Совет 28. Конфликты как разность потенциалов

Смотрите на свои реальные умения договариваться, все время их развивайте.

Большинство людей (за редким исключением) стараются избегать конфликтов . Как правило, это удается не всегда, потому что конфликт – это своего рода обострившееся противоречие.

В начале отношений вы закрываете глаза на возникающие разногласия, вы готовы все принять и простить. Однако спустя какое-то время выясняется, что на очень многие вопросы вы с партнером смотрите совершенно по-разному. Конфликты предназначены для того, чтобы вы видели свою разность, свой потенциал друг в друге и росли в этом.

Конфликты – это просто противоречия. Ваше отношение к ним – в вашей власти.

Вы можете их разжигать, накапливая злобу до очередного взрыва. Однако когда происходит взрыв, всегда сложнее договориться. Потому что многое в этом взрыве обнажается: и боль, и обида, и низкая самооценка.

Давайте посмотрим на конфликт иначе. В конфликте вы обретаете возможность лучше узнать себя и своего партнера, потому что проявляете себя очень искренне. Если при этом воспользоваться умением договариваться, это даст больше возможностей для развития. И, кроме того, этот навык (умение договариваться) в конфликте как раз очень хорошо тренируется.

Сначала научитесь относиться к конфликтам спокойно, а затем – радоваться им, делая все возможное для того, чтобы они были менее болезненными. Вы можете заключить соглашения с партнером о том, чтобы не оскорблять друг друга, не говорить обидные слова, а выслушивать, уважая себя и своего партнера. Подумайте, что можно улучшить в данном направлении, насколько вам важно настоять на своем.

Конфликты – это столкновение интересов, их несовпадение.

При обнаружении конфликтов можно выбрать одну из двух стратегий:

• оговориться, пойти на сотрудничество, сближение;

• отстаивать свои интересы, бороться, отдаляться.

Наверняка порой вам кажется, что перестать отстаивать себя – значит сдаться, признать себя проигравшим. И вы пытаетесь выиграть любой ценой, превратить в проигравшего другого человека.

Но не торопитесь. Борьба ведет к тому, что вы/ваш партнер/вы оба перестаете уважать себя. Вы хотите жить с таким человеком или сами превратиться в такого? Если нет – тогда уходите от желания быть правым любой ценой. В сотрудничестве необходимо соблюдать обоюдные интересы.

Выбор стратегии зависит от вашего внутреннего состояния.

Если вы боитесь, что о вас действительно не хотят позаботиться, если вы уверены, что в этой ситуации вами хотят воспользоваться или манипулировать, вы начинаете защищаться – бороться, спорить, злиться.

Однако если внутри вы держите мысль о том, что в данный момент вы вовсе не конфликтуете, а таким образом договариваетесь, искренне спорите о том, чего хотите и почему это для вас важно, появляется гораздо больше шансов договориться.

Смотрите на свои реальные умения договариваться, все время их развивайте.

Это внутреннее решение – как воспринимать ситуации несогласия – способно снизить количество боли и обиды в ваших конфликтах, помочь вам выходить из моментов несовпадения интересов более мудрыми, обогащенными, познавшими друг друга.

В конфликтах очень хорошо проявляется разность характеров, темпераментов, интересов и целей. Используйте это для обучения! После конфликта чаще всего наступает расслабление, если вы договорились и готовы идти в отношениях дальше, больше и лучше понимая друг друга и свой путь.

Если вы добавите сюда еще и уважение, то конфликты непременно станут для вас зоной развития. Интересуйтесь тем, что для вашего партнера является болевой точкой, из-за которой он очень переживает. И отнеситесь к этому бережно – не тыкайте лишний раз в больное место. Заметьте, когда он очень легко договаривается. Изучайте друг друга!

ПРАКТИКА

• Первый шаг, который вам поможет договариваться, – изменение своего внутреннего состояния с «меня обижают» на «со мной хотят сотрудничать». Прежде чем идти договариваться, создайте внутри себя спокойствие. Может быть, для этого вам потребуется взять паузу.

• Говорите о себе, своих интересах и желаниях, интересуйтесь партнером. Вместо: «Ты опять меня не слушаешь и перебиваешь!» скажите: «Мне сейчас важно, чтобы ты меня услышал. Ты можешь выслушать мою точку зрения?»

• Если внутри вас возникает желание критиковать и осуждать партнера, спросите себя: «Как я делаю в своей жизни то же самое?» Поиграйте в эту увлекательную игру! Уверены, вы сделаете много открытий! И тогда внутри появится больше принятия и понимания. Как следствие – конфликтных ситуаций станет меньше.

Совет 29. Вырастили детей – а что дальше?

Заглядывайте в будущее с очень большим уважением и интересом, причем обоюдным.

Очень часто вы не ставите в отношениях сознательных целей. Часто есть лишь какие-то отметки на жизненном пути – например, неплохо было бы хорошо окончить школу, устроиться на престижную работу, выйти замуж или жениться и т. д. Кто-то мечтает накопить на яхту или реализовать какие-то другие материальные желания.

Социально одобряемые цели вы не ставите перед собой специально, они у вас есть с самого детства: создать семью – это хорошо, завести детей – очень хорошо, работать и зарабатывать деньги – просто прекрасно.

Помимо таких целей, не менее важными являются личные цели, которые вы ставите в своих отношениях. Что вы хотите развивать в отношениях? Если была цель родить детей и вы ее реализовали, что же делать теперь? Если была цель построить квартиру, и вы этого добились – как быть дальше?

Очень многие отношения распадаются, когда такая автоматическая цель осознанно или неосознанно достигнута: дети есть, квартира – тоже. Приходит ощущение пустоты. Внутреннее «Я» словно говорит: «Все, цель достигнута. До свиданья, я ухожу в другую жизнь!»

Конечно, жить одному – это неплохо. Наоборот, так даже проще. Но человек так устроен, что для него естественнее жить в отношениях. Чтобы жить в счастливых отношениях, нужно ставить общие цели: «Что мы хотели бы видеть в нашей семье через год? Как бы мы хотели жить через десять лет?»