В поисках Центра Души с тестом Розенцвейга

В моем личностном развитии в свое время мне очень помог тест Розенцвейга. Как с ним работать, в мою бытность студентом нам толком не рассказывали, но идея была понятна, и этого хватило. Я просил заполнить тест сестру и соседа-алкоголика, родителей и их гостей, друзей и подруг и даже вахтера в общежитии, который не пускал меня к подруге, я не поленился опросить несколько десятков испытуемых, пока не убедился, что все типичные ответы я получил и остальные — только повторы, после чего стал в них разбираться. И мне открылось такое разнообразие реакций!! Кроме примитивного "агрессия на себя — агрессия на другого", можно было разглядеть оправдания и бодрящий юмор, люди использовали переключение внимания и деловой конструктив, брали на испуг и на жалость, демонстрировали принятие и возмущение, сожалели и успокаивали. Да та же агрессия была — то тупой руганью, то едким издевательством, то демонстративной обидой.

· Я догадывался, как богаты человеческие отношения, но тут я это увидел настолько наглядно, что пропустить мимо себя уже стало нельзя. Это богатство через схемки, списки и таблицы стало в меня укладываться.

Возможно, тест Розенцвейга создавался, чтобы мы узнавали особенности других людей, я же с его помощью занялся самообучением: видя, как реагируют другие люди, примерял это к себе и брал от них лучшее. У меня это работало; естественно было предположить, что это будет работать и на других. Повторю идею: вы дали человеку тест, тест показал то, что есть. А вы теперь (с помощью того же самого теста!) покажите то, что быть может, и этому человека — научите. Хороший диагностический тест при желании легко превращается в обучающую процедуру вполне в духе П.Я.Гальперина. Вариантов обучающих процедур может быть много, покажу самую простую.

У меня есть педагогическая задача — какая, не скажу, иначе не будет интриги. Под нее я предлагаю вам двенадцать картинок теста (этого вполне достаточно), вам нужно обычным образом дать реплики для озадаченного персонажа. Ответы лучше давать не размышляя над тем, что вы говорите,

· если именно так вы среди людей и живете,

но можете одновременно включать и голову, если вы к этому приучены и вас это не затрудняет.

Для самых продвинутых и недовольных любыми ограничениями разрешается давать даже несколько ответов — в конце концов, у вас же бывают разные настроения!

· И все равно можете быть уверенными, что ваши результаты вас подведут.

Итак,

– Как обидно, что моя машина сломалась, и вы из-за этого опоздали на поезд!

– Вам же не видно экрана!

– Простите пожалуйста, значит нас неправильно соединили!

– Она должна была быть здесь уже десять минут назад!

– Вот ваша газета, мне очень жаль, что ребенок ее разорвал!

– Я понимаю, что подвожу тебя, но приехать я не смогу.

– Это тетя Наташа, она просит нас немного подождать, пока она не придет и еще раз не пожелает нам доброго пути!

– Вы не ушиблись?

– Как нарочно, теперь ты потерял ключи.

– Вот уже третий раз я прихожу к вам с этими часами. Я их купила всего неделю назад, но как только прихожу домой, они останавливаются.

– Мне очень жаль, но мы как раз продали последний экземпляр!

– Твоя подруга пригласила меня сегодня вечером на танцы. Она сказала, что ты не пойдешь.

Ну вот и славно. А теперь —

Правильные ответы

С тех пор, как я себя помню, помню я и Наталью Савишну, ее любовь и ласки; но теперь только умею ценить их, — тогда же мне и в голову не приходило, какое редкое, чудесное создание была эта старушка. Она не только не говорила, но и не думала, кажется, о себе: вся жизнь ее была любовь и самопожертвование. Я так привык к ее бескорыстной, нежной любви к нам, что и не воображал, чтобы это могло быть иначе, нисколько не был благодарен ей и никогда не задавал себе вопросов: а что, счастлива ли она? довольна ли она?

Л.Н.Толстой. Детство.

Вообще-то большого разнообразия вам этот тест (конкретно эти картинки) не предоставляет, и все ваши ответы, скорее всего, можно будет без труда разделить на две группы. Первую группу удобно объединить под шапкой "УВЫ", и тогда в нее войдут все ваши:

– Обидно,

– Как же не везет!

– Что же теперь делать?!

– Черт!

– а также следующие из этого наезды.

Если же вы в этой или прошлой жизни хорошо работали на Дистанции, у вас уже в крови живет упражнение "Хорошо" и вообще вы окончательно просветленный, тогда ваши реакции можно объединить под шапкой "УРА!".

· Хотя и не обязательно громкой. Зачем огорчать людей, которые все равно вас не поймут?

Ваше тихое внутреннее "Ура!", идущее просто от радости жизни, от того, что есть вы и есть люди, птицы и облака вокруг вас, прозвучит, возможно, как:

– Ничего страшного,

– Все нормально,

или просто с улыбкой:

– Хорошо!

Я полагаю, что такие реакции — это уже серьезная личностная высота и вы в своем росте добились многого. Есть ли что-нибудь выше этого? Я думаю, что — есть.

Ваше "Хорошо!" светло и гармонично, но оно растет из того же корня, что и чье-то: "Обидно, блин!", а именно, оно растет из вашего Я. Вам — обидно. Вам — хорошо.

Вы заняты — собой.

...

– А что, разве бывает по-другому?

– Да как вам сказать...

Жить душой другого

Однажды возлюбленный пришел к дому своей Возлюбленной. Он постучал в дверь. "Кто там?" — спросила Возлюбленная. Человек ответил: "Это я, любящий тебя". "Уходи, — сказала Возлюбленная, — на самом деле ты не влюблен". Прошли годы, влюбленный снова пришел к дверям дома своей Возлюбленной и постучал. "Кто там?" — спросила Возлюбленная. На этот раз человек ответил: "Это ты". "Теперь, когда ты — это я, — ответила Возлюбленная, — ты можешь войти".

Руми

Конечно, все люди заняты только собой и все делают только для себя. С этим лучше не спорить, это вам будут доказывать все нормальные и мыслящие люди, и их коронный аргумент — ваше радость и удовлетворение, которое вы получаете, когда бескорыстно делаете свои добрые дела.

· Значит, не бескорыстно! Значит, вы тоже эгоист!

Конечно, они во всем правы, все всё делают только для себя и кроме этого "для себя" в мире вообще ничего нет; единственно, некоторые при этом "для себя" заботятся только о себе, а другие при этом же "для себя" заботятся о других. И, ни с кем не споря, просто чтобы различить этих разных людей, я первых назову эгоистами, а вторых так не назову.

Да, в подавляющем большинстве ситуации нормальные люди эгоисты и заняты только собой и своими интересами. Однако иногда это бывает почти так, но не совсем так... Например, при рождении ребенка у многих мам все внимание перекидывается на ребенка; мама начинает жить душой его, интересы и потребности его становятся интересами и потребностями мамы... Вы можете сказать: она это делает, потому что он для нее — ее часть. Он для нее — не чужой, а родное. Верно. Но почему же для вас все люди — чужие?

С тех пор, как в вашей душе стало "Хорошо!", вас каждый день ждет Жизнь Другого. Это просто логично: вот, предположим, у меня душа в порядке (потому что она у меня всегда в порядке), а хороший человек рядом со мной — в проблеме. Кем я буду заниматься? Правильно, хорошим человеком. Да?

· Любителям покопаться в культурной традиции и воспарить рекомендую открыть М.М.Бахтина[7] и прочитать все, что они пишет о диалогическом сознании — к данному вопросу это имеет самое прямое отношение.

А вообще я предложу прекратить эти философские дискуссии и просто взять и примерить к себе: "Жить душой другого". Вдруг это не так уж и сложно? А вдруг вы встречали людей, которые так и живут?

Поэтому давайте в учебном режиме пройдемся еще раз по тем же самым ситуациями и каждый раз поищем три реакции. Первая: "Увы!", вторая: "Ура", третья: "Если бы я тебя любил", или "Жизнь душой другого". Попробуйте вместе с нами и запоминайте свои ощущения.

Итак,

– Как обидно, что моя машина сломалась, и вы из-за этого опоздали на поезд!

– Блин, что же теперь делать?

– Ничего страшного, я что-нибудь придумаю.

– Не расстраивайтесь, пока мы с вами живы, все хорошо. Я подожду следующего поезда, а вам — большое вам спасибо за заботу!

· Человек хотел вам помочь, у него не получилось, он расстроен за вас плюс, возможно, у него некоторое чувство вины. Почему бы его не поддержать?

– Вам же не видно экрана!

– Ну и что теперь делать, мне ее шляпу обгрызть, что ли (раздраженно)?

– Да ничего, все основное мне понятно!

– Зато я хорошо вижу вас, и это приятнее всего!

· Она подумала о вас, вы сделали подарок ей. Хорошо?

– Простите пожалуйста, значит нас неправильно соединили!

– Господи, звонят среди ночи!

– Ничего, все нормально.

– Ничего страшного, позвоните еще раз, и вы обязательно дозвонитесь!

· Если вы ночью хоть раз попадали не туда, вы помните, как обычно бывает при этом неудобно. А после ваших добрых слов человеку станет на душе тепло.

– Она должна была быть здесь уже десять минут назад!

– Похоже, мы пролетаем!

– Ну ничего, хоть прогулялись на свежем воздухе!

– Дай я тебя обниму, тебе будет потеплее... Я думаю, она или сейчас прибежит, или у нее какие-то серьезные обстоятельства.

· Девушка рядом с вами нервничает. Девушка, которой нету, может нервничать. Первой нужно тепло, второй, как минимум, понимание.

– Вот ваша газета, мне очень жаль, что ребенок ее разорвал!

– Следите лучше за своим ребенком!

– Ну ничего, все, что нужно, я смогу прочесть!

– Пожалуйста, не ругайте вашего малыша, он у вас ужасно симпатичный!

· Присядьте перед ним, посмотрите ему в глаза, дайте ему руки. Что в душе?

– Я понимаю, что подвожу тебя, но приехать я не смогу.

– М-да. И что мне теперь делать?

– Хорошо, буду отрабатывать индивидуальные бойцовские качества.

– Я понял. Я все сделаю сам, а ты постарайся удачно решить все свои проблемы, хорошо?

· Если вам этот человек дорог, то реакция, по-моему, абсолютно естественная.

– Это тетя Наташа, она просит нас немного подождать, пока она не придет и еще раз не пожелает нам доброго пути!

– Еще и ее не хватало на нашу голову!

– Баба с пустыми ведрами — к неприятностям, а тетя Наташа — всегда к добру! В путь!

– Передай, что мы ее любим и обнимаем, и пусть не волнуется: у нас все будет хорошо!

· В общем-то, это и все, что ей нужно.

– Вы не ушиблись?

– Раз-два-три-четыре-пять! Как же мне не везет!

– Да ничего, вроде цел.

– Спасибо, немного ушибся. Вы не подадите руку? Видите, как здесь скользко, будьте тоже поаккуратнее! Всего доброго!

· Если вы попросите, чтобы вам подали руку, человек почувствует себя очень нужным. А если вы с ним еще так поговорите, он уйдет просто счастливым. Видите, как вы удачно поскользнулись!

– Как нарочно, теперь ты потерял ключи.

– Когда с тобой ходишь, еще не то потеряешь...

– Классно, давно хотел заменить дверь!

– Не волнуйся, я полагаю, что смогу что-нибудь придумать. Дай пока тебя поцелую!

· Она сегодня усталая и тревожная, а ты ее любишь и такую тоже.

– Вот уже третий раз я прихожу к вам с этими часами. Я их купила всего неделю назад, но как только прихожу домой, они останавливаются.

– Ну и что вы от меня хотите?

– Мадам, они желают нашей встречи.

– Третий раз? Да, вам что-то не везет. Давайте я посмотрю их повнимательнее, это, конечно, не дело: ходить должны часы, а не вы...

· Прочувствуйте состояние женщины перед вами: вам за сорок, отложения солей в суставах, ссора в сыном... и вообще, представьте, что это ваша мама.

– Мне очень жаль, но мы как раз продали последний экземпляр!

– Не везет, так не везет.

– Ну и ладно, деньги целее будут.

– У вас бойкая торговля! Это значит, не я один знаю, что у вас такой хороший магазин!

· И вообще приятно, когда продавец оказывается тоже человеком!

– Твоя подруга пригласила меня сегодня вечером на танцы. Она сказала, что ты не пойдешь.

– Желаю повеселиться (ядовито).

– Ну и классно, ты сегодня поработаешь за меня.

– Да, у меня сегодня другие планы. А куда вы собираетесь? Я тут нашел одно кафе — относительно недорого и прекрасная музыка, там можно классно отдохнуть. Могу подсказать, где это — в общем, рекомендую.

· Совершенно естественная реакция для окончательно просветленного.

Душа трехмерная

А теперь мы можем возвратиться к Центрам сознания и той ситуации, которую обсуждали ранее: муж задержался, что может переживать жена? Центр власти поставит вопрос о контроле, Центр удовольствия поищет кайф, Центр беды-успеха рассмотрит эти перспективы, Центр любви будет думать о любви.

· И это будет первая линия, первое измерение.

Второе измерение будет создано Центром изобилия и его антиподом — Центром бедности.

· Коротко: Ура! и Увы...

Но есть и третье измерение, где полюсами будет позиция "Я", переживание своей личной ситуации, и позиция "ТЫ", центрация на другом.

И тогда итоговая таблица примет вот такой, уже достаточно богатый вид:

Минимальный комментарий: переживание "Я так без тебя грущу!" не случайно отнесено к светлым переживаниями Центра изобилия. Грусть бывает тоскливой, а бывает прозрачной и светлой, и кто не так давно грустил по любимому человеку, подтвердит, какое это богатое и сладкое чувство. Остальное, надеюсь, все понятно, а если что-то не понятно, то залезайте на башенку Центра изобилия и радуйтесь тому, что имеете классную возможность поработать самостоятельно и творчески.

Конфликты и синтоны

Разрастание конфликта

Картинка проста, как жизнь: я хлоп — ты мне в лоб, ты мне — я тебе, и далее по виткам спирали, причем каждый раз с обидным и больным превышением. Собственно, весь боевой пейзаж нарисован только для того, чтобы поставить тривиальнейший вопрос, основной вопрос всякого конфликта:

Виноват более тот, кто первый начал —
или тот, кто последний продолжил?

Ответ: "Виноваты все!" — не принимается. Это, конечно, так, но что с таким ответом делать? Когда виноваты все, не виноват никто, и любая претензия: "Слушай, ну нельзя же так!" не глядя парируется: "А сам-то!" Лучше, когда ясность есть: если не кто виноват, то кто виноват более. У тебя отнимали деньги, ты дал не деньги, а в глаз. Человеку бо-бо, человека обидели — но кто-нибудь всерьез предъявит тебе в этом претензии? Нет, ты был — прав!

· Хотя бы — ты был в большей степени прав.

Так вот, возвращаясь к основному вопросу всякого конфликта, должен вас предупредить: скорее всего, вы ответите неверно. И не пытайтесь мудрить: вас не спасет ни "виноват более тот, кто первый продолжил", ни "всегда виноват тот, кто умнее".

· Хотя как мысль — это интересно.

Давайте разбираться.

Более виноват тот, кто первый начал? Вроде бы разумно, но практика показывает, что на фоне такого законодательства люди, желающие бить, начинают бить за любой промах, а промах найти несложно. Любая мелкая, нечаянная ошибка — получите в лоб, а если глаза у вас удивленные, вам объяснят: "А вот надо за собой следить! Сам виноват! Не начинай!"

· Формально вроде как все справедливо, а жить так — не хочется.

Может быть, более виноват тот, кто агрессивно реагирует на промах? "Промахи допустимы, не бей в ответ!", так? Тоже не все ладно: тогда, в этой противной неправильной жизни, начинает плодиться безответственность и люди начинают жить расхлябанно, свои промахи не отслеживая.

· Подумаешь, я нагадил. А ты с пониманием к этому отнесись, с пониманием!

Ежели вдруг ваш ответ ни тот ни другой, а, например, "Виноват тот, кто умнее!", то ведь дураков нет, и при такой выгоде быть неумным, если оказывается легче жить глупенькими, люди такими — становятся! Жутко любопытно наблюдать, как умело, как быстро с каждым днем ваш близкий человек становится все неумнее и неумнее... Радует в этом только то, что с каждым днем его жизнь становится все проще и светлее. Ну, за ваш счет, естественно.

· Порадуемся?

Окончательный и абсолютно правильный ответ на вопрос "Кто же в конфликте на самом деле более виноват: кто его начал или кто?" мне неизвестен, но очень своя и сугубо личная позиция у меня есть. Согласно моему пониманию, все зависит от характера (вида) ошибочного действия, и виноват более тот, кто рушил отношения. Это может быть тот, кто первый начал, — если его действия или слова были ударом по человеку, по отношениям. А может быть и тот, кто последний продолжил (и это бывает чаще) — один разбил стакан, другой расценил это как "первый начал" и стукнул первого по душе. По мне,

Стаканы бить можно, отношения и людей бить — нельзя.

Впрочем, есть пары, в которых все гармонично, но по-другому: душевно попинаться им не больно, а весело, а вот стаканы нынче — дороги. Они — предметники. Два предметника друг с другом уживаются прекрасно, так же, как и два душевника (те, кто бережет душевное имущество).

· Я лично — душевник. То ли мне люди дороги, то ли душа все-таки ранима.

С другой стороны, будем реалистами. Вот, к примеру, ваш сынок соорудил ружье, которое наподобие рогатки стреляет алюминиевыми пульками,

· по-настоящему, то есть по-детски, эти пульки называются "козявки",

так вот, и этими козявками повадился пулять по блестящему новому серванту.

· Почему именно по нему? Потому что он тренирует меткость, а на другой поверхности следы от попадания не видны. А тут, на полировке — видны. И еще как видны...

Вопрос, что вам более жалко: сервант или затылок вашего сына, который так и просит себе затрещины? Если вы не чужды бухгалтерии и деньги считать умеете, то прикинуть несложно: купить новый сервант стоит три ваших зарплаты, самая крепкая от души затрещина сыну стоит три мороженых.

· Имеется в виду, что сын сам догадывается, что он немного не прав и долго дуться на вас он не будет. И если вы пойдете с ним погуляете и как бы невзначай купите ему фирменное мороженое, его обида растает раньше, чем мороженое.

А воспитательный эффект, кстати, останется.

Мы ни в коем случае не собирается утверждать, что затрещина по затылку является вершиной педагогической мудрости и ее не может заменить некоторый разговор; просто имеется в виду, что ошибки допускает не только ваш сын, но и вы. Кроме того, иногда живой жест неравнодушной руки доносит то, что вы хотите сказать, гораздо больше и внятнее, чем самый живой язык. А любите вы своего сына или нет, он знает вне зависимости от ваших ситуативных жестов.

Основы мирных отношений

Что между государствами, что между людьми — основы мирных отношений в целом одни и те же. Это:

· мудрая дипломатия,

· выгодная торговля,

· бодрая армия.

МудраЯ дипломатиЯ

Если вы хотите установить и поддерживать добрые отношения, вы откроете дипломатическую миссию и начнете дарить подарки: дикарю вы подарите стекляшки и бусинки, женщине — цветочки и прочее внимание, соседям — улыбки и мелкие услуги. Естественно, вас в той или иной форме по-благо-дарят, то есть (дословно) подарят те или иные блага, вы — как-то ответите и т.д.

· Практика, казалось бы, немудреная, на самом же деле — высокое искусство. В какой степени вы им владеете?

Естественным (и очень ожидаемым) результатом всего этого дипломатического политеса оказывается заключение договоров об отношениях. У хороших дипломатов договоры хорошие, то есть официально ратифицированные обеими сторонами.

· "Я сказал!" — это еще не договор. Импульсивное "Ну, ладно!" — еще не твердое согласие. Улыбчатое "Ну, у нас и так все хорошо!" — еще не гарантия на будущее.

Мудрые дипломаты заботятся также, чтобы договоренности по возможности исключали разночтения (хотя в реальности таких, наверное, не бывает) и были выгодны для обеих сторон (что всегда оказывается дополнительной гарантией прочности достигнутого соглашения). К сожалению, любые договоры все равно иногда нарушаются, и тогда дипломаты проводят разборки.

· Простите, тактичный разбор недоразумений.

А если не проводят или вместо этого устраивают базар, то гоните в шею таких ваших дипломатов.

ВыгоднаЯ торговлЯ

Вы можете относиться к бизнесу как угодно, но есть факт: ничто так не способствует энергичным и добрым отношениям между государствами (то есть, простите, между близкими людьми), как развитая торговля. За товарным потоком идет поток информационный, за ним — обмен ресурсами, потом туризм и прочая дружба.

· Возникает дружба, за которой стоит простое экономическое размышление: "Мы нужны друг другу, и ссориться нам накладно!"

Если вы кому-нибудь нужны — с вами обычно вежливы и по отношению к вам предупредительны. Ура!

· К сожалению, не могу вам этого гарантировать, если нужда в вас пропадет.

Другое естественное следствие — если вы побогаче (в том числе и душевно), больше оказывается желающих с вами дружить.

· И это, наверное, хорошо.

БодраЯ армиЯ

К сожалению, история не знает государств, которым удавалось бы выживать и оставаться самостоятельными без бодрой армии. Вокруг всегда водится много голодных волков, и тогда, чем вы богаче, тем ярче в вашу сторону горят их глаза и тем белее скалятся зубы. Откупиться от них удается редко: кусок мяса, брошенный волкам, воспринимается ими не как ваша любовь к братьям по миру, а как оскорбительная подачка, за которую вас нужно наказать.

Совсем другое дело, когда на закате поучительно блестят боеголовки ваших поджарых ракет (конечно, ни на кого специально не нацеленных), изредка нарушают тишину колонны ваших тяжелых танков и, вообще, женщинам известно, как прекрасны ваши гренадеры.

· Совсем, повторю, другое к вам отношение! Гости вежливы, соседи улыбчивы, и границы ваши неприкосновенны.