Нарушение техники безопасности, или страшные истории

Начало

Настал час Х. Крейнин - препод по ТБ, а также руководитель практики от технаря, редкостный отморозок (про него отдельная история), собрал всех возле проходной и мы пошли на распределение. Раскидали всех кого куда одни попали в механические цеха, другие в секретные (с них взяли подписку о неразглашении секретов и ограничение на выезд за рубеж в течении трех лет), а я же с еще двумя корешами попал в литейку.

Друганы, попавшие в механические цеха и секретку, тут же начали угорать по поводу нашего назначения, мол попали в ад (в принципе, так оно и оказалось, но в этом аду мы стали чертями, а не грешниками :))) ). Настроение упало на минус, но пофигу, мож все не так плохо…

Блуждание

Утро следующего дня встретило нас жуткими морозами и метелью. Мы, пройдя через проходную, как полярники, начали пробираться вглубь вражеской территории (ака ЗАВОД). О Боги! Куда вы занесли нас, несчастных?!! Мда… такой огроменной локации я еще не встречал!

Повсюду, куда ни кинь взор, расстилался жесточайший индустриально киберпанковский ландшафт (те кто играл в Fallout Tactics и помнит последние уровни, те, что с роботами, меня поймут :))). Но даже это нервно курит в сторонке!) Стрелы заводских улиц, уходящие за горизонт, вдоль которых стоят мрачные, грязные коробки цехов, увешанные ржавыми хреновинами, с выбитыми глазницами окон. Повсюду страшного вида агрегаты из труб и баллонов, судя по всему, под огромным давлением, ржавые краны, погнутые, как от ударной волны, столбы и путаницы проводов. Из труб идет пар, в кустах что-то подозрительно свистит, странная вибрация сотрясает землю. Рельсы, уходящие в стену (!!!! Вот шиза то!!!) Перевернутые вверх колесами вагоны и обгоревшие танковые башни (!!! Мля, тут, похоже, были бои!). Из горизонта торчат здоровенные трубы, из них идет черный жирный дым. Трупы сжигают, подумалось мне… И ни души, ни одного ЖИВОГО звука, ни одного ЖИВОГО существа… Жуткое место… Аномальная “ЗОНА”.

Прошел всего час, нас стало вдвое меньше, они заходили с Крейниным в эти страшные здания и не возвращались. Вот еще одно страшное помещение. Трубы как у крематория, стальные двери, выбитые окна заколочены досками. Табличка “Цех №51″. Крейнин называет фамилии, выходят трое… Не знаю, увижу ли я их снова? На всякий случай прощаемся. Идем дальше.

Нас осталость лишь трое, мы последние. Не знаю какое расстояние мы покрыли, но я уже заблудился, выхода нет!!! Мы обречены!

Наш Киборг Мандроид ака Крейнин (почему, расскажу как-нибудь в другой раз) сворачивает в сторону мрачного черного сооружения и направляется в огроменные черные ворота! О Боги!!! Это же врата Ада!!! Я уже вижу огонь, чувствую жар и физически ощущаю эту Тьму, что царит там!!! Я не хочу туда!!! Но надо! Нашептывая IDDQD иду в Ад! В нос дал запах гари, в мозг, через уши, вонзился дьявольский вой. Захотелось сразу сжаться, превратиться в точку, исчезнуть из этого жуткого места. Грохот, под ногами затряслась земля, за спиной раздался жуткий металлический лязг и дверь, единственный оплот белого света в этом темном царстве, захлопнулась, отрезав все пути отступления! Все!!! Теперь точно ХАНА!

Into the Darkness

И вот мы тут…

Стоим посреди этого ада, ладно хоть дикий свист прекратился и грохот вроде как поутих… Глаза после белого дня немного привыкли к мраку и стали различать детали…

Вдаль, уходя во мрак, тянутся ряды печей, все покрыто сажей и копотью, окна есть вверху, но они настолько закопченые, что через них ничерта не видно, кругом трубы и лампочки, болтающиеся на проводах, над головами что-то гудит, пол вибрирует. Вокруг бегают черти с синими лицами и красными носами, в фуфайках и пидорках, в глазах (и, наверняка, в трубах) горит огонь! Ядреный перегар разит за версту, но поступь их тверда, как у моряка на суше!

Из оцепенения выводит трель звонка над головой, а также жар у левого уха. Поворачиваюсь и в ужасе отскакиваю - мимо меня на полной скорости пролетает крюк крана с раскаленной добела четырехметровой балкой и, раскачиваясь, исчезает во тьму. Из темноты раздалось жуткое шипение и потянуло гарью…

И вдруг, в самом темном углу обозначилась сверкающие контуры двери. Настолько яркие, что поначалу было больно смотреть. Крейнин вышел из ступора и подорвался туда, мы за ним.

Каптерка электриков встретила нас ослепительно ярким светом пяти 500 ваттных лампочек (комнатулька в 30 кв.м и 2.5КВт на освещение - это сильно), которые кроме освещения еще и обогревали комнату. Энергетик цеха встретил нас с радостной улыбкой (мол, ребята, вы как раз вовремя!!! У нас как раз нехватка рабочей силы). Затем выдал нам производственные календарики и в честь праздника (было 7-е марта) отпустил по домам. Домой мы добрались почти без проишествий, разве что чуток заблудились на заводской территории (от цеха до проходной более километра).

Крещение краном

Утро 9го марта было тяжелым… Ноги бы вырвал тому говнюку, что придумал делать рабочую смену с 7:45, а также тому засранцу, что построил наш цех так далеко от проходной, короче, встать мне пришлось часов в 5 :/ (при том, что я лег часа в 3 ночи). Проклиная этот гребанный завод, эту гребанную практику, это гребанное утро, поперся я на работу :/ . Доехал в пустом автобусе, хоть выспался. Проперся через защитную лесополосу (1км, однако!), доперся до цеха (еще 1.5 км!!!). Опасливо озираясь, прохожу через цех вдоль всех печей. Вот оно, послепраздничное утро!!! Печи гудят, плавка идет, а людей нет!!! Автоматика бля!!! А где люди??? А вон один людь ноги протянул! Другой, оглянувшись по сторонам, боязливо замахнул чето из бутылочки… Третий, составив табуретки, валяется воронкой кверху - спит. Пофигу, захожу в камору… За столом дежурный, мастер и энергетик сонно забивают в домино… Падаю на скамейку, отрубаюсь…

Примерно через час меня разбудил энергетик и, показав на одного ОЧЕНЬ большого дядю ("Чокнутый профессор" смотрели? Дык этот дядя толще раза в полтора :)))) ), озвучил:

-Это Серега, ты будешь работать с ним!

А пофигу, мне все равно. Серега, так Серега. Колобище замахнул огроменную кружку чая, напялил огроменную спецовку и, кивнув нам (мне, Сашке и Коляну - практикантам), вышел из каморки.

Работа нам предстояла не сложная - заменить двигатель на кране. Всего-то делов: отцепить три провода, да выкрутить четыре болта. Мы это с Саньком махом сделали. Серега стоял внизу и руководил, на кран поднятся он не мог в принципе, потому как не пролез бы по узкой лестнице, разве, что мы бы его закатили по перилам аки шар :). Подцепив движок лебедкой, мы спустили его вниз (здоровая дура!!! Больше сотни кг весит, однозначно!). Теперь надо бы оттащить его в мастерскую, но крановщицы бухают, Серега на кран влезть не могет, а более никого нет.

Большой дядя поморщил свою большую ряху, че-то там прикинул в уме…

-Значит так ребята, допуска у вас на работу с краном нет (на это вообщет нужно курсы проходить и экзамен сдавать), но поскольку я туда не влезу, то похуй на этот допуск!!! Цепляйте движок и везите его через пролет в мастерскую, а я на стреме постою, чтобы инспектор по ТБ не появился :))))

А мы рады стараться!!! С гыканием прицепили движок крюком и понеслись в кабину… Мда, не шатл :/, но тоже весело. Так… Эта баранка … вверх-вниз…, эта - влево-вправо, эта - вперед-назад! Зашибись! Поехали!!!

Мда, резко взяли в сторону… От рывка за цепь мотор подскочил от земли и, описав нехилую дугу, со всей дури уе..лся в какую-то толстую жестяную трубу. Смяв в гармошку трубу и пролетев еще по инерции метр, он опрокинул стопку бочек.

С воплями "Епт, мать-перемать!!!" тяну ручку на себя, одновременно подаю вверх. Двиган, зацепившись за злосчастную трубу, идет вверх и отрывает ее НАХРЕН. Похеру, зато теперь его не болтает :))) Поднимаю двиган повыше, чтобы не так сильно качало и чтобы не снести еще чего. Подаю влево, на максимум. Кран задрожал мелкой дрожью и со скрипом, пробуксовывая колесами по рельсам, начал резко ускорояться. Зашибись!!! Мля это надо было видеть… Под потолком, на 15 метровой высоте, с грохотом, искря троллеями и угрожающе раскачивая здоровенным движком, болтающемся на крюке, несется стальная махина, а из кабины торчат охеренвшие от счастья рожи практикантов :))))) Весело конечно, а цех-то подходит к концу!!! Надо бы и по тормозам дать!!! Из курса машин я хорошо помню, что быстрейшим способом остановить двигатель является противовключение. Резко даю задний ход… Опять скрип колес, теперь уже с искрами из-под колес. Кран, бедный, как-то весь затрясся, вздыбился, как лошадь, которую дернули за поводья, но остановился, тютелька в тютельку у конечного упора. Опускаю движок на телегу, спускаюсь вниз.

Угрюмый, думал мне щас распиздон устроят за трубу. Однако Серега сказал только:

-Ну для первого раза неплохо!!! :))) Хорошо хоть кран не спалили, а труба… Да хер с ней с трубой, это хозяйство вентиляционщиков, вот хай они и мудяться! Главное никто не видел ;)!

Вот так прошел первый день практики…

Адаптация

С той поры как мы попали на практику, прошло уже около недели. Мы перестали шугаться от громких звуков, нам стало похеру на летающие по цеху раскаленные болванки, мы дружно посылали нах технику безопасности и правила приличия, изьясняясь только трехэтажным матом и посылая все и вся туда, откуда, собственно, все и начались. С большим колобком мы неплохо сдружились и на пару успешно ныкались от энергетика по разного рода службам. Причем с Серегой можно было сменить, например, лампу где угодно, юзая всего лишь одну приставную лестницу. Он держит ее руками, а я спокойно взбираюсь на самый верх, ничуть не опасаясь, что он ее не удержит. Еще б, там туша под 300 (если не больше) килограмм, такой стоит как скала! Дык вот, пойдем мы с утра менять лампочку или еще по какой мелочи. Выполним работу, зайдем к газовщикам, попьем чайку, порубимся в домино, поругаем начальство, уйдем. Зайдем к пирометристкам, попьем чайку, я посплю на раскладушке, Серега пирометристкам по ушам проедет, уйдем. Зайдем к вентиляторщикам… Зайдем к сантехникам… Сходим еще куда… А вот и смена закончилась, и так каждый день :)))). В общем, как потом оказалось, среди всех практикантов мы были в самом грязном цеху, но наши руки и лица всегда были чистыми :))) Чего не скажешь про тех, кто попал в цеха металлообработки, эти перцы на долгие месяцы пропитались машинным маслом. За что мы (я и пацаны, попавшие в наш цех), вспомнив их подколки, нарекли их Мазутами.

Мда… Наш цех представлял из себя гротескную смесь двух адских миров - христианского и эскимосского. С одной стороны жара, пламя и раскаленный металл, а с другой - жуткий дубак, холодина, от которой пальцы превращаются в ледышки и перестают гнуться суставы, потому как цех был дырявый насквозь, повсюду гулял ветер, и только возле печей можно было обогреться.

Но на печах работали не все. Поэтому многие работяги грелись с помощью топлива, потребляя внутрь все, что горело :))))

Долина огненной воды

Добыча топлива на заводе была поставлена на поток, в воздухе отчетливо витал запах перегара, так как большая часть рабочих бухала без просыху. Причем, бухло изготавливалось прямо на заводе и только малая часть была куплена извне, но тарой от этого “импорта” были завалены все углы, куда ни кинь взор, кругом валяются бутыльки от Парфюмерного лосьона “Ландыш”, “Календула”, “Березка” и, хит сезона, Лосьон “Троя” (90% спирта). Сие парфюмерное чудо продавалось во всех вино-водочных ларьках по совершенно смешной цене и, со слов тонких ценителей, обладало непередаваемым вкусом чего-то фруктового.

Но это было еще деликатесом, доступным только тем, кто имел рожу, внушающую доверие, кто мог протащить бутыль через проходную, не боясь попасть под обыск.

Поэтому местная синева добывала бухалово своими средствами, причем добывала в промышленных масштабах, снабжая оным все близлежащие цеха, а может, и половину завода. В нашем цехе была глубоко законспирированная лаборатория по добычи спиртяги из подручного материала. Подручным материалом в нашем цехе служила жидкость черного цвета, представляющая из себя дикую смесь спирта, какого-то масла и мелкой углеродной пудры. Этой хренью смазывались формы под отливку, чтобы металл не прилипал.

Технология очистки зелья от примесей передавалась синевой из поколения в поколение, лаборатория по очистке была строго засекречена и часто меняла свое положение. Но однажды я нашел таки её!!! Долину Огненной Воды!!!

Пошел я как то раз менять контактор на двигатель. Пришел, разобрал… Хм, контактор цел, а почему не включается? Ответ один - перебита цепь управления. Прозвонил, так и есть - обрыв. Ну что делать, остается только поработать, хоть немного :)))) Иду по цеху, отслеживаю провод. Он, зараза, змеится как падла, хрен проссышь, куда идет. Вот нырнул куда-то под выбивную решетку, в технический подвал. Ну бля, там же грязища, мать её!!! Но делать нечего, надо лезть…

Предварительно отцепил провода питания от привода выбивной решетки - я же не хочу, чтобы меня в мясной паштет замесило, а табличка “Не включать, работают люди” в нашем цехе не актуальна, т.к. всем на все насрать :))). Кряхтя залазию в узкую щель под выбивную решетку, на карачках, освещая путь фонариком, ползу по подвалу. Вдруг луч фонаря освещает странную конструкцию…

Сливной бачок от унитаза соединен гибкими трубками от противогазов со стеклянным баллоном с песком, а он, в свою очередь, этими же трубками присоединен к УГОЛЬНЫМ ФИЛЬТРАМ от ПРОТИВОГАЗОВ. От фильтров трубка уходит куда-то за стену. Открываю бачок от унитаза, в нос дает спиртом. Макаю туда палец, разглядываю… Точно! Она родимая! Углеродная эмульсия! :)))) Так вот каким макаром наши синяки спирт фильтруют!!! Дааааа… голь на выдумки хитра :) Пошарившись по подвалу я нашел еще четыре подобных конструкции. Очистные сооружения, бля…

Производительность установок была довольно высокой, спирт выходил почти чистый, только слегка покрытый маслянистой пленкой и имевший мутноватый осадок. По вкусу, как говорят, отдавал машинным маслом, но это было гораздо круче того, что получали несколько лет назад в лакокрасочных цехах… Там вообще фильтровали краску на спиртовой основе. Но прикол в том, что краска частично растворялась в спирте, а поэтому полностью отфильтровать ее не удавалось. Заниматься перегонкой спирта сложно и палевно, поэтому этот цветастый спирт глушили так. Самая фенька была в том, что те, кто глушил этот самый цветной спирт, постепенно принимали окраску того, что пили. Марат (местный алканавт, по совместительству электрик в нашей бригаде) рассказывал, что видел синих человечков, а также зеленых, красных и оранжевых :)))) По цветам потребляемой жидкости. С его слов: “Идешь бывало с работы, на встречу мужик из лакокраски, издали вроде человек-человеком, а подойдет ближе… бля, да у него рожа зеленая. Гуманоид, нах!!!” А до этого, годах так в 90-х, наша синева глушила клей БФ, удалив из него смоловидную основу с помощью сверлильного станка. Для тех, кто не знает как поясняю: в банку с клеем опускается толстое сверло и врубается на малые обороты. Через некоторое время резина намотается на сверло, а спиртосодержащая основа останется…

Сезон большой воды

Закончилась зима, и наступила весна. Яркое солнышко начало припекать и плавить снежные заносы на крыше нашего литейного цеха. У тут началось… Оказалось, что у нашей литейки не крыша, а решето. Цех вечного дождя… мля… Весело, хоть тазики подставляй! Это надо видеть!!! Отвсюду текли струи воды, как на подводной лодке, попавшей под глубинные бомбы. Шапку-пидорку пришлось сменить на каску, благо было уже не так холодно. Но спецовка все равно мерзко промокала. Еще б, с крыши текли струи воды толщиной, иной раз, с ногу. Но это пофигу, мы же электрики, в Бога, Дьявола и технику безопсности свято не верим. Поэтому на водопад, падающий в аккурат на распределительный щит, нам плевать! Кого убьет - так это не наша вина, тут кровельщики накосячили. На том и порешили. Потому как ПСС 21 (пескорыхлительный агрегат) отключать нельзя, песок должен поступать! Иначе директор цеха всех взъебет. Все было круто, пока в один прекрасный день цех не потряс громкий взрыв… Все электрики дружной толпой сбежались (на самом деле пришли в развалочку) на звук. Мда… ПСС тихо стоит, крышка щита оторвана нахрен (интересно, а она на чем либо кроме матерных слов держалась вообще?), силовые шины завязаны в узел, все обугленное и сожженое, а сверху течет ВОДА… Красота!!! Привычным жестом достаю индикаторную отвертку и макаю ее в мини-озеро возле щита. Горит родимая – фаза есть!!! Матерясь, иду отрубать питалово на подстанцию… Так, этот рубильник выбивной решетки, этот пресс-автомат, а вот и ПСС. Щелк!!! Ой бля, а че так темно??? Выглядываю в цех - пролет погрузился во тьму. Мда… это не ПСС, это свет! Остается только академический метод… Научный ТЫК! Примерно через полчаса дергания рубильников и бегания к луже с инидкатором вычислил я таки искомый ключ. Он, ессесно, оказался почти последним. Утащили распред.пункт в мастерскую, там его заново укомплектовали, как всегда, не тем, чем надо, а тем, что было. Поставили в метре от водяного столба (дальше кабель не позволил)… И тут НАТЕ!!! Дырка в крыше вдруг расширяется, сверху летят куски резины, смола, снег, а водопад, резко усилившись, теперь льет почти в аккурат на наш несчастный РП, а мы ведь его только приварили к полу :/. Ладно, хер с ней, с этой водой… Накрыли его клеенкой, хай не потонет :) Видать судьба у него такая. Включаю главный рубильник, вроде тихо, не ворвался. ПСС радостно гудит, брызжа песком во все стороны. Благодать!

А весна ведь только начиналась! Потом начали таять снега на улице и наш цех, как на падлу, стоявший в низине, превратился в бассеин. Ходить стало можно только по рельсам, да и то не везде. Потому повсеместно были заюзаны альтернативные средства переправы себя любимого через реки и озера нашего цеха :) В ход пошло все, начиная от досок и кирпичей, вагонеток, которые мы лихо разгоняли, а потом по инерции пролетали пол цеха. И заканчивая тельферами и кран-балками, служившие нам своего рода воздушным транспортом. Очень удобно! Встал на крюк одной ногой и летишь над бескрайней водной гладью на высоте примерно в метр, кайф!

Но это быстро надоело крановщицам:

- Танюша!!! Доставь меня, пожалуйста, к 3-й печи!!!

- Иннах!!! Я тебе не таксистка!!!

- Тебе чё, западло??

- Сопротивления открой!!! Тады довезу!

Какие, нах, сопротивления???

Все оказалось просто - на крановом мосту стоят здоровенные ящики с тормозными сопротивлениями, но поскольку там стоят не те, что нужно, а те, которые есть, то эти самые резисторы (фарфоровая трубка, а вокруг металлическая спираль) во время работы грелись докрасна. Вот хитрые крановщицы и наловчились жарить на них жратву, как на электроплитке. А че, удобно. Поставил на ящик кастрюльку. Отъехал в конец пролета, разогнался как следует, а потом по тормозам! Вся кинетическая энергия огроменного крана слилась на бедные резисторы, они чуть ли не плавятся от нагрева. Повторил пару раз и опа! Жрачка готова!

Но это еще фигня, круче всего готовили жрачку литейщики. Также кастрюльку, но не на плиту, а в сталеплавильный индуктор! Там вихревые токи мгновенно разогреют хавчик до приятной температуры… Гы-гы-гы. Нехилая микроволновочка! Мощностью в полмегаватта, быка можно целиком зажарить, LG, Samsung и прочие Gorenia нервно курят в сторонке. А про электродные кипятильники можно и не упоминать, это есть на каждом заводе.

Хотя если интересно, то можете сделать такой сами :) Все просто: берем две пластины из нержавейки, скрепляем их куском пластмассы так, чтобы они не касались друг друга и были на расстоянии примерно в 5мм. Теперь один провод к одной пластине, второй к другой пластине. Все! Кипятильник готов! Еще раз проверяем, чтобы не было замыкания между пластинами (а то п.зданет!!!) кидаем эту херню в воду, провода в розетку и наблюдаем результат!!!

ВНИМАНИЕ!!! Во время процесса кипячения прикасаться к посуде (особенно если она железная) и/или кипятящейся воде НЕЛЬЗЯ!!!! Ибо п.зданет так, что мало не будет!!!

Огонь, Вода и Медные…провода!

Наступило лето, стало тепло, работатать, соответственно, совершенно вломы, потому мы с Маратом постоянно ныкались на в цехе УТЛ (Участок Точного Литья), подальше от начальства. Но однажды работа все же застигла нас, да так, что не отвертеться… Попали мы конкретно, нас запрягли подключать индукционную печь, да еще к дальнему распредпункту. Возни, короче, немеряно. Приходим на участок, мда… Адское место. Справа глухая стена цеха, слева раскаленная стена газовой печи, из смотровых окошек валят языки пламени (печь на прогреве стояла), темно, а рядом…старая закалочная ванна, огромная, как озеро, залита водой. Цех стоит в низине, а тут прошли ливнивые дожди, вот и натекло. Мракота, темнота, внизу вода, над головой огонь, красиво блин, царство Аида. Но вот дерьмо - гребанный РП находится по ту сторону моря, а прохода там нет. Пробовал пройти по крыше печи… Неее, хреново, сильно горячая она, ботинки жечь стали. Делать нечего, полез в воду. Иду, глубина по пояс, вода теплая, даже дно видно, а что промок, так это пофигу, раньше с работы уйду :)))) Подошел к РП, вижу злосчастный кабель, ага вот ты гад, под РП пошел, в РП в автомат завелся. Щелкаю автоматом, обесточиваю кабель. Пробной отвертки, чтобы проверить наличие напряжения нет, да пофигу, так позырю! Снимаю крышку автомата. Точно, контакты расцеплены, все в порядке. Можно тащить. Осторожно, мало ли что, беру кабель, наружу торчат три оголенные жилы. Держа кабель в руке, словно Прометей факел, вхожу в воду, тащу черную змею за собой. Тяжелый, зараза, два раза чуть не упал, но кабель не выронил, даже не намочил. Вышел. Бросаю его на землю, жила касается станины… БАБАХ!!!!! Вспышка! Искра! Грохот! БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!! ОХРЕНЕТЬ!!!! ОН ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ПОД НАПРУГОЙ БЫЛ!!! На подгибающихся ногах сваливаю подальше… Марат, тоже в полном ахуе, подходит к кабелю, тычет в него индикатором. Ничего, стало быть, автомат вышибло. Но бля!!! Я же его вырубил!!! Или не его? Немного отдышавшись, опять лезу к РП. Смотрю внимательней… Мда, этот кабель, который я тянул, ныряет под РП, но не заходит в него, а идет дальше, за стену. Еб!!! Надо же было ТАК лохануться!!! Мать-перемать!!! Убил бы тех, кто делал такую тупую разводку!!! А что же я вырубил? Хех, через минуту прискакали литейщики с матами, какого Х.. я им печь вырубил. Спокойно, мужики, без паники. Лучше налейте, у меня второй день рождения :)))))

А вообще с проводкой в цехе был полный бардак. Незадолго до моего прихода на практику долбили пол под новую станину и наткнулись на пустоту в которой торчали оголенные жилы кабеля. В принципе, дело обычное, цех перестраивался несколько раз, НО этот кабель был подрублен к подстанции и на нем было 6000V!!! Если бы этот пролет был чуть ниже, то и его бы по весне затопило, а значит, залило бы и этот кабель. Шаговым напряжением накрыло бы всех в радиусе 20 метров.

Вообще с ТБ в нашем (да и не только в нашем) цехе была полная жопа. Однажды я видел такую картину: чурки, занимающиеся штукатуркой стен, сидят на БАКЕ КИСЛОРОДНОЙ ПОДСТАНЦИИ И КУРЯТ!!! Это вообще звездец полный. Малейшая утечка - и рвануло бы так, что снесло б половину цеха.

Охотники за желтым металлом

Канули в бездну истории походы испанских конкистадоров за желтым металлом, утихла золотая лихорадка на Аляске, но желтый металл не дает покоя умам и сердцам людей, вдохновляя их на подвиги и безумные поступки. И наш литейный цех эта страсть не прошла стороной. По всему заводу образовались бригады старателей днем и ночью выискивающий залежи драгоценного металла. Желтый металл захватил разум людей они потеряли покой и сон. Им не нужна была свобода, им не нужен был отдых им нужна была только МЕДЬ! В пьяном бреду местной алкашне снились неиссякаемые медные жилы высоковольтных подстанций, россыпи контакторных связок, обмотки стодвадцатикиловатных асинхронных двигателей и залежи аллюминивых шин. Но тяжела была судьба старателей, на их нелегком пути их подстерегали злой начальник цеха с злым цербером-начальником охраны, не менее злой главный энергетик цеха со старшим мастером энергоотдела. Но самым злым врагом был Ток!

Он, в отличии от злых начальников, убивал всех без разбора, без суда и следствия, и был всегда прав! Его, иногда, можно было отогнать резиновой палкой или избить резиновыми перчатками, но он все равно был начеку и так и норовил тяпнуть незадачливого охотника за металлом. Он был везде и нигде одновременно. Убить Ток можно было только одним способом, как Кащея-бессмертного - расцепить контакт. Но контакт в контакторе, контактор в щите, щит хуйзнаетгде, а это вообще где-то в энергоцехе и щитов там таких тьма. И на всех черепа!!! Туда, в самое логово Тока, не решались забраться даже самые отважные из старателей. Шутка ли потревожить спящий Ток! Да еще главный энергетик завода там ошивается и каждую морду протокольную в лицо знает.

Вот и тырили несчастные бедные старатели то, что смогли утянуть: проводочки там всякие, да плоды медноносные срывали (дроселя от ДРЛ цехового освещения), да орехи медяные кололи (асинхронные двигатели). Но орех еще расколоть надо, а плоды растут под самым потолком — хрен сорвешь. Да и мало там желтого металла, мало. Вот и рыщут старатели во владениях злого Тока - подстанциях да в кабельных колодцах. Уловки разрабатывают, как супостата обхитрить, да вот не дремлет он, зараза! Придумали такую штуку - тяпнут ему по хвосту топором, он, лютый, на топор кинется, а его цепь защитная ка-аак за шею то дернет, да придушит! Вот тут то старатели у него хвост отрежут и утащат, пока Ток не позвал главного энергетика да сам не оклемался. Ну а с хвостом дальше просто. Сырой он не вкусный совсем, такой на базар не примут. Его обжарить надобно, чтобы шкуру сжечь, металл извлечь. Ну, а за чистые жилы любой торговец хорошую цену даст. Вот и жгли хвосты в газовых печах, да в горелках воздушных тепловых завес — это типа фена, только размером с огромную цеховую дверь, чтобы холодный воздух зимой не попадал в цех. Но даже это были мелочи по сравнению с теми богатствами которые были за колючими заборами, во владениях старшего Тока-Высоковольтного! Там уже не жалкие хвосты, толщиной в руку, а целое Медное Руно. Огромные медные шлейфы-косы, толщиной с хорошее бревно и длинной по десятку метров. Да еще не одно, а целых три!!! Закрыто все это было высоким забором с колючей проволокой и черепами на табличках, но не заборов боялись старатели… Страшной магией были заговорены эти шлейфы!!! Уже на подходе к владениям Высоковольтного Тока самопроизвольно начинали светиться лампочки индикаторных отверток и волосы мерзостно трещали разрядами, а что будет, если перелезть через забор? Тут даже думать не надо, надписи повсюду грозные - “Не влезай, убьет!!!” И личный герб злого демона — Черная молния в желтом треугольнике защиты. Вот так то!

Все же были храбрецы, осмелившиеся по безрассудству, али по незнанию, покуситья на эти богатства. Ток был беспощаден - хоронили их в закрытых гробах.

Но недолго длилась тирания злого змея. Нашлись умельцы, имя которых не известно, но подвиг которых еще не скоро будет забыт… СПИЗДИЛИ ЭТИ ШЛЕЙФЫ!!! Прямо из под носа у злого Тока-Высоковольтного!!! Напрасно бегал главный энергетик цеха на подстанцию - цел рубильник, никто его не трогал. И в логово Высоковольтного Тока бегал он - на месте был Ток, никуда не уходил. Как увели - ХЗ! Но явно хитрые сильно были старатели, да союзники их были не лыком шиты. Шутка ли, почти тонна чистой меди! Ее еще с территории завода вывезти надоть! Вот такие богатыри удалые и шустрые водились в нашем цехе.

* * *

Я тоже там был, тантал и палладий мутил, бабло в карман текло, а пиздюлей не перепало. :))))

За сим сказке конец, кто дочитал — молодец!

З.Ы.

Каюсь, я тоже нажился на нашем цехе, только я тырил не медь, а самоцветы - танталовые и палладивые конденсаторы из разбитых систем автоматики, да техническое серебро с контакторов. Килограмм конденсаторов серии КМ (зеленые такие) стоил около 1000 баксов. Сколько стоит килограмм палладия, если учесть, что в одном конденсаторе его считанные доли грамма, я даже судить не берусь… Вынес я всего несколько горстей этих конденсаторов, да с десятка два серебряных пластин. Сдал все это в одну подвальную фирмочку, где даже паспорт не спрашивали. Короче, гдет баксов на сто нажился, хорошая такая прибавка к зарплате :)

Возвращение

Сегодня я опять приблизился к этому гиблому месту. Месту, где я очень весело и интересно провел почти пол года.

Я встретил его темной ночью на помойке во дворе своего дома. Он лежал в траве и тускло светился. Мне стало жалко несчастный девайс и я взял его с собой. По приходу домой, отмыв его от грязи и налипшей земли, я разглядел нового друга - чистопородный китаец! Фирма TIGER Company.

Ну, для начала гостя нужно было накормить. Что же он ест? Ну стандартно, китайцы, они же неприхотливые - обычные батарейки АА. Конструкция простая как кувалда, но при этом капризная до жути. То горит, то не горит или горит, но тускло. Жуть, короче. Зато отличился приятным дизайном и удобством. Короче, добавил я его в свою коллекцию фонариков. И жил он там припеваючи, пока я не отправился на практику.

Потребовалась мне на практике “аркашка” - это устройство из лампочки, батарейки и проводков, предназначеное для проверки электрических цепей. Лампочка горит - цепь исправна. Делать аркашку с нуля - занятие бесонтовое, нужно корпус искать. Морока, короче. Потому решил переделать один из фонариков. Апгрейд, так сказать, сделать. Вот кого бы только взять? Varta? Нет, чистопородного немца хорватского происхождения я не трону. "Космос"? Тоже нефига, хороший фонарик, добротный. А вот TIGER для моих коварных планов подойдет в самый раз! Он уже тертый жизнью и его можно модифицировать. Все равно горбатого только могила исправит, а так хоть пользу принесет. Короче, присобачил я к нему длиннющие провода с крокодильчиками и острый длинный щуп. Всобачил клевую OSRAM’овскую лампочку с линзой. И снабдил батарейками…

Знатный получился прибор! Сколько я им двигателей прозвонил, сколько я им темных углов подсветил, сколько я им неисправностей обнаружил. Но вот однажды случилась беда…

Пошли мы с Маратом (штатный электрик) движок проверять. Пришли на место, смотрим - мотор снаружи, а контактор внутри. Засада, обходить весь цех западло. Ну че делать, прозвонить обмотки можно и с контактора. Марат пошел, вырубил автоматы. Хотел проверить наличие напряжения индикатором, но вот западло - сломался индикатор. Ну че делать? Сунул Марат палец в клемму - не бьет током. Все ок! Ну хватаю я свой фонарик и на фазы щупами. БАБАХ!!! Искры, вспышка, в глазах зарябили зайчики, а руку отбросило в сторону. Мммать! Не знаю, то-ли у Марата палец оказался совсем сухой, то-ли ботинки резиновые и не дырявые, но контактор был под полным напряжением. Ладно хоть я осторожно взялся за аркашку - руку подальше от металлических контактов и крокодильчика, обделался легким испугом. А вот фонарик…

Корпус его обуглился и раскалолся, т.к. батарейки, что были внутри, вскипели и взорвались. Все токоведущие части фонаря расплавились. А клевая французская лампочка намертво приварилась к патрону. Так героический погиб третий фонарик моей коллекции :( Марату я еще потом хороших подсрачин надавал за то, что он не предупредил про автоматы.

Подлянщики

Мало нам было хохм и развлечений на заводе, так мы еще прикалывали друг друга как могли. Порой весьма жестоко. Вот несколько забойных приколов.

Сварка рулит!

Есть такая профессия - литейщики. Есть у них форменная обувь, по сравнению с которой так любимые скинхедами гриндера и мартинсы - так, пляжные тапочки. Это огромные говнодавы, по щиколотку закрытые металлическими деталями, разшибающие кирпич в крошево с одного легкого удара. Одел такие, и ты настоящая ходячая смерть. Но это так, к слову. Короче, идем мы с Маратом (мой наставник), смотрим, один из литейщиков дрыхнет на рабочем столе гидравлического пресса, пресс не работал уже много лет, потому мужику было пофигу. Ну мы и решили его подколоть. Кликнули сварщика и по быстрому приварили его стальные говнодавы к плите пресса…

Потом врубил питание пресса и включил двигатель главного привода… Раздался грозный рык, и железная махина угрожающе завибрировала. Мужик резко проснулся, понял ГДЕ ОН и ЧТО ПРОИСХОДИТ!!! Дальше были кадры из первого терминатора. Киборг, в ватнике, с горящими глазами, яростно скребя по плите своими манипуляторами, тщетно пытается выползти из под пресса.

Вскоре он увидел нас, подыхающих со смеху, а также то, что двигатель вообще не подсоединен к прессу и работает вхолостую. Далее пошли такие матерные арии, что даже я постесняюсь их произнести. Мы с Маратом очень много узнали про себя, про наших родных до седьмого колена и про наши шутки. Мы же, пока он не выполз из своих сапог и не надавал нам фунтелей, свалили в соседний цех. Он потом долго гонялся за Маратом, но тот бегал быстрей, а я, как всегда, остался ни при чем, хотя идея была моя, но кто подумает на скромного практиканта 0=))))), а Марат был известным на заводе приколистом.

Красная тревога

Как-то раз меня хорошо подкололи наши пацаны. Прихожу я в раздевалку, подхожу к своему ящику… ОПА!!! Замок спилен, а вещей нет. СПИЗДИЛИ!!! АААА БЛЯ!!! Че делать? Как домой ехать? Я тут, понимаешь, в промасленной спецовке, да в рабочих говнодавах. Епт! Да еще на улице холодно. Бля, бля, бля!!! Бегом к главному энергетику, мол, вот случилась такая херня… Он поднимает охранку и передает ориентировки на украденные вещи. На всех проходных начинаются шмоны. Ладно. Тем временем мне один из электриков посоветовал пройтись и посмотреть, может, они у кого в ящике. Ящики, конечно, закрыты, но заглянуть в щели можно… Хватаю я фонарик-прозвонку (он тогда еще был жив) и бегом в раздевалку. Отгибаю дверку, свечу в щель, гляжу. Нету, нету ,нету. Опа! Кажись мое… Замок, бля, тоже мой. И ящик… мой. ММать!!! СУКИ!!! Они мне ящик подменили, целиком, вот уроды!!! ААААААА!!! Сволочи…

ГРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!! :-ЕЕЕЕ Месть будет страшной!!!

Звоню в охранку, предупреждаю, что нашли вещи.

DI HALT наносит ответный удар.

Ладно, уроды, этот раунд был за вами. Будет и на нашей улице праздник. Вы только подождите, пусть все устоится. Месть - это блюдо которое надо подавать холодным…

Прошло две недели, у нас начался ремонт в душевой, а значит, по всей раздевалке протянулись провода, появился сварочный трансформатор…

И вот, в один прекрасный день, когда только и ждешь конца смены, чтобы сорваться на волю, домой, радоваться Солнцу и гулять на свежем воздухе, я наглухо заварил этим засранцам их ящики с одеждой. Ааааа…. ОООО!!! Эта сладкая МЕСТЬ!!! Бу-га-га-га!!! Бу-га-га-га!!! Бу-га-га-га!!!

В конце смены я, раньше всех сорвался в раздевалку, оделся и подорвался домой :) Проходя мимо окон раздевалки я услышал трехэтажный мат моих одногруппников и гневные вопли из окна в мою сторону. Показав на прощанье пацанам фак я, насвистывая песенку, пошел домой. Сзади раздались отчаянные удары железа о железо…

Школа юных Баттхедов, или DI HALT делает контрольный выстрел в… задницу.

Но ящики это так, фигня. Они покумекали, подсуетились, притащили лом и быстро отломали сварку. О чем мне радостно потом поведали.

Стекловата это такая мерзкая вещь, состоящая из тончайших стеклянных нитей. Если хоть немного попадет на кожу, то мельчайшие частицы стекла впиявятся в микроскладки кожи, вызывая нестерпимый зуд. Избавиться от которого чертовски сложно. Само проходит со временем

О наивные, не знаете вы, что смерть вам пришла! Смейтесь смейтесь, я еще дам вам просрацца. Вот увидите! И ушел обдумывать месть…

Через неделю, стоя по колено в стекловате и привинчивая шлейфы, меня осенила злая мысль! Гыыы!!! Ключ от их ящика у меня был (равно как и у них от моего, на всякий случай) потому я отмочил новую падлу: надев толстые брезентовые рукавицы, взяв хороший пучок <