождению окситоцина, "гормона ласки". В результате мужчина чувствует себя лучше и ему уже не нужны другие женщины, алкоголь, наркотики или иные деструктивные способы снятия стресса. Секс способствует высвобождению вазопрессина, "гормона риска", что помогает мужчине восстановить эмоциональное равновесие, вернуть себе ощущение контроля над ситуацией и чувство безопасности.

Когда мой отец и множество моих пациентов заводили интрижки на стороне, они всегда искали способ уравновесить гормоны и избавиться от дискомфорта. Однако большинство мужчин возвращается к своим женам, поскольку, когда их любовница начинает ожидать от них чего-то большего, снова возникает борьба самолюбий. И снова возникает физиологический дискомфорт, который и заставил мужчину бежать от жены.

Очевидно, что подобная реакция мужчины приводит к возникновению сильного физиологического дискомфорта у женщины, потому что пробуждает в ней страх быть брошенной. Со временем деструктивное поведение приводит к разрыву, а не к построению крепких отношений. Я считаю измену побочным результатом гормональных изменений, происходящих в результате конфликта. Если женщина не знает, как воссоединиться с партнером, не лишая его независимости и не отдаляясь от него слишком далеко, этот физиологический дискомфорт только усиливается. Не давайте мужчине искать комфорта на стороне. Дайте ему ту любовь, которая ему так необходима.

Большинство мужчин прошли через этап "разделения и возвращения" в детстве, им знакомо чувство вины за отделение от матери(см. главу 3). Если их матери были уязвлены их отдалением, они не умели радостно приветствовать их возвращение. Чувство вины проецируется на партнершу, когда мужчина возвращается после конфликта. Многие мужчины с трудом воссоединяются с партнершами, поскольку боятся ощутить еще больший дискомфорт. Следовательно, когда вы сердитесь на них и проявляете свой гнев, то только ухудшаете положение. Неудивительно, что многие мужчины терпеть не могут споров и говорят "да", хотя имеют в виду "нет". Они пытаются избежать физической боли.Если мы изменим свое поведение и покажем мужчинам, что они могут уйти и вернуться, то создадим нормальный климат во взаимоотношениях. Здесь следует упомянуть и о сексе. У мужчин есть чему поучиться. Физическая любовь снимает множество страхов и существенно ослабляет физический дискомфорт.

Помните, что, когда мужчины отдаляются, они не пытаются наказать женщину. Они уязвлены и физически и эмоционально, они пытаются исцелить свои раны и снять стресс, связанный с этим дискомфортом. Когда мужчина отдаляется, не следует воспринимать это как личное оскорбление, обиду. Он просто не в состоянии поступить по-другому. Поскольку исцеление ран физических требует физического же воздействия, не сердитесь на него! Обнимите его, поцелуйте, приласкайте, займитесь любовью. А потом скажите: "Поскольку теперь ты чувствуешь себя лучше, давай решим нашу проблему".

 

Делитесь своими страхами

Чтобы избежать конфликта и установить открытые и честные отношения, вы должны поговорить о своих страхах. Партнер должен понимать вас и быть готовым к тому, чего вы от него хотите. У каждого из нас есть определенный "сценарий", то есть свои мысли, убеждения и чувства, каждый из нас знает, как должны развиваться наши отношения. Ни один сценарий не похож на другой, но очень часто мы сердимся на партнера за то, что он поступает по собственному сценарию, не совпадающему с нашим. Мы не делимся собственными соображениями, поскольку считаем, что наш партнер и так знает, чего мы хотим. Мы боимся попросить, считаем, что все равно этого не получим, так зачем же стараться. Ситуация еще больше осложняется тем, что, помимо собственного сценария, мы должны принимать во внимание сценарий нашего партнера. Но порой мы приписываем ему такое, него тот и в мыслях не имел. Это ведет к предположениям, конфликтам и ссорам. Очень важно научиться разрешать проблемы, идти навстречу партнеру, соглашаться на компромисс и бороться честно. Партнер имеет право на собственный сценарий, поэтому нужно поделиться с ним своими соображениями и выработать общий способ действий.

К примеру, когда я писала эту книгу, то часто просила Джеффа прочесть ту или иную главу и сказать мне, что он об этом думает. Я не просто протягивала ему стопку бумаги и говорила: "Ну, что ты об этом думаешь?" Я так просила его об этом, что он знал, какой обратной связи я от него ожидала. Я могла сказать: "Мне бы хотелось, чтобы ты это прочел и сказал мне только о том хорошем, что заметил". Я словно говорила ему: "Я ищу ободрения, я чувствую себя уязвимой, помоги мне". Я спрашивала Джеффа, как он относится к моему собственному сценарию и может ли он поступать так, как я ожидаю. Это метод "трех П": подготовка, предвидение и предупреждение. Вы должны уметь разрешать проблемы совместно. Это вам поможет!

Я знаю, что Джеффу часто хотелось раскритиковать меня, но я просила его подождать с критикой до удобного момента. Джефф всегда спрашивал разрешения поделиться со мной своими соображениями. Если я не была готова воспринять критику, я просила его подождать. Я говорила, что, если Джеффу трудно следовать моему сценарию, он может этого не делать. Но он всегда шел мне навстречу, за что я ему бесконечно благодарна. Поделитесь своим сценарием с партнером, и он всегда будет знать, чего вы хотите и как следует вас любить!

Вы должны сказать партнеру: "Я хочу, чтобы ты не боялся сказать мне о своих мыслях и чувствах". Вы должны спокойно выслушивать партнера, не сердясь и не чувствуя себя уязвленным из-за того, что его сценарий не совпадает с вашим. Джефф говорил: "Дай мне твой сценарий" Чтобы не быть уязвленным, вы должны помнить о ласке и любви до, во время и после того, как поделитесь с партнером своим сценарием. Не разъединяйтесь, не пытайтесь найти комфорт вне ваших отношений.

Подумайте о себе, как об актерах, разыгрывающих пьесу. Если вы знаете только собственный текст и не помните реплик партнера, на сцене воцарится хаос вместо гармонии. Разыграйте свой текст перед партнером, а потом попросите его сделать то же самое для вас. Вы не должны отказываться от собственных сценариев, поскольку такой поступок приведет к еще большему разъединению.

 

Последнее изменение этой страницы: 2016-08-11

lectmania.ru. Все права принадлежат авторам данных материалов. В случае нарушения авторского права напишите нам сюда...