Взрослые - это заскорузлые дети

Здравствуйте! На статью Татьяны "Благодарю себя" пришло два интересных комментария.

"Как всегда классная статья. Спасибо, Татьяна. Меня недавно, после очередного маминого закидона посетило чувство, что вообще то она вроде как ребенка хотела и Я исполнение ЕЁ желания. Так кто и за что может в этой ситуации благодарить (если уж и говорить о благодарности, то мам за то что Жизнь дала им возможность стать мамой и исполнить это своё желание)."

Прекрасно сказано: "Я исполнение ЕЁ желания". А в комментариях в блоге так и написала читательница: "Это в ту же копилку, что и ваша фраза из предыдущего поста, о родительской благодарности детям. За то, что они есть, что есть возможность о них заботиться, баловать, целовать, наблюдать и получать от этого нереальный кайф и крылья за спиной. Тьфу, пафосно про крылья слегка, но стирать не буду. Не идет в голову другой синоним."

Ничего не пафосно, так оно и есть. Никогда в жизни не понимал, как можно от детей требовать благодарности? А ведь некоторые "родители" не просто благодарности требуют - они всю жизнь ребенка себе забрать пытаются. Типа, я тебя родила, значит, твоя жизнь принадлежит мне. Или - я на тебя всю жизнь положила, теперь ты клади свою на меня, твоя очередь.

Даже если поддаться этой извращенной логике, всё равно чушь получается. Если ты всю жизнь на детей положила, то им, соответственно, нужно отдавать свою жизнь не тебе, а своим детям. Не говоря уже о том, что в этой людоедской жажде - отдай мне свою жизнь - нет ничего человеческого.

"Очень сильно и правдиво. Хотя я сам пока не могу разрешить свои отношения с матерью так, чтобы это удовлетворяло меня.

В поисках правды поговорил таки с отцом и "дожал" его до того, что он мне прямо сказал, что я "не получился". В общем, я это чувствовал с самого начала, с самого рождения, да и они оба, не смотря на 40-летний брак не довольны своим выбором до сих пор.

Но я пока еще, хотя и понимаю, что мать за счет заботы обо мне решает свои проблемы, не могу пока ей это высказать. Я вижу ее как ребенка, который запутался и иногда просто жалко. Но эта жалость мне самому выходит боком в виде испорченного настроения и ощущения, что меня выжимают после общения - очень неприятное ощущение. Какое-то сочетание "заботы" и при этом насилия. Вроде и внимание и невнимание к тому что я хочу.

Забота вроде бы есть, но какая-то формальная - как исполнение обязанности. Как функция, лишенная содержания - любви. И наоборот во всем сквозит недостаток собственной любви. У нас и разговор такой был, по душам, когда я увидел в ней ребенка, у которого в детстве было очень мало внимания - много времени в пансионатах без родителей, потому что родители ездили по заработкам.

И вот этот взрослый ребенок мне и говорит, да какая разница, что ты чувствуешь, разве ты не можешь пожертвовать своими чувствами ради меня. Почти прямым текстом. Хотя я думал, что это мои чувства важны для нее, важнее, чем ее собственные. Это же я к ней приехал с беспокойством. Что тоже неправильно, наверное. Взрослые - это заскорузлые дети. Застрявшие в каком-то возрасте и так и не созревшие."

Именно. Только не все взрослые. :) А ваши, мои и еще много чьи родители. Да, они родили нас будучи не просто детьми, а детьми с покореженной душой. И они не повзрослели и с нашим рождением. Даже больше - не осознавая этого, они и нас рожали для того, чтобы получить компенсацию - ту любовь, которую им не додали.

И знаю по себе и по многим другим людям - пока было раннее детство, родители были довольны. Маленький ребенок очень нуждается в родителях, так что они легко получали эту любовь-компенсацию. А вот потом, когда у ребенка появляется СВОЯ жизнь, пусть даже очень немного - начинаются проблемы. Неповзрослевшие дети, ставшие родителями, вопрошают своих растущих детей - почему вы нас бросаете? Почему не жертвуете своими чувствами ради нас? Именно так.

А особенно сильно всё обостряется, когда своей жизни, то есть, отдельной от родителей, у детей становится много. Потому такое сильно проблемное время - подростковый возраст. Только эти проблемы - не у детей, а у их родителей. Или проблемы у детей с родителями.

И все эти "не получился" растут оттуда же. (Хотя нечеловеческое свинство - такое говорить ребенку в лицо.) Раньше радовал, теперь не радует, как фальшивые елочные игрушки из анекдота. О причинах, почему не радует, и о том, не в тебе ли они, никто, естественно, задумываться не будет. Дети, что с них возьмешь, они за себя не отвечают.

А должны отвечать. Потому что они НЕ ДЕТИ. Они взрослые, более того - они родители. То есть, должны отвечать не только за себя, но и за ребенка. А получается, что это ребенок за них отвечает. И надрывается от такой ответственности. А им всё равно, им неважно, что ты чувствуешь. Им важна только эта их вампирская жажда.

Понятно, что их может быть жалко. Но прав автор комментария, жалость к ним всегда выходит боком. Нельзя их жалеть. По очень простой причине. Они стали вампирами по собственной воле. Это был ИХ ВЫБОР. Я много раз в консультациях говорил в таких случаях одно и то же. В таких условиях - отсутствие любви, внимания, заботы в детстве - выросли почти все. Но не все стали вампирами. Не все решили из своих детей жизнь сосать.

Нет, это был их выбор, они так выбрали свою жизнь прожить. И жалость к ним - это стокгольмский синдром, когда жертвы начинают испытывать симпатию и тягу к своим мучителям. А с родителями вы провели ОЧЕНЬ много времени, потому и эта извращенная привязанность к мучителям так сильна.

Автору комментария хочу посоветовать не пытаться что-то высказать матери. Это бесполезно. Кроме праведного возмущения, "как ты можешь так говорить", вы ничего не получите. Не будет осознания, не будет признания. Ничего не дадут. Так и не стоит рассчитывать что-то получить от них.

Нужно просто определиться внутри себя. Внутри, не снаружи. Нужно найти свое истинное отношение к родителям. И ему следовать. Не пытаясь ничего донести или высказать. Но имея внутри себя четкое к этому отношение. И тогда вы постепенно отделите себя от них. Что сделать просто необходимо.

-

Границы безграничного

Здравствуйте!
Я получил письмо, которое хочу разобрать здесь, чтобы ответ получил не только автор письма. Вряд ли он один так думает.

"Здоровская статься "Самоограничение и сущность человека". Но не плохо было бы в ней написать, что, отказываясь от самоограничения и живя в соответствии со своими желаниями нужно понимать некоторые моменты. А именно:

- в стандартном для нынешнего общества человеке очень много "мусора" - желаний/мотивов/мыслей/и т.п. не свойственных ему от природы, а лишь привитых ему современной культурой (воспитанием, традициями, ритуалами, родителями, друзьями - словом, обществом). И не всегда этот "мусор" идет на пользу человеку, а несет вред. К примеру, сознательный ли выбор каждого праздновать все праздники по сценарию "копим деньги - закупаемся - готовим - наедаемся и напиваемся до потери пульса - мучаемся с проблемами от таких загулов"? Вот и человек прознавший про позитивные стороны отказа от самоограничения может пуститься во все тяжкие, исполняя как ему кажется свои истинные желания, а по сути выполняя просто запрограммированные в него действия и страдая в итоге от этого;

- отказ от самоограничения сулит большую свободу и большой потенциал для взаимодействия с миром. Но даже будучи свободным и неограниченным нужно руководствоваться не правилами, а, скажу, принципами. И думаю основной принцип необходимый здесь - это принятие ответственности за всё что происходит, произошло и произойдет с тобой и за всё, что ты делаешь. "Можно делать всё, если ты действуешь Осознанно и принимаешь всю полноту ответственности за это"."

Когда-то таких писем было много, лет шесть-семь назад. Сейчас они встречаются очень редко. Смысл письма очень смешной. Автор хвалит статью про вред самоограничения - как бы хвалит - а потом говорит "но самоограничение всё равно необходимо", и предлагает свою, самую лучшую схему самоограничения.

Раньше меня сильно смешили такие письма. Ну не хватает у человека честности или смелости сказать прямо о том, что ему не нравится. И очень смешно видеть, как он пытается совместить взаимоисключающие смыслы. :) Как говорится, и на елку сесть, и ничего себе не оцарапать. Это письмо - просто классика такого подхода.

"В стандартном для нынешнего общества человеке очень много "мусора"" - обожаю абстракции и обобщения. Они с головой выдают того, кто своих проблем видеть не хочет, но отлично видит проблемы "стандартного человека". Себя, очевидно, причисляя к нестандартным. Или нет? Так и хочется спросить - а не свои ли проблемы описывает автор? Не собственного ли "мусора" боится?

Тот, кто рисует людей как не отвечающих за себя, полностью доступных чужому влиянию, несвободных по умолчанию - просто сам такой. Он знает, что слаб и очень боится, что на него повлияют. И он прав - на него влияют постоянно.

Такие, например, часто боятся телевизора, и этим страхом гордятся - мол, у меня в доме нет телевизора. Причем, они осознают, что телевизор может на них повлиять, и боятся этого, а вот влияние тех, кто боится телевизоров, ими не отслеживается. :) Не сами же они это придумали, на них повлияли рассказы, как страшен телевизор, как он зомбирует и буквально высасывает твой мозг. Но этот "мусор" телевизорофобы отследить у себя не могут.

Живущий умом (и в результате этого слабый и умом, и духом) человек обязательно на что-то ведется. А тут такая сильная разводка - быть не как все. Все смотрят телек - а я не буду. :) Не как все - это разводка для тех, кто не может быть РЕАЛЬНО не как все (то есть, просто быть собой), кто всегда будет в толпе, только в специальном загончике под названием "мы не как все". И таких в этом спецотделении - масса. Поспрашивайте, у кого нет дома телевизора - думаю, счет уже идет на десятки, если не сотни тысяч.

Помню, как бывшая жена мне про что-то с возмущением говорила - ну так же делают все! Для нее было важно быть не как все.:) А я не мог ее понять. Какая разница, сколько еще людей делают так, как я? Я это делаю, потому что хочу, а не потому, что так делают все, или не делают все. Какое мне дело до всех?

В этом и состоит главная проблема автора письма. Он не может делать то, что он хочет. Он даже не понимает, как это. Потому и моя статья про самоограничение, ее суть - ему непонятна. Желаний своих он до себя не допускает, живет умом, и потому нуждается в принципах - а иначе как ему жить? Что делать и куда идти? Когда человек не может опереться на себя, определять свою жизнь собой - ему нужны принципы, то, что выработано умом. А также сравнение себя с другими.

Да, человек может иметь в своем уме кучу мусора, за которой не видно его желаний. Но бесполезно объяснять автору письма и ему подобным, что даже пуститься во все тяжкие и начать исполнять не желания, а наведенные истерические порывы - это огромный шаг вперед, к реальным желаниям.

Если человек способен чувствовать, а не загнал свои желания глубоко в задницу, он отличит, где желания, а где горячечный бред, отличит ИСПОЛНЯЯ. А тот, кто умом пытается отделить желания от "мусора" - ничего не поймет и всё равно выберет мусор - типа отказа от телевизора. Ум не умеет желать, и "понять" желания невозможно. Мысли и желания - из разных мест, множество раз я это говорил. Потому у тех, кто не различает, и появляются оксюмороны типа "живя в соответствии со своими желаниями нужно понимать некоторые моменты".

Мне вот интересно, кто же запрограммировал людей на такой ужасный негатив как: "копим деньги - закупаемся - готовим - наедаемся и напиваемся до потери пульса"? Уж не мать ли природа? Человек, работавший на земле, весну и лето проводил почти впроголодь до первого урожая, а потом праздник - есть что есть - застолье, день благодарения - много хорошей еды. Это логика жизни, а не "программирование". Скотину резали тоже не весь год, а под зиму - и тогда ели мясо от пуза. И хищник, которого в нас много, голодает и охотится, а потом нажирается и валяется в беспамятстве. И он не мучается "с проблемами от таких загулов", ему так положено жить, у него всё в порядке. Хорошо поесть в праздник - это прекрасно.

Последний абзац требует ответа на каждое предложение:

"Отказ от самоограничения сулит большую свободу и большой потенциал для взаимодействия с миром." Отказ от самоограничения ничего не сулит, это и есть свобода.

"Но даже будучи свободным и неограниченным нужно руководствоваться не правилами, а, скажу, принципами." От замены слов суть не меняется. :) Как слова не заменяй, всё равно понятно, что собственные желания автору письма страшны вплоть до полной недопустимости. А идея жить без самоограничения хоть и манит, но не по силам.

"И думаю основной принцип необходимый здесь - это принятие ответственности за всё что происходит, произошло и произойдет с тобой и за всё, что ты делаешь." А как можно не ответить-то? Отвечаешь обязательно. И чем больше пытаешься скрыться от ответственности, тем сильнее потом отвечаешь.

"Можно делать всё, если ты действуешь Осознанно и принимаешь всю полноту ответственности за это." Набор слов без смысла. Действовать осознанно - это такой глюк любителей плохо пересказанного буддизма. Они очень любят об этом говорить, но реального смысла за этими словами нет ни капли. Пустые слова, которые эхом отдаются в пустоте. Ну задумайтесь сами - что такое "действовать осознанно"? Или "принимать всю полноту ответственности"? Бессмыслица, которую легко увидеть.

Хочу сказать спасибо автору письма за прекрасную иллюстрацию того, как не надо. И хоть сильно сомневаюсь в реальности таких перемен, но всё равно желаю ему однажды рискнуть и выпустить чувства из тюрьмы.

-

Делать для себя

Здравствуйте!
Новая статья Татьяны Мануковской:

"В комментариях моей статье прозвучала мысль, что вряд ли так важно, чтобы то, что ты делаешь для ребенка, ты делал с большим желанием. У меня в ответ на эту мысль родилось следующее размышление.

То, что мы делаем для других, по-моему, совершенно не важно в принципе. И тот, кто вкладывает в свое деяние смысл и пользу и тем самым себя подпитывает, питается, на самом деле, пустотой. Отсюда потом эта ненасытная прорва “благодарите меня”, отсюда терзания — что я сделал не так, был ли я прав, я всё делал правильно, так почему же? — и т.д.

Нам не дано залезть в шкуру другого человека и не дано заглянуть в будущее, равно как и исправить прошлое. Мы можем влиять, но не можем точно знать, как.

Так как же быть?
Очень просто. Делать всё для себя.
Да, и всё.

Это снимает дикую кучу вопросов, мозгодолбежки (она же “рефлексия”), терзаний и претензий к другим. Кучу проблем это снимает, а может быть, и все проблемы вообще. На самом деле, я, конечно, только говорю так: делайте для себя. Но это означает только “понимай, что ты делаешь всё для себя”.

Все и так всё делают для себя.

Просто кто-то понимает это и становится свободным, а кто-то предпочитает твердить “я делаю это для других”.

Почему этот кто-то не хочет быть свободным? Наверное, отчасти из страха, что он станет эгоистом и ничего не сделает для кого-то, а будет только всё делать для себя. Что примечательно — почему-то оказывается, что, несмотря на адовы усилия (часто прилагающиеся только в уме), для других-то такой человек делает мало — по факту. Хотя бы по тому факту, что никому-то это оказывается не надо. Понятия “неблагодарности”, “непонятости” и “неоцененности” знакомы именно этим людям, боящимся “эгоизма” как огня.

Тут хочется сделать маленькое отступление. Когда мой муж пишет о том, что надо делать то, что хочешь, очень многие, как по шаблону, который будто бы раздается где-то в огромных количествах, начинают беспокоиться: а что будет, если им захочется пойти и убивать? Этот шаблон так хорошо работает для ума, не пересекающегося с сердцем, что вмиг останавливает человека у этой опасной черты — реализации хоть каких своих желаний, любых. Ибо всё очень и очень опасно.

Так и здесь. По мнению людей, боящихся своего эгоизма, стоит лишь один разок сделать что-то для себя, как вокруг начнет всё рушиться, дети будут умирать от голода, потому что ДЛЯ НИХ не готовят, мужья будут уходить по той же причине, в общем, крах наступит во всех областях жизни. Что уж говорить не об одном разе? Жиреющее в своем эгоизме нечто, которое выползет и поработит человека, рискнувшего делать ДЛЯ СЕБЯ, будет совершенно неуправляемо и лишено всякого людского подобия.

Почему я говорила об уме, не пересекающемся с сердцем? Да потому, что такой ум совершенно не умеет мыслить логически. Парадокс, но ум не живет отдельно от сердца. У кого проблемы с чувствами — всегда проблемы с логикой, всегда присутствует легкость в подмене понятий, в уходе в полный абсурд.

И становится даже страшно — неужели эти люди кормят своих детей или играют с ними только из-под палки? Неужели, как и потенциальных убийц из абзаца выше, их держит в узде только жесткая ориентация на НАДО? Неужели и вправду все эти люди лишены добра, любви и внимания к близким, а значит, и к себе, раз они не допускают, что лень — это не преступление, и она вполне может соседствовать с куда большим желанием что-то сделать, чтобы порадовать близкого человека? А может и победить! И это тоже не будет преступлением, потому что мы же не роботы, господи! И каждый человек, каждая мать, каждая жена может и главное, должна! сама уметь распоряжаться своими действиями, решениями, временем, силами. А не подчиняться какой-то системе, не становиться рабом, винтиком, умирающим от тоски, апатии, ненависти и совершающим что-то только из долга и убежденности, что всё это надо делать. И так и не открыть в себе простой правды, что на самом деле ты не хочешь делать чего-то или, наоборот — ты хочешь делать это, ты на самом деле этого ХОЧЕШЬ. А твое нытье, что ты устала быть должной — это нытье о другом, и тебе надо открыть это другое! А может быть, ты хочешь это делать с другим? В другом месте? В другое время? Так много граней начинает сиять там, где раньше была серая стена упертости и вроде бы правильной упертости в НАДО.

Но что самое главное — из нашего решения ДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ, в итоге, растет личность другого человека — ребенка, мужа, жены, коллеги. Растет, а не гнется, уворачивается, тухнет, мертвеет.

Вернусь к стартовому комментарию. Да, ребенку важно, чтобы в его сторону шли действия с желанием, потому же, почему это важно взрослому, собачке, кошечке, растению, шкафу, камню. Потому что всем важно чувствовать ЛЮБОВЬ. Если мы вынужденно делаем то, чего действительно не хотим, значит, что-то неправильно. Значит, мы не можем давать любовь. Мы не можем давать честность, а ведь любовь и честность — сестры. Если мы честны в своем НЕ-желании, мы уже даем любовь. Потому-то и важно — давать с желанием или не давать вовсе, это практически равноценно. Потому-то вредно, плохо, неправильно давать тогда, когда не хочешь, но должен. Ведь если это единичные случаи — это просто ущерб. А если это система? Если вдруг узнаешь, что ты ни при каких условиях вообще не хочешь давать — этим людям, этим камням, именно этим детям, а? Ведь получается, что ты сознательно отказываешься от любви, но не говоришь об этом и — приучаешь своих близких жить точно так же. А может, это они приучили тебя, конечно.

Но в случае с детьми — это и есть вред. Делая для детей что-то из чувства долга, мы учим их так же не любить, учим их врать, учим быть несвободными — на своем примере ведь учим. У любви есть и вторая сестра — свобода. Заставляя себя, сковывая себя долгом, мы сковываем и других. Наши дети получат свою еду, получат свой музей, получат поход и получат скворечник. Но этом скворечнике будет сидеть злая птица, и возможно, она будет тюкать их к темечко всю жизнь, а они так и не поймут этого.

Позволяя себе быть собой и делать то, что мы хотим, мы позволяем это и другим. Запрещая себе чувствовать, мы делаем бесчувственными и тех, кто рядом. Ну, пытаемся. Так уходят мужья от хороших и исполнительных хозяек. Так вырастают дети — неблагодарными невротиками, не помнящими добра. Но помнящими нелюбовь. Ведь это и есть самое важное.

Что вам важно? Сделать дело и поставить галочку или дождаться когда-нибудь прекраснейшего момента, когда делаемое дело будет вызвать в вас эйфорию и счастье? Ради одного негарантированного момента полнейшей вовлеченности вы готовы отдать сотню моментов, когда вы делали что-то лишь бы отмазаться, делали, отсутствуя, делали, потому что считали правильным, не обращая внимания на того, для кого, вроде бы, вы это делали?

Одна женщина повела своего внука в зоопарк. Она очень давно придумала себе, как обязательно поведет своего внука в зоопарк. Она вся горела воодушевлением, она была полна решимости и собранности. Когда наступил день Х, она наполнилась энергией и глаза ее сверкали. Всё шло по плану. Но ровно до того момента, как они подошли ко входу в зоопарк. У входа продавались шарики, и внук стал просить, нет, клянчить и вымогать шар! Дурацкий мальчик не понимал, что в двух шагах от шариков — вход в зоопарк, куда они и держали путь в этот день. Мальчик даже не видел этот вход, в упор не видел. Первое поражение, и вот уже наползает туча. Женщина начинает злиться, хотя трудно сказать, что ее переполняло добро до этого момента. Просто она делала хорошую вещь для внука, а разве это не добро? Разве не внимание? Не любовь, в конце-то концов? Шар внуку не купили — какой шар, когда надо идти в зоопарк? Мальчик немного поныл, но быстро отвлекся на какие-то строения и оградки внутри зоопарка. Животных ему приходилось показывать по нескольку раз, он быстро убегал от вольеров, его манили яркие заборчики и скамеечки, но самого страшного еще не знала женщина. В зоопарке были КАРУСЕЛИ. И когда — а куда было деваться, дорога шла мимо — они подошли к каруселям, мальчик стал требовать каруселей. Хорошо, что с ними, я забыла сказать, была мама мальчика. Она, хоть и побаивалась женщины, которая приходилась ей матерью, и чей был внук, пошла наперекор молниям, исходящим из прищуренных глаз женщины и, стараясь не слышать презрительного шипения, пошла к кассам и стала катать мальчика на каруселях. Женщина, уязвленная в самое сердце, потерянно и гордо шлялась меж близлежащих деревьев. Когда мальчик и его мама “повеселились” вдоволь, пришлось всё-таки восстанавливать единство, носящее условное название “семья”. Но огромная пропасть обиды, разочарования и презрения, и так немаленькая после многих лет выращивания самой мамы мальчика, так же поступавшей нехорошо по отношению к преисполненной лучших намерений женщине… фух, какое длинное предложение! Ну вы поняли, наверное, что мальчик-внук порядком расширил и углубил эту пропасть своим мерзким поступком. И всё-таки это было еще не всё. Когда троица покинула гостеприимный, хотя и мрачный зоопарк, мальчик снова увидел, что бы вы думали? Правильно, шарики. И мать мальчика, ободренная собственной дерзостью с каруселями, а главное, поддерживаемая своим сыном, пошла и купила мальчику шарик. Тут, правда, женщину уже прорвало, и по поводу потакания матери примитивным вкусам мальчика было сказано много вещей, к которым мать мальчика была привычной, и которые мальчик, слава богу, по малости лет не понимал. Как ни странно, он не понял и того, что женщина, которую и не стоило бы называть бабушкой, очень сильно злилась на него и его мать. Это было возможно лишь потому, что мальчик к такому не привык, и к женщине, одержимой зоопарком, он попал на краткое время, как гость. Так порадуемся же за мальчика! И подумаем — было бы всё так хорошо, если бы мама мальчика не думала прежде всего о себе и о вреде, который ей причиняла женщина, бывшая по совместительству ее матерью, а думала бы, например, что у ребенка должна быть большая семья, он должен общаться с бабушками, ему так будет лучше, ведь бабушка будет его всюду водить и много чего показывать в своем красивом и большом городе?

Вот такая небольшая история для иллюстрации. Я ее не планировала, честно. Это она сама.

Я думала, что просто скажу: если вам важно любить (себя и других), то совсем не важно, хочется или не хочется вам что-то делать. Либо сделаете, либо не сделаете, ну где-то поленитесь, а где-то поднажмете на себя, какие мелочи, господи. Главное ведь — настоящее, глубинное ваше желание. Если оно есть, вы не станете сразу человеком-энерджайзером, как это многим думается. И не всё будет даваться вам с радостью. И не сплошная эйфория и позитив захватят вас. Нет! Вы просто будете чувствовать каждый момент, и помнить о главном, о вашем главном, понимаете? Вы сами сможете выбирать и ориентироваться. Вы будете свободны. Это мало поддающееся описанию состояние. Но это, по-моему, есть единственное идеальное (нормальное!) состояние человека в этой жизни.

Быть свободным настолько, чтобы НАДО вам подсказывало сердце, а ХОЧУ говорил ум. А не наоборот, как, к сожалению, легко получается у многих и многих. В том числе, и у меня. Но я учусь, борюсь и вам советую:)"

-

От противного

Здравствуйте!
Почему многим людям очень трудно что-то изменить в своей жизни? Казалось бы, они точно знают, что их не устраивает, от чего они хотят избавиться. Но при этом продолжают и продолжают терпеть то, что мешает счастью, не делая даже попыток избавиться от плохого. Одна из причин таких трудностей - в подходе "от противного". Он может серьезно затруднить любые перемены.

Чтобы было яснее, покажу подход на примере. Возьмем человека, которому не нравится работа. Причем не его конкретная работа, а работа вообще. Человек работу менял, менял даже сферы деятельности - везде всё одинаково, даже в самых лучших условиях плохо от продажи времени за деньги.

Но попыток отказаться от работы он не делает. Потому что думает - а чем же мне тогда заниматься? Чем зарабатывать деньги? Я не знаю, что мне нравится, чего мне хочется. И боюсь, что у меня не получится. Бизнес? И деньги нужны (можно взять, но нужно отдавать), и силы, да и нет уверенности, что деятельность для зарабатывания денег будет чем-то отличаться от работы. Всё равно ты делаешь не то, что хочешь, какая разница, работая на себя или на кого-то? И потом, а если не получится? Откуда брать деньги, на что жить? И так далее.

Вот это и есть подход "от противного". В чем ошибка такого подхода? Человек сразу начинает смотреть в будущее, где он должен получить то, что хочет - и не видит пути в это будущее. Не понимает, как ему прийти к тому, что он рисует в своем воображении. И это его парализует. Ведь реально непонятно, что делать, куда идти и с чего начинать.

А начинать надо с простого, понятного, реального - того, что рядом. Почему-то рядом никто не смотрит. Что хочет этот человек-пример? Да работа его тяготит, ему плохо от того, что он на нее ходит. И начиная от противного - а что должно быть в конце, фактически, в идеале - он пропускает промежуточные этапы. Которые-то совершенно понятны, если искать именно их.

Что нужно человеку, которого тошнит от работы? Ему надо от работы избавиться. Вот он, простой и понятный первый этап. Надо избавиться от работы. Выйти каким-то образом из этой системы.

Варианты есть. Например, можно не работать, но для денег иметь подработку. Вполне возможно, что придется понизить уровень потребления, но на простую и скромную жизнь вы всегда сможете заработать. А если вы не готовы отказаться от вашего уровня потребления, значит, этот уровень вам важнее, чем негатив, получаемый от работы. Значит, вы не готовы отказаться от выгоды, которую дает вам ваша работа. Но тогда надо переставать ныть и себя обманывать, что вы не хотите работать.

Заметьте, вы лишаетесь привычного дохода от работы не навсегда. Вы в поиске. Вы ищете, куда вам идти, что делать и как жить. Именно этим вы занимаетесь, когда отказываетесь от работы. Эта мера - временная. И абсолютно необходимая. Только освободившись от работы, вы получаете шанс распознать ту новую жизнь, которой вы хотите жить. Реально хотите, а не просто нарисовали в голове красивый образ.

Те, кто практикуют подход от противного, как бы ищут волшебную палочку, или выключатель, который выключит им "плохо", а включит "хорошо". У них перед глазами есть только их воображаемый идеал, который к реальности не имеет никакого отношения. Это не то, что они хотят, а что себе придумали. И если они пойдут последовательным путем отказа от плохого, жизнь их получится совсем иной. Не такой, как сейчас рисует их воображение. Но реально другой - счастливой, желанной.

И такое происходит во всех областях жизни. В семье, которая построена без любви, и в которой находиться просто больно. В отношениях с противоположным полом, с родителями, детьми, коллегами. Если я не могу вот прямо сейчас получить идеал, я буду сидеть, терпеть и не рыпаться. И сидят и терпят всю жизнь, даже пальцем не шевельнув.

Ну, могут к психологу сходить, всегда с характерным вопросом - как мне хорошо жить в дерьмовой ситуации, ничего не меняя. Как я недавно увидел в одном сообществе вопрос - как не раздражаться на нелюбимого мужа. Именно так, я не преувеличиваю и не придумываю. И знает ведь четко, что мужа не любит, но не уходит, а спрашивает, как не раздражаться. И психологи, что характерно, говорят ей, как. :)

Понятно, что походы к психологам - это не шаги по изменению жизни, а профанация и самообман. Вот хожу же я к психологу, мы эту проблему со всех сторон обсуждаем, значит, я делаю что-то для улучшения жизни. Нет, не делаешь. Потому что невозможно не раздражаться на нелюбимого мужа.

Если вы хотите реальных перемен - переставайте подходить к проблемам "от противного". Разберитесь, чего вы реально не хотите. Найдите эти совершенно простые и конкретные вещи. И избавляйтесь от них. Последовательно и неуклонно. Стройте ту жизнь, которую вы хотите. Она не дается без усилий, преодоления проблем и страданий. Никто не включит вам "хорошо", и не исправит вашу жизнь, взмахнув волшебной палочкой. Но вы сами можете достичь того, чего хотите. Если вы этого действительно хотите.

Кстати, перестать работать или уйти из семьи - это самые простые вещи. Вы не поверите - на самом деле простые и легкие. :) А дальше начинаются такие "не хочу", избавиться от которых гораздо сложнее. Но это уже - совсем другая история.

-

Пресловутый социум

Здравствуйте, дорогие читатели!
Сегодня у нас письмо, точнее - отрывки из письма. Чудесные открытия от девушки, проходящей мой курс. А также мои комментарии. Читайте внимательно.

"... Это что ж выходит - я всё всегда правильно делала, когда не общалась с человеком, просто потому, что он мне не нравился?! И что не нужны всевозможные "техники" и "алгоритмы" общения? И что всевозможные книжечки о том, "как разговаривать с кем угодно и о чём угодно" - говно? Общаться-то ты сможешь с кем угодно... но вот надо ли это тебе лично?

А как меня в школе прессовали, и как сама прессуюсь до сих пор, что всю жизнь сама по себе, что нет у меня компании, тусовки, какой-то общины, где я была бы частью целого, коллектива. Недавно пересмотрела с детьми "Человека-Паука", потом перечитала статью Татьяны про победителей и героев. И опять ёкнуло - а нафига?! Достаточно только тебя и твоей половинки, а всё остальное - так, поскольку-постольку.

Мне стало понятно, отчего ведётся кампания по разрушению семей. Причём ведётся именно таким образом, чтобы человек не нашёл себе пару. Ведь всевозможные ведуны что говорят: терпи до гроба. Женские тренинги учат самопрезентации, как всё время оставаться загадочной и недоступной. Или учат нас составлять семьи, правильные, по ведам... короче, я теперь знаю, как НЕ надо, а вот что такое ЛЮБОВЬ - предстоит выяснить.

Ведь если ты в ЛЮБВИ, тобой невозможно управлять через рекламу, пиар, НЛП и прочие масс-медиа. Ты и сам-то по себе силён, а с ЛЮБОВЬЮ - не знаю, но уверена - сила и независимость ПАРЫ от внешнего, наносного на порядок выше. Если люди начнут образовывать ПАРЫ, как можно будет их объегоривать?

Вот и подсовывают всякие Мегрэ сказочки о гектаре земли, слащавые такие, миролюбивые, или сами говорят, что институт семьи умер, учат жить по своим правилам, а на самом-то деле все эти Валяевы делают ТО ЖЕ САМОЕ! Чего стоит её пост о том, что женщине НУЖНЫ подруги, что нельзя на мужчину всё обрушивать, что у тебя за день накопилось?

Посмотрела я недавно на типично православную семью - она целый день дома, с тремя детьми, он работает и строит дом, всё вроде бы круто, НО! Она его целыми днями не видит, общается только с детьми и бабами, а его - в лучшем случае - вечером, уставшего покормит. И это НОРМАЛЬНО? Зато правильно.

Возникло очень много вопросов к православию. Причём не к христианству, а именно к тому, во что мы сейчас верим. Перечитала Библию. Где там упоминание о "рабе Божьем"? Христос всегда говорил - вы ДЕТИ Божьи! Это раз. Он был против того, чтобы его считали Богом - никто не безгрешен, кроме Отца Небесного. Только на шестом Соборе из христианства убрали идею реинкарнации. Что люди-то сделали?!

Мрак. Не удивлюсь, что в Библии изначально были указания - ищите ПАРУ, а не абы что, и всё, что предписывалось мужьям-жёнам, относилось именно к ПАРЕ, а не к тому, что делает подавляющее большинство.

Пробовала я, кстати, жить так, как они учат - и юбки носила, и кротость проявляла, только в душе было всё хуже и хуже.

... А когда ты делаешь то, что хочешь, появляются свободы:
- отказывать
- не осуждать людей за то, что они делают то, что хотят
- и даже пресловутое "принимать людей такими, какие они есть" - помните, я спрашивала, что это значит?

Это значит: дай им свободу делать то, что они хотят. Трудно выразить словами.

Все эти открытия со мной случились ТОЛЬКО после того, как я сделала то, что хотела. Но - внимание! - принять людей такими, какие они есть, НЕ означает (как нас уверяет психология и искажённое православие) ВСЁ оправдывать! Это значит ровно НАОБОРОТ: пойми человека, но на его поступки ОТВЕТЬ адекватно. Но это возможно только в одном случае: когда делаешь то, что хочешь.

У психологов как-то всё наоборот - сначала мозгом всё пойми, потом делай. Пока я занималась психологией, никак не могла понять, что же значит "принятие". Но стоило только позволить себе НЕ терпеть то, что тебя не устраивает (пусть даже в самой малости), открывается оно самое - принятие. Делай что хочешь, ты волен выбирать, но я тебе за твой выбор также сделаю, что считаю нужным. И я буду делать что хочу, а ты мне - по моим делам воздаешь... Прямо по-библейски получается.

А также проверено на практике: просветления НЕЛЬЗЯ достичь одними молитвами, как нас учат. Молитва без дела мертва!!!! В общем, как-то за пару дней мне снова удалось ПРОЧУВСТВОВАТЬ то, что пишут психологи, кое-что, что написано в Библии, как-то разом, скопом, но так ярко!

Сделай то, что хочется - и не надо будет обижаться, злиться, терпеть. Вот эта разводка - Бог терпел и нам велел, она у меня была очень сильна.

Но Христос-то НЕ терпел! Он выгнал торговцев из храма! И распяли Его именно за это, за то, что с коррупцией боролся, против лицемерия выступал, а отнюдь не за призывы к любви и пониманию. Он не терпел! Если что и делал, то потому, что хотел это сделать. У него была масса возможностей избежать распятия, но он пошёл на это, а на кресте никого матом не крыл.

А у нас почему-то православие позволяет людям безнаказанно гадить друг другу! И мы ещё удивляемся, почему плохо живём, почему дорожает бензин в самой большой нефтяной державе?! Дык ведь русским по белому пишут наши священники: всё терпи и всё прощай. Нет, если мой ребёнок хулиганит, я его, конечно, прощу, но в угол поставлю.

Не знаю, что там будет дальше, но вот открытия этот опыт дал просто бесценные. СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ ЗА ПОДДЕРЖКУ в трудной ситуации, за общение, за статьи и за ВСЁ!!!!"

Прекрасные открытия! Вы не представляете, как много ко мне приходят с проблемой из второго абзаца письма. Я одиночка, у меня нет компании, все со всеми общаются, а я в стороне, никто со мной общаться не хочет, скажите, что со мной не так. А на самом деле всё наоборот. Д