Мы поступаем высокоморально только из чисто эгоистических побуждений

Доказано, что когда человек счастлив, у него намного лучше функционируют внутренние орга­ны. Счастливый человек ничего не боится, ни о чем не тревожится. У него нет стрессовой готов­ности. А значит нет стрессовых явлений во внут­ренних органах. Откуда быть стрессам, если он счастлив!

Таким образом можно вывести четыре фунда­ментальных закона общения, четыре кита, опира­ясь на которые, мы способны сделаться веселыми, довольными и счастливыми:

1. Если тебя ударили по одной щеке — под­ставь другую. Если на тебя идет агрессия в той или иной форме, то вместо того, чтобы обижаться и да­вать сдачу, крепко подумай — что ты сделал непра­вильно, где была твоя ошибка, которая вызвала аг­рессию. После этого сделай выводы и старайся дей­ствовать в дальнейшем в соответствии с ними.

2. Возлюби ближнего, как самого себя. Не жди к себе хорошего отношения — никто не обязан к тебе так относиться! Делай людям приятное, от­носись к ним так, как ты хотел бы, чтобы они от­носились к тебе. И ты, вероятнее всего, в ответ получишь то же самое.

3. Не делай добра — не получишь зла» Даже если ты видишь, что человек при тебе делает яв­ную глупость, пойми, что это глупость только с твоей точки зрения. Если человек что-то делает, то он это делает не из желания сделать глупость. Он в этот момент убежден в своей правоте! По­том, возможно, он поймет свою ошибку и покает­ся в содеянном. Но сейчас он воспримет твое вме­шательство как обвинение в глупости — со всеми вытекающими из этого последствиями. Поэтому никогда не помогай человеку, если он тебя об этом не просит!

4. На добро отвечайтолько добром. Каким бы тебе не казалось глупым и бестолковым добро, направленное на тебя, оно является добром с точ­ки зрения дающего. Поэтому и ты вынужден от­носиться к этому как к добру. Если ты на это добро ответишь злом, то тебе несдобровать!

Принцип: «Поступай с людьми так, как хотел бы, чтобы они поступали с тобой! » работает даже в достаточно жесткой среде. Только, конечно же, глупо ждать, что люди тут же увидят твое пра­вильное с психологической точки зрения поведе­ние и сразу ответят этим же.

Концепция настоящего, разумного эгоиста пол­ностью работает только в «нормальных услови­ях». В экстремальных ситуациях, когда зло сво­бодно растекается по социуму, когда огромные массы людей охватывает чуть ли не безумие (осо­бенно сильно это проявляется в гражданских вой­нах), эти законы «смазываются» жестким ветром разбушевавшихся эмоций.

Например, в Чечне во время войны, возможно, нужно было в какие-то моменты поступать по-дру­гому. Но все равно и в этих условиях можно най­ти более добрый вариант решения проблем, — добрый не со своей точки зрения, а с точки зре­ния долговременной перспективы для общества.

В основе могущества лежит могущество личности.

В деле изменения своего поведения надо набрать­ся терпения — если ты изменился, то это не зна­чит, что в этот же миг изменится отношение окру­жающих к тебе. Люди в большинстве своем доста­точно злопамятны и могут еще очень долго припо­минать тебе то зло, что ты совершил по отношению к ним (даже если им только казалось, что ты совер­шил это зло). И «хвост» этих воспоминаний еще какое-то время будет тащиться за тобой.

Скорее всего тебя ждет непонимание тех лю­дей, с которыми ты начал по-новому взаимодейст­вовать. И то добро, что ты будешь сеять, прело­мится в сознаниях окружающих тебя людей через прежний опыт общения с тобой. И твое новое по­ведение будет восприниматься ими как лицемерие или как очередная хитрость. И пока произойдет подвижка в их отношении к тебе, ты хлебнешь достаточно горя.

Но так и должно быть! Жизнь прекрасна имен­но из-за того, что в ней есть трудности. Если бы их не было, то наш мир очень напоминал бы за­стывший «рай», в котором люди не умирают от скуки только потому, что в раю нет возможности сделать это вместе с мухами.

Препятствия на твоем пути являются не козня­ми врагов, а нормой! Если ты будешь воспринимать их именно так, то 90% твоих расстройств тут же канет в Лету.

На Востоке это поняли уже давно. В Тибете есть камень, на нем высечена надпись:

«Научились ли вы радоваться трудностям?»

Глава третья,

в которой мы ответим на вопрос:

«Все-таки: помогать или не помогать ближнему своему?»

Никогда не помогай человеку, если он тебя об этом не просит!» Этот тезис концепции насто­ящего, разумного эгоиста всегда вызывал проти­воречивые оценки в моих группах.

Внешне, действительно, эта концепция идет вразрез с моралью общества. Но так ли это? Да­вай, дорогой мой читатель, разберем этот вопрос на таком примере.

Ты идешь по лесу и видишь, что на суку сидит человек и пилит его. И если он успешно завершит это свое начинание, то благополучно треснется задницей об землю.

Неизвестность — самая мучи­тельная из всех пыток.

А, Мюссе

Каковы твои действия? Наиболее распростра­ненная реакция россиян в этой ситуации (это оп­ределено на многочисленных тренингах, где ана­лизировалась данная ситуация): «Да ты что дела­ешь? Сдурел, что ли? Сейчас ведь упадешь!» Ведь мы все выросли в стране «советов». И не дать совет, если знаешь правильный ответ, — для мно­гих чуть ли не преступление!

Человек своими словами делает доброе дело — помогает другому человеку избежать неприятнос­тей, а в ответ слышит... ну, не буду здесь приво­дить то, что иногда слетает с ветки. И непонятно сердобольцу — почему???

А ситуация достаточно проста. Если человек в данный момент делает что-то, то, наверное, он убежден в правильности своего начинания. Когда он упадет вместе с веткой, через ушибленное мес­то (а оно в народе считается чуть ли не лучшим учебным средством) до него достаточно быстро дойдет, что он был не прав. Но в момент пилки любые добрые советы он будет воспринимать как обвинения в глупости, Со всеми вытекающими санк­циями с его стороны!

Поэтому наш совет и наши сентенции в этом случае вызывают определенный и весьма негатив­ный ответ с его стороны. И получается, что, помо­гая человеку, мы вредим себе!

Глядя на этого «орла», сидящего на ветке, мож­но улыбнуться, представив его скорый «полег», и пройти мимо. Но в жизни подобные глупости де­лаются не только в таких, относительно безопас­ных, условиях. Иной раз пройти мимо такого че­ловека просто невозможно. Он может погибнуть, и ты, в душе своей, будешь чувствовать свою вину за невмешательство.

Ну, если ситуация действительно опасная, то практически каждый человек даже не подумает об отрицательной реакции «пилящего»: когда пой­мет, какой опасности помогли избежать, — про­стит! Но зачастую даже мимо того человека, кото­рый делает глупость «средней степени», никак нельзя пройти и не вмешаться.

Как же помочь этому бедолаге — и чтобы он перестал пилить, и чтобы понял, что был не прав? И, желательно, чтобы он в результате остался бла­годарен нам. Ну если благодарность со стороны «пилящего» тебя не интересует, то можно ска­зать: «Ты чего пилишь? Там на поляне бесплатно водку дают!» Пока он будет бегать, вполне воз­можно, что голова у него проветрится. Правда тебе, «добрый советчик», желательно не попадаться ему на глаза на обратном пути!

Второй вариант: «Ух ты!Как хорошо у тебя получается. Может быть расскажешь мне — как ты это делаешь?» Глядишь, человек, пока будет рассказывать, сам поймет — что же он делает не правильно.

И третий, с моей точки зрения, наилучший ва­риант вмешательства в опасную ситуацию: «Ты, наверное, устал! Отдохни, а я за тебя попилю». Затем залезть на дерево и сесть так, чтобы не упасть, когда ветка в результате пилки все-таки упадет. Если этот человек сразу не увидит на твоем примере:

как надо было садиться, то его вполне убедит тра­ектория полета ветки и его пылкое воображение, которое красочно довершит эту композицию.

Есть еще один способ разрешения этой опасной ситуации, который приемлем больше для людей, склонных действовать в восточном духе. Если ты увидел пилящего человека и знаешь, что он все рав­но упадет, то подстели на то место, куда упадет этот человек, соломку. И иди своей дорогой! И мне пред­ставляется, что этот путь наиболее перспективный.

Человек меняется только на основе своего горь­кого опыта. И хотим мы этого или нет, но он дол­жен совершить тот минимум ошибок, что ему по­ложено сделать. И мы в этом деле можем только смягчить неизбежную в этом случае боль.

Но представь себе, дорогой мой читатель, ка­кое воспитательное значение окажет на него та заботливо подстеленная тобой соломка, когда он увидит ее и поймет, что кто-то таким образом спас ему жизнь! И что она не зря оказалась на этом месте! Насколько повысится мнение этого челове­ка о Человечестве?

Однажды в аэропорту «Шереметьево» я купил великолепный трубочный табак «Друм». И мне было очень интересно смотреть на реакцию одно­го моего знакомого психолога, который курил трубку и очень любил именно этот сорт табака. По всему его поведению было видно, что ему очень хочется его иметь.

Но почему-то он никак не хотел попросить его напрямик. А я тогда уже был настоящим эгоистом и решил не делать широких жестов без прямой просьбы. Если бы он прямо попросил, то, несо­мненно, я ему этот табак отдал бы — он был мне совершенно не нужен. И приобрел бы в свои плю­сы то, что этот парень оказался бы мне обязан. Если бы я отдал табак в ответ на невербальную

просьбу, то этих дивидендов мне было бы не ви­дать, как своих ушей.

Мы все прекрасно понимаем, что высказанная вслух просьба — все равно что произнесение клятвы. От сказанного на людях уже так просто не откажешься. Если же мы получаем что-то в ответ на невербальную просьбу — у нас есть простор для маневра. Например, мы можем сказать: «Ведь я его не просил, он мне сам отдал, поэтому он пусть сам за это и отвечает! »

То же самое, кстати, происходит в любви. Во взаимоотношениях между парнем и девушкой это главная причина разочарований и трагедий.

Настоящий, разумный эгоист никогда не сде­лает людям что-либо из желания совершить доброе дело. Пусть даже ты, дорогой мой читатель, делая его, чувствуешь себя носителем добродетели и бла­гости, идущей чуть ли не от Бога, — это все равно только твое чувство, только твои благие намере­ния. Это добро является добром только с твоей точки зрения! Другой человек может видеть добро для себя совсем иным. И твои действия объяснять совсем другими мотивами.

Позволь людям оставаться самими собой! Не меняй их по своему образу и подобию! Скорее всего ты согласишься, что это одно из самых страстных их желаний (и, скорее всего, твое тоже).

У большинства людей ярко выражено стремле­ние освободиться от всяческой опеки, которой они с детства сыты по горло. Сами не понимая этого, они с ходу отвергнут даже очень мудрый совет, так как хотят прожить свою собственную жизнь. Они поступают по-своему из желания поступить по-своему, даже если потом и будут горько жалеть об этом. Так позволь им совершить свои ошибки!