Заключенная верность, или Кабальная шняга

Необычное требование выдвинул своей супруге господин Шустер из Румынии перед тем, как отправиться на 30 лет в места лишения свободы. Несмотря на то, что жена Марианна поклялась хранить преступнику верность и ждать его возвращения из бессарабских Крестов, Шустер решил подстраховаться и выдвинул жестокое условие. Он заставил жену подписать официальный документ, сиречь шнягу, что Марианна не будет покидать дом, пока он не «откинется». Если же нет – женщина Марианна Шустер будет признана изменщицей. И вот уже пятнадцать лет, покудова Шустер шурует на румынском лесоповале и рубает уголек в горах Валахии и Карпат, егоИЗ ЗАЛА СУДА

Ответчик – Бог

В неспокойной Румынии заключенный, приговоренный к 20 годам лишения свободы, подал в суд на Господа Бога. Истец убежден, что, принимая крещение, он заключил с Богом договор. Господь, по утверждению заключенного, обязался оберегать его от козней дьявола и земных неурядиц. В исковом заявлении, поступившем в судебные инстанции города Тимишоара, обиженный дядька потребовал возбудить против Господа уголовное дело по факту мошенничества и злоупотребления властью. В заявлении Господь фигурирует в качестве «Бога, представленного в Румынии православной церковью и проживающего по адресу: небеса».

В Норвегии «засранец» – похвала

Органы правопорядка и служители их культа не пользуются популярностью нигде – даже в благополучной Норвегии, где местный абориген-викинг назвал полицейского засранцем.

Как это будет звучать по-норвежски – мы не знаем. Но суд признал действия викинга – назовем его Один – невежливыми, но законными. Дело было на пульте дежурного. Офицер полиции, который работал на пульте дежурного, заявляет, что Один терроризировал его, звоня поздней ночью домой. Причем звонил фактически ежедневно и говорил, что «считает дежурного засранцем», желая приятного вечера. Достал! Офицер требовал, чтобы «телефонного террориста» Одина осудили за «угрозы и назойливое поведение» и за «действие, нарушающее чужое спокойствие». Судья, видимо, решил, что офицер изнежен и жеманится, что зря он обиделся на «засранца». Потому вынес такое решение – оправдать Одина со словами: «Общественность знает, что прозвище «засранец» публично используется даже высокопоставленными политиками, которые не преследуются за это законом».

Но не каждый публичный политик звонит дежурному на пульте офицеру домой ночью. А какое бы решение вынес судья, если бы Один каждую ночь называл полисмена не засранцем, а душечкой.

Желтый помидор

Немецкие дойче-стряпчие-плевако и кучерены оказались не в силах придумать наказание для безработного экстремиста, кинувшего помидором в бывшего канцлера Германии Герхарда Шредера. Выяснилось, что помидор, метнутый в рейхсканцлера, оказался желтым.

Если бы плод был красным, то безработный свободный радикал получил бы маленькое наказание.

Если бы плод был зелен, то наказание было бы больше. Потому что зеленый тверже красного и бьет больнее.

Но в том-то и дело, что метнутый эктремистом плод был не красный и не зеленый, а желтый. Подобное никак не прописано в Конституции ЭфЭрГэ. Судьи до сих пор находятся в процессуально-правовом тупике и нашли выход из положения: «В данном случае при принятии решения необходимо отталкиваться от плотности плода». Плотность измерили, а вот приговор так и не вынесли.

«Откровенно говоря, вы идиот…»

Преступление жителя туманного Уимблдона Мохаммеда Замана поразило английского судью. Заман угнал машину и на ней приехал прямиком в полицейский участок, где во всем сознался. Судья назвал преступление «странноватым». «Откровенно говоря, вы идиот, и, надеюсь, вы это понимаете», – заявил он подсудимому. «Да, Ваша честь», – покорно признал подсудимый. Доджсон выпустил Замана под символический залог. Заман должен был всего лишь явиться на следующее заседание, где его намеревались признать недостойным тюремного заключения по причине глупости. Однако Заман оказался еще глупее, чем думал судья, и не явился на следующее судебное заседание, где его намеревались признать недостойным тюремного заключения по причине глупости. И тогда судье скрепя сердце пришлося-таки выписать ордер на арест.

Половой камуфляж

Неожиданный по последствиям случай трансвестизма произошел в Болгарии. Тамошний воришка смог уйти от правосудия, сделав себе операцию по перемене пола.

А дело было так. Сретко Искова обвинили в воровстве и заключили под стражу, но потом временно отпустили под залог. Спустя год, когда судья вызвал обвиняемого для вынесения вердикта, порог зала суда перешагнул не Исков, а привлекательная женщина по имени Альбена Михайлова.

Дама объяснила шокированным служителям Фемиды, что в минувшем году она сделала операцию и превратилась из мужчины в женщину. Теперь она намеревается начать новую жизнь и завела любовника, который вскоре станет ее мужем. Судьи решили, что Михайлову нельзя привлечь к ответственности, так как она не является человеком, совершившим преступление. Согласно болгарскому законодательству, человек, который перенес операцию по перемене пола, не имеет более никакого отношения к действиям, которые он предпринимал до операции. То есть преступление есть, а наказания нет.

Киндер-бамбино-егоза

Жительница Чили Ана Павец взяла своего шестилетнего сына на слушания дела в одном из судов Сантьяго. Энергичный малыш не смог долго сидеть спокойно и начал бегать по залу, прыгать и громко разговаривать.

Тогда чилийский стряпчий-пиночет распорядился, чтобы на ребенка надели наручники и заковали в железо ноги.

Но и тогда упрямый мальчик продолжал мешать суду. Судья назвал киндер-бамбино-егозу «тасманским дьяволом» и вывел в оковах и кандалах из зала. Женщина-мать Ана Павец требует компенсации за моральный ущерб, психологическую драму, а в особенности за обзывательство ее прекрасного ребенка «тасманским дьяволом». баба не выходит из дому ни ногой.

ДЕТКИ В КЛЕТКЕ

Девочка с ножом

Девочка семи-восьми лет, вооружившись ножом, попыталась ограбить один из супермаркетов Wal-Mart в городе Ларго, штат Флорида. Около 21 часа по местному времени юная грабительница вошла в отдел игрушек, спрятала под пальто две коробки с конструктором LEGO и направилась выходу. Один из продавцов остановил девочку и попросил вернуть игрушки. Однако девочка-гопстопершечка ответила ему, что готова постоять за себя, и продемонстрировала продавцу разделочный нож с лезвием порядка 25 сантиметров. Презрев страх, торговый работник сумел уговорить ребенка отдать нож и похищенный конструктор. Девочка скрылась в неизвестном направлении на велосипеде, продавец не пострадал.

Завтрак на траве

26-летняя водительница школьного автобуса Маргарет Фиттанте из штата Иллинойс регулярно возила ребят в парк на прогулку. По возвращении подростки явно находились в состоянии необычайного душевного подъема и эйфории, которое затем резко сменялось депрессией и раздражительностью. «В чем дело и почему так», – подумали американские шкрабы. Руководство школы провело полномасштабное расследование, в результате которого одна ученица сдала шофера Маргарет и призналась, что систематически, вот уже несколько месяцев, покупала у мисс Фиттанте марихуану. Этим и объясняется возросшая посещаемость школьных занятий и популярность ученических променадов в парке с непременной поездкой на пленер на автобусе.

Ситьюэшн оф кисс

Директор христианской школы на Аляске был освобожден от своих обязанностей, после того как выпорол самого себя ремнем на глазах у провинившихся учеников – или, выражаясь языком науки, – подверг себя селф-порке. Говорят, что на этот шаг его вдохновил пример Иисуса Христа. Директор-христофил застиг двух учеников в раздевалке в ситуации поцелуя, говоря по-научному – ин ситьюэшн оф кисс. После чего он завел школьников в туалет и произнес следующую речь: «Ребята, это должно прекратиться. Я допустил, чтобы в школе воцарилась атмосфера распущенности, и поэтому я разделю с вами наказание».

Затем директор снял с себя ремень, отдал коллеге педагогу и потребовал, чтобы тот «наказал его, как наказал бы собственного сына». На глазах изумленных учеников учитель порол директора школы до тех пор, пока школяры не признали свою ошибку и не покаялись в содеянных поцелуях. Итог: директор уволен, коллега педагог-линчеватель – уволен тож, ученики продолжают грызть гранит науки и обжиматься по раздевалкам.

Бомба стучит в окно

Учителя и ученики школы №16, расположенной в казахстанском городе Актобе, были срочно эвакуированы из здания в связи с угрозой теракта. В здании школы были слышны зловещие звуки, похожие на тиканье часовой бомбы. Сотрудники аварийно-спасательной службы тщательно обследовали метр за метром все школьные помещения, но взрывного устройства нигде так и не обнаружили. Выяснилось, что этот страшный звук издавал сухой лист, стучавший в окно.

ДОИГРАЛСЯ

Фотокандалы

Этот преступник никого не грабил и машин не угонял, но на своем автомобиле ездил быстро. И доездился. Домой ему прислали фотографию: камера слежения на магистрали зафиксировала момент превышения скорости. На фотографии все было четко видно: и скорость, и номер, и место, и время нарушения. Кроме того, в конверт была вложена квитанция на оплату штрафа в 50 баксов. Водила оказался с юмором. Он тоже прислал в полицию фотографию. Фотографию 50 баксов. Через день из полиции пришел ответ. Тоже не без юмора. В конверте была фотография кандалов. Мужик сдался.

Теперь можно и выпить

Молодой американец решил начать карьеру преступника с ограбления магазинчика неподалеку от своего дома. Он взял помповое ружье, пришел в магазинчик и потребовал бабки. Продавец не стал сопротивляться и загрузил доллары в баул. Тут бы грабителю и уйти, но, пребывая в эйфории от удавшегося налета, он решил заодно прихватить бутыль виски, чтобы было чем обмыть. Однако хозяин неожиданно отказал парню, сказав: «Одно дело ограбление, а другое дело виски. Сначала докажи, что тебе исполнился 21 год!» Молодой грабитель возмутился, достал водительские права и стал размахивать ими. А продавец говорит: «Дай посмотреть». И посмотрел. «Все правильно, – говорит, – 21 год исполнился. Забирай виски». На том и расстались. А через два часа грабитель-дебютант был взят полицией в собственной квартире, потому что ушлый продавец сообщил копам имя и адрес, указанные в правах.

Позырил

В Детройте некий молодой человек гулял по бульвару и, проходя мимо патрульной машины, увидел полицейских, хвастающихся бортовым компьютером перед детьми. И что-то чувака дернуло. Он подошел и тоже стал зырить. И спросил, что за штука и как она работает. Полицейские для примера попросили у него водительские права. Загрузили в базу данные, и тут произошло самое интересное. Компьютер выдал, что вот этот самый чувак уже два года разыскивается за вооруженное ограбление.

Маленьких пожара

В Штатах один мужик купил коробку дорогих и очень крутых сигар. То есть таких крутых, что он их даже застраховал от разных происшествий, и в том числе от пожара. Никаких ураганов, землетрясений и пожаров, конечно, с сигарами не случилось. Он их просто выкурил. Причем выкурил довольно быстро. И тут ему стало обидно, что сигар уже нет. А по страховке он еще даже первый взнос не заплатил. И тогда он накатал телегу в страховую компанию, что, мол, сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров». Страховая платить, понятно, отказалась. А за что платить, если мужик просто взял и выкурил все сигары, для чего их, собственно, и покупал? А мужик опять обиделся и пошел в суд. Тут начинается самое интересное. Потому что американский суд удовлетворил иск. Сигары застрахованы от огня – застрахованы. Они куда делись? Сгорели в огне. Значит, нужно платить! Страховщики решили не геморроится и заплатили мужику 15 тысяч долларов. Но потратить он их не успел. На основании все того же полиса и его же собственных свидетельских показаний на суде мужика немедленно арестовали. Резон такой. Сигары, конечно, сгорели в огне. Но кто их поджег? Точнее, педантично поджигал в течение всего месяца. Таким образом, мужика обвинили в 24 случаях умышленного уничтожения застрахованного имущества путем поджога. И дали ему 2 года тюрьмы, плюс 24 тысячи долларов штрафа.

Ниндзя-викинг на АЗС

Норвежский преступник взял на гоп-стоп АЗС. Переодетый как ниндзя и вооруженный ножом грабитель ворвался на заправку и взял кассу, после чего скрылся на велике. Добыча была скудна: всего несколько норвежских долларов. Но нидзя-викинг был не лыком шит и не лаптем делан. Он отзвонил в местный таблоид и за вознаграждение в качестве свидетеля донес фактически на самого себя. А на деле сообщил, что АЗСку якобы взял другой викинг в куртке с капюшоном, с ножом в руках и саблей в заднем кармане брюк. Почуяв кураж, бандит лично явился в полицию, дал показания, протянул руку к вознаграждению, но тут был опознан как преступник.

День десантника

Два студента кировского вуза во время прогулки по городскому парку Победы решили подшутить над двумя нетрезвыми десантниками. Один студент крикнул: «Вспышка слева!» Другой: «Вспышка справа!»

Пьяные десантники блюли устав и соблюдали боеготовность, а потому рухнули мордами в весеннюю грязь. Студенты довольно хохотали и тыкали пальцем в униженных защитников отечества.

Но тут защитники встали и напихали студивариусам по самое не балуй. Выбили зубы и сотрясли мозг.

Гурман-Ван из Голландии

В Голландии был пойман Ван-взломщик. Он был жаден не столько до денег, сколько пожрать. Распечатав фатеру, Ван-грабитель решил пожарить Ван-рыбу. И стал жарить.

На запах проснулась Ван-хозяйка. Когда она спустилась вниз, следуя к источнику запаха, то с удивлением обнаружила Ван-мужчину, стоящего около духовки и ожидающего окончания зажара.

Кроме того, Ван-злоумышленник еще и курил Ван-сигарету. Приехавшей полиции он заявил, что просто обожает Ван-рыбу.

Ван ден вор обожал также холодное пиво и вообще все, что можно взять на зуб. Из вещей он украсть так ничего и не захотел.

Бен Герострат

В тихой Швейцарии у некоего Бенедикта Франка есть стрип-клуб с оригинальным названием Cabaret Club. Инспекторы-пожарники, придя к нему, спросили, соответствуют ли бумажные декорации кабарет-клаба требованиям мер по пожарной безопасности. В ответ Бен Франк достал зажигалку и, ухмыляясь, поджег одну из гирлянд. Вопреки его ожиданиям огонь быстро распространился по клубу и перебросился на соседний ресторан. В результате оба заведения сгорели дотла.

МОБИЛЬНЫЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ

Три срока за мобилу

В Италии коза ностра вновь показала свой зубатый оскал. Жертвой оскала стала старушка 77 лет. Ее ограбили. Однако скокарь оставил после себя важный вещдок. Он обронил мобилу. Недолго думая, женщина подала заявление на преступника, прихватив с собой в полицейский участок его сотовый аппарат. 35-летний воришка не сразу обнаружил пропажу. Увидев, что его телефона и след простыл, он решил позвонить на свой номер. Номер ответил голосом незнакомца. Преступник настолько обрадовался, что сразу же назначил встречу. Но и это еще не все. На стрелку он отправился не своим ходом. Предварительно парень спер скутер и на нем подъехал к месту Х. Но прежде он умудрился ограбить по дороге еще одну итальянку. Однако в месте Х его поджидал дюжий карабинер и еще дюжина таких же. Таким образом полиция арестовала преступника за три преступления сразу!

И мобила ответила

У одной американки угнали машину. Она, конечно, пошла в полицию и написала заявление. Но тут вспомнила, что забыла в машине мобильный телефон.

Дежурный офицер оказался сообразительным парнем, решил, чем черт не шутит, и позвонил на мобилу. Мобила ответила. И тогда штатовский мент прогнал такую телегу: типа он звонит по объявлению о продаже вот этой машины и что о такой машине он мечтал всю жизнь и готов заплатить хорошие бабки. А угонщик в этот момент как раз чесал репу, куда деть украденную у тетки тачку. И очень обрадовался звонку. Забили стрелку и через несколько часов на стрелке этого дурака и повязали.

Тамбовский вор, и он – туп

Разгул криминала дошел до тамбовщины. Тамбовский волк уступил место тамбовскому вору. Ему семнадцать лет. И он туп.

Тупой тамбовский вор-тинейджер ночью проник в магазин мобильных телефонов Тамбов-телекома. Милиция обнаружила преступника мирно спящим в тумбочке для документации. Именно там его и покинули силы во время налета. Когда местные майоры Пронины и докторы Ватсоны прибыли по срочному вызову, извлечь разбуженного тамбовского Ваньку-Каина из тесной горизонтальной тумбочки оказалось не просто. Выяснилось к тому же, что налетчик не только молод и глуп, но еще и пьян. Эксперты-криминалисты и следователи-дознаватели недоумевают: «Непонятно, как довольно крупный парень забрался в тесную тумбочку», потому что на трезвую голову во время следственного эксперимента влезть в тумбочку заново ему не удалось.

Тарифный план

Каждый уважающий себя россиянин имеет сегодня сотовый либо мобильный телефон.

Впаривать клиенту трубу можно по-всякому. В Калуге перепробовали все и исчерпали абсолютно все методы привлечения клиентуры.

Стало понятно, что просто мобильником калужанина не проймешь. Не цепляет. Тогда менеджеры пошли на поклон к торговцам наркотиками, которые только этого поклона и ждали всю жизнь.

И с тех пор в одном из офисов каждому состоятельному клиенту вместе с сим-картой выдавали пакетик «дури».

Расчет был верным. С той поры платежи в этом офисе осуществлялись регулярно, а клиент не переводился. Пока мобильный наркопритон не накрыли компетентные органы.

НЕ ВЫШЕЛ НОМЕР

Первая любовь

21-летняя работница немецкого банка спокойно занималась пересчетом чужих денег, как внезапно в банк ворвался вооруженный человек в маске. Он потребовал отдать все наличные из пузатого сейфа на кодовом замке. Получив наличность, мужчина убежал. Когда полиция приехала на место его преступления, фрейлен-герл-клерк сказала, что опознала в грабителе своего первого бойфренда со школьных времен. Она узнала его сквозь маску по голубым глазам! «Первая любовь» был немедленно арестован.

Последняя любовь

Грабитель из Палермо, управляя мотоциклом, выхватил на ходу сумочку у прохожей женщины. Импровизированный мото-гоп-стоп чуть было не закончился трагически. Женщина не сразу выпустила сумочку из рук, и мотоциклист проволок палермийку-сицилианку по асфальту полторы мили вокруг города. Прохожие, на глазах которых происходило это, немедленно вызвали карабинеров. Стражам порядка удалось по горячим следам арестовать моторизованного грабителя. Каково же было удивление задержанного, когда в жертве, которую он волок полторы мили по периметру Палермо и всей Сицилии и ухмылялся, добавляя газку, он узнал собственную жену. Теперь преступнику грозит не только приличный срок тюремного заключения, но и бесконечные перебранки во время свиданий с супругой и приноса передач.

Полный бак

В Бухаресте местный румын украл из чужой машины борсетку, в которой находилось 40 тысяч долларов. Он ловко запрыгнул в машину своего сообщника, и они «вдарили по газам». Но далеко уйти от полиции борсеточникам не удалось: они не проехали и километра, когда бензобак опустел. В принципе, преступление было тщательно спланировано. Ворам было заранее известно о времени и месте, где можно будет поживиться заветной борсеткой.

Единственное, чего они так и не сделали, – это не заправили машину.

Размножение муравьев

На северо-востоке Китая группе мошенников удалось сорвать куш в 379 миллионов долларов. Они уговорили доверчивых соплеменников вкладывать деньги в фонд по размножению муравьев.

Для справедливости заметим, что в Китае, особенно в южном районе Гуанкси, черные муравьи очень востребованы. Местные народные целители используют этих несчастных насекомых в лечебных целях, размачивая муравьев в чае или пропитывая их ликером. Кстати, самый распространенный вид мошенничества в Китае – это торговля подделками в виде кусочков египетских пирамид.

Подкоп в Европу

В июне 2006 года граждане Египта Мухаммед Анвар Эль Магриби Али Кураим и Саид Али Таха Мохаммед Хасану – всего числом двое – прилетели в Москву в аэропорт «Шереметьево-2» по туристической российской визе. Однако означенные многоликие египтяне прибыли на территорию РФ не с целью туризма. Они планировали нелегально проникнуть на территорию Западной Европы через Белоруссию. Мухаммед и Саид – назовем их для краткости так – добрались до белорусско-польской границы на поезде и на попутных машинах. На границе они принялись рыть подкоп под колючей проволокой при помощи ложки для обуви. Первая попытка незаконного перехода на территорию другого государства оказалась удачной. Однако за нейтральной полосой египетские нарушители, привыкшие к пескам и пирамидам, тут же заблудились в польских лесах. Проплутав пару часов в дремучих болотах Речи Посполитой, они опять вышли к забору из колючей проволоки. Решив, что Польша уже кончилась и вот-вот начнется Германия, египтяне Мухаммед и Саид опять применили отработанный метод. И снова начали рыть подкоп все той же заветной ложкой для обуви. Однако на этот раз на месте выхода на поверхность их застали белорусские пограничные Карацупы и Псы Алые. Оказалось, как нетрудно догадаться по наличию Карацуп, граждане Египта подкапывались обратно на территорию Белоруссии. Мухаммед и Саид были приговорены к административному аресту. После того как они отмотали свой срок на территории Белоруссии, их отправили в египетское посольство в Москве для экстрадиции на родину фараонов. В момент проведения экстрадиции земляки Тутанхамона и Нифертити бежали из поезда Минск —Москва на автобусе. Теперь они отправились в сторону российско-украинской границы. И как нетрудно догадаться, достав легендарную ложку для обуви, Мухаммед и Саид предались своему любимому занятию – рытью подкопа на сопредельную территорию. С учетом того, что граница между Россией и Украиной как таковая отсутствует, Мухаммед Анвар Эль Магриби Али Кураим и Саид Али Таха Мохаммед Хасану рыли долго. И только когда на одном конце туннеля, предположительно, раздался бой кремлевских курантов, а на другом, весьма вероятно, шум Одесского Привоза, египтяне, отчаявшись прорыть дупло в Европу, посчитали свою миссию невыполнимой и сдались властям.

В кольце врагов

Немец Гюнтер пер по-тихому вино, сладости и энергетические напитки в магазине при автозаправочной станции. И думал, что все чики-пики шито-крыто. А в это время за ним с интересом наблюдала целая сотня полицейских. Полицейское подразделение направлялось в полном составе в Гамбург на новое место службы. И остановилось заправить свои автобусы топливом. Через стеклянные двери здания констебли дивились, как Гюнтер воровал на заправке все подряд, что плохо лежит, и как прокрался мимо продавца, утаив краденое. Но едва он вышел на улицу, как был окружен огромной толпой полицаев-карателей.

Кент

Англичанин Саймон Кент замыслил ограбление. С ножом в руке, в пластиковом пакете с дырками для глаз на голове и бумажными пакетами на ногах он вошел в наколотый им магазин.

Увидев такого Кента, один из кассиров сказал ему: «Не смеши нас, парень, своими пакетами». Другой продавец на требование денег просто сказал: «Хрен тебе» – и отказался отдавать прибыль. Тогда Кент вспомнил, что несколько недель назад он ограбил другой магазин и выручил 630 фунтов. Туда он и пошел для повторного грабежа, чтобы так сказать загладить инцидент. Но повторный гоп-стоп с треском провалился. Пакет с головы унесло ветром вместе с прорезями для глаз. Стоя как долдон посреди улицы в одних бумажных пакетах на ногах, Кент на ограбление этой торговой точки не решился.

Но жажда грабежа была неутолима. Парень непременно хотел что-нибудь сегодня грабануть. И решил тряхнуть как следует винный. Но кассирша заперлась в шкафу, а Саймон Кент не смог заставить ее выйти оттуда.

Остальные продавцы убежали, но Кент не сумел открыть брошенную ими кассу. Тем временем свидетели записали номер автомобиля Кента, и полисмены легко его нашли.

Подвиг хлебопека

В Германии тамошний булочник предотвратил ограбление своей бульни.

Так в Германии называется место, где продают булки. В одну из благословенных пятниц какой-то пенек в маске ворвался в бульню и, угрожая ножом, как дубиной, потребовал деньги. Дойч-марки. 47-летний булочник забросал преступника булочками и пирогами. Грабитель бросился к двери и скрылся. Бюргеры ликуют.

Самострел

В Бразилии глупых грабителей было уже несколько. Сначала один из земляков Пеле в самый пиковый момент нечаянно выронил пушку, которая от удара открыла пальбу, до смерти напугав подельников.

Когда те в панике, пихаясь, кинулись к своим харлеям, другой бандит случайно нажал на курок, прострелив братку ногу.

Остальные ускорили бегство и нажали на газ. В результате часть из них врезалась в близстоящие строения, а другие просто попадали с мотоциклов, пытаясь рассмотреть, что произошло с теми.

Хамелеоны не притворились

25-летний Драгош Радович был арестован в загребском аэропорту по возвращении из Бангкока.

Дело в том, что на контрольном пункте таможенники заметили, что верхняя часть сумки Радовича подозрительно шевелится. Когда они попросили Радовича открыть свой багаж, то увидели напиханных абы как рептилий в количестве 175 хамелеонов в одну сумку.

По предварительным подсчетам, Радович намеревался выручить от продажи бедных хамелеон-тритонов на черном рынке 120 тысяч долларов. В Таиланде же 175 хамелеонов стоят 200 долларов все в сумме.

«Человек, который продал их мне, сказал, что хамелеоны могут становиться незаметными, принимая цвет окружающего фона. Но это не сработало», – сказал огорченный контрабандист, который думал, что, заглянув в сумку, полную рептилий, таможенники увидят вместо, а точнее, сквозь них, носки, зубную пасту и бритвенный станок с помазком. Однако перенесшие стресс и дальнюю дорогу хамелеоны, напиханные как сельди в бочку в тесный чемодан, потеряли способность мимикрировать цветом.

ПО-НАШЕМУ!

Кража века

На родине Второго Президента России, в Петербурге, неизвестными в милицейской форме похищены три фуры с грузом туалетной бумаги. В дежурную часть УВД обратились трое водителей грузовиков. По их словам, у Володарского моста большегрузные автомобили, которые двигались от границы Финляндии в Москву, были остановлены двумя мужчинами в форме сотрудников ГИБДД под предлогом проверки документов. В тот момент, когда водители предъявляли документы и накладные на груз, к ним подошли еще пять человек в масках и камуфляжной форме с надписями «СОБР» и «МВД РФ», надели наручники и насильно усадили их в автомобиль «газель», после чего вывезли в лесной массив.

По возвращении из массива незадачливые горе-дальнобойщики не нашли своих фур, а главное – туалетки.

Всего-то за полтора месяца при аналогичных обстоятельствах помимо средств подтирки личной гигиены типа пипифакса в Петербурге были похищены грузовики с грузами колбасы, свинины и кофе.