Как приглушить боль при разрыве

Разрыв — это всегда боль. Поэтому непроизвольно мы и ду­мать-то об этом избегаем. А не мешало бы быть тактичным и в этой жизненной ситуации. Боль, связанную с расставанием, можно уменьшить или даже избежать ее, если партнеры будут проявлять элементарный такт и уважение. О том, чего не стоит делать в этот тяжелый момент вашей жизни, пойдет сейчас речь.

Не перекладывайте вину на другого. Джорджетта стала уставать от Ланса и чувствует, что скоро расстанется с ним. Но не хочется стать причиной его боли и тем более быть виновницей произошед­шего. Она долго прокручивает в уме все его недостатки, конечно, сильно преувеличивая их, пока наконец всю тяжесть разрыва не взваливает на Ланса. Ей стало легче, но бедняга Ланс почти раздав­лен. Джорджетта не просто выбросила его из своей жизни, словно кучу старого мусора, но еще и позаботилась о том, чтобы человек почувствовал себя действительно негодным, безобразным.

Если вы заинтересовались кем-то еще, но не знаете, как преподнести эту новость человеку, с которым собираетесь расстаться, то самое худшее, что можно себе позволить, -это появиться с новым другом в старой компании.

Но не менее бессмысленно молчать и избегать тех i4eCTj ще вы раньше появлялись. Последует лавина недоуменных вопросов: «Что я сделал не так? Неужели я чем-то обидел ее? Может быть, она уже давно пытается бросить меня, а я был настолько глуп, что не понимал этого? Мне этого никогда не понять...» И т. п.

Не шарахайтесь из одной крайности в другую. Брюс всерьез решил порвать с Лори. Однако ему стыдно перед всеми общими знакомыми. Ведь многие просто завидуют им, а Лори так хороша собой. Брюс не знает, как поступить. Раньше он был сама забота и внимательность, а теперь забывает даже позвонить. Дело в том, что Брюс устал от Лори. Обращаясь с ней бережно, он как бы убеждает себя в том, что продолжение их отношений еще воз­можно, а исчезая на несколько дней, как бы дает ей Понять, что все кончено. Это смущает партнера и сбивает с толку. Такое пове­дение недостойно, если вы решились на разрыв.

Избегайте двусмысленных высказываний, которые другая сто­рона может понять превратно. Вы можете до конца даже и не осоз­навать того, что творится у вас внутри. Кроме того, в пыЛу мож­но наговорить и такого, что на самом деле и не имелось в виду.

Например, вы говорите:

«Я пока еще не готов к семейной жизни».

А другой может понять это так:

«Я встретил другую, и она нравится мне больше. Ты проиг­рала».

Или:

«Мне кажется, мы становимся чужими друг другу».

А поймут это так:

«Ты изменилась, а меня это не устраивает».

Или же вы говорите:

«У нас не осталось больше общих интересов».

А прозвучит это так:

«Я хотел найти в тебе что-то интересное, но ты мне наску­чила».

Фраза:

«Мы говорим теперь на разных языках» — может быть поня­та так:

«Раньше мы понимали друг друга без слов, а теперь даже и сказать друг другу нечего».

Или вы говорите:

«В следующем месяце я уезжаю в колледж, и мы, наверное,

не сможем встречаться».

А можно услышать:

«В колледже я собираюсь пересмотреть наши отношения».

Вы скажеть.

«Я сейчас так загружен работой и учебой, что ни на что дру­гое у меня просто не хватает времени».

А вас могут понять так:

«Теперь ты для меня не важна так, как раньше».

Если вы чувствуете, что пора разорвать отношения, то сна­чала тщательно сформулируйте для себя все причины, а за­тем открыто, ясно и честно изложите их вслух.

Те, у кого личность еще не сформирована, способны пре­рвать всяческие отношения только потому, что их собствен­ные проблемы уже не так сильно волнуют других. Рассматри­вать свои взаимоотношения с кем-то только с точки зрения своих собственных нужд — весьма эгоистично. Эти зеленые юнцы даже не догадываются, что они тоже в ответе за некото­рые аспекты своих взаимоотношений с другими. Им легче осу­дить партнера, чем признать часть своей вины. А потому и выход из сложившейся ситуации они тоже ищут тот, что по­легче. А легче всего сбежать. Вместо того чтобы разобраться в своих внутренних проблемах, они просто находят нового партнера, с легкостью бросая предыдущего.

Зрелые люди сложные ситуации решают лицом к лицу. Они пытаются понять, способны ли они оправдать ожидания и пре­одолеть трудности или все же действительно лучше рас­статься. Люди с несколько за­ниженными представлени­ями о нравственности обычно сразу же раз­рывают отношения и больше не видятся. Однако разрыв без сожаления, без чувства сострадания к ближнему невозможен среди культурных лю­дей. Но если все-таки приходится разойтись в разные стороны, постарайтесь обойтись без мщения и обид.

Помните, что при расставании всегда существует возможность остаться благодарными друг другу за все, что было между вами доброго, за те прекрасные изменения, что произошли в вас, пока вы были вместе. Например, наш Родни за последние несколько лет пережил семь или восемь романов. И героиня каждого рома­на осталась в числе его друзей. Это и в ваших силах.

Расставайтесь тактично

Я не знаю, как можно расстаться безболезненно. Ведь если два человека любят друг друга, разрыв неизбежно принесет каждому страдание. Но в ваших силах смягчить удар и предот­вратить некоторые достаточно серьезные последствия.

Не стыдитесь попросить совета. Если вы еще не уверены в своем решении расстаться, посоветуйтесь с кем-то, кому вы доверяете и чье мнение всегда уважали. Ведь обычно мы сожа­леем именно о тех поступках, которые совершили, например, из-за плохого настроения. Большинство пар, распавшихся во время жарких споров, в пылу ссор, позже жалели об этом. Уж если нужно облегчить душу, расскажите все верному другу или пастору, консультанту из службы доверия или, наконец, пре­подавателю. Очень помогает мнение со стороны, мнение че­ловека незаинтересованного; но прежде объясните ему ситуа­цию со всеми подробностями. Это заодно прояснит и ваши соб­ственные мысли.

Не забывайте молиться. Попросите Господа указать вам вер­ный путь. Обращайтесь к Нему с просьбой помочь вам при­нять правильное решение, подсказать, как нужно действовать, и дать силы выполнить любое решение по-доброму. Молитесь, чтобы человек, с которым вы расстаетесь, пережил разрыв без нервного потрясения и физических страданий.

Постарайтесь сразу же прекратить всякие отношения, если вы все же решились на это. Как только все ваши сомнения разрешились — не медлите. Не притворяйтесь, что вам все еще дорог тот, к кому интерес давно пропал, — не вводите в заб­луждение бывшего друга. Раз уж решение принято — придер­живайтесь его. Никаких компромиссов! И не поддавайтесь его обещаниям измениться или начать новую жизнь.

Попробуйте себя в роли консультанта (загляни в конец книги)

По возможности, подготовьте человека, с которым выреши­ли расстаться. Неожиданный разрыв может оказаться столь же трагичным, как и внезапная смерть близкого родственни­ка. Смерть как следствие долгой болезни многими переносит­ся легче, чем внезапная смерть в автокатастрофе. Здесь как бы появляется время эмоционально подготовить себя к утрате близкого человека. Поэтому, если неудовлетворенность отно­шениями достигла своего пика, сначала намекните партнеру об этом. Например, можно сказать, что вам кажется, будто вы стали слишком зависеть друг от друга. Конечно же, гораздо легче объясниться в своих чувствах, если вы оба уже меняли своих партнеров и у вас есть с чем сравнивать теперь, когда вы решили разобраться в своих отношениях.

Щадите достоинство другого человека. Когда вы отвергаете человека, который вас любит, то это очень тяжелый удар по его самолюбию. Постарайтесь не обрушивать на него все свое ожесточение, что, возможно, накопилось в вас. Лучше вспом­ните все хорошее, что было между вами. Напомните ему о том, что ценного принесла вам дружба с ним. Сделайте акцент на добрых качествах партнера.

Умейте признавать свои ошибки. Предположим, человек, с ко­торым вы дружили, вовсе не обладает теми качествами, которые, как вам показалось сначала, вы находили в нем. Согласитесь, что вам не хватило проницательности. (Согласитесь с этим хотя бы внутренне, если не в силах произнести это вслух.) Возможно, так вы постепенно научитесь быть ответственным за собственные поступки и проверите собственную зрелость. Попробуйте объек­тивно проанализировать все происшедшее: почему все так пло­хо кончилось, какова ваша собственная вина в случившемся.

Будьте объективны, рассматривая причины разрыва. Не за­бывайте об этом и тогда, когда сообщаете другому человеку о причине разрыва. Все юноши и девушки, с которыми мне при­ходилось беседовать, признавались, что они хотели бы знать о причинах, даже если это и причинит боль. Такое знание при­носит пользу — ведь впереди еще целая жизнь. Зрелые люди стремятся свою ошибку превратить в урок. Пусть будет боль­но, но знание причины гораздо лучше бесплодных гаданий о том, что было не так сделано или сказано. Попробуйте пост­роить свое сообщение следующим образом:

(1) Сначала признайте собственные ошибки в ваших от­ношениях.

(2) Затем обратите внимание партнера на те грани его характе­ра, которые вы успели высоко оценить за время дружбы.

(3) И лишь потом, честно и ничего не скрывая, объясните суть дела, но не превращайте свою откровенность в же­стокость. Не стоит говорить о неприятных вещах до тех пор, пока вы не сможете сделать это как можно легче.

Постарайтесь выбрать наиболее подходящее время и мес­то для прощального разговора. Не стоит «бросать бомбу» нака­нуне какого-либо важного события, трудного экзамена или же в присутствии посторонних. Разрыв с близким человеком достаточно тяжел сам по себе, и взвалить подобную ношу на человека прилюдно или же незадолго до каких-либо трудных испытаний — жестоко и бесчеловечно.

Разорвав отношения с некогда любимым человеком, не вспо­минайте о личных проблемах, возникавших между вами, и ни с кем не делитесь. Постарайтесь преодолеть искус посплетничать, обсудить все со своими друзьями. Лучше всего скажите: «Мы любили друг друга. Он (она) прекрасный человек. Мы навсег­да останемся друзьями». Если же вы станете говорить о нем (о ней) лишь плохое, то окажете себе медвежью услугу. Если парт­нер ваш был столь плох, зачем же вы с ним встречались? Не стоит рекламировать собственную глупость.

Постарайтесь не встречаться с тем человеком, с кем расста­лись, — помните: время лечит. При встрече же стремитесь к разговору легкому и короткому. Но не выказывайте дружелю­бия сверх меры, чтобы у него не затеплилась надежда вернуть прежние отношения.

Как вести себя при расставании

Итак, произошел разрыв. Ваш бывший возлюбленный (воз­любленная) хочет встречаться с кем-то другим. Как вы посту­пите? Выберите один из вариантов:

1. Упадете на колени, умоляя его (ее) не отталкивать вас.

2. Будете давать самые несуразные обещания изменить­ся и стать такой, какой он хочет вас видеть.

3. С печальным видом пустите скупую слезу в надежде вызвать жалость к себе, а если это не поможет, разра­зитесь громкими рыданиями.

4. Станете угрожать, что выброситесь с крыши самого высокого здания.

5. Поблагодарите его за то прекрасное время, что прове­ли вместе, и легкой летящей походкой, высоко вски­нув голову, удалитесь прочь. И, лишь вернувшись до­мой, дадите волю своим чувствам.

Если даже вам еще не случалось пережить подобной развяз­ки любовного романа, то шансы на то, что это когда-нибудь произойдет, очень велики. Как вы поступите, когда тот, кто еще недавно любил вас, скажет, что ваш роман подходит к концу? Есть достойные способы выжить в такой ситуации. Если вы сможете выйти из нее с наименьшими потерями, то это повы­сит вашу самооценку, ибо вы не ударили в грязь лицом. В про­тивном же случае все может обернуться безобразными сцена­ми, способными повергнуть обоих в отчаяние.

Обычно человек, только что почувствовавший себя лиш­ним, в приступе нестерпимой боли начинает атаку на своего бывшего партнера, чтобы приглушить эту самую боль. Такое может случиться и с вами: исступленно крича, вы начнете до­казывать ему, что он всегда был глуп, словно пробка, что вы сами давно уже мечтали бросить его...

А иногда месть принимает форму прямой атаки. Не успел Мэтт и заикнуться о том, что хочет расстаться с Сью, как та выплеснула ему в лицо: «Я давно жду этого! Нам не надо было вообще с тобой встречаться. Тебе доставляет радость делать людям больно. Я давно сбилась со счета, сколько гадостей ты мне сделал. Что ж, на этот раз ты превзошел самого себя. Я отдала тебе все, что могла. Делала все для тебя. И за все это -такая черная неблагодарность. Я давно это предчувствовала. С самого начала ты был мне противен». Но все это лишь пото­му, что Сью хочет, чтобы Мэтт, уходя, унес с собой ту же боль и отчаяние, что свалились сейчас на нее.

Иногда гнев настолько овладевает человеком, что его реак­ция на слова зачинщика разрыва принимает форму угроз, шантажа, а то и насилия. Угрожают раскрытием каких-либо личных секретов, обещанием спиться или покончить с собой и прочими дикостями. Но это всего лишь отчаянные попытки любой ценой удержать возлюбленного. Но обычно «отвержен­ный» быстро обзаводится, хотя и скоротечным, но новым пыл­ким романом — частично в отместку, частично чтобы дать вы­ход невостребованной любви.

Остерегайтесь заводить новый роман сразу по завершении предыдущего. Вот вы уже рыдаете на плече Рона из-за того, что расстались с Фредом. Его сочувствие и доброе отношение, конечно, облегчат вашу боль, вызванную разрывом. Но о силь­ном чувстве здесь говорить не приходится. Помните, что вы сейчас — сплошная рана и готовы пошл на что угодно, лишь бы восполнить утраченное. Но такие романы «назло» фаль­шивы по сути и скоротечны.

Как пережить разрыв

Если вам все еще небезразличен человек, который хочет расстаться с вами, заставьте его задуматься, не совершает ли он ужасной ошибки. Это лучше, чем устраивать грубые сце­ны, тем самым помогая ему разрешить все сомнения. Ведь, возможно, он еще опомнится. Пусть лучше он думает: «А все-таки она достойный человек», чем: «Ну и ну! Как хорошо, что все это уже в прошлом!»

Итак, лучше расстаться с изящным поклоном. При этом и ваша самооценка пострадает не так сильно. Скажите ему (ей), что дружба с ним (с ней) принесла вам много радости, что вы не понимаете, почему должны разойтись. Но если этому суждено случиться, то вы надеетесь, что он будет счастлив. Заверьте быв­шего возлюбленного, что хотели бы навсегда остаться друзьями. В случае необходимости можете еще добавить, что вы не верите в возможность разлюбить за одну ночь и что, может быть, луч­ше пока вообще не видеться. Можно спросить о причине этого решения. И если это вам под силу, попробуйте переубедить его (ее). Но когда все уже сказано и ничего нельзя изменить, поста­райтесь принять ситуацию как данность, и вы сможете извлечь из этого пользу. Но не сидите и не страдайте так, словно рухнул весь мир. Всегда помните — вы должны себя уважать.

Не стыдитесь своей печали. Это нормальная реакция. Если вам хочется плакать — плачьте (это относится и к мужчинам, и к женщинам). Плач снимает напряжение, стрессовое состоя­ние. Избегайте лишь в этот момент посторонних глаз.

Вероятно, будет полезно, если вы взглянете на эту проблему и глазами психологов. Ученые считают, что люди, переживаю­щие тяжелую утрату, как бы проходят несколько стадий. При­чем этот процесс не зависит от того, что именно произошло, — смерть любимого человека, развод или серьезный разрыв. Сна­чала наступает неприятие — как бы отрицание произошедше­го. Затем — гнев, направленный вовне, — на человека, причинившего боль, а также гнев на Бога. Третья ступень — гнев и чувство вины, обращенные вовнутрь, — во всем случившемся человек винит самого себя. И, наконец, последняя стадия — подлинное горе. Момент, когда удар воспринимается во всей своей силе. Именно здесь, в финале, звучит плач. Лишь теперь все произошедшее обретает смысл и завершенность, так что ох­ваченный горем человек способен все же принять ре.шение.

Знание этих четырех стадий переживания потери, конечно, не избавит вас от нервной встряски, но может значительно облегчить ее. Человек, потерпевший неудачу во взаимоотно­шениях с другим, страдает тем сильнее, чем дольше и интим­нее были отношения. Все четыре стадии — нормальная реак­ция. После долгого оплакивания всего случившегося вы, ве­роятно, способны будете поверить, что все худшее уже позади. Постарайтесь только не угодить в эмоциональную ловушку на какой-либо стадии переживания, ибо это может привести к депрессии.

Помните, что, вероятно, вашему бывшему возлюбленному (возлюбленной) уйти от вас не легче, чем вам пережить такую новость. Ваша первая реакция — гнев, боль и обида, но все же, охваченные ими, постарайтесь понять, что переживает в этот момент он (она). Стремление понять другого (сколь трудно бы это вам ни давалось) может стать основой вашего роста и раз­вития как личности. Одно то, что конкретный человек бросил вас, вовсе не означает, что вы недостойный субъект и что ник­то в мире уже не заинтересуется вами.

Итак, вы остались в одиночестве. Куда вы направите свои стопы? Вы выбиты из колеи. Вам хочется бросить школу, оста­вить работу, напиться, броситься со скалы или совершить еще более отчаянный поступок. Возможно, хуже, чем сейчас, вам никогда не было!

Но как бы вы себя ни чувствовали, не спешите завязывать но­вые знакомства. Позвольте себе прийти в себя. Время — вели­кий лекарь. Но необходимое для восстановления душевного равновесия время после разрыва прямо пропорционально интен­сивности прежних отношений. Попробуйте употребить его на то, чтобы поглядеть на себя со стороны и оценить свои успехи в собственном ста­новлении как личности. Да-да, дайте себе и пострадать, и погоре­вать, и смириться с потерей. Но вот вы прояснили для себя степень собственной вины во всем случившемся и

обсудили все это с близким другом. Пора возвращаться к жизни. Иногда вас станет одолевать искушение погреться у пепла свое­го пожарища, чтобы друзья вновь и вновь сочувствовали вам. Остерегайтесь этого. Научитесь оставлять прошлое позади, не позволяйте ему забегать вперед.

Постарайтесь постоянно быть при деле. Не впадайте в спяч­ку, не запирайтесь в своей комнате, размышляя о прошлых ошибках. Почаще бывайте на людях. Это помогает отключить­ся от грустных мыслей. Окажите помощь тому, кто в ней нуж­дается. Вам проще будет забыть о собственных невзгодах, ког­да вы поймете, что у других тоже могут быть проблемы, и на­много серьезнее ваших.

И не забывайте молиться. Господь знает, что произошло с вами, и заботится о вас. Расскажите Ему, как вам больно, и попросите Его помощи. Ибо сказано: «Притом знаем, что лю­бящим Бога, призванным по Его изволению, все содействует ко благу» (Рим. 8:28). А если Господь и допускает в нашу жизнь боль и страдание, то лишь потому, что у Него Свои цели и причины. Страдание побуждает к поиску путей к Господу. Чужая же беда учит нас состраданию. Но по каким бы причи­нам страдание ни коснулось нас, мы должны доверять Богу.

Эндрю Кроуч пылко любил девушку, с которой он все-таки расстался. Эндрю словно бы болен, но мысли его все-таки об­ращены к Господу. И вот уже из глубины его души доносится прекрасная евангельская песнь «Пройдя через все»¹. Пройдя через все, Эндрю Кроуч пришел к пониманию Божественного Слова. Пройдя через все, он осознал, что решить все его про­блемы может только Господь.

Однажды вы приходите с друзьями на футбольный матч и внезапно видите на стадионе его. На его плече повисла рыжая девчонка. Вы незнакомы с ней, хотя и встречались в компани­ях. Вы с ужасом ждете, что горе сейчас вновь захлестнет вас, но появившаяся было досада вскоре словно испаряется. Вы приятно удивлены. Вы даже начинаете разглядывать его ры­жую подругу. Интересно, что он нашел в ней такого, чего не находил в вас? И на мгновение задумываетесь. Но тут ваша лю­бимая команда забила гол. Общее ликование увлекает вас, и вот он — вздох облегчения. От той прежней боли не осталось и следа. «Наконец-то, — шепчете вы одними губами. — Я снова стала собой».