Искусство разумного сердца. Как воссоединиться без страха

– Замедлите темп до комфортного уровня.

– Не классифицируйте свои отношения, не принимайте необдуманных решений.

– Наслаждайтесь друг другом, отдыхайте в обществе друг друга.

– Не слушайте, о чем он говорит, смотрите на его поступки.

Диалог разумного сердца. Воссоединение

Если вам было хорошо во время свидания, а мужчина почему-то вот уже целую неделю вам не звонит, позвоните ему сами.

"Привет, мне было так здорово с тобой в прошлый раз! У меня есть билеты на бейсбол, и я подумала, не хочешь ли ты пойти вместе со мной".

Если он скажет, что занят, отнеситесь к этому легко. Просто скажите: "Я знала, что звоню слишком поздно, но в следующий раз я позвоню тебе заранее".

Теперь его очередь делать шаг. Если он снова не звонит вам несколько недель, позвоните и еще раз пригласите его куда-нибудь. Тон разговора должен быть спокойным, без упреков. Все это время не бойтесь встречаться с другими мужчинами. Если он позвонит, не говорите о том, что он слишком долго молчал, даже если вы так думаете. Тон беседы должен быть спокойным и легким, говорите о приятных вещах и оставьте дверь открытой на тот случай, если он захочет вас куда-нибудь пригласить.

Самое важное в любом воссоединении – это показать мужчине, что вы не собираетесь заманивать его в ловушку и не давите на него. Ведите себя так, словно вы и не заметили его отсутствия, потому что Дистанцеры больше всего на свете боятся стать центром мироздания для кого-нибудь.Хотя это им нравится, они все же боятся утратить свою независимость.

Если он начинает преследовать вас, немного отступите. Покажите ему, что заинтересованы в нем, но не слишком. Не играйте чересчур жестко, поскольку Дистанцеры боятся не только утратить свою независимость, но и испытывают патологический ужас перед отказом. Дистанцеров постоянно нужно подбадривать.

Если вы не инициируете воссоединение, он не сможет узнать вас достаточно близко, чтобы начать скучать. Тогда он захочет заполнить свою пустоту другим Преследователем.Вы хотите установить связь, а не преследовать мужчину. Но все же вы должны проявлять некоторую агрессивность.

Существует вероятность того, что ваш партнер окажется слишком сильным и напугает вас. Поделитесь своим страхом, помогите ему осознать собственные раны, чтобы вы могли работать вместе.Когда Джефф пугал меня во время ухаживания, мы брались за руки и говорили об этом. Я помогала ему увидеть, что у меня тоже есть страхи, что все мои пациенты делятся со мной своими страхами. Джефф понял, что в его страхе нет ничего ненормального, и это помогло ему справиться с негативными эмоциями.

Вот типичный диалог пары, проведшей вместе уже три дня, причем последний перерос в пылкую ночь.

Он: "Все было так замечательно. Я могу просто влюбиться в тебя".

Она с тревогой ожидает следующей встречи. Но пока она сама не позвонит ему (после двух недель паники), свидание на горизонте не просматривается.

Она спрашивает меня: "Нужно ли мне звонить ему самой?"

"Обязательно, – отвечаю я. – Вам же было с ним хорошо, правда?"

"Но как мне справиться со своими чувствами?" – плачет она. Я помогаю женщине понять, что в его отстраненности нет ничего удивительного. Она собирается с силами и звонит ему.

"Прости, что не позвонил тебе раньше, – оправдывается он. – Я был так занят".

"Я не знала, что ты был занят. Я подумала, что наш уик-энд напугал тебя так же, как и меня". (Никогда не задавайте Дистанцеру вопросов, на которые он может ответить односложно.)

"Да, мы немного перегнули палку, – отвечает он. – Не уверен, что готов к нашим отношениям".'

"Я уважаю твои чувства и понимаю их природу, – говорит она. – Удивительно, если бы ты их не испытывал. Но, может быть, стоит попробовать еще раз и посмотреть, куда это нас заведет?"

"Ты считаешь, что мы можем стать исключением из правил?" – удивляется он.

"А что ты думаешь по этому поводу?" – спрашивает она.

"Скорее всего, я к этому не готов", – отступает он.

"Неважно, – подбадривает партнера она. – Мы можем встречаться с другими людьми. Посмотрим, что выйдет из этого".

(Эта пара недавно обручилась!)

Если вышеизложенный диалог становится началом серьезных отношений, нужно играть с партнером, отступая и приближаясь, даже если вы оба встречаетесь с другими людьми. Смысл этой игры в том, что Преследователь поддерживает нереактивную связьс Дистанцером. Вы поддерживаете связь, но встречаетесь с другими людьми. Вы должны отступить дальше, чем обычно, но не терять связи.Помните, что вокруг множество других Преследователей. Даже если вы не хотите ни с кем другим встречаться, вы должны это сделать. Преследователю гораздо легче отступить, встречаясь с кем-либо, чем ожидать в одиночестве.

Часть четвертая. Разрушить, чтобы построить

Сохрани в своем сердце место для меня,

Сохрани его, когда мы далеко друг от друга.

Сохрани в своем сердце место для меня.

Сохрани то место, где ты и я превращаемся в мы.

Дениз Тэйлор

Зачем нужно разрушать?

Когда вы поймете, что между двумя даже самыми близкими людьми всегда остается некоторое расстояние, совместная жизнь станет счастливой, особенно если вы полюбите то, что вас разделяет. Только тогда вы сумеете лучше разглядеть друг друга.

Райнер Мария Рильке

Когда отношения достигают такой точки, что один из партнеров говорит другому: "Ты не подпускаешь меня к себе, но и не отпускаешь меня" или "Ты не впускаешь меня в свой мир, но я не могу отпустить тебя?" – значит, настало время для временного расставания. Вот еще некоторые замечания, говорящие о необходимости временного разрыва: "Я не понимаю, что чувствую к тебе. Я стал бесчувственным. Это трудно. У нас нет ничего общего. Я задыхаюсь. Мы перестали понимать друг друга".

Разрыв может оказаться полезным, когда вы или ваш партнер не уверены в своих чувствах друг к другу. Он поможет разобраться в чувствах и тем, кто собирается обручиться, начать совместную жизнь, вступить в брак, сохранить семью или завести ребенка. Если ваши отношения переживают трудный момент, временный разрыв может помочь разрешить проблемы и оживить отношения.

Когда пара переживает супружескую измену, а изменивший супруг не хочет порвать со своим новым партнером, встряхните его, покажите, него он может лишиться. Решитесь на разрыв отношений, если изменивший супруг не раскаивается в своем поведении или не может разорвать связь на стороне. В 98 % случаев семью можно сохранить даже в случае супружеской измены, при этом разрыв способствует укреплению отношений в семье.

Временный разрыв порождает движение и дает вашим отношениям новый толчок.Предпримите этот шаг самостоятельно, до того как вас вынудят к нему обстоятельства. Тогда вам будет легче воссоединиться с партнером. Разумеется, для нас важнее всего воссоединение, но я обнаружила, что почти всем отношениям временный разрыв идет только на пользу. Разрыв способен вдохнуть новую жизнь и новую любовь в браки, которые утратили прелесть новизны, в ухаживание, которое топчется на месте, и в отношения, которые могут закончиться до того, как по-настоящему начаться.

В зависимости от партнеров разрыв может быть коротким – два-три дня – или длительным – до нескольких месяцев. Временный разрыв подобен резинке. Если у вас серьезные, прочные отношения – а я на 98 % уверена, что так оно и есть, резинка притянет вас обратно, и вы снова будете вместе. Всем нам нужен второй шанс, чтобы исправить совершенные ошибки. Парам нужен второй шанс, чтобы построить счастливые и прочные отношения. Одиноким людям второй шанс позволит произвести нужное впечатление и не разорвать отношения до того, как они по-настоящему начнутся.

Временные разрывы и временные разъединения дают людям этот второй шанс. Пары и одинокие люди получают второй шанс заставить свои отношения работать. Оба партнера получают возможность вернуться домой и изменить свои сценарии, научиться не бояться близости и не испытывать страха перед разъединением.

Расскажу о своих пациентах. Пол и Ронда перешагнули за сорок. Оба были в браке, и оба развелись. После четырех лет связи Ронда захотела выйти замуж. Пол же был настолько счастлив тем, что избавился от своей прежней жены, что мысль о новом браке его не радовала. В первом браке он не был верен своей жене, и когда та об этом узнала, то тоже завела любовника. Пол боялся брака – он не хотел жениться даже на Ронде, хотя и любил ее.

Пол и Ронда развивали друг в друге страхи, но не решались поделиться ими и помочь друг другу. Ронда боялась быть отвергнутой и брошенной. Пол страшился отказа, но еще сильнее он боялся потерять свою независимость и снова надеть на себя узы брака.

Полу нужно было расстаться с Рондой, чтобы осознать всю глубину своей любви. Но Ронда не могла решиться сделать первый шаг и оставить Пола. Поэтому Пол не мог почувствовать, какой станет его жизнь без Ронды. А для того чтобы принять на себя обязательства, ему было необходимо именно это. Дистанцеры не способны представить себе жизнь без своего партнера-Преследователя. Многие мои пациенты признавались мне: "Она всегда рядом, как я могу по ней скучать?" Очень часто нам нужно потерять любовь, чтобы затем обрести ее.

Некоторые терапевты, консультируя пары, находящиеся в положении Пола и Ронды, советуют им оставаться вместе и работать над разрешением проблемы, но ни в коем случае не расставаться. Я считаю, что такой подход только усугубляет проблему, загоняя ее вглубь и не предоставляя никаких возможностей для ее решения. Когда пары расстаются, они понимают, на чем строились их отношения. И тогда воссоединение становится радостным и неизбежным.

Мои родители дважды расставались. Первый раз это случилось на заре их отношений. Вскоре после того, как они начали встречаться, отец решил поехать в Калифорнию "попытать счастья". Он думал, что сможет прожить в одиночку. Мама решила, что ей не стоит дожидаться отца, и стала встречаться с моряком. Очень скоро отец вернулся в Нью-Йорк и попросил маму выйти за него замуж. Он не хотел терять эту женщину, а она ясно дала ему понять, что такая возможность не исключается.

Если вы не пережили супружеской измены, не дожидайтесь, когда это случится. Если вашим отношениям нужна встряска, найдите в себе силы расстаться на время, чтобы после быть вместе.

Разрыв – это новое начало

Стратегический разрыв – это вовсе не конец взаимоотношений. Наоборот, это новое начало.Если вы хотите, чтобы такой прием сработал, и верите в свои силы, у вас все получится. Вы должны полностью поверить в силу любви. Этому меня научили мои родители, в этом я убедилась на примере собственного брака и многочисленных пациентов, обращающихся ко мне.

Мои родители всегда искренне любили друг друга, и я видела это с самого детства. Но оба были Дистанцерами. Естественно, что у них возникали проблемы в установлении связи, разъединении и воссоединении. Когда я была маленькой, у отца часто возникали интрижки на стороне. Конечно, я этого не знала. Я знала, что по вечерам он редко бывает дома, маму такое положение тревожит, но не понимала, что происходит. Позже я узнала, что матери было отлично известно, что отец ей изменяет, но потребовались годы, чтобы она нашла в себе силы и решилась уйти. Когда мама поняла, что более не в силах выносить неверность мужа, она ушла от него. Мама все еще любила отца, но ей хватило ума понять, что, если он и дальше будет воспринимать ее как должное, от их брака ничего не останется. Разрыв с моим отцом не был для матери формой манипуляции. Она ушла, потому что отец не ценил ее, а она научилась ценить саму себя. Психотерапевт поддержал ее решение, но сказал, что отца ничто не изменит.

Когда вы уходите от партнера, это не очередной "прием", это шаг, призванный породить изменения и движение во взаимоотношениях. Разрыв – это единственный способ спасти отношения и самого себя.

Когда отец понял, что мама собирается уйти от него навсегда, он, к удивлению матери, сразу же почувствовал, как сильно ее любит. А тем временем мама осознала, что не так уж сильно нуждается в отце. Их разрыв породил взаимное уважение. После этого отец более никогда не изменял моей матери. Недавно они отпраздновали золотую свадьбу и сумели сохранить нежность и любовь. Они достигли стадии подлинной и долгой любви. Я научила их искусству разумного сердца, как и других своих пациентов, и они с энтузиазмом применяют эти знания в своей жизни. Они поняли ценность подлинной любви.

Подавляющее большинство обращающихся ко мне супружеских пар, которые решились на временный разрыв, чтобы укрепить свои отношения, добились в этом полного успеха. Они совершили сознательный, выбор, руководствуясь не только сердцем, но и разумом, и теперь они остаются вместе, переключают передачи и переходят с одного этапа отношений на другой.