Искусство разумного сердца. Как преодолеть барьер третьего свидания

Некоторые одинокие люди говорят, что при мысли о третьем свидании они словно наталкиваются на силовое поле, которое мешает им сделать решительный шаг. Они настолько напуганы и встревожены, что их отношения заканчиваются до того, как у них появится шанс получше узнать своего потенциального партнера. Эти люди не осознают, что преодолеть барьер третьего свидания им мешает собственная неопределенность.

Очень важно научить партнера уважать вас с самого начала. Как это сделать? Вы должны научить его справляться с собственным эгоизом. Вместо того чтобы укорять, научите его. Будьте твердой, но любящей. Помню, как первый раз готовила обед для Джеффа. Мы встречались уже месяц, и я пригласила его на обед при свечах. Мы отлично пообедали, а когда я начала убирать со стола и мыть посуду, он ушел в гостиную и включил телевизор. (Ну точно, как мой отец!) Мне не хотелось, чтобы это превращалось у него в привычку, поэтому я не должна была оставлять его поведение без внимания.

Диалог разумного сердца

– О, да ты, оказывается, принц, – с улыбкой сказала я.

Джефф был несколько удивлен, но поскольку я улыбалась, то и он улыбнулся.

– Что ты имеешь в виду? – спросил он.

– Мне было приятно готовить для тебя обед, – сказала я, – и мне нетрудно помыть посуду, но если мы сделаем это вместе, ты меня очень порадуешь. А потом мы можем посмотреть телевизор вместе.

– О, – смутился Джефф, – я должен был предложить тебе помощь...

– Я буду относиться к тебе, как к принцу, – засмеялась я, – если ты будешь относиться ко мне, как к принцессе.

И я поцеловала Джеффа.

Мы вместе помыли посуду, и он был рад тому, что помог мне. Он не мучился чувством вины из-за собственного эгоизма. Мне было приятно, что он мне помог. Если бы я не направила его своим диалогом разумного сердца, то осталась бы обиженной и у нас могла бы возникнуть ссора.

Не ждите, что мужчина ради вас забудет о своем эгоизме. Он может вздыхать и жаловаться, но вы должны игнорировать его поведение и поощрять за позитивные поступки, которые он совершает. Не позволяйте ему проявлять гнев или разговаривать с вами в недопустимом тоне. Если он так поступает, не развивайте конфликт. Когда сердиты оба партнера, гнев удваивается. Пусть он сердится, но вы не должны поддаваться его эмоциям.

Скажите партнеру: "Я понимаю, что тебе это не нравится, но ценю твой поступок". Не позволяйте партнеру сорваться с крючка и не мучайте себя. Не говорите себе: "Если бы он меня любил, он бы помог мне без этих многозначительных тяжелых вздохов". Преследователи обычно преувеличивают реакции своих партнеров, принимая все их вздохи, пожимания плечами и недовольство на свой счет. Таким образом вы пробуждаете в партнере чувство вины и укрепляете его эгоизм, поскольку он считает, что вы все равно недовольны.Не жалейте партнера, так вы только усиливаете его эгоизм. Ему необходима "сладкая вина", чтобы изменить свое эгоистическое поведение.(Джефф вздыхал и пока готовил обед, но я не обращала на его вздохи внимания, а потом похвалила блюдо. Теперь он сам говорит мне: "Не обращай внимание на то, что я постоянно ворчу!")

Если вы встречаетесь с Дистанцером, который постоянно что-то отдает, будьте настороже. Может быть, это прием, используемый для манипуляции вами. Если он дает, чтобы получить, и не получает того, на что рассчитывал, он почувствует себя обиженным и реактивно дистанцируется. Вот почему так необходимо установить точные границы. Вы не должны заставлять Дистанцера делать слишком много, но нельзя и позволять ему делать слишком мало.

Дистанцер боится впасть в зависимость, но в то же время подсознательно стремится к этому.Спросите его разрешения и помогите ему. Позаботьтесь о нем. Не стоит недооценивать важность его разрешения на этот шаг. Так вы дадите ему понять, что он контролирует ситуацию. Он хочет, чтобы о нем заботились, но боится стать зависимым. Когда мы с Джеффом только начинали встречаться, мы порой играли в теннис во время свиданий. Однажды он упал и повредил спину. Я остановила игру. Он поднялся и спросил: "Почему ты прекратила играть?" Мы выигрывали, и он чувствовал, что для меня это важно. Когда мы приехали домой, он прилег на диван, а я вышла, потому что Джефф сказал, что хочет побыть один. Когда вечером я вошла в его комнату, он спросил: "Где ты была весь день?" – "Мне показалось, ты хочешь побыть один", – ответила я. "Я же не имел в виду, что ты должна оставлять меня на целый день", – сказал он.

Поймите, хочет ли ваш партнер, чтобы вы о нем заботились, и если хочет, то как это нужно сделать. Это очень важная сторона взаимного уважения. Если мужчина знает, что вы будете заботиться о нем именно так, как он хочет,он сможет расслабиться и спокойно принять вашу заботу, не считая, что она угрожает его независимости. Теперь я всегда забочусь о Джеффе именно так, как хочет он, а не так, как считаю нужным.

Все одинокие люди, которые не могут преодолеть барьер третьего свидания, говорят, что не хотят лишней боли, что боятся быть отвергнутыми, хотят уверенности. Стремление к невозможному порождает сильный страх, который парализует людей. Если рана вашего детства – отверженность, если вы чувствовали себя невидимой, то вы наверняка будете привлекать к себе таких мужчин, которые запустят в вас этот механизм. Используйте эту возможность, чтобы исцелиться самой и помочь партнеру исцелить его раны.

Когда вы обдумываете, что же не дает вам преодолеть барьер третьего свидания, очень важно проанализировать свой Эдипов этап развития. Эдипова стадия играет важную роль в том, на какой риск мы готовы пойти и как мы будем себя ощущать по мере развития отношений с партнером. Никогда не забуду, как в детском саду, когда мне было всего пять лет, одному мальчику по имени Ларри поручили выбрать самую красивую девочку в группе. Он выбрал меня и Сюзи, девочку со светлыми волосами. Воспитательница велела ему выбрать только одну из нас, и он выбрал Сюзи. В этот день я решила, что блондинки привлекательнее брюнеток. Именно поэтому я до сих пор крашу волосы в светлый цвет, хотя от природы они у меня черные. Когда я в слезах вернулась домой, отец спросил меня, что случилось. Я была влюблена в отца (как большинство девочек моего возраста), и он сказал мне, чтобы я не беспокоилась, что найдется много мальчиков, которые в будущем выберут меня, потому что я очень красива. Но от его слов мне не стало легче. Я переживала Эдипов этап развития, я хотела своего отца. Разумеется, я не могла его получить, потому что он был женат на моей матери. Когда я поняла, что не могу получить и Ларри тоже, я стала плохо относиться к себе самой. Становясь взрослыми, люди по-иному относятся к воспоминаниям детства, но шрамы, им оставленные, продолжают нас беспокоить очень долго.