Шесть правил успешных взаимоотношений

Первое правило состоит в том, что подобное притягивается. Вы всегда будете счастливы и наиболее совместимы с таким другим человеком, чьи интересы, вкусы и ценности подобны вашим. Закон притяжения утверждает, что вы будете привлекательны для человека, чьи отношения и убеждения находятся в гармонии с вашими.

Первая область, где в браке и взаимоотношениях необходимо подобие, есть отношение, к деньгам как их зарабатывать, сохранять и тратить.

Вторая область есть отношение к детям иметь ли их, как много и как их растить.

Третья — отношение к сексу.

Четвертая — религия и Пятая — отношение к политическим и социальным явлениям.

Важными показателями совместимости являются также отношения к людям, общественной деятельности и к тому, как проводить свободное время. Так же подобное притягивается и в духовных областях, что иногда может быть более важным, чем что-либо другое.

Вы будете наиболее счастливы и наиболее совместимы с таким человеком, фундаментальные убеждения которого в этих областях наиболее схожи с вашими. Большинство несчастий и противоречий в семейной жизни и во взаимоотношениях основаны на фундаментальных противоречиях, относящихся к этим основополагающим жизненным областям.

Второе правило для достижения успеха во взаимоотношениях состоит в том, что противоположности притягиваются, но только в темпераменте. Природа всегда требует баланса и гармонии. И баланс есть наиболее важное в темпераментах двух людей, которые должны двигаться вместе как единое целое.

Существует простой тест на совместимость, который вы можете применить к своим взаимоотношениям с близким человеком. Он называется "тест на общение". Во взаимоотношениях, в которых вы с другим человеком совместимы по темпераменту, начало и течение общения будут легкими. Каждый человек будет разговаривать настолько долго, насколько он нуждается в этом, и каждый будет слушать настолько долго, насколько сильно он нуждается в том, чтобы слушать

Этот баланс очень важен. У каждого человека есть определенное количество потребности в разговорах, такое, чтобы он чувствовал себя здоровым и цельным. Если у людей нет возможности получить все от своих разговоров с человеком, с которым они связаны, они будут искать возможность удовлетворить свои коммуникативные потребности где-нибудь в другом месте. Почти все измены в браках начинаются с потребности более полного общения с другим человеком.

Когда люди сбалансированы по темпераменту, 90 процентов времени, проводимого вместе, будет заполнено обычной беседой. Остальные 10 процентов времени будет заполнено уютным молчанием.

Однако, если один человек испытывает потребность разговаривать 70 процентов времени, а слушать только 20 процентов времени, и другой человек также испытывает потребность говорить 70 процентов времени, а слушать только 20 процентов времени, произойдет столкновение по поводу так называемого "воздушного времени". Они будут непрестанно сражаться за то, кому из них больше говорить, кому удовлетворить свою потребность в разговоре за счет другого.

При взаимоотношениях этого типа будет существовать один человек, который любит больше, и один, который любит меньше. Всегда человек, который любит больше, будет кусать губы и уступать другому человеку, который любит меньше, с тем, чтобы тот разговаривал столько, сколько он хочет. Человек, который любит меньше, контролирует взаимоотношения.

Однако это только временное решение. Оно неизбежно ведет человека, который любит больше и не получает возможности выразить себя достаточно полно, к ощущению разочарованности и несчастья. В результате эти подавленные чувства ведут к проблемам со здоровьем или пагубным привычкам.

Другой пример несовместимости встречается, когда обе стороны испытывают потребность говорить только 30 процентов времени и комфортабельно слушают 60 или 70 процентов времени. В этом случае 40 процентов времени, которое семья проводит вместе, будет проходить в дискомфортном молчании. Два человека будут сидеть вместе, имея очень мало чего сказать друг другу, испытывая дискомфорт, но не зная, как разорвать молчание. Это тоже является примером несовместимости по темпераменту.

Тест на общение может быть применен любому уровню ваших взаимоотношений с любым из ваших друзей, даже к сексу. Ваши самые лучшие друзья — это те, с кем вместе вам легко беседовать и легко молчать. Это те, с кем вы наиболее совместимы. Но если вы хотите быть счастливы в ваших взаимоотношениях, наиболее важно то, чтобы вы были совместимы в общении с вашим спутником жизни.

Третье правило для достижения успеха во взаимоотношениях есть полная преданность другому каждым из двоих. Полная преданность требует искренней решимости сделать взаимоотношения успешными. Если двое совместимы по своим базисным ценностям и позициям и сбалансированы по темпераменту, для них намного проще достичь длительной полной преданности. Полная преданность означает, что ни одна из сторон никогда не будет даже рассматривать или обсуждать возможность отдаления от другого, разрыва отношений или развода. Создание полной преданности требует, чтобы вы сожгли свои физические и эмоциональные мосты и отказались рассматривать любую другую возможность, кроме как только сделать эти отношения более успешными.

Многие люди избегают полной преданности во взаимоотношениях, даже в браке, поскольку они испытали боль от предыдущих взаимоотношений. Им кажется, что если они сохранят для себя открытыми некоторые возможности, то всегда будут иметь путь к отступлению. Такое отсутствие преданности, однако, почти неизбежно приводит к созданию именно такой ситуации, которой человек боится. Взаимоотношения постепенно ухудшаются по мере того, как одна или обе стороны начинают колебаться и думать об отдалении друг от друга как о решении проблем, неизбежно возникающих между двумя людьми.

У. Скотт Пек в своей книге "Непройденная дорога" дает прекрасное определение любви: "Любовь — это полная преданность полному развитию потенциала другого" . Когда вы действительно любите другого человека, вы хотите, чтобы этот человек реализовал свой потенциал и добился всего, чего он способен добиться. Если один имеет хоть малейшее нежелание или сомнение в создании или поддержке любой возможности расти и развиваться другому, то такие взаимоотношения не являются настоящей любовью.

Удивительная истина о человеческих существах состоит в том, что мы эмоционально свободны только тогда, когда отбросили все прочие варианты и совершенно искренне преданы одному человеку. И только тогда мы способны создать высококачественные взаимоотношения, в которых нуждаемся, чтобы завершить свое развитие как личности.

Четвертое правило построения успешных взаимоотношений — это любоваться. Это даже более важно и приносит больше удовлетворения, чем быть влюбленным, — искренне любоваться своим партнером. В длительных взаимоотношениях люди могут влюбляться и терять любовь. Характер и интенсивность эмоций, которые один может испытывать к другому, с течением времени будут изменяться. Но если два человека любуются друг другом и уважают друг друга, взаимоотношения могут длиться бесконечно.

Когда, по какой бы то ни было причине, один человек перестает любоваться другим или уважать его, взаимоотношения обычно заканчиваются. Многие люди влюбляются, а затем разрывают взаимоотношения и никогда больше не разговаривают между собой, потому что они никогда не любовались друг другом, так как не научились искренне любоваться и уважать другого прежде всего как индивидуальность, а не как романтического партнера.

Браки и взаимоотношения могут распадаться, но если они изначально основывались на любовании и уважении, обе стороны могут по-прежнему общаться и взаимодействовать без негативных чувств, которые обычно сопутствуют прекращению взаимоотношений, не знавших настоящего любования и уважения.

Тест на лучшего друга

Отличный способ выяснить, хороши ли ваши взаимоотношения, — это "тест на лучшего друга". При идеальных взаимоотношениях ваш супруг будет вашим лучшим другом. В целом мире не будет никого, с кем бы вы хотели быть вместе, делиться, разговаривать или проводить время больше, чем с вашим супругом.

Если по какой-либо причине вы не чувствуете, что ваш супруг или спутник является вашим лучшим другом, если вы не чувствуете, что предпочли бы быть с ним, нежели с кем-то другим, то это — знак того, что в ваших взаимоотношениях что-то не так.

Во всех интервью с парами, которые вместе уже много лет, оба — мужчина и женщина — описывают один другого как своего самого лучшего друга на свете.

Отправная точка длительных романтических отношений — это ощущение того, что вы встретили своего лучшего друга. Один из показателей этого — то, как много вы смеетесь вместе. Количеством смеха измеряется степень здоровья ваших взаимоотношений. Когда два человека идеально подходят друг другу, они много смеются вместе и над одним и тем же. Когда два человека по какой-либо причине не подходят друг другу, они не в состоянии найти много общего, над чем можно посмеяться вместе. У них разное чувство юмора.

Пятое правило построения успешных взаимоотношений состоит в том, что подобные самоконцепции притягиваются и являются наиболее совместимыми. Вы всегда будете притягательны и наиболее совместимы с тем человеком, который настолько же счастлив и позитивен, как и вы.

Общность стиля взаимоотношений, общность уровня соотношения между оптимизмом и пессимизмом в душе являются хорошей мерой совместимости самоконцепций. Очень интересно, что люди с негативными самоконцепциями будут притягиваться друг к другу так же, как и люди с позитивными самоконцепциями. Они будут жениться, обзаводиться семьями и быть абсолютно привязанными друг к другу на долгие годы, если не на всю жизнь. Их взаимоотношения будут основываться на том факте, что оба они — негативные личности. Подобные самоконцепции притягиваются, какими бы они ни были.

Поставьте своему спутнику отметку на шкале от 1 до 100. Оцените в процентах, какую часть времени он или она позитивны и оптимистичны, а какую — негативны и пессимистичны. Затем примените то же для оценки себя.

Вы обнаружите, что вам наиболее комфортно с человеком, который точно в такой же степени счастлив или несчастлив, как и вы сами. Вот почему сказано: "Птицы с одинаковым оперением держатся вместе".

Если два человека вступают во взаимоотношения и при этом один из них намного более счастлив и позитивен, чем другой, с ними приключатся разного вида конфликты и несчастья. Большинство взаимоотношений и браков распались именно по причине дисбаланса самоконцепций.

В одном исследовании ученые обнаружили, что четыре из пяти разводов в Америке инициируются женщиной, "дьявольски взбешенной и намеревающейся не иметь этого никогда больше". Просто поразительно, как много мужей и жен чувствуют, что они задерживаются в своем развитии по причине негативизма своих супругов. В современной Америке это является серьезной проблемой во взаимоотношениях, и эта проблема не имеет простого решения.

Шестое правило построения успешных взаимоотношений состоит в том, что в них должно присутствовать хорошее общение. Первостепенным условием успеха взаимоотношений в браке является хорошее общение друг с другом. Оба партнера настроены на одну и ту же длину волны. Каждый ощущает, что другой чувствует и думает. Оба независимо друг от друга приходят к одинаковым заключениям. Кажется, что они почти "поделились мозгами".

Главной причиной неудачных взаимоотношений является плохое общение. Партнеры не понимают друг друга и непрерывно спорят по любому поводу. Каждый убежден, что прав он, а не другой. Они мучаются идеей о том, что обе точки зрения могли бы быть правильными, если бы были приняты во внимание должным образом.

Для того чтобы построить и поддерживать во взаимоотношениях высокий уровень качества общения, вам требуется как большое количество, так и высокое качество времени, непрерывно проводимого друг с другом. Парам необходимо бывать наедине друг с другом. Им необходимо проводить длительное время, разговаривая и слушая друг друга, чтобы сохранить чистыми свои коммуникационные каналы. Какова бы ни была причина, по которой два человека настолько заняты, что прекращают уделять время разговорам, можно быть уверенными в том, что впереди их ожидают неприятности.

Хорошее общение требует навыков разговаривания и слушания, которым вы можете научиться. Но превосходное общение между мужчиной и женщиной требует также понимания основных различий между ними.

Да здравствует различие!

Мужчины и женщины во многом различны, и для них характерны определенно различные стили общения. В общих чертах мужчины являются прямыми, а женщины уклончивыми. Мужчины в большей степени, чем женщины, сфокусированы на результатах и завершении или прекращении. Женщины в большей степени, чем мужчины, озабочены взаимоотношениями и процессом общения. Это часто может привести к фундаментальному недопониманию.

Рассмотрим случай с мужчиной и женщиной, которые вот уже два или три часа едут в одном автомобиле. Когда они проезжают мимо закусочной, женщина спрашивает: "Солнышко, ты хочешь пить?".

Мужчина, не глядя по сторонам, просто отвечает: "Не-а", — и продолжает вести машину. Она замолкает, испытывая при этом боль из-за его бесчувственности. Он беспечен, так как не услышал, о чем она спрашивала его на самом деле, и совершенно не понимает, почему она сейчас несчастна. Уклончивым образом она спросила: "Я хочу пить, почему бы нам не остановиться и не попить чего-нибудь?". Однако она сформулировала свое желание таким образом, что он ее не понял.

Другой пример различия в стилях общения — поход за покупками. Для мужчины поход за покупками — это простой процесс с заранее ожидаемым результатом. Он заходит, приобретает то, за чем пришел, и выходит. Мужчины, в общем, не любят ходить за покупками; они, ходя по магазинам, чувствуют себя дискомфортно, хотят проделать это как можно быстрее. Идеальный поход за покупками для мужчины — это оставив свой автомобиль на стоянке с работающим мотором, ворваться в магазин и выскочить оттуда.

Для многих женщин, однако, поход за покупками — процесс, даже развлекательный процесс. Для женщины не является обязательным что-то купить.

Поход за покупками для женщины является сенсорным опытом, а когда она идет за покупками вместе с другим человеком, это становится еще и социальным опытом. Общение, которое имеет при этом место, является настолько же, если не более, важным, как и то, что она покупает. Мужчины часто плохо это понимают.

Вот еще один пример различия в стилях общения. Мужчины ориентированы на завершение и прекращение. Когда женщина начинает обсуждать с ним проблему, он почти немедленно выдаст ее логическое решение.

Он скажет: "Почему бы тебе не сделать то-то и то-то?". После этого он вернется к чтению своей газеты или переключит свое внимание на что-нибудь еще. Он будет искренне уверен, что был полезен и должным образом помог решить ее проблему.

Он не понимает, что женщина обычно не спрашивает о решении, она не хочет ни его совета, ни его рекомендаций. То, что она хочет, — это возможности обсудить ситуацию, проработать проблему через диалог о ней со своим мужчиной. Она почти всегда знает, что нужно делать или не делать. То, что она ищет, — это возможности общаться, используя конкретную ситуацию или проблему как основание для общения.

Для того чтобы улучшить общение со своими женщинами, мужчины должны просто воздерживаться от раздачи советов до тех пор, пока не станет ясно, чего те хотят. Взамен советов внимательно слушайте, делайте паузы, задавайте вопросы, возвращайтесь в разговоре назад и перефразируйте ее слова, чтобы быть уверенным, что вы ее поняли.

Расспрашивайте ее о ее дне

Лучшее, что может сделать мужчина, вернувшись вечером домой или дождавшись женщину, — это расспросить ее о ее дне.

Большинство мужчин рассматривают свой рабочий день как самый интересный опыт, так было всегда. Однако, когда мужчина расспрашивает свою спутницу о ее дне, он часто изумляется тому, насколько более интересным, чем его, был ее день.

Когда мужчина в первый раз просит женщину, о которой он заботится, рассказать ему о ее дне, она, вероятно, будет в шоке и может ответить отговоркой. На самом деле она не может поверить, что ему действительно интересно. Она будет думать. какой он чудесный. Именно поэтому она должна упорствовать. Когда она скажет "ну, я ходила на работу и ела на обед то-то и то-то, а потом я пошла домой", он должен, как детектив, спросить ее: "Что ты делала этим утром? Куда ты ходила на обед? Что ты делала после этого? Что ты делала сегодня днем? Как дела с тем человеком у тебя на работе?" и так далее. Если он хоть немного вникнет в ее день, он обнаружит, что это часто так же интересно, как и то, что делает он сам.

Преимуществом такого подхода является то, что после того, как она получает возможность поговорить о своем дне, он затрачивает меньше времени, рассказывая о своей работе. Запомните, содержанием общения является важное. Это — процесс. Выражение искреннего интереса к своему спутнику или супругу, внимательное выслушивание другого, когда он говорит, углубляет понимание и улучшает общение. Только таким образом вы можете сохранить взаимоотношения живыми и развивающимися.

Ключевой вопрос

Наиболее важный для вас вопрос, который нужно постоянно задавать себе и на который необходимо постоянно отвечать, чтобы поддерживать успешные взаимоотношения, это: "Что именно здесь важно?".

Важным является не выиграть спор или оказаться правым, а поддержать качество взаимоотношений. Важным является то, что вы продолжаете любить и уважать друг друга и жить вместе в мире и гармонии.

Когда вы непрерывно спрашиваете себя: "Что именно здесь важно?", — вы видите вещи более понятными и будете сориентированы на то, чтобы делать и говорить что-либо наиболее подходящим образом.

Используйте золотое правило взаимоотношений. Регулярно спрашивайте себя: "Что может быть равноценно нашим взаимоотношениям?" или "Что могло бы быть, если бы мой супруг обращался со мной так, как я обращаюсь с ним?".

Если вы будете делать для своего супруга то, чего хотели бы от него для себя, и будете воздерживаться от того, чего не хотели бы для себя, вы будете намного больше отдавать себе отчет в воздействии своих слов и поведения.

Осознание действительно есть ключ. Жизнь — это обучение вниманию. Если вы уделяете внимание мелочам в ваших взаимоотношениях, значительное позаботится о себе само.