Лучше всё держать в ясности и чистоте

Здравствуйте!
Здесь очередная статья моей жены, Татьяны Мануковской, прекрасная и полезная. И пара моих комментариев. Читайте.

Не бойтесь выяснять отношения. Не бойтесь прослыть скандалистами или истеричками. Если что-то вас гложет – преодолевайте неудобство и в любом виде – пусть самом нелепом и смешном затрагивайте больную тему. Всё, что вас беспокоит, но заталкивается вами в глубины (гм, на самом деле, не такие уж они и глубокие, это глубины) своей души или мозга, всё равно всплывает. Вы всё равно, пусть случайной шуткой или нелепым поступком создадите конфликтную ситуацию – и тут-то на вас внезапно может вылиться ушат дерьма. И вы будете не готовы, потому что старались терпеть, абстрагироваться, поделить на 4 и принять то, что упорно не принималось вами.

Многие боятся быть нетерпимыми, но почему? Почему вы так не уверены в себе, так себе не доверяете, что готовы предать себя сейчас во имя будущей (возможной?) смены мнения? Ошибиться может всякий, так же возможно и извинение, правда? Если вы боитесь кого-то задеть, значит, уже есть что-то, что вам не нравится, ибо то, что вы и так приняли бы легко, просто не фиксируется сознанием. Ну есть и есть.

А вот это – ах, я задену. Да задевайте! Это и есть камень преткновения, и возможно, сдвинув его, вы обнаружите там реку любви и понимания, а возможно – болото, от которого побежите, сверкая пятками. Нет таких дорогих и близких людей, которых стоит бояться задеть или ранить. Это всё бред. Либо вы открыты и чисты, либо ваши отношения откровенны, либо – это всё враньё, ложь, страх и болезненная привязанность.

Нарывы надо вскрывать. Да, будет неприятно. Одна идиотка (простите уж, но так оно и было) однажды пришла сюда и спровоцировала мой гнев удивительным по тупости вопросом “А станет ли мне легче, если я выскажу все свои претензии родителям?”. Как в том случае, так и в случае подобных вопросов на тему “не потеряю ли я просто всех своих друзей, ай-ай-ай”, я буду гневаться снова. Никакого ДРУГА потерять нельзя. Но можно потерять прихвостней, подлипал, знакомцев, болтунов и прочую шушеру. Особенно страшно “потерять” родственников, как же, они – наш последний оплот, если что, куда мы прибежим?

Знаете, я не бесстрашна. Я сама часто боюсь этого – вот, куда мне бежать, если что, если все мосты сожжены? Но я всё равно знаю – даже если не верю в это своим мозгиком – я ЗНАЮ – от себя не убежать. В утробу матери, даже самой лучшей, не вернёшься. А уж к матери, которая нехороша, просто не надо возвращаться. Даже, если очень прижмёт. Уж лучше к чужим.

Чужие люди, знаете ли… чужих людей не бывает. Чужие, чуждые. Они на каждом шагу готовы помочь, поддержать, сказать доброе слова. Пока свои будут гнобить и побивать.

Да, не надо сейчас мне говорить – ой, у нас не так, у нас всё хорошо. Я знаю, что бывает хорошо, более того, знаю, что так и должно быть. Семья должна быть оплотом. Друзья не должны завидовать и т.д. Прописные истины, только в реальности слишком много нашей веры в то, что так оно и есть, и эта вера мешает трезво взглянуть правде в лицо. И если у вас в семье всё хорошо – не пишете мне – у нас всё хорошо, мы своих родителей любим, несмотря ни на что. Потому что если это так, вы бы не писали. Значит, это не так, а вы боретесь за некие идеалы.

Идеалы НАДО СТРОИТЬ САМИМ. Начинать с себя. Для этого надо быть честным, чистым, держать своё сердце и душу в ясности и порядке. Чувство смятения – это признак столкновения “идеалов” с чувствами. Это страх увидеть всё таким – неприглядным. А главное – узнать, что таким оно было ВСЕГДА, а вы просто не хотели этого знать.

Вот говорят – сейчас вспомнила – ты можешь мне изменять, главное – чтобы я об этом не знала. Детский сад, по-моему. Как можно не знать, если чувствуешь? А если чувствуешь, но не знаешь наверняка – как можно жить спокойно, счастливо, как можно доверять? Вот так и разъедается любая позолота – дозволением запачкать, но смолчать. Самое страшное – не нагадить. Самое страшное – скрыть. Вот и получаются уже нечистоты на поверхности души, вот и замутняется всевидящее око сердца. И перестаёт человек кое-что видеть, кое-что отличать. И когда ему плохо, он уже не может понять – это ему плохо или он плохой? И все скатывается в те самые пресловутые “ой, всё так запутанно!”.

А ведь всё просто. Да, это трудная работа. Душевная работа вообще самая трудная. И быть человеком, по-моему, труднее, чем быть директором там, или инженером. Самовоспитание и осознанность требуют вложения сил, в том числе и физических. Так что те, кто с усмешечкой говорит – ой, пока вы копаетесь в себе, я лучше займусь делом, чаще всего делают то, что им просто дали делать. И упускают наиважнейшее – открыть свои глаза, зажить своим умом.

Тот же, кто наводит порядок в мыслях, разгребает завалы в душе, очищает сердце от разного мусора, вознаграждается тем, что жить становится – легче. Уборка нужна. Всему и всем. Не забывайте же о себе, когда машете по дому веником. Не цените чистоту одежды выше чистоты своей души. Любите себя.

Не могу не отметить два потрясших меня вывода. Первый - чужих людей не бывает. Действительно не бывает. Сколько чужих людей помогали мне, поддерживали, хвалили, сопереживали. Да даже просто ПОНИМАЛИ. В то время, когда "свои", в основном, были недовольны. А в лучшем случае - нейтральны. Есть глубокий внутренний смысл у того, что главный человек нашей жизни, та (тот), с которой мы пара, одно целое - это ЧУЖОЙ человек. Не родственник, не тот, с кем мы выросли или жили под одной крышей. Это совсем не просто так.

И второй вывод. "Чувство смятения – это признак столкновения “идеалов” с чувствами." Как это точно! И очень полезно. Каждый раз, когда вы чувствуете смятение, то есть, перестаёте понимать, где правда, где ложь, где правильное, где неправильное, где чёрное, а где белое - это значит, что всё вы прекрасно понимаете или чувствуете. Просто то, что вы чувствуете, противоречит каким то идеалам или принципам, которые живут в уме и созданы умом. И тут вам просто нужно выбрать, чему следовать - уму или сердцу. Хотя этот выбор, как правило, вами уже сделан. Но смятение говорит о том, что не всё ещё потеряно. Это очень полезный вывод.

-

То ли воля, то ли неволя

Здравствуйте!
Это статья Татьяны Мануковской.

Самые волевые люди – как раз те, кто часто считается ленивыми слизняками или безответственными, например. У них есть воля не делать что-то (может быть, что-то одно – уроки или хождение на работу, или накачивание некоторых групп мышц, но те, кто настроен зачморить этих людей, обычно клеймят их ленивыми ВООБЩЕ) и они эту волю реализуют. В то же время те, кто насилует себя и заставляет что-то делать, не может себе позволить реализовать свою волю, т.к. за каждым насилием обычно стоит разводка - человек боится чего-то или ему промыт мозг, что, если он не будет делать этого, то он – лошара.

И вот, он, значит, насилует себя, мучает, добивается (кубиков на прессе, большого оклада, новой визитки) и при этом невротизируется, психует, начинает срываться на людях. Обзывать других неудачниками, подстёгивать их, мотивировать, стыдить и сулить всякие беды, если они не возьмутся за ум и за тело. Так мстит слабый человек тем, кто сильнее его.

Завидуют ли сидящие на диетах или пашущие в спортзалах толстухам и пузатикам? О, несомненно. Нет, я не говорю об эстетической стороне вопроса – многим нравится быть в порядке и они просто поддерживают себя в порядке, но они в гармонии с собой и не обращают внимания, по большому счёту, какого размера одежда у их коллег или какая зарплата у друзей. Соревнование, достижение результатов – это прекрасная вещь. Но только если за этим не стоит разводка и ложь.

А она выявляется сразу же, когда видишь, читаешь, слышишь бесконечные оскорбительные поливы и попытки “замотивировать” то своего нерадивого ребёнка, то абсолютно чужую тётю, у которой на попе целлюлит.

Тот, кто, совершенствуя свою “волю”, неравнодушен (мягко говоря) к окружающим, не делающим такого – не волевой, а просто закомплексованный, слабый и трусливый человек. Бия себя в грудь – я добился! – такой только доказывает, что добился он одного – усугубления неудовлетворённостью собой.

Он волевой, но воли (в смысле – свободы и силы) у него нет.

Он не смог противостоять своим или чужим демонам и поддался, фигачит что-то и всё не может понять, почему другие, ууу, суки такие, могут себе позволить возлежать с пивом у дивана. Или жрать тортики. Или не делать уроки, когда мать и на работу, и по дому, и ваще.

Пример из быта – убирающая квартиру мать, которая сжирает всех в округе, выжигает напалмом, старается припрячь и задействовать, обзывая ленивыми и бесхарактерными – и мужа и детей.

Пример из бизнеса – не знающий продыха барыга начинает высокомерно и уничижительно отзываться о тех, кто не делает денег.

Пример женский – тягающая железо и не потреблящая жирной пищи дамочка вызверяется на всех, кто не тягает железо и не ест протеины, суля им одиночество или второсортных мужчин. Хотя я подчеркну – второсортные мужчины достаются именно таким как она – такие же слабаки, делающие всё, чтобы доказать, что они крутые. И жизнь им достаётся второсортная – с вечным пониманием, что стоит тебе дать слабину – от тебя уйдут к другой – более модифицированной модели. Какие чувства, пардон, такие не верят в любовь. На повестке дня только “крутота”, воля, характер, стержень... те, которых на самом деле нет.

Волевой человек со стержнем внутри – эх, я не знаю, что это за контстракшн такой, я просто повторяю эти стереотипные определения – это человек, свободный в своих действиях и решениях. Сегодня он будет проверять на выносливость своё тело, а завтра завалится дрыхнуть. Сегодня она сожрёт торт, потому что было грустно и хотелось, а потом её будет тянуть только на овощи – и всё будет в порядке.

Быть в согласии с самим собой – вот что такое воля – и в смысле силы и в смысле свободы. Характер – это когда ты независим от суждений других, и не сделаешь ничего под давлением (ну, почти ничего). При этом, относясь хорошо к себе, люди АВТОМАТИЧЕСКИ становятся мягче и человечнее к близким и далёким.

Те, кто напрягает себя, всегда напрягает других – запомните. И наоборот, конечно. И если вы встречаете такого жёсткого мотиватора, а правильнее сказать – разводчика, манипулятора, знайте – это СЛАБАКЪ. Тот, кто не позволяет слабости себе и другим, ничего не знает о силе. Лишь о насилии. Не слушайте его. Любите себя. Слушайте себя и только себя. И если вам действительно захочется достичь высот финансовых или усовершенствовать своё тело, будьте честны с собой, и при первых признаках озлобленности и подавленности, бросайте всё нафиг. Нельзя скатываться до выражения ненависти к себе путём полива ненавистью окружающих.

Иметь волю надо, но она должна быть доброй.

-

Что делать женщине

Здравствуйте!
После выхода статьи "Деньги и любимое дело" мне регулярно стали писать женщины с жалобами на то, что они никак не могут найти то дело, которое будет им по душе и станет приносить деньги. И это пресловутое дело подавалось как главное, как самореализация, без чего жизнь их была несчастной.

Каждой из них я отвечал, что написал эту статью ДЛЯ МУЖЧИН. Не для женщин.

Дело, занятие, ремесло и другая активность в этом мире нужны мужчинам. У женщин - другая реализация. Нет, я не отказываю женщинам в возможности и способности делать что-то вовне, но пока женщина не реализована по женской линии, она не может быть счастлива.

Мужчина направлен вовне, во внешний мир, он действует там. Женщина создаёт внутреннюю вселенную - для себя, мужа и детей - всех, кого она любит. И эта вселенная для тех, кто в ней живёт - никак не меньше, чем внешний мир. И уж точно важнее.

Потому, когда говорят: "что же, я должна стать клушей-домохозяйкой?", мне всегда грустно. Клуша-домохозяйка не имеет ничего общего с настоящей женщиной. Но и те активные и деятельные, успешные "бизнес-леди" и офисные работницы тоже с настоящей женщиной имеют мало общего.

Разговор о женском предназначении и женской реализации всегда содержит противопоставление. Типа, мужчина реализуется в большом мире, а женщина - в семье. Но это не так. Мужчина, на самом деле, тоже реализуется в семье. Начало всех его достижений и их смысл - в семье. Он в большом мире что-то делает именно ДЛЯ СЕМЬИ. Он выходит в большой мир, чтобы его семье было хорошо.

Можно гордиться, что ты завалил огромного мамонта, но ты это сделал не ради титула великого охотника, а чтобы твоя семья была сыта и довольна. А если ради титула - то ты просто тупица, или чувствуешь себя ущербным, и так пытаешься этот ущерб скомпенсировать. Мужчина, делающий что-то затем, чтобы хвастаться достижениями, ничуть не лучше женщины, идущей по мужскому пути. Ни тот, ни другая никогда не будут счастливы, потому что ведут себя, как идиоты, не понимая, что им на самом деле нужно.

Я уже писал, что нет никакого раздельного пути для мужчины и женщины, а есть только "Путь пары". И никакого часто оскорбляющего женщин противопоставления реализаций тоже нет. Когда мужчина и женщина становятся целым - у них одна реализация. Одна на двоих.

Пока женщина не нашла своего мужчину, она бывает вынуждена работать - обеспечивать себя как-то надо. Но поскольку её реализация совсем не в работе, ей абсолютно всё равно, чем зарабатывать. Выбирать надо что-то наименее противное. Это ответ на многочисленные вопросы женщин типа "как мне найти призвание". Никак. Ваше призвание реализуется только в любви.

Когда у женщины появляется пара, тут-то всё и начинается. И в процессе их совместного пути, женщина может заниматься в том числе и чем-то внешним, если ей этого хочется, а не только "домохозяйством".

Тема на самом деле очень серьёзная. И хоть она была затронута только по самому краешку, всё же теперь у вас есть кое-какие ответы и возможность опираться на правду, а не на ложь. Потому что мне становится дурно, когда я вижу, например, сайты, где женщин "учат" искать их предназначение или призывают заниматься бизнесом. Не поддавайтесь на провокации, не верьте в ложь.

-

Ваш паззл

Здравствуйте!
Сегодня у нас снова великолепная статья Татьяны Мануковской. Трудно описать, насколько она хороша и полезна. Читайте.

Я не смогла даже полежать в ванной, как следует, во благе, как говорит мой муж – меня прямо вынесло внезапное прозрение. Ну, не прозрение, а мысль, метафора, которая до многих могла бы кое-что важное донести.

Мысль такова: жизнь можно сравнить с картиной. Но картина эта, в своей целостности, всё же дискретна, делится на частички, кусочки. Как паззл. Жизнь должна быть целостной – это та самая пресловутая гармония, которую все ищут. Картина должна быть единой. И художником должны быть вы. Не кто-то, не чьи-то внедрённые понятия, а вы.

Как всё начинается? Сначала, конечно, нашу готовность выкладывать свой собственный паззл, корректируют родители. Корректируют – это я говорю, имея в виду лучший расклад. В худшем случае, вам в руку насыпают просто гору уродских кусков, с которыми вы ничего не можете сложить в принципе. Ну или дают буквы О, П, А и Ж и заставляют складывать слово СЧАСТЬЕ. При любом обычном раскладе вам всё-таки насыпают кусков, но из них что-то складывается. Нравится оно вам или нет, и как на это реагируют родители (с готовностью отбирают не понравившийся кусок или заставляют вас любить то, что есть) – это дело десятое.

Потому что, как бы ни были существенны травмы и обиды детства, вам всё-таки приходит время взрослеть.

Уже в подростковом возрасте родительские паззлики летят в корзину или – бывает и такое – остаются, но выборочно. Вы смотрите на пробелы и несколько волнуетесь – чем-то вы их заполните? Получится ли у вас? Вы таскаете куски, вроде бы подходящие к картине, что уже задумалась в вашей голове или сердце, у своих приятелей, вы боретесь за то, чтобы куски школьных паззлов не портили вашу картину, но конечно, в большинстве случаев, у всех у нас отрочество и юность тоже не самая прекрасная пора в плане творчества.

На этом я тоже не буду сильно останавливаться, т.к. это опять всё не то. А то – это когда человек, который уже повзрослел, сам зарабатывает на жизнь или нашёл мужа-жену, уже вправе и в полной силе творить свою жизнь сам. И тут-то многие взрослые люди и совершают то, с чем они потом сидят всю оставшуюся жизнь. Они берут САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ КАРТОН и начинают выкладывать на нём чужие кусочки. Родительские – те, которые они сначала даже пытались выбросить в юности, школьные – те, с которыми они боролись, а главное – кусочки, сделанные на ксероксе – кусочки из паззла “ВСЕ ТАК ЖИВУТ”.

И на своём маленьком, ограниченном, убогом поле они, мучительно прислушиваясь к дисгармоничным страданиям внутри себя, пытаются выложить из того, что есть, картину своей жизни. Куски плохо лепятся друг к другу. В участок картины под сладостным названием “карьера и успех” плохо входит кусок с изображением мужа и младенца. Младенец упорно оказывается всё дальше, как и муж, а карьера почему-то не кладётся рядом с успехом. Потому что успех вообще зарисован чем-то таким ярким, а карьера – чем-то таким унылым и серым. И то и другое трудно различимо по рисунку, но главное – они совершенно не дополняют друг друга по цвету! Вроде же успех – это радоваться? А карьера почему-то становится тяжкой ношей и зарабатыванием бабла, в основном, для своего работодателя. Ну и себе чуть-чуть.

В участке же картины “Любовь и семья” тоже всё хреново. Эти слова тоже рядом не лежали, а узор их так же мутен, как у “успеха”, потому что нарисовать свой кусок не хватило смелости. Для этого надо было перебирать бумагу, краски, ломать глаза, мучаться творческими муками, узнавать, познавать. Надо было жить. Но решили послушать других. И вот, оказывается, любовь – это болезненная привязанность, а семья – набор бытовых служб и измен. И уж рядом они не кладутся – ведь так живёт большинство, как же любит утешать себя это большинство, “ТАК ЖИВУТ ВСЕ”.

И вот, отказываясь идти и, отбросив чужое, искать своё, не ограничивая себя ни в размерах картины, ни в наполнении и цветах своего паззла, люди приходят в общепринятому убогому финалу. У кого-то уже в 30 заполнен его паззл, может, остаётся ещё кусочек в области “богатство”, но, в принципе, уже и так всё ясно. У кого-то в 40 всё готово.

Откуда, по-вашему, этот пресловутый кризис среднего возраста? Который любят пафосно интерпретировать так – я бежал, добивался, а теперь остановился и не вижу смысла.

Враньё! Наглая ложь. Никуда ты не бежал. Ты сидел и перебирал чужое. Исполнял чужие заветы, учился тому, куда подтолкнули родители, слушался старших товарищей и не старших тоже. У них паззл из 10 кусочков, ну а ты что, дурак что ли? И вот ты, на самом-то деле, все эти годы никуда не бежал, товарищ. Ты сложил свой паззл ещё лет в 25. А до 40 ты сидел и тупо пялился на него. С ужасом прислушиваясь к поползновениям твоего сердца, которое не допустили к творчеству, ты переставлял кусочки местами и на какое-то время успокаивался. Решал, например, домой приходить пораньше. Или на выходных почитать детям книжку. Или пойти на курсы какие-нибудь. Или стать начальником отдела, вместо зама. Или заняться духовными поисками.

Все несчастные люди делают это – они перебирают одни и те же куски уже составленного паззла, жутко боятся, что хоть один из них выпадет, переворачивают их и так и эдак, меняют фокус зрения (при помощи психологии и эзотерики) и продолжают отказываться от творчества. ИХ жизнь закончилась, будучи определённой и законченной ими, ещё не начавшись. Глухое раздражение, с которым мы постоянно сталкиваемся, говорит одними словами “Пора бы уже найти себя!” Людей страшно бесило и бесит, что мы не сели на свой шесток, желательно, соседний с ними, и не сидим, уныло какаем и щёлкаем семечки, как дряхлые птички. Это страшно бесит. Но они не знают, вернее, ЕЩЕ не знают, что дальше бывает только хуже.

Куски даже их дрянных и ничейных жизне-паззлов начинают вываливаться. Жизнь всё-таки имеет законы, друзья мои, как бы вы не упирались рогом. И главный её закон – постоянные перемены. Если вы отказываетесь выкидывать свои кака-паззлы, то жизнь сама их выкинет. Получите ли вы что-то взамен? О, если так, то это огромная удача. Чаще всего люди поступают так – на освободившееся место они тут же тычут отксеренную фигню из своего же паззла.

Например – ушёл муж – добавлю работы. Отсюда масса “состоявшихся” женщин. Потом мужа, естественно, ставить некуда, и если кто-то даже пытается влезть, всё равно не влезает. Провалилась идея с самореализацией – вообще можно приняться ксерить свои (не свои!) паззлы и втюхивать с утроенной энергией детям. И так далее.

То, что место у большинства несчастных людей ограничено – факт. Потому что страх открытых пространств и страх свободы. И страх отсутствия гарантий, да-да. А ну-ка, что там в страшном будущем? Неет, лучше щас всё забаррикадируем и будем за своё унылое говно держаться.

Что я могу противопоставить? Я могу рассказать, как выглядит моя картина жизни. Она необъятна и безгранична. И это итог моей работы над картиной, которую я особенно интенсивно провожу в последние, может, года 4. Ещё года 4 назад у моей картины были обрисованы горизонты, но сейчас их точно нет. Каждый раз, убирая горизонт, я испытывала страх. И каждый раз преодолевала его. Рисовала снова, но уже чуть более размытым. Или старалась отвлечься и выгребала горы и горы чужих паззлов и их обрывков, которых ветрами моих сомнений в себе снова и снова приносило на мой творческий полигон.

И вот, к 30 годам я серьёзно изменила свой творческий подход. Я поняла – пока моё Я, моё сердце, моя душа будут мучимы и угнетаемы хотя бы малейшими намёками на страх или сомнение, и я буду оглядываться и озираться, я не смогу нарисовать ничего путного, вернее, того, что действительно хочется рисовать мне. И я стала бороться уже серьёзно. Не просто срываясь или психуя, а потом думая – ах, опять этот негатив, он мешает мне жить, когда же я уже перестану психовать. А именно БОРЯСЬ, то есть считая, что без сопротивления злу нет и не может быть никакого освобождения (привет, толерантнички!). И всё действительно стало получаться быстро и здорово – краски прояснились, таланты обострились, чутьё и нюх стали просто собачьими. Доверие себе растёт день ото дня.

А главное, главное – мои паззлы все при мне. Это я и те, кого я каждый день целую и обнимаю. И всё!

Передо мной – бескрайние просторы. Со мной – то, с чем я пойду, случись любая перестановка, катастрофа, мои ценности никогда не смогут быть заменены или переоценены. Идти стало легко, потому что это не то, что сидеть и рисовать. Это – идти и оставлять за собой цветные шаги.

По которым, я в это верю, тот, кто захочет быть счастливым, сможет сориентироваться и выкинуть, пока не поздно, из своей жизни хлам, ненужное, чужое. И услышать СЕБЯ.

-

Видеть, что делать

Здравствуйте!
Начнём мы с письма. Точнее, с небольшого, но ценного отрывка из письма, который мне разрешили опубликовать. Читайте.

"Правду сказать, я была в шоке. Как замечательно я обманывала себя много-много лет. Я скопировала текст письма и перечитываю. Я не знаю, как Вы это делаете, но Вы правы абсолютно во всём.

Сейчас в памяти всплывают разные эпизоды нашей совместной жизни, и я понимаю, что сигналы (очень явные) о том, что не должно быть у нас семьи, были ещё на заре нашего знакомства. Почему я их игнорировала - не знаю, более того, считала, что эта "борьба полов" и есть нормальные отношения.

То, что любви нет и не было, объясняет абсолютно всё. Всё встало на свои места. Это и тяжело очень, но в то же время появилось понимание того, почему всё так, а не иначе в нашей жизни.

А ещё исчезли иллюзии по поводу того, что что-то ещё может быть по-другому. Рассчитывать на это было глупо. Вот это понимание вызывает невероятное чувство облегчения, временами переходящее в эйфорию. ))) Так я и скачу между слезами и радостью все эти дни."

Облегчение - это правильно. И тяжесть и слёзы - тоже нормально, потому что вместе прожили немало. Но тяжесть - уйдёт. А правда приведёт к любви, и тогда вообще всё станет хорошо.

А поговорить я сегодня хочу вот о чём. Переписка с читателями постоянно подкидывает разные темы. Часто я встречаю такую ситуацию. Говоришь человеку в ответ на его письмо или комментарий, в чём он заблуждается, а человек в ответ - ну вы же говорите, что всё можно исправить сейчас, я исправлю.

Я понимаю, человек отвечает так, чтобы сохранить "достоинство", хотя при этом, конечно, непонятно, зачем он мне писал и чего ждал. Видимо похвалы, если указание на его заблуждение вызывают реакцию защититься.

Да, безусловно, всё можно исправить сейчас. Но что именно вы будете исправлять??? Только что человек высказывал свои заблуждения и считал это правдой. И что, прямо в одну секунду после моих слов он всё понял и принял? Нет, так не бывает. И дело даже не в том, что слова "я исправлю" в этой ситуации - просто защита. Главное - это то, что человек ещё НЕ ПОНЯЛ, что ему исправлять, а говорит - Я ИСПРАВЛЮ. И многие реально после этих слов пытаются ИСПРАВЛЯТЬ - при этом не зная, ЧТО ИМЕННО им нужно исправить.

Такая ситуация очень типична. Она происходит в том числе и из "культа действия", который сейчас распространён повсеместно. Главный лозунг культа - "Надо делать!" Слова-то правильные в правильный момент, но далеко не всегда. Если ты не знаешь, что тебе делать, лучше сесть и не делать ничего, чем в панике, когда загнан умом, хвататься за что попало и делать непонятно что. И хорошо, если ты просто потратишь время и силы на бессмысленную суету. Но ведь и наломать дров в таком состоянии можно запросто.

Можно сказать, что во всех наших курсах мы занимаемся тем, что выясняем - что человеку делать. Не впрямую, я не даю советов, а тем более настояний. А через открытие правды. Когда человек реально ВИДИТ своё заблуждение, которое ему жить мешает, ему кристально ясно ЧТО ЕМУ ДЕЛАТЬ. Только тогда и стоит делать. Когда видишь, что надо сделать. Или другими словами - когда есть ЖЕЛАНИЕ что-то сделать. А не паника, в которой не слышно желаний и недоступна ясность мысли.

Защищаться можно любыми словами, в том числе и "я исправлю". Хотя зачем защищаться от правды? Но лучше вам не делать абы что, не понимая, что вы делаете.

-

Инфантилизм

Здравствуйте!
Сегодня у нас очень сильная, неожиданная и полезная статья Татьяны Мануковской про настоящий инфантилизм.

По мотивам собственных постов и размышлений я пришла к выводу, что дети – очень взрослые существа, что дети – это просто кладезь ответственности, источник поддержки, фабрика по производству оптимизма. Что дети, на самом деле, готовы взвалить на себя то, что взрослый человек в лучшем случае взвалит на психолога, а в худшем – и самом распространённом – на своих собственных детей.

Моральная сила ЛЮБОГО ребёнка просто не знает границ. Дети не просто "рано взрослеют" в каких-то особо хреновых ситуациях, они в принципе готовы к тому, чтобы разбираться с такими ситуациями и трудностями. Мы жалеем детей (себя), когда вспоминаем или узнаем, что пришлось пережить ребёнку (нам в детстве), но эта жалость только характеризует нас как немощных и убогих духом взрослых, вот и всё.

Это тоже самое, как жалеть инвалидов, это тоже самое, как жалеть животных, это тоже самое, как жалеть ветеранов войны. Люди, пережившие ад в нашем понимании – это люди, ощутившие свою силу и возможность её применить, люди, страдавшие по причине, а не с жиру, люди, которые адекватно использовали свой дух, свою плоть и свой ум. Пережив это, они не считают себя героями (в отличие от убожеств, которые симулируют преодоление и напряг), и с недоумением принимают восхищённые вопли и слова о смелости.

Приведу в пример себя – для меня родить дома было абсолютно естественно, это согласовывалось с желанием быть автономной и сочеталось со страхом вмешательства в мою интимную жизнь не просто чужих людей, но людей-"профессионалов". Это не было вопросом смелости, это был вопрос жизни или смерти. Какой тут выбор? Никакого. Но вопли о моём героизме и смелости поражали меня какое-то время, и я даже пыталась убедить людей, что вообще-то, это уж скорее трусость, чем смелость. Что смелого в том, что ты убегаешь от дерьма и ужаса, ты же УБЕГАЕШЬ, а не несёшься к этому, гордо задрав нос! Это мои понятия, но я чаще вижу и слышу героические самовосхваления тех, кто "с честью" преодолел роды в роддоме, прошёл все издевательства, пытки и бездарность врачей и всё-таки смог выйти оттуда живым и с живым ребёнком.

Надеюсь, мои аналогии помогли вам понять, о чём же я говорю – о том, что жалея детей и себя в детстве, сокрушаясь о том, как вас или их мучали, нельзя поддаваться жалости и вине! Они и вы были сильными, вернитесь туда и поймите это, наконец – то, что вы вытаскивали из боя своих сдавшихся, готовых идти в плен родителей, на своих маленьких плечах. Что вы жалели и оправдывали своих мучителей не от слабости, но от силы. И то, что ваши дети, допустим, терпят ваши срывы и выплески всякого дерьма (которое старательно облетает ваши собственных родителей-паразитов) – это их сила, а не ваша вина.

Для исправления ситуации нужно выйти из категорий и состояний жалости и вины – по отношению и к себе в прошлом и к себе в настоящем, и к своим детям-родителям в настоящем! Категориями жалости и вины (всем этим дерьмом, которое подталкивает людей, психологов и эзотериков к "ПРОЩЕНИЮ") мыслят только инфантильные люди.

Инфантильность – это не застревание в детскости, не верьте этой фигне. Дети – это взрослые, быть ребёнком – почётно и круто, остаться таким же сильным, каким вы были в детстве (вернуться к этому) – это огромная работа и героизм.

Инфантилизм же – это попытка справиться с собственным бессилием путём умозаключений и псевдочувств, которые из вас, например, выжимают на всяких психологических плакательных тренингах, где вы начинаете себя жалеть, себя винить и потом стараться эту всю псевдокашу преобразовать в другую псевдобредятину – стараться ПРОСТИТЬ или получить ПРОЩЕНИЕ.

Инфантилизм – это попытка считать себя взрослым, т.е. человеком, стоящим на кардинально другой ступени, которая, конечно, ВЫШЕ детской. Все тренинги по общению с детьми, те, которые учат взрослых общаться с детьми – полный бред и ересь! – все они свидетельствуют о том, что кучка инфантилов и тупиц пытается научиться общаться с нормальными людьми (детьми), но только с позиции "я старший, спущусь-ка я к ребёнку, наклонюсь-ка я, постараюсь снизойти".

Огромное заблуждение психологов (квинтэссенция инфантилизма – быть психологом) созвучно повальному заблуждению "взрослых людей": Я ЕСТЬ ЦЕНТР, СЕЙЧАС Я НАВЕДУ В СЕБЕ ПОРЯДОК И ВСЕ.

Как ничего не соображающий, деградировавший человек может в чём-то разобраться? Как инфантильная личность может на полном серьёзе считать себя центром? Как человек может изображать, что принимает на себя ответственность, если он не видит, что он сам не способен никого призвать к ответственности – раз, и что его собственные дети волочат его ответственность на себе – два???

Инфантил – это не застрявший в детстве, это потерявший детство человек. Это псевдочеловек, это химера и фикция.

Не пугайтесь, товарищи инфантилы, страшных слов.:) Просто знайте – пока вы считаете, что детство – это ваше прошлое, ваши дети – это маленькие беззащитные и слабые бедняжки, за которых вы в ответе, а родители ваши неприкосновенны, дороги к бытию ЧЕЛОВЕКОМ для вас нет. Детство – это единственно возможная форма существования для человека. Детская душа должна оставаться такой, лишь приобретая незначительные навыки, но в общем-то, главное – отсеять лганину, которая становится неотъемлемой частью и признаком взрослого человека. Вернуться в детство и больше не отрекаться от него. И воспользоваться вашим увеличившимся ростом и запасом слов для того, чтобы сказать всё, что вы не могли сказать - тому, кому надо и дать ему (им) отпор.

-

Истина всюду

Здравствуйте!
Истину можно встретить везде, где угодно. Недавно я встретил её в голливудском мультфильме "Кунг-фу Панда 2". И сегодня мы обсудим главную тему этого прекрасного фильма. И тема эта - прошлое. И раскрыта эта тема потрясающе наглядно.

О прошлом я писал не раз. И не раз повторял простую, но для большинства далеко не очевидную мысль. Не важно, каким было твоё прошлое. Не важно, через что тебе пришлось пройти. Не важно, что тебе вредили и делали плохо. Важно только одно - как ты выбираешь жить СЕЙЧАС.

В моей работе я часто встречаюсь с такой ситуацией. Человек говорит мне о какой-то своей проблеме и тут же добавляет - это у меня потому, что меня не любили (были равнодушны, издевались) мои родители. Это всё из-за них! И при этом человек не делает ничего, чтобы ЭТО (то, что у него "из-за них") прекратилось.

Нет, я не призываю оправдать родителей, которые вели себя как сволочи. Им нет оправдания, и я говорил об этом много раз в теме ненависти. Я говорю о другом. О том, что "тяжёлое прошлое" часто используют, чтобы оправдать своё бездействие и свой инфантилизм (а то и более неприглядные вещи - типа подлости) В НАСТОЯЩЕМ.

Отличная отмазка, правда, - я такой мудак просто потому, что мне в детстве плохо сделали. Часто бывает, что такое существо изо всех сил старается сделать плохо другим людям, причём тем, кто ни в чём не виноват. И бестрепетно оправдывает это тем, что с ним поступали плохо.

Таким хочется сказать следующее. У многих было тяжёлое детство. Без любви и поддержки со стороны родителей, а то и с издевательствами и психологическим насилием. Но из похожих ситуаций выросли совсем РАЗНЫЕ люди. Кто-то усвоил урок и сам стал сволочью. А кто-то воспротивился и сохранил себя. И в любом случае то, каким человек СТАЛ, было решением этого человека. И только. Каждый стал тем, кем он стал, потому что сам так ВЫБРАЛ, а не потому, что было у него в прошлом. Да, сволочью всегда стать ЛЕГЧЕ, но это всё равно происходит не оттого, что тебя в детстве унижали. Нет, это происходит потому, что ты так ВЫБРАЛ. И нет тебе в этом случае никакого оправдания.

В фильме про панду это показано очень здорово. Панда По, который стал мастером кунг-фу в первой серии - приёмный сын, и не знает ничего о своём прошлом. Но узнает постепенно, что его отец и мать погибли, спасая его. И встречается с убийцей своих родителей. Но при этом умудряется обрести "внутренний покой" и победить то, что нельзя победить.

И есть антагонист, главный враг - павлин Лорд Шень. Из-за его гадостей родители выслали его из Китая, и он не может им простить этого до сих пор. И чтобы хоть как-то успокоить свою боль, он хочет завоевать весь Китай и уничтожить кунг-фу. Пытается достижениями скомпенсировать свою хреновую жизнь. :) Как мы знаем, это никогда не получается.

Шень не хочет видеть своих поступков и отвечать за них. Он оправдывает себя тем, что с ним плохо поступили. "Я ничего не делал, просто родители выслали меня из страны". И конечно, никакие ухищрения типа смертоносной пушки ему не помогают. Он терпит оглушительное поражение от того, у кого нет никаких достижений. А если и есть, то он не относится к ним серьёзно. Но этот кто-то понял главное. Неважно, что было. Важно только то, что ты выбираешь СЕЙЧАС.

Смотрите этот мультфильм, вдохновляйтесь и берите пример с панды По. :)

-

Нелюбовь себя собой

Здравствуйте!
Читайте прекрасную статью Татьяны Мануковской о будущем, перспективах и недовольстве собой. Можно извлечь массу пользы.

Бесперспективняк - самое лучшее, самое продуктивное, самое живое состояние для человека. Перспективы строятся умом, а ум нельзя пускать на такие долгие увеселительные прогулки по холмам фантазий и долинам планов. “Быть здесь и сейчас” - не особое состояние ума, а просто жизнь, решение каких-то проблем, на бытовом ли уровне, или на высокодуховном - не важно. Важно - мы не гуляем по будущему, которого нет.

Выплюнув сладкую вначале, но потом абсолютно безвкусную и резиновую жвачку под названием “что будет дальше”, какое