Главная Случайная страница


Категории:

ДомЗдоровьеЗоологияИнформатикаИскусствоИскусствоКомпьютерыКулинарияМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОбразованиеПедагогикаПитомцыПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРазноеРелигияСоциологияСпортСтатистикаТранспортФизикаФилософияФинансыХимияХоббиЭкологияЭкономикаЭлектроника






Как подтолкнуть партнера к обязательствам

Женщины постоянно спрашивают меня: "Почему мужчины не решаются брать на себя обязательства?"

Чтобы Дистанцер переключил передачу и двинулся навстречу обязательствам, он должен преодолеть свое нежелание идти на тесный эмоциональный контакт с другим человеком. Когда он должен двигаться вперед, он боится утратить контроль. Он считает, что, если не делать лишних движений, его не отвергнут. Дистанцер может быть одиноким, но он лишь согласен заплатить одиночеством за безопасность. Он испытывает физиологический дискомфорт, поскольку для него обязательства ассоциируются с опасностью и необходимостью бежать.

Женщин мучает эта мужская фобия перед обязательствами. Мужчины страдают, потому что женщины подталкивают их к обязательствам. Как правило, Дистанцеры избегают обязательств, а Преследователи вынуждают их к этому. Я говорю не только о браке или о совместном проживании. Я говорю и о мелких обязательствах, таких, как свидания, телефонные звонки, обязанности по дому и тому подобное.

Мужчины предпочитают быть в одиночестве, но им не хочется оставаться одинокими навсегда. Женщин мысль об одиночестве смертельно пугает. Независимые, уверенные в себе, добившиеся успеха женщины могут дрожать и рыдать вечерами в своих одиноких квартирах при мысли об одинокой старости и невозможности иметь детей. Если вы находитесь в отношениях с другим человеком и не знаете, хотите ли переключить передачу и перейти на новый этап, потому что боитесь быть отвергнутым или уязвленным, значит, вы попали в ловушку уверенности. Вы никогда не можете быть ни в чем уверенным. Любой, кто любит, терзается от неопределенности. Любой, кто вступает в брак, заводит ребенка, меняет работу, переезжает в новый город или на новую квартиру, всегда хоть немного, но сомневается в разумности своего поступка.

Чтобы принять на себя обязательства, нужно положиться на интуицию и меньше анализировать слова. Постарайтесь вытащить партнера из его скорлупы, чтобы вы могли понять, кто же перед вами, осознать собственные тревоги и перестать игнорировать самого себя. Когда я начала замечать недостатки Джеффа, я поняла, что искала их сознательно, поскольку боялась рискнуть и вступить с ним в серьезные отношения. Я напомнила себе то, о чем всегда говорила своим пациентам: "Судите партнера по его сильным сторонам, а не по его слабостям".

Я судила Джеффа за слабости, которых и у меня самой предостаточно. Я хотела обвинить его в том, что он не может сделать того, чего не могла сделать сама. Я была одинока и напугана. Поднимитесь над своим страхом, чтобы построить настоящие отношения. Одиночество гораздо тяжелее, чем сознательный риск.

Моя пациентка Кэти (Преследователь) тянулась к мужчинам, которые не хотели брать на себя обязательства. Она встречалась с Мэттью (Дистанцером). Ее очень тревожило, что каждое воскресенье в час дня он подхватывался и уезжал домой.

Я объяснила Кэти, что Мэттью уезжает от нее по воскресеньям, потому что он начинает ощущать страх, потому что их близость становится дискомфортной для него. Я рассказала ей, как мы с Джеффом преодолели подобный синдром. Много месяцев Джефф точно так же подхватывался и уезжал по воскресеньям.

Я объяснила Джеффу, что, когда он так рано покидает меня по воскресеньям, во мне возникает ощущение утраты, причем весьма болезненное для меня. Я спросила его, не можем ли мы решить эту проблему вместе. Он понял меня и предложил проводить воскресенья в его квартире. Он сказал: "Я могу читать свою почту и готовиться к рабочей неделе наверху, а ты будешь писать свою диссертацию внизу. А потом мы можем встречаться на втором этаже и воссоединяться для ужина или отправляться в кино вместе". Это нам очень помогло. Мы сумели удовлетворить свои потребности и не вынудили партнера поступиться своими интересами.

 

Тонкое искусство ультиматума

Если вы встречаетесь уже три-шесть месяцев, настало время попросить партнера проводить с вами больше времени. Уик-энды и два-три вечера в неделю – слишком мало для того, чтобы понять, собираетесь ли вы провести вдвоем остаток жизни. Постепенно подводите партнера к этой теме и ставьте ему ультиматум.

Большинство мужчин нуждаются в том, чтобы вы поставили им ультиматум. Только тогда они способны взять на себя обязательства. Но в то же время все мужчины ненавидят границы и ультиматумы. Попробуйте сделать это тонко и ненавязчиво. После того как мои родители целый месяц встречались по субботам, мама захотела большей определенности. Когда они сидели на скамейке в парке, отец сказал ей: "Ты мне очень нравишься".

Мама переспросила: "Я для тебя номер три?" – "Почему? – удивился отец. – Ты для меня гораздо важнее!" – "Номер два?" – уточнила мама. "Продолжай", – засмеялся отец. "Значит, я номер один?" Отец кивнул. Мама была удивлена, но ей хватило ума не упустить такой важный момент. "Значит, наши отношения серьезны?" – спросила она. "Полагаю, что да", – согласился отец. Моя мама не любит резких движений, к тому же она закрытый Дистанцер, но тогда она подумала: "Я знаю, что он хороший человек, и не собираюсь упустить такую возможность".

Дистанцеров нужно научить принимать на себя ответственность и действовать. Если они не научатся ценить своего партнера, им предстоит всю жизнь провести в одиночестве. Преследователям нужно учиться устанавливать границы и общаться со своими Дистанцерами. Гораздо проще сделать это в самом начале отношений, но даже пары, которые много лет состоят в браке, могут изменить характер своих отношений, если Преследователь возьмет на себя инициативу и станет хранителем отношений.

Быть хранителем отношений означает уметь ставить ультиматумы, мягко, нежно, с любовью и пониманием. Исследования показывают, что мужчины, которые умеют давать своим партнершам то, что им нужно, сохраняют продолжительные и прочные отношения, наполненные подлинной любовью. Для мужчин это неестественно, поэтому их следует научить.

Когда мы с Джеффом начали встречаться, то виделись каждую среду и проводили вместе уик-энды. Через три недели он позвонил мне, и мы проболтали два часа. Но о предстоящем уик-энде Джефф молчал. На следующий день я сама позвонила ему, чтобы уточнить насчет выходных. "Я буду занят", – односложно ответил Джефф. Я подозревала, что он так и скажет, поэтому попросила уточнить его намерения. "В эти выходные я занят, – сказал он, – но мы можем провести вместе Четвертое июля".

Сначала я попыталась уговорить его пойти на компромисс. Мы могли бы провести вместе хотя бы короткое время в это воскресенье, но Джефф был непоколебим. Я чувствовала себя брошенной и совершила ошибку, не прибегнув к диалогу разумного сердца. Я не сказала Джеффу о своих детских ранах, пробудившихся оттого, что он так резко разъединиться со мной. Он настаивал на своем.

В пятницу он позвонил мне, и мы болтали шесть часов (никому другому ничего подобного я не советую). Очевидно, что он хотел поговорить со мной, поэтому я предложила встретиться в субботу или воскресенье хотя бы на пару часов. Он снова отказался, предложив Четвертое июля в качестве замены. На этот раз мои раны заболели так сильно, что я вспомнила о диалоге разумного сердца!

Я спросила его: "Если тебе так хочется пообщаться со мной, почему ты не хочешь увидеться в эти выходные?"

Мой вопрос поставил его в тупик. Никто еще не спрашивал его, почему он замедляет темп отношений. Он ответил: "Может быть, наши отношения развиваются слишком стремительно. Не знаю..."

Я поняла, что нужно сделать шаг вперед, чтобы он осознал свою неопределенность. "В своем объявлении ты написал, что хочешь серьезных отношений".

"Правда?" – удивился он.

Я напомнила ему и о той строчке, в которой он написал о "серьезных, прочных отношениях".

"Прочные отношения еще не означают обязательств,– ответил он. – Почему мы не можем удовольствоваться тем, что у нас уже есть?"

"Ты прав, – согласилась я. – Прочные отношения не означают обязательств. Но я хочу и того и другого. Ты должен решить, готов ли ты пойти дальше. Я считаю, что ты прекрасный мужчина, я влюблена в тебя. В своем объявлении ты написал, что хочешь близких отношений, и я поверила тебе. Думаю, у нас все отлично получилось. Я пойму тебя, если тебе больше ничего не нужно. Я могу это понять и не буду тебя винить. Я думаю, что у нас особенные отношения, но Четвертое июля станет для меня мучительным, если ты не хочешь двигаться дальше. Надеюсь, ты меня понимаешь".

"Прости, если мое объявление ввело тебя в заблуждение, – сказал Джефф. – Я говорил о прочных отношениях, но не о семье. Я должен понять, чего же хочу на самом деле. Мне нужно подумать".

Он сказал, что позвонит мне на следующей неделе. Это был самый мучительный уик-энд в моей жизни. Я была в ужасе. Страх быть отвергнутой усилился до предела, я была совершенно убита. Как только я подумала, что нашла подходящего мужчину, он тут же испугался и убежал.

Джефф позвонил мне в понедельник. "Как прошли выходные?" – спросил он. Я ответила, что великолепно. Он помолчал и сказал: "А мне было плохо. Я очень скучал по тебе".

"Отлично! – подумала я и сказала: – Приятно слышать. Спасибо, что поделился своими чувствами со мной". Я не сказала ему, что тоже скучала без него. Мы еще немного поговорили, и он снова заговорил о Четвертом июля. Я спросила его, подумал ли он о том, о чем мы с ним говорили в пятницу. Он сказал, что не помнит, о чем шла речь. Я снова напомнила ему, что не хочу встречаться с ним, если он не намерен строить длительные и прочные отношения со мной. Джефф попытался сделать вид, что не понимает, но наконец вынужден был отступить.

"Да, мы можем построить прочные отношения, – сказал он. – Так как же насчет Четвертого июля?"

Я хотела быть уверенной, что он не дал мне обещания, которого не намерен выполнять. Поэтому я уточнила: "Ты уверен? Я пойму, если ты не хочешь этого. Я не обижусь на тебя".

Немного помолчав, Джефф ответил: "Ты мне очень нравишься и я хочу, чтобы у нас с тобой были прочные, близкие отношения, как я и написал в своем объявлении. Давай попробуем".

Если бы Джефф не согласился принять на себя обязательства передо мной, я бы отступила, пропустила Четвертое июля и сохранила нашу связь, оставив дверь открытой, но продолжала бы встречаться с другими мужчинами, о чем сообщила бы ему. Когда вы влюблены, сделать это очень трудно,поэтому я испытала огромное облегчение оттого, что мне не пришлось идти на подобный шаг.

Несколько советов помогут вам переключить передачу, чтобы добиться обязательств от партнера.

 

Последнее изменение этой страницы: 2016-08-11

lectmania.ru. Все права принадлежат авторам данных материалов. В случае нарушения авторского права напишите нам сюда...