Главная Случайная страница


Категории:

ДомЗдоровьеЗоологияИнформатикаИскусствоИскусствоКомпьютерыКулинарияМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОбразованиеПедагогикаПитомцыПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРазноеРелигияСоциологияСпортСтатистикаТранспортФизикаФилософияФинансыХимияХоббиЭкологияЭкономикаЭлектроника






Что такое «хорошо» и что такое «плохо»

 

Вернемся к понятиям, которые определяют название пятого дня – «хорошо» и «плохо», а также «правильно» и «неправильно».

Эти понятия настолько управляют каждым человеком, что порой многие люди весь смысл жизни сводят к тому, чтобы стремиться к одному и противостоять другому. На самом деле, это лишь система координат, которую люди придумали для того, чтобы ориентироваться в многообразии проявлений природы и ситуаций. «Хорошо», «плохо», «правильно», «неправильно» – понятия настолько индивидуальные и сугубо личные, что навязывать их другим бесполезно.

Однако в детстве ребенок постоянно слышит эти слова от родителей. С возрастом он постепенно теряет свои внутренние системы координат, на которые важно опираться, и ориентируется на систему координат взрослых. Очень важно использовать то разнообразие чувств, которое ребенок получает при рождении: «Чего именно хочу я?», «Куда мне идти?», «Что для меня хорошо, а что – плохо?» и т. д.

Взрослым важно давать знания ребенку, однако эта подача должна быть спокойной, без эмоций – тогда у ребенка не сформируется гипертрофированная реакция на ошибки. Им стоит чаще задавать вопросы такого плана: «Что тебе нравится?», «Как ты хочешь сделать?», «Что хочешь сегодня надеть?», поддерживать ребенка в его выборе. Или объяснять, какие последствия могут его ожидать в том или ином случае.

Если родители сами эмоционально реагируют на любое поведение ребенка, то он постепенно теряет связь со своими чувствами, не прислушивается к себе, не задает себе вопросы: «Что для меня хорошо или плохо?» Вместо этого он начинает слушать окружающих, ему становится сложно проявлять свои чувства («Вот сейчас я расплачусь. Это хорошо или плохо?»).

Предположим, девочка знает, что, если она заплачет, ее обязательно отругают. Поэтому она учится подавлять свои чувства, но позже, когда она повзрослеет, это помешает ей быть искренней, открытой, проявляться так, как она хочет. Важно, чтобы вы в своей жизни чувствовали глубинную связь со своей системой координат: где ваши ценности?

Не нужно думать, что все ценности родителей плохие, а все, что они говорят, – неправильно. Вовсе нет. Главное – каждый раз прислушиваться к себе, а затем уже думать о других. Не нужно ориентироваться на то, что скажут окружающие, ведь социальное давление очень сильно ограничивает.

Отдельный момент – уверенность в том, что любят только хороших. Подумайте, сколько времени вы тратите на то, чтобы выглядеть хорошим человеком в глазах других. Это очень тонкий момент, потому что вы можете сказать: «Да нет, я не притворяюсь. Я действительно такой, какой есть». На самом деле, это поддается осознанию очень сложно.

Пример из жизни. Преподаватель в университете подрабатывал тем, что решал контрольные работы по запросу. Были темы, которые он знал идеально, потому что преподавал их, но также были темы, в которых он был не очень силен. Однако ему нужно «держать лицо»! Ведь к нему пришли, его просят! Никому не отказывая, он брал работу на дом. В какой‑то момент он понял, что то время, которое он тратит на решение сложных для него работ, не стоит тех денег, которые ему платят. Кроме того, он лишает своего внимания близких ему людей. То есть он угождал людям, которые пришли к нему за помощью, но при этом не уделял своим близким того внимания и той заботы, той любви, которую мог бы дать. Понимая это, в дальнейшем, когда ему предлагали работу, он сначала смотрел на задачи, а потом говорил: «Вот это я могу решить, а с этим обратитесь к кому‑нибудь другому». Те работы, которые он выбирал, он мог решить за 5–10 минут. Кроме того, он понял, что люди, которым ему пришлось отказать, не держат на него зла, не обижаются.

Человек очень боится испытать боль от осознания того, что он несовершенен, недостаточен. Эту боль сложно пережить в детстве, поэтому часто во взрослом состоянии вы делаете все, чтобы доказать себе и другим, что у вас все отлично!

Любят только тех, кто сам любит себя. Любящий человек настолько открыт, распространяет любовь вокруг себя, что невозможно его не любить. Он очень притягателен для окружающих.

Человек, который стремится угодить и показаться не тем, кем он является на самом деле, как правило, очень скован и напряжен. Он всех отталкивает: «Отойдите, я тут постараюсь сейчас».

Наверняка у вас в жизни случалось такое: приобрели товар из‑за красивой упаковки или рекламы – и разочаровались в нем. Такой товар рассчитан на одного покупателя, ибо во второй раз вы его ни за что не приобретете. Так вот, ситуация, когда вы направлены на то, чтобы создать вокруг себя имидж, обложку – это бизнес одного дня.

Все потому, что вы защищаетесь от себя настоящего и даже самому себе не показываете собственное лицо. Не желаете увидеть своих мыслей, желаний, стремлений: «Нет, я не хочу построить карьеру. Все карьеристы – плохие, поэтому я не буду строить карьеру». Для каждого важна упаковка (то, каким человек представляется другим), но самое главное – любовь к себе, которая и наполняет все ваше существо обаянием и прелестью.

Ваша любовь к себе – очень ценна и притягательна. Вы учите этому окружающих.

 

Домашнее задание

Подумайте о своих страхах. О чем они вам говорят? Оцените тот потенциал, который в них есть. Если у вас нет страхов, посмотрите на те сферы, где вы себе в чем‑то отказываете.

Поразмыслите о своей системе координат. Что для вас хорошо, что – плохо, что правильно, а что – нет? Ответьте на следующие вопросы:

а) что для вас в детстве было хорошо, а сейчас плохо?

б) что было для вас в детстве плохо, а сейчас хорошо?

в) что для вас хорошо, а для окружающих плохо?

Посмотрите, как ваши ценности меняются с возрастом. Будьте мягче в требованиях к себе и окружающим.

Наденьте на запястье браслет или повяжите нитку. Как только вы что‑то сделаете без любви к себе (например, заметили, что вы угождаете кому‑то или хотите казаться ярким веселым фантиком), наденьте браслет на запястье другой руки. Рекомендуем выполнять это упражнение в течение 7 дней. Это поможет вам осознать, сколько времени в жизни вы тратите на то, чтобы кому‑то что‑то доказать. Следуя чужим системам координат, вы не слышите себя, не делаете себе хорошо. Осознавая это, стремитесь каждый свой день проживать в любви и согласии со своими ценностями. За каждую свою ошибку не ругайте себя, а подбадривайте!

 

 

День 7. Умение прощать

 

Критика – это огромный подарок для вас, возможно, самый ценный в жизни.

 

Обида

 

Название седьмого дня – «Умение прощать». В первую очередь, речь пойдет об умении прощать себя.

Умение прощать очень тесно связано с таким чувством, как обида.

Почему вы обижаетесь? Что вас заставляет испытывать чувство обиды?

Одна из причин – это ожидание того, каким образом что‑то должно произойти. Если вдруг появляется несоответствие ожиданию, представлению – возникает чувство обиды. Например, вы думали, что подруга позвала вас в кафе, чтобы посидеть и поболтать о личном именно с вами. Придя в кафе, вы видите еще одну вашу общую знакомую, которую недолюбливаете. В итоге, вы обижаетесь, потому что ожидания не совпали с действительностью.

Что можно предпринять в данном случае? Можно, например, решить в следующий раз прояснять точнее, чего именно хочет подруга, и договариваться более четко, соблюдая свои и чужие интересы.

Это как будто снова вернуться в предыдущий день. И это своего рода работа – ездить на своеобразном лифте от одного дня к другому. Вы можете постоянно возвращаться и прорабатывать ту или иную тему. Отыгрывать ситуацию и решать, как лучше поступить в следующий раз.

Когда происходит разочарование из области «хотел как лучше, а получилось как всегда», то, скорее всего, вы не осознаете конечную цель, которую хотите достичь.

Человек всегда получает от жизни именно то, что ему необходимо. Он всегда «получает» самые нужные ему ситуации и обстоятельства, которые проявляют его ценности, его ресурсы и его ограничения. Он получает самый необходимый ему опыт. Он учится новому и, развиваясь, получает доступ к новым своим возможностям!

Этот момент очень важный. Отнеситесь к этому моменту как к аксиоме. Это то, что не нужно доказывать или опровергать.

Все, что вы имеете в жизни – именно этого всего вы и хотите. То, чему вам важно научиться!

 

Ответственность и осознанность

 

Конечно, у вас есть мечты, планы, ожидания: вы постоянно думаете о том, как все могло бы быть в вашей жизни, что могло бы улучшить ее. Но если вы сталкиваетесь с фактами, реальностью, в которой, например, чего‑то нет, тогда нужно посмотреть на происшедшее более глубоко и понять, чего вы не хотите видеть и признавать в себе. Спросите себя честно и с уважением: «Почему мне выгодно быть одиноким? Почему мне выгодно не иметь ту работу, которую я хочу? Почему меня задвигают все время, когда я начинаю говорить? Почему меня все время перебивают? Что я выигрываю в ситуации, когда со мной не считаются и не слышат меня?»

Казалось бы, глубоко абсурдные вопросы. Однако если вы попробуете найти на них ответы, у вас появится возможность что‑то увидеть и за что‑то себя простить.

Простить себя – это не значит забыть об этом, оставить без внимания. Прощение себя напрямую связано с ответственностью. Это возможность взять на себя ответственность за те результаты, которые появляются в вашей жизни, понять, что именно вы являетесь причиной всего происходящего в вашей жизни.

Допустим, вы собираетесь в отпуск, покупаете билет на самолет до Парижа. Когда вы садитесь в самолет, у вас нет иллюзии, что самолет приземлится, скажем, в Мариуполе. Хотя все в этом мире настроено против того, чтобы самолет попал туда, куда нужно: это гравитация, сила притяжения, турбулентность, боковые встречные ветры и т. д.

Несмотря на все это, самолет долетит до Парижа благодаря очень сложным навигационным приборам, которые помогают ему держать заданный курс.

Держать курс (а ваш курс – это любовь к себе) – значит правильно настроить внутри себя так называемые навигационные приборы, которые показывают, где и в какой момент происходят отклонения.

Если у вас есть цель, которая для вас важна, конечно, можно обижаться, расстраиваться, злиться, испытывать разные чувства на этом пути. Однако так же важно задать себе вопрос: «Эти чувства действительно дают возможность с большей любовью отнестись к себе? Действительно повышают самооценку, улучшают отношения с другими людьми? Это то, что делает меня счастливее?»

Подобные вопросы также помогут вам увидеть собственные ошибки, которые приводят не к тому результату. В итоге у вас уменьшится количество иллюзий и пустых ожиданий.

Если у вас есть представление, как все должно быть, всегда смотрите: что именно вы делаете прямо сейчас для того, чтобы это произошло. Расстраиваетесь, обижаетесь, злитесь на других людей, огорчаетесь на тему, что вот опять из‑за чего‑то или кого‑то у вас что‑то не срослось, обвиняете других.

Никто не может вас оскорбить, унизить или обидеть без вашего на то разрешения.

Попробуйте принять это положение в качестве аксиомы. Поверьте: то, что происходит вокруг, имеет право на существование и может происходить, но это никак не влияет на то, что вы чувствуете унижение или оскорбление в свой адрес.

Существует мнение, что во время Второй мировой войны в концлагере мог выжить только тот, кто решил для себя, что все происходящее – не какой‑то злой умысел, а просто жизнь. Такая, какая есть. И нет повода обижаться, отчаиваться, злиться. Важнее каждый прожитый день кому‑то помогать, о ком‑то заботиться, быть вместе с кем‑то, кто волею судьбы оказался рядом.

Будьте осознанны: обида – это детское чувство. Если маленькому ребенку не дать конфету, не купить пряник или велосипед, он обидится. Просто потому, что он еще не может делать все сам. Вы можете. Направьте силу своей жизни на достижение того, что вы хотите иметь в жизни: отношения, деньги, чувства, вещи.

Взрослый человек должен понимать, что во всех своих обидах виноват, в первую очередь, он сам, а не окружающие люди. Просто увидьте это и не осуждайте себя.

Например, вы очень устали и забыли сказать окружающим о том, что хотите побыть в одиночестве. Появляется внутренняя тревога, и тогда вы используете эту детскую форму: «Не трогайте меня, отойдите». Принимая себя, вы скажете это мягче: «Мне сейчас важно отдохнуть одному. Потом я к вам присоединюсь и с удовольствием пообщаюсь».

Эта детская форма возникает каждый раз в случае, когда вы ждете, что кто‑то другой должен позаботиться о вас. Более того, этот другой должен понять, чего именно вы хотите, без ваших объяснений.

Как это происходит? Ребенок начинает плакать – близкие беспокоятся: «Что случилось?» Ребенок молчит. Ему дают конфеты – одну, две, гладят по голове, целуют.

Почему ребенок заплакал? Он хотел, чтобы его просто поцеловали. В итоге же он получил гораздо больше – просто потому, что молчал, когда его спрашивали о причинах плача. Однако это «гораздо больше» на самом деле ничего не дает.

В детстве – да, это замечательно. Однако взрослый человек в принципе может дать себе все сам: уважение, подарки, внимание, заботу. Это состояние внутренней самодостаточности. В противном случае он начинает ждать, что это должен дать кто‑то другой. И обижается в том случае, если об этом не догадываются. Или дают не то, что нужно было.

Вспомните какую‑то обиду и подумайте, что вы сделали, чтобы эта ситуация произошла? Каков ваш вклад? Пойдите еще дальше: а почему этот человек может обижаться на вас?

Подумайте, почему не сложились какие‑то отношения. Возможно, кто‑то поступил настолько некрасиво, что это «ни в какие рамки» не укладывалось? Как вы привлекли в свою жизнь эту ситуацию? Почему все это произошло? Например, вы узнали, что муж вам изменил. Спросите себя, вкладывали ли вы тепло и искренность в ваши отношения? Цените ли вы себя, осознаете ли ценность своего партнера?

Ответив на эти вопросы, вы никого не будете обвинять и тратить на это очень много сил, жизни, энергии. Вам не придется испытывать боль, потому что ясность и ответственность всегда освещают дорогу впереди и помогают увидеть, как улучшить ситуацию!

Есть потрясающая техника исправления своих ошибок – компенсация в очень большом масштабе. Не конкретно для кого‑то, а для мира вообще. Во всех ситуациях есть компонент прекрасного. Переживая острую боль, вы можете наполниться чувством глубочайшего сопереживания всему живому на Земле. На уровне сочувствия человек ощущает связь со всем миром.

Есть такая фраза: «Совершить поступок из любви». Это значит наполниться внутри состоянием любви и уважения и сделать что‑то очень ценное и полезное в знак компенсации, в знак прощения всему тому, что с вами когда‑то было. Например, вы совершили когда‑то ошибку, которую до сих пор переживаете. Ситуация уже прошла, а чувство боли и раскаяния до сих пор вас мучают. Может быть, вы очень сурово относились к своим родителям за то, что они дали вам мало тепла и любви в детстве. Вы можете начать помогать кому‑то из престарелых знакомых и родственников с той любовью и заботой, которую так хотели бы сейчас подарить своим уже ушедшим родителям.

И тогда вместо обиды появится чувство любви. Возможно, вам кажется, что вы всех простили, ни на кого не держите зла. Однако попытайтесь заглянуть в себя поглубже. Если вы увидите свой вклад, почувствуете глубокое сочувствие к конкретному человеку, то поймете: насколько ему тогда тоже было непросто. У вас обязательно появится ощущение духовного родства, которое связывает всех людей.

 

Обида – средство манипуляций

 

Еще один момент: обижаться, злиться на других людей – это прекрасный способ манипуляции. Например, ребенка наказали за какой‑то проступок. Он обиделся, а родители думают: «Наверное, чересчур палку перегнули. Нужно угостить его сладким». Реакция ребенка? «Класс! Сработало! Помогло!» Теперь он понимает, что этим можно манипулировать, таким способом можно достичь желаемого.

Каждый раз, когда вы обижаетесь, кто‑то испытывает чувство вины. Если ваша осознанная цель – чтобы ваш партнер чувствовал себя виноватым и делал все, что вы хотите, можете обижаться. Однако точно знайте: рано или поздно ему это надоест. Как он поступит? Нет ничего проще: разорвет с вами отношения или замкнется в себе, сведет общение к минимуму.

Обида – это не то, что дает вам возможность строить близкие, искренние отношения. Это чувство всегда разделяет.

Когда вы манипулируете, вы сами испытываете чувство вины, и постепенно это входит в привычку. Только представьте: сколько сил вы тратите на то, чтобы кто‑то сделал нечто такое, на что вы непременно обидитесь. Снова и снова!

Эта манипуляция – обида – уходит, когда вы начинаете больше видеть, что происходит в жизни на самом деле. И чего вы хотите больше видеть в своей жизни. Первая ваша реакция на обнаружение у себя такой модели поведения – растерянность: и как с этим сейчас быть? Старые модели поведения очень прочно вошли в ваш образ жизни, и требуется душевное усилие, чтобы начать делать что‑то иначе.

Если вы не научитесь с большим уважением относиться к себе, вам будет трудно себя прощать и строить те отношения, которые для вас действительно важны. Все будет построено на манипуляциях.

Как научиться обходиться без манипуляций? Для начала следует признать, что они имеют место быть. Затем можно посмотреть на ситуацию с другой стороны, заняться медитацией или научиться отстраняться с любовью.

Представьте ситуацию: вы приходите домой и видите, что ваши дети разгромили полквартиры. Старший тащит за волосы младшую, а та визжит и брыкается. Первая реакция? Естественно, крик. Однако можно поступить иначе: посмотреть на данную ситуацию со стороны, отстраниться. Отстранение – это не безразличие: вы не хлопаете дверью, не убегаете. Просто делаете глубокий вдох и выдох и говорите себе: «Мне нужно успокоиться, прийти в себя».

Это отличный пример того, как можно научиться брать верх над собственными чувствами, не подавляя, а, наоборот, проживая их конструктивно, так, чтобы не разрушать то, что есть вокруг.

И здесь опять очень много осознанности: «Чего я хочу? Если начну кричать, отшлепаю детей – будет плохо и мне, и детям». Помните, что в любом случае выбор есть всегда.

Осознанность и умение отстраниться дает возможность выбора.

Если вы хотите, чтобы ваши дети на самом деле были хорошими, чтобы они умели дружить и жить в мире, вы выберете второй вариант поведения: успокоитесь, а затем спокойно поговорите с детьми.

В этом очень много любви к себе, когда вы даете себе возможность прийти в то состояние, когда сможете спокойно общаться со своими близкими, ничего не разрушая.

Порой это состояние называют точкой «ноль»: вы находитесь не в плохих и не в хороших чувствах, но в спокойствии. Вы можете объективно оценить ситуацию и найти наилучшее решение.

В этом отстранении вы можете делать все, что угодно. Кому‑то помогает молитва, кому‑то медитация; кто‑то слушает музыку, а кто‑то смотрит фильм – делайте все, чтобы найти мир внутри себя. Только после этого вы можете разрешить возникшую ситуацию. До тех пор, пока у вас нет мира внутри, вам трудно создать мир снаружи. Практически невозможно.

Если вы не слышите себя, не отмечаете, что происходит внутри вас, вы не сможете посмотреть на ситуацию снаружи объективно. Если снаружи кавардак – это первый показатель того, что то же самое происходит сейчас внутри вас.

Еще один важный момент. Яркие чувства сродни туману на дороге. Если вы водите машину, то знаете, что во время тумана нужно ехать очень аккуратно. Активное нажатие на педаль газа – верное самоубийство. В осторожности проявляется ваша забота, уважение и любовь к себе. Если вы чувствуете, что в какой‑то момент на вас нахлынула обида или другие негативные чувства – притормозите, не давите на газ. Помните об опасности, скрывающейся в тумане!

Самое сложное, когда вы испытываете двоякое чувство, то есть в какой‑то ситуации вам хочется сказать, что и дети плохие, и вы вместе с ними. То, если вы повысите голос – дети вас услышат, успокоятся. Но при этом почувствуете вы себя очень скверно. Вас будет раздирать противоречие: каким быть?

Поэтому до принятия решения и начала действия важно успокоиться. Можно выйти в другую комнату, и дети сразу успокоятся. Но в любом случае важно поменять внутреннее состояние. Прийти в эту «точку ноль». И тогда ситуация станет совершенно другой.

 

Что хорошего в критике

 

Если вам кажется, что вы всех простили, больше внимания обратите на то, что происходит вокруг вас. Это потрясающая диагностика! Например, кто‑то начинает относиться к вам с критикой и обвинениями – это говорит лишь о том, что какая‑то проблема продолжает существовать в вашей жизни. Вы до сих пор с чем‑то не согласны и критикуете себя. Это бывает настолько естественно и незаметно, что трудно самому отследить. И тогда критика окружающих поможет вам это заметить! Посторонние «считывают» наше отношение к себе, делают что‑то более проявленным и открытым для вас. Если внутри вас много достоинства и самоуважения, тогда и от окружающих вы будете получать то же. Если много непринятия и неуважения себя, тогда извне будет сыпаться критика.

Еще один аспект данной темы. Когда вами овладевают негативные чувства, вы перестаете слышать близких людей. И через некоторое время они начинают, например, повышать на вас голос или критиковать, используя какие‑то обидные слова. Как бы то ни было, все это направлено на то, чтобы сказать: «Услышь меня! До тебя не достучаться!» Это своеобразный сигнал, что вы им не безразличны.

Если внутри вы себя осуждаете, обвиняете, критикуете, это дает близким потрясающий повод делать то же самое по отношению к вам.

Если вы не хотите исправить ситуацию какими‑то конкретными действиями, то станете обвинять себя, расстраиваться. Вообще это умение обвинять себя или основательно расстраиваться настолько заполняет жизнь, что не остается времени на сколько‑нибудь конструктивные действия: «Я занят делом. Сижу, расстраиваюсь. Отстаньте от меня». Такая позиция отгораживает вас от остальных и в первую очередь – от любви к себе, от принятия внутреннего спокойствия: «Со мной все в порядке».

А сейчас представьте себе, что критика – это огромный подарок для вас, возможно, самый ценный в жизни. Потому что благодаря ей у вас есть возможность снова заглянуть внутрь себя и еще с большей любовью отнестись к себе.

Нельзя поставить точку и сказать: «Все! Сегодня я себя люблю!» Каждый день вы можете делать что‑то, благодаря чему все ближе будете подходить к себе, слышать себя и создавать вокруг себя такое пространство, такие отношения, которые действительно будут благоприятны как для вас, так и для окружающих.

Если вас обвиняют в чем‑то или критикуют, ваш первый шаг – принять за аксиому утверждение, что это не о вас. Вместо того чтобы впасть в расстройство, вы обретете внутреннее спокойствие. Выдержите паузу, спросите себя: «Интересно, а что же все‑таки обо мне? Как это ко мне относится?»

Дело в том, что первое чувство в ответ на критику: «Опять меня не любят, отвергают. Я снова сделал плохо, потерял любовь». Это старые рельсы. Вы можете решить: снова наматывать круги по этому событийному кругу или вырваться за его пределы, пересесть на другой маршрут.

Чтобы приносить пользу, критика должна быть эффективной. То есть мало сказать, что вам не нравится, нужно еще предложить, как можно эффективно изменить ситуацию: «Ты целый вечер работаешь. Я тебя практически не вижу. Я скучаю по тебе. Мне бы хотелось, чтобы мы с тобой раз в неделю ходили в кафе или кино».

Скачайте медитацию «Трансформация ситуаций» со страницы дополнительных материалов к книге (www.relation1.ru/bonus/).

 

Домашнее задание

Вспомните какую‑нибудь давнюю детскую обиду. Посмотрите на ту ситуацию и тех, кто в ней участвовал. Проявите эмпатию к обеим сторонам. Подарите любовь себе маленькому, скажите важные слова. Посочувствуйте другому человеку: с чем он не справлялся тогда?

За что вас чаще критикуют? Что вы чувствуете в этот момент? На что отказываетесь обратить свое внимание? Что для вас полезного в этих замечаниях? Примите это и поблагодарите критикующих за пользу и возможность стать более ответственным.

На что вы сейчас обижаетесь? Откажитесь от этой реакции. Начните говорить о том, чего хотите достичь в отношениях. Будьте искренними, не бойтесь говорить открыто! У вас все получится!

 

 

День 8. Скажи себе «да»

 

Для того чтобы мечты становились реальностью, важны определенные шаги к самому себе.

 

Забота о себе и эгоизм

 

Название восьмого дня – «Скажи себе „да“». Слово «да» на самом деле является волшебным. Когда вы его произносите, вы открыты энергии и всему тому многообразию, которое есть в жизни.

Все, что есть в жизни – да. Опыт – да. Любовь – да. Чувства – тоже да.

В этой теме несколько частей: «Забота о себе и эгоизм», «Гордость и гордыня», «Праздник поддержки».

Для многих людей забота о себе ощущается как любовь. Кроме того, слова «забота» и «любовь» являются синонимами. И это понятно.

В детстве забота необходима ребенку для того, чтобы выжить, почувствовать, что его любят, что с ним все в порядке. Забота родителей для него и есть любовь. Ребенок перестает смотреть внутрь и начинает концентрироваться на внешнем, потому что именно оттуда он получает заботу, внимание, прикосновение, нежность, пищу и все то, что его радует. Поэтому у него переключается фокус с себя на внешний мир. Детство – это самый чувствительный и глубокий по восприятию и переживаниям период жизни.

В отличие от ребенка, который ждет заботу извне, взрослый человек может сам обеспечить себе все, в чем нуждается. Подумайте: можно ли жить таким образом, чтобы чувствовать, что каждый миг, каждое мгновение жизни является заботой о себе? Если да, то что для вас в таком случае изменится? Как вы будете себя чувствовать? Лучше или хуже?

Забота о себе – это очень мощный источник энергии, здоровья, хорошего настроения, мотивации к активности и творчеству. Ничто вас не сможет сбить с пути, если вы умеете заботиться о себе.

Важно проживать каждую минуту осознанно и знать, что каждая минута именно такая, какую вы хотели прожить. Важно радоваться, если в вашу жизнь приходит что‑то новое, потому что вы приобретаете опыт. Стремитесь к этому, это очень поддерживает в жизни. Поддержка – это важный ресурс и опора, на которую вы всегда можете опереться в жизни.

 

Как различать заботу и эгоизм?

Если вы делаете что‑то просто потому, что вам это приятно, значит, вы о себе заботитесь. Если после сделанного у вас улучшаются отношения с собой и окружающими, вы получаете заряд бодрости, оптимизма, улучшение мотивации – именно так проявляется забота о себе.

Если после какого‑то действия отношения с окружающими ухудшаются, кто‑то вами недоволен, значит, где‑то имела место борьба, протест, – и это говорит о наличии эгоизма.

Эгоизм – это получение собственной выгоды за счет других.

Если вы эгоистичны, вы заботитесь о себе, ущемляя чьи‑то интересы, игнорируя их. Эгоизм – это когда вы кому‑то что‑то доказываете: «Мне хорошо, поэтому я сделаю то‑то и то‑то». В этом постоянно присутствует желание что‑то доказать кому‑то, борьба. Эгоистичное отношение легко отследить, если вы осознанны и видите свои чувства в данный момент.

Любое внешнее проявление – это своего рода сигнал. Снова и снова задавайте себе вопросы: «Что я сейчас делаю?», «Как я могу это делать с большей любовью к себе, чтобы было хорошо всем?» Заботясь о себе, вы очень легко можете проявлять и заботу об окружающих. Мир расцветает, если вы умеете это сочетать.

Подумайте: что вы делаете в своей жизни сейчас, во взрослом состоянии, не для себя, а для кого‑то другого? Что вы получаете от этого? В чем заключается ваша выгода? Если вы что‑то делаете в ущерб собственным интересам, значит, у вас есть внутренний бонус – вы можете считать себя хорошим семьянином, сотрудником или другом, и ваш бонус – в вашем самоуважении.

Пример из жизни. Женщина сильно устает и часто жалуется своим домашним, что она много делает по дому, но ей мало кто помогает. В этой ситуации ее бонус заключается в том, что она подпитывает свою значимость, показывает, как много у нее сил, раз она со всем этим справляется. Но плата – это чувство внутренней безысходности, усталости, которая накапливается. И она все равно не получает то ощущение значимости, которое хотела бы испытывать. Позаботиться о себе в такой ситуации – это сказать: «Я сегодня устала – убрала квартиру, отмыла ванну. Так хотелось бы сейчас от вас услышать слова восхищения». Ведь это тоже элемент заботы, когда человек хочет получать поддержку, просит о ней.

 

Гордость и гордыня

 

Что общего у этих двух чувств – гордости и гордыни? Чем они отличаются?

Чувство гордости проистекает от того, что вы чувствуете, ощущаете, проживаете свою ценность и уникальность. Не демонстрируете и показываете другим, а просто сами этим чувством наполнены. Как правило, в жизни этого чувства бывает мало.

Гордыня – это самоутверждение за счет других. Как и эгоизм, это возвышение над кем‑то. Здесь важно рассмотреть такие инструменты, как сравнение и оценка. Это два механизма, которые необходимы для ориентации в жизни, чтобы отличать черное от белого, белое от черного и т. д. Эти механизмы появляются и формируются в детстве. Оценки «хорошо – плохо», «правильно – неправильно» нужны для того, чтобы человек мог ориентироваться в выборе своего пути, дома, спутника, одежды, стиля, работы и т. д.

Родители часто говорят ребенку: «Ты хороший мальчик», – и ребенок изо всех сил старается быть хорошим, пытается соответствовать этому определению. Для него это самый важный фокус внимания: я сейчас хороший? Меня похвалят? Это оценят? Меня будут любить? Ребенок так зависит от взрослых, что отодвигает свои интересы в сторону. Эта привычка прочно закрепляется в его поведении.

Поэтому так важно, чтобы сравнение и оценку вы применяли только по отношению к себе. Это те механизмы, которые помогают вам видеть свое развитие, свои достижения, помогают найти повод, чтобы гордиться собой. Например, ребенок еще совсем недавно не умел ходить, и вот – первые шаги! Для него это важная победа и новое умение. Он сам получает от этого удовольствие и видит, как другие радуются и восхищаются им. И это повод относиться к себе тоже с гордостью и восхищением. Это и есть развитие самооценки.

Очень подробно мы говорим о механизмах формирования хорошей самооценки, умения ценить себя и гордиться собой на тренинге для родителей «Секреты детского поведения».

Самооценка – это базовое понятие, на котором зиждется вся ваша жизнь и жизненные усилия.

Самое важное – научиться видеть внутри себя разные чувства, ощущения, эмоции, состояния, ситуации. Если все эти инструменты используются в нужном контексте, то это здорово. Человек видит, что он развивается. Попробуйте сейчас проанализировать, как вы ощущали себя до чтения книги и сейчас? Какой шаг вы уже сделали? Что поняли, осознали? Как это повлияет на вашу жизнь? Может быть, за эти дни уже что‑то изменилось? Ведь иногда это происходит молниеносно.

Вернемся к теме гордыни. Все непродуктивные действия человека – это, как правило, защита (от недостатка любви, от боли или разочарования). Это ложный путь, который уводит от любви, от близких людей. Не стоит осуждать себя за это.

Верный путь – гордиться своими достижениями, ценностями, успехами, опытом.

Чаще всего самые глубокие переживания и жизненные коллизии являются самыми результативными по приобретенному опыту, по тому глубочайшему обучению, которое поможет вам в будущем.

Правильный путь – ценить свой опыт, каким бы он ни был: положительным или отрицательным. Жизнь человека немыслима без различных, порой, казалось бы, неразрешимых и трудных ситуаций, ведь их преодоление дает повод для гордости.

Поводов для гордости в жизни всегда много: победы, отношения, материальные ценности, признание, статус, вещи. Источников гордости множество. Может быть, вы справились с трудной ситуацией или помогли кому‑то? Иногда поводы для гордости могут быть самыми незначительными. Не обязательно ждать громких побед. Человеку свойственно обесценивать то, что он имеет в данный момент. Отнеситесь к себе с бо́льшим вниманием, ведь жизнь состоит из мелочей, маленьких достижений и побед, которые в большей степени создают самооценку и повышают мотивацию, нежели одна очень крупная. Чувство гордости – это чувство огромной внутренней силы.

Великолепное упражнение – каждый день рассказывать своим близким о том, чем вы гордитесь.

Например, как вы сварили сегодня суп или кому‑то помогли. Возможно, вам кажется, что в ответ вы услышите, что это неважно, несерьезно, незначительно. Но запомните: вас не поддерживают, когда вы сами в чем‑то сомневаетесь. Внешнее – это всегда отражение внутреннего.

Если вы делитесь радостью, просто найдите нужную ноту, не сдавайтесь ни в коем случае. Самое важное – как вы внутри переживаете то, что вас не всегда поддерживают близкие люди.

Отметьте, как часто и как быстро вы расстраиваетесь после неодобрительного комментария другого человека. Именно с этим чувством стоит поработать. Например, отметив это, скажите себе: «Мне важно знать мнение другого человека, но самое важное – это мое собственное мнение. То, что я сделал, действительно здорово!»

Когда ребенок нарисовал свой первый рисунок, он искренне верит, что это красиво, потому что он столько энергии и чувств вложил в него. И вряд ли кто‑то скажет: «Какую ерунду ты нарисовал!» – ведь для ребенка это ценно и важно.

Обязательно ищите хорошее в прошедшем дне, то, чем можно гордиться.

Если вы сделали что‑то впервые, и это получилось не так, как хотелось бы, ничего страшного. Главное – вы это сделали! Например, приготовили первый раз новое блюдо. Может быть, оно получилось не идеальным, но в нем отличный повод для гордости и радости! Если вы делаете что‑то искренне и с удовольствием, близкие люди вас обязательно поддержат.

Второй важный момент – с кем вы делитесь своими поводами для гордости. Во‑первых, обязательно делитесь радостью каждый день с теми людьми, которым доверяете. Во‑вторых, купите грамоты, сертификаты, дипломы и впишите в них все те дела, которые вы уже сделали либо хотите сделать. Порадуйте себя: повесьте их на стену. Эти грамоты можно обновлять, делать новые.

Вы должны привыкнуть к мысли, что достойны самого лучшего, можете гордиться собой, двигаться дальше. Постепенно ваши успехи начнут замечать окружающие. И благодаря вам они тоже начнут действовать по‑новому!

Вы действительно можете создавать в жизни все, что хотите! Ребенок ограничен своими детскими возможностями и детским опытом – то есть полностью зависит от взрослых и их оценки. Вы, взрослый человек, можете все сделать самостоятельно. Создайте стену гордости. Повесьте туда все, что хотите: медали, грамоты. Но помните: это должно доставлять вам удовольствие!

 

Праздник поддержки

 

Праздник поддержки необходимо устраивать регулярно, а не тогда, когда вы уже «падаете». Поддержка – это забота о себе и любовь к себе. Это точно не костыль в ситуации, когда все уже атрофировалось и отпало, и поддержка – словно последняя соломинка. Очень хороший повод для того, чтобы устроить себе праздник – это день рождения. Правда, этот день, когда вас хвалят, гордятся вами и говорят что‑то приятное, бывает всего лишь раз году. А теперь подумайте: сколько раз в год вам бы хотелось такого праздника? Может быть, необходимо его устраи

Последнее изменение этой страницы: 2016-06-10

lectmania.ru. Все права принадлежат авторам данных материалов. В случае нарушения авторского права напишите нам сюда...