Всё, что я хочу - правильно для меня

Здравствуйте!
Сегодня у нас прекрасное письмо. Об огромных, для многих просто нереальных переменах.

"Приветствую Вас, уважаемые Мануковские!
Пишу Вам с благодарностью! Я давно Вас читаю, проходила консультации, хотя и без них дошла бы до жизни такой.

Честно говоря, первая коротенькая, часовая консультация с Татьяной сдвинула всё с мертвой точки. Она так четко обрисовала мою ситуацию и то, что, как она увидела мою ситуацию, мне очень помогло. Вот как будто один узелок распутала, и процесс пошел.

Главная мысль, которая была для меня прозрением: “мы не обязаны любить людей, которые нас не любят, хоть это даже и наши родители”. Я как будто сразу повзрослела.

Сейчас у меня в голове всё встало на свои места: я сняла с себя ответственность за поступки других людей, зато взяла на себя ответственность за свой выбор. И так стало классно жить, ведь в моей жизни теперь всё зависит от меня, и я могу жить, не оглядываясь на мнение и поступки других людей.

Вернее, они потеряли надо мной власть. Я теперь независима и ответственна только за себя, и только я выбираю себе, как и с кем жить. Сейчас я уже начинаю видеть, что людьми движет, когда они поступают так или иначе и вижу, как люди сильно усложняют себе жизнь. Но это их выбор.

Спасибо Вам большое. Правильно, кто ищет, тот всегда найдет. Я уже дошла до точки, на меня всё чаще стали нападать приступы апатии, когда я наткнулась на Ваш сайт. А сейчас я могу сказать, что я счастлива. И не правда, что счастье – это миг. Это состояние души, наверное.

Вот у меня сейчас в жизни тоже всякое бывает: неприятности и негативные эмоции никто не отменял. Но это как будто на поверхности глубокого моря: бури, шторма, всё это движется, меняется. А на глубине этого моря тишь и гладь и Божья благодать.

Это гармония душевная и уверенность в своих силах глубинная, и появилась она потому, что я просто поверила себе и поверила в то, что я никогда ничего плохого для себя не сделаю. И всё, что я хочу – всё правильно для меня. Вот такая исповедь.

Спасибо Вам большое за то, что Вы помогли мне прийти к себе, и дальнейших Вам успехов во всем!!!"

Я очень рад за вас. Это очень здорово и здорОво. И как ярко выражено!

"... я сняла с себя ответственность за поступки других людей, зато взяла на себя ответственность за свой выбор" - вот оно, волшебное действие, которое всё изменило.

"... я просто поверила себе и поверила в то, что я никогда ничего плохого для себя не сделаю. И всё, что я хочу – всё правильно для меня". Это лучшее, что может случиться с человеком. :) Я не шучу, я радуюсь за того, кто может такое про себя сказать. И в общем-то, больше слов и не находится. Объяснять это - значит принижать то, что есть у автора письма.

-

Жизнь как попало

Здравствуйте!
Сегодня в выпуске письмо читательницы, которое пришло в другую мою рассылку. Проблема характерная и представлена ярко, читайте письмо и мой ответ. И извлекайте пользу.

"Здравствуйте, Виталий.
Рассылку читаю вашу давно, и ваш способ жизни мне очень нравится. Многие вещи, прочитанные у вас, применяю в своей жизни. Сама стараюсь жить без фальши, получается не всегда хорошо, потому что заблуждений и ограничений у меня много.

Последнее время зависла я на одной теме, мучает она меня, и решения для себя я не вижу.

Мне 42, за спиной два брака, три года как разведена. Разводились потому, что расходились пути и уходило желание быть вместе. Отношения с бывшими мужьями остались дружескими.

После последнего развода ни одного романа. Мужчин, желающих со мной завести отношения, больше нет. Точнее, так: кто мне нравится, тому я не нравлюсь. А кому я нравлюсь - мне не нравятся. И я думаю, чтобы не мучиться, может быть, уже закрыть вообще тему любви и отношений, по старости, так сказать, или же продолжать пытаться и надеяться на встречу с кем-то, кому я и в таком возрасте (а дальше, понятно, будет хуже) могу быть интересной, любимой и необходимой.

То есть, буквально думаю, поставить для себя точку и запрет на любовь и отношения, потому что уже старею, а мужчины предпочитают молодых или нет.
Видимо, на самом деле вопрос в том, как смириться со старением и одинокостью... А ответ: никак. Страдать. А потом, как все, умереть."

Хорошо вы поговорили сами с собой, и сами на свой вопрос ответили. :) Но я всё же вклинюсь в беседу и отвечу за себя.

Проблема в том, что вы описали, всего одна. И это совсем не ваш возраст.

Вот смотрите, как вы пишете о себе и о том, что происходит. Вами перестали интересоваться. Тем, кто нравятся вам, вы не нравитесь. Вы не уверены, что вы в вашем возрасте можете быть кому-то интересной, любимой и необходимой. Еще не видите, в чем дело?

Вы живете в "пассивном залоге". Вас не выбирают - всё, жизнь закончена. Вами не интересуются - итог такой же. Мне всё время хочется спросить - А ВЫ? Вы где в этой ситуации? В чем ваш интерес? Вы можете быть только выбираемой? А сама выбирать не можете?

Где ваше желание? Где ваша воля? Что нужно ВАМ? Этого всего просто нет. В вашей жизни буквально нет вас самой, а есть некие силы, которые должны вами двигать. И двигали.

Раньше было то же самое. Два бывших мужа тому доказательство. Но пока вы были привлекательным "продуктом" и вами кто-то интересовался, вам было проще. А, заинтересовался, а, более-менее нормальный - всё, иду за него замуж. А потом вдруг раз - пути расходятся, и уходит желание быть вместе.

А было ли оно? А интересовало ли вас, какой путь у того, кто вас выбрал? И точно могу сказать - никакого своего пути у вас не было. Вы его совершенно не чувствовали и не осознавали. Вы никогда не выбирали, всё время выбирали вас, а вы соглашались с чужим выбором.

И сейчас, если бы вами заинтересовался кто-то из тех, кто вам нравится, произошло бы то же самое. Вы бы снова пошли замуж - ровно до момента расхождения путей. Но не интересуется никто.

На самом деле, это подарок от жизни - то, что вами не интересуются. Пришло время заинтересоваться самой. Не мужчинами - самой собой. Заглянуть в себя и хотя бы попытаться понять - ЧТО НУЖНО МНЕ? Чего я хочу? Какой мне мужчина нужен? И для чего? Чего я ищу и ищу ли я вообще?

До сих пор вы плыли по жизни без руля и без ветрил. Кто-то обратил внимание - отлично. Был только один критерий - чтобы нравился. Хотя, думаю, при определенной настойчивости и тот, кто не особо нравился, мог бы добиться своего и стать вашим мужем.

Пора делать выводы. Чего закрывать тему "любви и отношений", она у вас и так всю жизнь закрыта. Согласие на "отношения" с тем, кто вас выбирает, не может принести ничего хорошего. Потому что вы не выбираете. А любви вы не знали. Она тоже невозможна без выбора и без желания, а вы никогда не знали своих желаний.

Ситуация типичная, так многие живут. Но здесь такой способ жизни описан очень ярко. Эталонная получилась картинка. Если вы себя в ней узнали - делайте выводы. И не просто страдайте, а в направлении того, что я описал. Вам нужно, наконец-то, найти то, чего вы хотите. А точнее, ничего искать не надо. Надо просто это ОТКРЫТЬ. В себе.

С непривычки непросто. Но вполне возможно. Было бы желание. Ну или могу напугать. :) Отказ отвечать за свою жизнь приводит к очень неприятным последствиям. Посмотрите, как вы живете. Попытайтесь это осознать. Посмотрите туда, куда я указываю.

-

Опираться на себя

Здравствуйте!
Сегодня у нас снова письмо из другой моей рассылки, и опять характерная ситуация. Читайте. И помните - если вам нужна помощь в решении ваших проблем, добро пожаловать на мои курсы.

"Здравствуйте, Виталий!
Читаю вас не первый месяц и не первый год, многое из сказанного Вами было подтверждено собственным опытом - стало не просто информацией, а знанием, позволяющим лучше понимать суть происходящего со мной и вокруг, лучше ориентироваться.

Некоторые вещи стал отличать "на вкус" - к примеру, что это такое - когда я не хочу чего-то делать (результат всегда один - нелюбимое дело забрасываю куда подальше с матом). Или боль от не делания того, что хочется. Вот она, как мне кажется, и терзает особо последнее время. С одной стороны, прогресс есть, и я его вижу - тут стал лучше понимать, там избавился от мнимой тяги за псевдоценностями.

Бывают, конечно, взлёты - когда прямо иду "в волне", мысли (иногда с хрустом) о том, что сейчас лучше предпринять приходят только правильные - и делаю как надо, и ощущение силы, ценности, восторга, свободы - и, кажется, это уже никогда не кончится.

Но возвращаюсь в своё тесноватое жильё - и в течение нескольких часов всё сводится на нет, улетучивается эффект напрочь - не хочу ни идти никуда, ни видеть никого (точнее, видеть хочу, очень - но других людей, которых в этом населённом пункте не найти).

Причём, тут у меня череда начатых на чистом энтузиазме дел - без посредников, без аналогов, своими силами. Начинал всё это воротить на волне освобождения от капкана ничегонеделанья, который в тот кон уже порядком достал - и дело попёрло, поехало, дало первые всходы и приятные результаты.

Но чем дальше иду - тем больше камней порой под ноги попадается - то людей нужных по 3 раза на месте не бывает, то инструмента нет, и достать его проблематично, то ещё что. И так сразу в нескольких направлениях. В итоге "восторг" доходит до того, что мысль единственная - а ну-ка его всё лесом!

Пробовал и от обратного - ничего не делать. Но когда это действительно нужно, я чувствую и вижу, тут не проходит - выкручивает и выламывает, что-то всё-таки мне надо. Вот сталкивался с этим уже не раз - один раз прёт, всё в радость, результат есть! А в другой доходит до того, что видеть и знать это дело не хочу.

Может стоит вообще не думать о делах, а думать только о том, что сейчас внутри происходит? Может, есть смысл просто перебросить акцент с мыслей о делах, которые есть (и значит, по идее, их Надо щас делать) - и вообще уйти в иные степи? Прокомментируйте пожалуйста, возможно вы дадите мне какие-то точки опоры, встать на которые я пока боюсь, опасаюсь.

И ещё небольшой вопрос). Раньше, идя, допустим, по улице, или находясь в людном месте, в компании, ощущал некоторые опасения по поводу возможных нападок на меня разного человечьего гнилья. Тогда всё это связывал с комплексами, своей слабостью, ещё чем-то.

Но со временем сил прибавилось, а результат интересный - чувства-то практически не изменились! Какие могут быть комплексы, когда при одних обстоятельствах я чуть ли не царь и бог - всё могу, всё знаю, всё по плечу, никто мне не помеха, сам кого хочешь съем, коли кинется, а при других таким говном себя чувствую, что и жить не хочется.

И как тревожный маячок - практически невыводимое ощущение того, что на меня хотят напасть, ощущение собственной неуверенности, все проявления меня в окружающем при этом - неживые, вялые, как будто вообще не здесь нахожусь. Сопоставляя всё это, а так же опираясь на статьи ваши и Татьяны, вывел следующее - при таких ощущениях менять своё местоположение, я просто не хочу там быть. Тут тоже рад буду вашему комментарию.

Вопрос имеет общий корень с первым, потому как после встаёт один - а куда дальше? Повыбрасывал всё, что было не по нутру, дошёл до последней, казалось бы, спасительной точки - до дома своего, а там тоже - временами прёт, но чаще апатия и вообще ничего не хочется из того, что есть (или из того, что знаю?).

Сидеть без дела не могу - сил вал, желание действовать огромное, из того что есть - опостылело всё, видеть не хочу! Мысли вплоть до того, чтобы менять населённый пункт на другой, менее тесный. А может, это я сам эту тесноту себе создал, зациклившись только на известном? Как порвать порочный круг? Что делать, когда так, как сейчас, наваливается - апатия, слепота, плохо понимаю происходящее и плохо разбираюсь?"

Когда я читаю такие письма, чувствую себя основателем какой-нибудь эзотерической школы, которому пишет ученик о том, что у него получается. Точнее, не получается.

Ведь в чем буквальный смысл этого послания? Я делаю, как вы учите, но получается плоховато, я запутался и в тупике. Подскажите, что не так, обрисуйте точки опоры.

Но ведь я не учу ничему. Я точно не учу жить, нет у меня никакой доктрины и школы. Если я пишу о том, как жизнь устроена, и как предпочитаю жить я, это максимально далеко от учения кого-то чему-то. Мне не нужны ученики, не нужны последователи или "единомышленники".

Я противоположен любому учителю - нельзя строить жизнь по тому, что я говорю, потому что я говорю - нужно опираться на себя, свои чувства и свой разум. :) Тому, кто опирается на себя, не нужен учитель, это же очевидно.

Но всё равно появляются те, кто пытается выполнять какие-то другие мои заветы, кроме призыва определять свою жизнь собой, а не кем-то или чем-то. Более того, я выступаю против любого "правильного", любой теории жизни, любых наборов того, что правильно. Если вам кто-то говорит, как правильно жить, можете смело дать ему в морду. Потому что как вам правильно жить, знаете только вы.

И вся моя практическая деятельность, то есть, помощь в решении проблем, и состоит в том, что я помогаю людям жить так, как ОНИ хотят. А не насаждаю свое понимание жизни. Разумеется, когда человек заблуждается, ему нужно показать его заблуждения. Но для этого я всего лишь указываю ему на факты его жизни и причины их появления, а не утверждаю, как правильно, а как нет. Есть объективные законы жизни, и их нарушение приводит к проблемам; эти нарушения я и показываю.

Автор письма не решается опереться на себя. Ну так, по-настоящему, довериться себе полностью. Когда его "прет" он доволен, а когда не прет - он не делает выводов, что это ему нафиг не нужно, раз не прет. Он пытается найти проблему в себе, почему же не прет. Может, я чего-то не знаю, не понимаю и так далее.

Не усвоил автор того, что я говорю. Для него апатия и нежелание что-то делать - это что-то негативное, от чего надо избавляться. А не вполне допустимая и естественная реакция на что-то, что есть в его жизни. И бороться надо не с апатией, а с тем, что ее вызывает. Или вообще не бороться, а последовать апатии, лечь и ничего не делать. Пока не прояснится, пока понимание происходящего из плохого не станет хорошим.

Как я много раз писал - ничего не делать, если не хочется - очень трудная задача. Почти никто не может себе этого позволить. И автор письма тоже. Сначала он ругает период бездействия, называя его "капканом ничегонеделания", потом говорит, что сидеть без дела не может.

В этом-то и проблема. Делать что-то - хорошо, не делать - плохо. Вот установки автора письма, которые ему и вредят. Живет он не так, как душа требует, а вот по этим "правильным" установкам. Потому и проблемы у него. И полная на самом деле дезориентация - то ли делать, то ли не делать, то ли вообще из этого города бежать.

Очень характерны для тех, кто не может опереться на себя вот эти вот постоянные противоречия. Сил валом, а что делать - не знаю. Начал кучу дел на энтузиазме - а теперь делать не хочу. Только это не противоречия. Противоречиями они становятся потому, что ЖЕЛАНИЕ (бросить и не делать) противоречит УСТАНОВКЕ (не делать - плохо, бросать нельзя).

Таким образом мой "последователь", согласный с тем, что я говорю и даже проверивший это "на практике", оказывается тем, кто исповедует прямо противоположный подход - жить не по сердцу, а "правильно", опираться не на себя, а на "правильные" установки. Такое, кстати, сплошь и рядом происходит. Девяносто процентов пишущих "я с вами полностью согласен" стоят на противоположных мне позициях.

"Или боль от не делания того, что хочется. Вот она, как мне кажется, и терзает особо последнее время." Терзает вас ваш ум - осуждает за ничегонеделание. Да и за много что еще. Ну какая тут может быть боль? Хочется - делаешь. Откуда взяться боли? Только от ума.

Ну что можно сказать автору письма? Опирайтесь на себя. Доверяйте себе. Переставайте себя обманывать, что вы всё выбросили и стали лучше понимать. У вас есть то, что вы чувствуете - этому доверяйте. Чувства выведут. Если апатия - ложитесь и лежите. Если начатое дело не хочется доделывать - бросайте его. Иначе никак. Желаю вам перестать себя обманывать и начать доверять себе.

-

Перемены возможны

Здравствуйте!
У нас сегодня письмо, и мне даже как-то страшновато давать вам его читать. Большинство читает рассылку как развлечение, а автор письма рассказывает о серьезном и глубоком, искренне рассказывает, как есть. И получается, что практически исповедь попадает к тем, кто ищет, чего бы почитать от скуки.

Но я письмо опубликую. Автор дала мне разрешение, и я знаю, что есть среди читателей рассылки те, кому такое прочесть нужно. Чтобы поверить, что даже после многих лет жизни в неволе, возможно начать освобождаться и делать то, что ХОЧЕТСЯ. Это очень важно - знать, что привычную за десятилетия плохую жизнь тоже можно изменить. Читайте.

"Здравствуйте, Виталий. Я себя вспоминаю, как два месяца назад я ехала в трамвае и плакала. Было чувство, что я в тюрьме. Что изменилось? Очень много изменилось. Я сразу же тогда прекратила встречи с мужчиной, но он всё же мне звонил, иногда я брала трубку. И вот так вот месяца через полтора наступила на грабли, встретились.

Уже во время разговоров мне стало плохо, а потом и утром, и на следующий день. Постепенно звонить он перестал. Одни и те же разговоры и ничего нового, это я всё слышала ещё год назад. На самом деле - из-за страха остаться одной просто глаза на многое закрывала, всё хорошо, любовь, а сама смотрела на халат, видно уже хотелось забрать и уйти.

Сейчас я ни с кем не знакомлюсь, постепенно привыкаю к тому, что у меня нет мужчины. Непросто, но я поняла, если я переборю этот страх одиночества, я смогу вести себя так, как я хочу и говорить то, что я хочу. Ведь выходит, что я со всеми общаюсь из страха, что я останусь одна, угодничаю.

Я почти 2 года жила на кухне, комнату у меня мама отвоевала. И вот я уже несколько дней живу опять в комнате. Такая у меня неприязнь к ней проявилась, я ей высказала всё, что думала. И она притихла, мне стало полегче. Я уже чувствую себя не дочерью, которая живёт, чтобы за мамой смотреть, а дочерью, у которой живёт мама.

Так вот как-то в один из дней, я, как это часто было, ходила часами по улице, лишь бы дома не сидеть, и у меня возникла мысль - поселить маму на кухню. Я обдумала тут же, что и как я сделаю. Когда я разобралась с вещами и осталась в комнате одна, у меня была такая радость, а потом горькие слёзы от этой всей жизни, что это всё делаю в одиночку. Маму даже жалко стало, настолько я привыкла всё для других делать и мало, что для себя. Опять же, я её ни в чём не стеснила - все работы делаю вне кухни.

Начали меняться отношения с людьми. С соседкой после небольшого инцидента не здороваюсь, мы годами друг друга недолюбливаем, вроде так принято - здоровалась. Дочка у меня родила, я к ней ходила эти два месяца, я хотела, чтобы она сама решала все проблемы, но она в депрессии и плачет.

Пришла поздравить её с днём рождения - а их нет дома, уехали в гости. У меня истерика была, я высказала свою обиду. Потом поняла - не хочу таких отношений, очередная тюрьма. Хочу других отношений.

На место одних проблем встают другие. Почему не хочу мужчину - да не готова я к этому. Какое-то не до конца понятое чувство во мне - хочу в жизни разобраться прежде, не пойму до конца, что-то нужно понять.

Не чувствую к детям любви, за их малейшие подковырки мне обидно. Понимаю, очень большие перемены произошли и резко, наверное, поэтому ещё трудно. Очень благодарна Вам, Виталий. Спасибо."

Автор письма - большой молодец. Очень серьезные перемены происходят в ее жизни. И это непросто. К тому же, до этого приходилось многое и долго терпеть. Совершенно естественно, что пока тяжело. В переходный период всегда тяжело.

Но автор письма на правильном пути. И это очень важно и очень хорошо. Во всем она разберется и всё в своей жизни настроит, раз начала. Потому что правильно чувствует, понимает и при этом действует.

И благодарить автору надо себя, а не меня. Она отважилась на перемены, которые НИКОГДА не смогут себе позволить 99% людей. Причем не в молодости, когда всё по плечу, а в зрелом возрасте.

Число тех, кто способен, как автор письма, изменить свою привычную жизнь, стремится к нулю. Так что хвалить надо себя почаще. Я всем говорю по сути об одном и том же, но далеко не все этим пользуются и реально жизнь меняют. Берите пример.

-

Поиск причин

Здравствуйте!
Сегодня в выпуске - новейшая статья Татьяны Мануковской. Просто невероятной силы и ценности. Суть психологии, эзотерики и всего, против чего мы выступаем, выражена предельно четко. А также объяснено то, что реально работает и помогает. Читайте.

"Психология – это ловушка. Кстати, и эзотерика – тоже. Ну а религия так вообще. В общем, любая стройная идеологическая концепция – это ловушка всегда. Сейчас у меня снова идет сессия консультирования, и я убеждаюсь отчетливо и ярко: никакие объяснения “почему всё так устроено” никогда не помогают людям. Это жвачка для ума – не более.

Я часто отвечаю на вопросы, связанные с причинами, мотивами и поводами поведения людей, развития ситуаций, формирования отношений и созидания проблем. Отвечаю, отвечаю в меру накопленного опыта – “база” всех этих штук довольно обозрима и объемлема.

Не проблема — с любой точки зрения сказать, почему так всё вышло. И тут я совершенно спокойно применяю и психологические наработки, и религиозные понимания, и эзотерические наблюдения. Все эти инструменты, или, вернее сказать – спортивные снаряды – вещь занятная. Именно в том смысле, что можно этим всем заниматься. Ну так, для ума, для души, для интереса, как мячик кидать или кегли разбивать.

Но это – не работает.

Не работает ни психология, ни эзотерика, ни религия.

Вернее, работает, работает – когда человек пытается получить опорную базу, шаблон, каркас построения своей жизни – оно начинает работать… против него.

Нельзя пользоваться этими вещами, понимаете?

Пользы нет. Ну, той самой пользы, которая приписывается этим вещам.

Никто же не говорит: ой, помолился – и так прямо в головушке прояснилось, пойду дальше чертеж чертить.

Или: а, покопался в причинах отношения ко мне родителей – и прямо чувствую, сложился паззл, а то я прямо как Шерлок Холмс хожу, всё думаю, думаю. А так – прямо гимнастика для ума и прикольно.

Никто не говорит честно – ЭТО ВСЕ ПРИКОЛЬНО. Или: мне просто делать нечего, если честно.

Нет, я встречала таких, которые пытаются слукавить и говорят: а я от всего беру пользу, то, что мне нравится, и мне хорошо.

Чаще всего это говорится именно оттого, что есть четкое понимание – нифига не берется что-то ничего, кроме удовольствия, да и то сомнительного и мимолетного, иногда рожденного просто бездельем (ибо зачем изображать Шерлока Холмса, если тебе за это деньги не платят, например? Разве негде ум потренировать?).

Так, отодвигая лукавящих и соображающих, оставляем просто запутавшихся в ловушке или… дураков. Да-да, самых натуральных, которые во что-то готовы ВЕРИТЬ.

Ну хоть во что. Хоть в религию, хоть в психологию, хоть в веды, хоть в медицину, хоть политикам.

А запутавшихся-то больше. Настоящий дурак, в общем-то, счастлив. По-своему, по-дураковски, но он не мучится противоречиями.

Так, как продолжают мучиться те, кто ищет в той же, скажем, психологии, ответов на настоящие вопросы как то: почему же мне так хреново???

Что вам, в лучшем случае, ответит эзотерика? Ну, блин, такая твоя карма, чувак, такие задачи на текущую твою дерьмовенькую жизнь. А что, и не жалуйся, хари рама.

Что вам, в лучшем случае, ответит психология: Ооо, чувак, с твоим-то анамнезом… с детством, с родителями, да с такими причинами, такими комплексами, такими травмами.

Психология – это вообще капец какая паутина. Рыться в этих причинах – не перерыться, а конца, во-первых, нет. А во-вторых – когда ты все свои причины нашел, теперь принимайся за родителей, предавших друзей, бросивших мужей, отбившихся от рук детей – у них-то тоже есть причины. И главная из них – ты. И тут психология часто хитрожопенько сплетается с эзотерикой. Мол, заслужила ты это всё, заслужила, да.

Есть вот, например, такая книга известная, как бы же психологическая – “Пять травм, которые мешают быть собой” Лиз Бурбо, я так понимаю, последовательницы, что ли, Луизы Хей – с их нудными объяснениями, почему у вас что-то заболело и отваливается и как вам себя уговорить, чтобы не отвалилось совсем. Я утрирую, ну да не об этом речь.

Так вот, 5 травм значит, этих. Просто прямым текстом автор говорит о прошлых жизнях, и что мы, дескать, выбрали этих родителей, и тра-та-та.

Вроде складно поет. Я как будто тоже считаю – раз такие родители, то уж не попишешь ничего, других не дали, и это к лучшему. Но из этого вовсе не следует никогда, что я сама себя или других людей начала бы уговаривать принять, понять, пожалеть и ватой обложить этих родителей, если они оказались гадкие и нехорошие и нанесли 5 и более травм (на всю жизнь, по уговорам автора, эти травмы образуются и мешают, мешают быть собой – ну, чтобы вы всё понимали, что вы – это не вы, а ходячий набор говна всякого). Я людям говорю – шлите нафиг таких родителей, ваша задача – прервать порочный круг и установить такое правило – либо в семье любовь, либо нахрен такая семья сдалась.

А вот Лиз Бурбо утверждает, что, мол, не зря же она выписывала все эти объяснения, почему у людей сформировались такие травмы, комплексы и целлюлит (да, физические недостатки – это всё тоже от родителей и из прошлых жизней, но мы их выбрали сами, да), ой не зря – такие же точно объяснения мы должны применить к своим родителям. Т.е. поколениями люди друг другу делали говно и причиняли боль, и у всех было объяснение, что они это делают, потому что поколениями до них люди делали то же самое говно.

И остановить это можно только объяснив себе и родителям (которые вдруг резко перестают делать говно, а превращаются в благодарнейших слушателей, ахаха), почему, собственно всё это говно сотворилось.

Извините за обилие слова говно – это художественный прием, который мы с мужем часто используем:)

Так вот, представляю, что кто-то сейчас скажет, что Лиз Бурбо – это вообще не психология. Нет, дорогие мои, это – самая настоящая психология в действии.

Психология объясняет вам всем что такое говно, почему оно образовалось, как оно устроено, как именно оно прилипает к людям и как различать разные виды и конфигурации говна. На дальнейшее повторение вопроса “почему мне так хреново???” психология говорит: ну так потому что говно было и есть, и то ли еще будет, ой-ой-ой.

На вопрос “что делать” психология всегда говорит: примите говно, измените к нему отношение и давайте еще поговорим о говне, а то вы же должны ко мне годами деньги нести – ну, за часы на кушетке и за покупку новых и новых книг, энциклопедий о говне.

Но никогда психология не скажет вам: знаешь, дружище, хреново тебе потому, что ты живешь с мудаком, прощаешь родителей, ссышь прикрикнуть на зарвавшегося ребенка, терпишь подлости, лживости и прочее говно и главное – продолжаешь искать причин. Ведь путь поиска причин, мотивов и поводов, с разговора о которых я начала нынешний пост – он всегда, дружище, приводит к самому себе. Вот и остаешься ты сидеть и ковырять себя, нанося сам себе раны и травмируя себя 5 и более раз.

А травмы, тяжелое детство, злые родители и поганая школа – это плюнуть и растереть, дружище. Ты забыл бы о них в один момент, если бы не продолжал вести такую же жизнь – просто по привычке, друг. А не потому что ты такой насмерть травмированный и изувеченный душевно и телесно человечишко.

Не потому, что ты чего-то не понимаешь, не потому, что тебе не доступны какие-то вершины ума. А всего лишь потому, что ты не доверяешь еще до конца своим чувствам – только-то. А довериться им просто. Просто делаешь то, что хочешь – посылаешь мудаков, кричишь на ребенка, ставишь ультиматум родителям.

Да, при этом ты можешь случайно подумать, что твои 5 травм… ну, не повезло тебе – попадались на пути поиска тебе всякие книги нехорошие. Но ты не ссы. Делай и всё. И будет тебе счастье. Потому что всё у тебя в порядке. Все проблемы решаются только действиями, а о причинах думать – так многих жизней не хватит, о чем тебе такие как Лиз Бурбо и говорят.

А не ответит так психология потому, что тогда она ррраз — и кончится. И не над чем будем своими несчастными умами конопатиться – тем, кто новые психо-объяснения создает. Ну а тем, кто для создания туп – просто нечем будет бабло зашибать.

Ну а что ответит религия – это уж я даже не буду повторять. Хотя нет… “Христос терпел и нам велел”?"

-

Процесс идёт

Здравствуйте!
Сегодня у нас письмо от проходящего курс. Интересное и полезное, читайте.

"Виталий, добрый день! Мы с вами общались примерно с полгода назад в скайпе, тогда вы сказали, что моя проблема в том, что я ничего не делаю. Решил вам написать и сказать, что, да, вы правы.

Мои проблемы так и не решились за эти полгода, но, по крайней мере, я почувствовал, что значит страдать, видя правду о себе и окружающих (может и не всю, но хотя бы часть), я уже не могу отказаться от этого.

Я пробовал отвлечься, и это у меня не получалось, потому что знал, от чего пытаюсь отвлечься. Каждый раз, отвлекшись, я возвращался к боли от того, что не делаю то, чего хочу.

Сейчас я каждый день проживаю так, как хочу, лишь отчасти, я всё ещё хожу на работу, всё еще живу в одной квартире с родителями. Но каждый раз, возвращаясь домой, я знаю, что там меня ждет любимая мною девушка, и сейчас я знаю, как решить первые две проблемы.

Да мне страшно что-то менять в уютной и стабильной жизни, от которой воняет этой навязчивой стабильностью, мне страшно еще и из за того, что небольшие шаги, которые я начал предпринимать в решении своих проблем могут привести к проблеме с девушкой, но уже сейчас понятно то "могут" и "приведут" - это разные вещи, я решился проверить, даже не так, я каждый день смотрю на свою жизнь и проверяю, по чуть-чуть, как это делать, что хочешь, и быть честным.

Быть честным самому с собой сразу и во всем не получается, постепенно возникают мелкие ситуации, в которых я вижу, где я лгу сам себе, где лгу окружающим, где я поступаю по правилам продиктованным, а где верно (верно себе, а не тому, как окружающие хотели бы видеть меня и мои поступки). Не знаю, куда заведут меня мои проверки, но знаю что - практика мерило истины, и куда бы не вел этот путь, я хочу идти по нему и дальше.

Сейчас расплачиваюсь с долгами по кредитам, делаю себе разрешение на охотничье оружие, сезон охоты далеко, но я не для охоты, а скорее на всякий случай, присмотрел интересное место, туда-то меня и тянет сейчас, а перееду я туда жить или нет, а хрен его знает, сначала проверю, увижу, что да как, а там и ясно всё будет.

По крайней мере, я знаю, что я хочу, и как это сделать, и что делать, и то, что мне для этого надо, я определяю сам. Хочу, чтобы при мне было оружие, сделаю разрешение и куплю гладкоствол с травматом, а зачем и что я с ним буду делать, в общем-то, без разницы, в чем я уверен, так это в том, что это не компенсация мифической слабости или не символ уверенности в себе и тому подобные психологические бредни.

С женой, конечно, сложнее, а с другой стороны просто, она либо пойдет за мной, пусть даже переживая кризис из-за изменения в нашей размеренной жизни, либо мы расстанемся, но кризис, конечно, будет, вернее он есть, мы прошли его лишь частично полгода назад.

Тогда мы раскрылись друг перед другом, и это помогло мне понять, что я ее люблю за ее искренность по отношению ко мне и еще за многое другое, но сам так и не смог пересилить привычку быть нечестным с ней всегда, наверное, поэтому у нас может не получиться быть семьей, но мне теперешнему хочется быть искреннем всегда, а не только когда мне весело или уютно, быть честным несмотря на то, что кому-то это не нравится, но тут уж правда расставит всё по своим местам.

В общем, спасибо за консультацию."

Честное письмо. Мне нравится, что оно о реальности, о том процессе, который идет. От того, что тебе не нравится, не всегда просто избавиться. Но здесь я вижу всё необходимое, чтобы избавление состоялось. И читать такие письма даже приятнее, чем рапорт о явных успехах.

Человек не врет себе. Отвлекаться уже не получается, точнее, отвлекаться не может не получиться, просто отвлечение перестало помогать. Но автор письма не врет себе. И у него появились желания и стремления, как и положено, будто бы не относящиеся к его сегодняшней жизни. Это самые важные и правильные желания. Они из будущего, которого пока нет, но оно готовится, приближается. В том числе и исполнением таких желаний.

Когда-то, когда у нас машина только появилась, и я еще толком ездить не умел, я увидел интересный маршрут на Санкт-Петербург в объезд Москвы. Очень редко кто так едет, но человек проехал и выложил маршрут с фото и описанием тонких мест. Я проложил свой маршрут и долго его изучал.

При этом, мы совершенно не собирались в Питер на машине. Однако, через два с небольшим года этот маршрут реализовался, и мы прекрасно прокатились до Питера через очень интересные места. Ночевали в знаменитом Смоленске. И так происходит со всеми как бы странными желаниями, стремлениями и тягами. Рано или поздно они реализуются.

Будущее присылает их нам, и возникает очень странная, как бы неуместная, и не относящаяся к сегодняшней реальности тяга. Так что я автора письма, который оформляет себе разрешение на оружие, прекрасно понимаю.

Очень интересный симптом, когда стабильность перестает устраивать. Та самая стабильность, к которой многие стремятся, как ненормальные, а потом вцепляются в нее руками и зубами. И эта вожделенная для большинства стабильность автора письма бесит, воспринимается, как навязчивая. А она действительно навязчивая. Потому что ее старательно навязывают.

"По крайней мере, я знаю, что я хочу, и как это сделать, и что делать, и то, что мне для этого надо, я определяю сам." Это прекрасно. И пусть даже это не так, и делать придется что-то другое, чем понимается сейчас, всё равно это уже то, что надо. Видно, что несмотря на ожидаемые трудности, человек будет двигаться туда, куда ему нужно.

И на самом деле будут не трудности - просто усилия, которые надо совершить, чтобы попасть туда, куда хочется. Эти усилия воспринимаются как трудности, и то только поначалу, потому что они отличаются от того, к чему все привыкли.

Ну, на работу в офис, восемь часов непонятно чего и для чего, и назад домой - уже как усилия не воспринимаются. Понятное дело, рутина, это по определению то, что привычно. А предстоит делать непривычное. И знали бы вы, какой кайф приносят эти непривычные действия. :) Уже хотя бы тем, что они не рутина.

Желаю вам того, что есть у автора письма. Перспектив, направления и действий в сторону манящей новой жизни. И готов вам в этом помочь.

-

Самый неприятный клиент

Здравствуйте!
Самый неприятный клиент - тот, кто не хочет ничего решать, это понятно. Но не так всё просто. У тех, кто ничего решать не хочет, есть несколько вариантов поведения.

Все они, как один, с какого-то момента начинают игнорировать мои слова. По-разному, кто-то делает вид, что просто моих слов не слышит, кто-то спорит, кто-то говорит нечто вообще параллельное моим словам. Ну не нравится им правда, да и не правды они у меня искали.

И я им, конечно, указываю на то, что мои слова проигнорированы. На что тоже бывает несколько реакций. Тот, кто спорит, начинает отказываться и говорит - я не спорю с вами. Я ему или ей - нет, вы спорите, а он или она в ответ - нет не спорю. На что я, уже смеясь, говорю, но вот же спор, прямо в предыдущем предложении. Вы спорите - нет, я не спорю - это и есть спор.

Некоторые говорят - ну что же, я должен принимать всё, что вы говорите? Сразу и безоговорочно, на веру? Нет, то, что не принимается, принимать не надо. Но работая с человеком, я подразумеваю,