День 9. Освобождение личного пространства

Научитесь говорить «нет» всему, что уводит вас от вашей мечты.

Понятие личного пространства

Этот день посвящен тому, как научиться говорить «нет» очень спокойно и с уважением.

Иногда случается, что человек просто уходит из вашей жизни. Вы смотрите на это и понимаете, что любые усилия напрасны – такова судьба другого человека, его путь и опыт. Вы здесь – только сторонний наблюдатель. Самое главное – относиться с уважением к чужому выбору.

Уважение свидетельствует о том, что вы свободны от того, чтобы вмешиваться в чужую жизнь. Каждый человек волен поступать так, как он хочет. Главное, чтобы ему не было плохо. В такой ситуации следует принять то, что какие‑то отношения больше не приносят пользы вам или другому человеку.

Пример из жизни. Два друга были вместе со школы. Со временем один из них переехал в другой город, обзавелся семьей. Другой периодически бывал в командировках в тех краях, всегда звонил другу и сообщал, что зайдет в гости. С каждым новым приездом к нему приходило осознание того, что в его дружеских отношениях что‑то изменилось: жена товарища рассказывала, что он каждый день выпивает, подолгу остается один. С одной стороны, хотелось вытащить друга, поддержать. Однако в какой‑то момент на это просто не осталось сил. Постепенно отношения скатились на нет. Уже не было прежней искренности и глубины. Через какое‑то время в отношениях была поставлена точка и друзья расстались.

Что ценного в этой ситуации? Более успешный из друзей сумел вовремя заметить, что эти отношения больше не приносят ему радости, а его товарищ живет так, как может. Условно говоря, первый перестал «догонять и причинять добро», то есть вовремя сказал «нет». Он не разорвал отношения, а просто сказал «нет» тому, чтобы вмешиваться в жизнь другого человека.

Наверное, ситуация спасения того, кто не хочет «спасаться», знакома многим. Сколько сил можно вкладывать в это, а в ответ, вместо «спасибо», получать раздражение и недовольство другого человека.

Итак, личное пространство. Оно есть у каждого человека, каждый имеет на него право. Естественно, такое же личное пространство есть и у вас. И когда кто‑то приходит с какими‑то предложениями, которые могут это пространство нарушить, вы вправе сказать «нет».

Необходимо научиться говорить «нет» людям, ситуациям, обстоятельствам и собственным мыслям – всему тому, что уводит вас от мечты. Всему тому, что заставляет вас чувствовать унижение и не быть самим собой.

Мир прекрасен в своем многообразии: вы часто получаете неожиданный опыт, который что‑то просветляет, высвечивает. Когда вы понимаете, что чего‑то не хотите больше в своей жизни, нужно поставить точку и сказать: «Нет, достаточно, я выбираю другое». Это касается всего: отношений, стиля жизни, вещей.

Представьте себе, если вы скажете «нет» любой боли в отношениях, которые есть в жизни, то перестанете причинять боль себе и другим. Откажитесь и от своих ненужных переживаний, которые связаны с этим негативным чувством, скажите этому «нет».

Пример из жизни. Профессор преподает высшую математику в университете. В какой‑то момент он заметил, что стал часто раздражаться из‑за студентов, которые совершенно не понимают материал, который им преподают. Он объясняет им тему раз, два, три… Они ничего не понимают. Естественно, появляется чувство раздражения. На одном из занятий профессор сказал себе: «Есть я и мое личное пространство. Я сделаю все, чтобы сохранить самоуважение, чтобы не давать студентам и другим людям возможность управлять моими чувствами». Результаты были потрясающими: профессору, который раньше осуждал и критиковал поведение некоторых студентов, удалось сохранить внутри себя пространство уважения к ним и к себе. К концу занятия студенты с большим удовольствием начали выходить к доске, улучшилось решение задач. Это удивительный пример того, как человек может влиять на ситуацию.

Наполнение пространства

Когда родители ругают ребенка и говорят ему: «Ты не должен так делать», – они не только врываются в личное пространство и разрушают самоуважение, но еще и показывают, что то же самое можно делать по отношению к ним.

Это своеобразный пинг‑понг. Как гласит народная мудрость, «что посеешь, то и пожнешь». Если вы допускаете нарушение пространства по отношению к кому‑то, значит, вы автоматически разрешаете другому человеку нарушать и ваше пространство. Причем это распространяется на все отношения.

Существует определенная группа людей, так называемых угодников, которые словно говорят: «Заходите, кто хочет – я всем помогу». Они приглашают в свое личное пространство, показывая, что их интересы не так важны: «Я все отодвину, пользуйтесь мной, кто хочет».

Личное пространство – понятие очень тонкое и универсальное. Это ваши чувства, время, вещи, самоуважение – все, что наполняет вашу жизнь.

К личному пространству следует относиться с уважением. Будьте бдительны по отношению к тому, что является вашим.

Если вы уважаете себя, свое личное пространство, относитесь к себе с любовью, то ни один человек в мире не сможет его нарушить.

Будьте уверены: если кто‑то начинает вторгаться в ваше личное пространство (брать без разрешения ваши вещи, говорить слова, которые для вас являются оскорбительными) – это диагностика того, как вы сами к себе относитесь. Вы сами разрешаете этому случиться.

Вместо того чтобы выяснять отношения с другим человеком, который поступил некрасиво по отношению к вам, задайте себе вопрос: «Как я могу повысить уровень любви и уважения к себе? Что я могу для этого сделать?» Правильный ответ – научиться создавать личное пространство, то есть осознанно выбирать, каким чувством в данный конкретный момент вы хотите себя наполнить, что вы хотите чувствовать.

Если вам важно быть уверенным, спокойным, то вы не позволите кому‑то вывести себя из этого равновесия. Вы будто находитесь над ситуацией, со стороны наблюдаете за всем происходящим.

Личное пространство и эгоизм

Является ли эгоизмом любовь к себе? Эгоизм – это самоутверждение за счет другого человека. Однако если вы любите себя и уважаете свою территорию, при этом никого не унижая, то в этом нет эгоизма.

Например, в холодильнике лежит яблоко. Кроме вас, в квартире есть еще два человека, и совершенно не ясно, чье же это яблоко. Так вот, эгоизм – съесть яблоко, когда вы отлично помните, что свое уже съели. Забота о себе – задать вопрос двум другим людям: «В холодильнике лежит яблоко, я хочу его съесть. Никто не возражает?»

Когда человек не способен заполнить свое личное пространство уважением и заботой о себе, не знает, как это сделать, он ждет, что это сделает кто‑то другой. Он начинает зависеть от поведения другого человека. Если он не получает ожидаемого, возникает межличностный конфликт, который может даже разрушить отношения.

Другой тип конфликта – внутриличностный – возникает, когда человек пытается доказать, что не зависит от поведения кого‑либо: мне никто не нужен, мне одному лучше, я ото всех отстраняюсь. Появляется протест и желание что‑то кому‑то доказать.

Что может являться выходом из этих конфликтных ситуаций? Ваше осознание и согласие с этим, что вы, строя взаимоотношения, находитесь в некоторой зависимости от других людей, но не на 100 %. То есть когда частично независимы и зависимы одновременно. Давайте, для примера, взглянем на отношения детей и родителей.

Ребенок приходит к родителям с какой‑то проблемой или трудной задачей, а в ответ слышит: «У тебя своя голова на плечах, иди и думай. Нужно было в школе внимательно слушать!» Так формируется состояние полной независимости, где каждый сам по себе.

Другая ситуация. К отцу приходит ребенок: «У меня не получается решить задачу». Заботливый родитель восклицает: «Без проблем! Давай я все решу». В таком случае воспитывается ощущение полной зависимости: ребенок ждет, что за него все сделают.

Полная независимость – это когда каждый словно гребет в своем направлении. Полная зависимость – это все равно, что отдать свое весло другому человеку, который гребет, куда ему нужно.

Очень важно найти золотую середину: когда вы сможете быть взаимозависимы с другими людьми, то есть сможете сотрудничать. Как в лодке: то один гребет, то другой; один устал – другой подхватил.

Важно постоянно слышать и поддерживать друг друга, задавать себе вопросы: «Что для меня сейчас важнее: быть в отношениях или настоять на своем? Доказать свою правоту или сохранить отношения?»

Конечно, в близких отношениях очень часто имеет место угождение. Влюбленному человеку приятно говорить «да» своему партнеру. Однако в сотый раз это «да» уже совсем иного порядка, чем в первый. Накапливается то раздражение, которое, может быть, даже и не осознается, и возникает конфликт.

Здесь важно посмотреть на изначальную позицию. Что вы говорите партнеру, когда соглашаетесь с ним? Когда вы даете согласие, вы действительно так чувствуете или внутри хотите чего‑то другого?

Важно научиться говорить «нет» свободно и легко.

Многие люди не умеют этого делать. Конечно, ощущать радость, согласие, чувствовать взаимосвязь с партнером гораздо приятнее.

Как правило, большинство людей не могут сказать «нет» без угрызения совести, без сожаления. То есть это «нет» изначально звучит с сомнением, что мешает другим людям принять отказ за стопроцентную уверенность.

Если после вашего «нет» вас уговаривают, обижаются, значит, ваш отказ не был стопроцентным. Значит, вы сами не уверены, что хотите отказать. Если вы говорите «да», но на вас также обижаются, значит, это «да» также не было стопроцентным.

Отдайтесь тотально словам «да» и «нет». Это своего рода игра, в которую можно попробовать сыграть.

Например, вторник – день мужа. Жена говорит: «Сегодня, дорогой, все будет так, как ты захочешь, сегодня твой день». Четверг – день жены, и муж делает все, что она говорит. Через некоторое время в паре возникают потрясающие изменения. В подобную игру нужно играть с большим удовольствием, по‑честному, не притворяясь, не вкладывая какого‑то сарказма, иронии. Почувствуйте, каково это – полное согласие.

Прежде чем сказать «нет» кому‑то или чему‑то в своей жизни, обязательно уделите несколько секунд внутренней настройке. Мысленно скажите себе: «Я уважаю тебя, я уважаю себя». Все, что вы скажете после такой настройки, будет звучать очень гармонично. Возрастет вероятность того, что ваше «нет» будет воспринято с большим уважением.

Научитесь говорить «нет» всему, что уводит вас от вашей мечты.

Например, вы стали замечать, что количество книг у вас на полках (количество флаконов с духами и т. д.) значительно увеличилось. Если у вас нет денег на крупную покупку, вы, вероятно, предпочтете тратить их на что‑то более мелкое.

Теперь представьте: если суммировать те деньги, которые были потрачены на всякую мелочь, то получится сумма, которая необходима для покупки того, что вам действительно необходимо. Конечно, с одной стороны, покупка мелочей – это забота о себе, с другой – это саботаж своего желания иметь что‑то более важное, в чем вы долго себе отказывали. Смотрите на эти покупки осознанно.

Очень важно научиться говорить «нет» разовой радости и «да» – радости от получения действительно чего‑то важного.

Жить с окружающими людьми в глубокой взаимозависимости – это огромный ресурс и огромное наслаждение, которое выведет вас к возможности личностного роста.

Скачайте секретный семинар в дополнение к книге «Личная территория» со страницы материалов к книге (www.relation1.ru/bonus/).

Домашнее задание

Опишите, как вы видите свою личную территорию. Подумайте, что бы вы туда добавили. Можете даже нарисовать карту личной территории, того, что у вас там есть (чувства, мысли, переживания, ощущения). Познакомьтесь со своим личным пространством и наполните его тем, что для вас действительно важно.

Напишите любое слово (фразу), которое вы произносите, когда с чем‑то соглашаетесь: «Угу», «Хорошо», «Да‑да», «Ладно, сделаю так», «Сейчас сделаю, а потом посмотрим». Оцените в процентном отношении, сколько в этих словах (фразах) истинного согласия.

Скажите «нет» тому, что вам не нужно в жизни! Умение говорить «нет» свидетельствует о хорошей самооценке, умении самостоятельно оценивать ситуацию и уважать свои интересы. Это значит, что вы умеете слышать себя и не попадать в те обстоятельства, которые вам не нужны. От каких отношений в своей жизни вы хотели бы отказаться? Может быть, в вашей жизни есть люди, которые вас все время тормозят, уводят назад, критикуют, обвиняют? Словом, делают все, чтобы вы постоянно возвращались в отправную точку.

День 10. Как управлять собой

Ограничивающие убеждения управляют человеком, если он не обращает на них внимания.

Как управлять мыслями

Название десятого дня – «Как управлять собой». Это удивительно важный пункт. Как остановить бесконечную карусель ваших мыслей в голове? Что делать с огромным мысленным потоком?

Мозг человека устроен таким образом, что он не способен останавливать свой мыслительный процесс. Мозг постоянно включен в работу.

Если не контролировать мысленный поток, то он будет весьма хаотичным: у вас по 500 раз будут возникать одни и те же мысли. Конечно, порой будут проскальзывать свежие мысли, однако это нельзя назвать мыслительной деятельностью. Это хаотичный поток совершенно разнонаправленных мыслей. Чтобы научиться им управлять, важно сначала обратить на него внимание.

Как же сделать так, чтобы укротить этих «дико скачущих лошадей»? Вы регулярно выносите мусор из дома. Самое время вынести мусор из головы.

Если вы не умеете управлять своим мысленным потоком, вам наверняка бывает сложно уснуть. Ложась спать, вы снова и снова прокручиваете в голове все ситуации дня, разговоры, все детали событий, которые уже закончились, но вы продолжаете их проживать с множеством возможных вариантов: «надо было так сказать», «надо было так сделать», «а что он хотел этим сказать?», «а если б…». Это изматывает и продолжает вас беспокоить даже во сне. Напряженный поиск «наилучшего варианта» может продолжаться очень долго. И утром вы встаете в разбитом состоянии, с ощущением, что и не отдыхали совсем! А вас уже поджидают новые проблемы. Это бесконечный стресс.

Мозг человека устроен таким образом, что он все время будет выискивать или придумывать проблемы, а затем решать их. Постоянное создание мыслей – своеобразный смысл его существования.

Если не заниматься какой‑то внутренней регуляцией, то действительно создается некий хаос, беспокойство, состояние растерянности. Отслеживание, осознание своих мыслей и чувств – это возможность взять власть в свои руки и начать управлять своей жизнью.

Все мысли условно можно разделить на две группы: полезные (вы думаете, например, как сварить борщ, а затем варите его) и бесполезные, навязчивые, которые вы гоняете в голове «просто так».

У ребенка до восьми лет формируются ограничивающие убеждения. Они являются основными мозговыми фильтрами и окрашивают абсолютно всю информацию, поступающую извне.

90 % информации, которую получает человек, является неосознанной, и лишь 10 % – осознанной. Осмыслить, усвоить, осознать весь поток информации человек просто не в состоянии. Поэтому очень важно, чтобы вы видели ту часть, которую осознаете, и понимали, почему она вас волнует.

Задумайтесь, какие мысли «живут» в вашей голове без какой‑либо цели. Например, вы постоянно беспокоитесь о своем ребенке. Вас преследует мысль, что он слишком много общается с друзьями, плохо успевает в школе. Вы вспоминаете, что об этом думает и говорит ваша мама, и «предвкушаете», как вас опять вызовут в школу. Эти мысли не приводят вас к решению проблемы, вы просто их все время прокручиваете в голове. Беспокоитесь, опять все продумываете, и это «продумывание» заменяет вам принятие решения и действий для улучшения ситуации. Обязательно заведите дневник – он поможет вам осознать поток своих мыслей и выделить среди них бесполезные.

Что же делать с подобными навязчивыми мыслями? Можно выделить три основных шага в борьбе с ними.

Шаг № 1. Осознать навязчивые мысли. Подумайте, какие мысли чаще всего крутятся в вашей голове. Например, вы можете просыпаться и думать: «Какой ужасный день!» Это может повторяться ежедневно, неделя за неделей, месяц за месяцем.

Или вы просыпаетесь с мыслью: «Я опять опаздываю на работу!» Очень часто такие мысли несут какую‑то важную информацию, поэтому важно научиться их осознавать и выделять из общего потока мыслей именно повторяющиеся. В них – важная информация о вас и о том, что вас не устраивает сейчас в жизни. Подробнее об этом дальше.

Шаг № 2. Определить, что стоит за такими мыслями. Например, каждое утро вы просыпаетесь с плохим настроением. Почему это происходит? Можно не задавать себе подобный вопрос, главное – это осознать и попытаться описать собственные мысли по этому поводу, чтобы лучше понять, что за ними стоит. Например, вы расстраиваетесь каждое утро именно из‑за опоздания на работу. Не из‑за учебы ребенка, не из‑за напряженного графика работы, не из‑за чего‑то еще. А может быть, все эти мысли присутствуют одновременно.

В какой‑то ситуации это может обозначать недостаточную поддержку себя, либо недостаточную убежденность в собственных ценности и значимости. Либо у вас есть готовность что‑то изменить в своей жизни, привести в большее соответствие со своими новыми приоритетами.

Не бойтесь ошибиться! Описывайте все, что приходит вам в голову – в любом случае это будет шаг вперед. А как известно, с маленьких шагов начинается преодоление большого пути.

Шаг № 3. Переделать то, что выявлено. Осознав навязчивую мысль, вы можете увидеть, например, что ваша привычка все затягивать (опоздание на работу) не соответствует вашему желанию быть на работе вовремя. Может быть, вы захотите сменить работу? Или выработать новую привычку быть на работе вовремя?

Вы любите смотреть шпионские сериалы, детективы? Так почему бы не привнести немного авантюризма в свою жизнь? Вы – разведчики собственной жизни. И это на самом деле очень здорово! Выследите все свои навязчивые мысли.

Найдите всех шпионов, запишите их приметы! И обезвредьте! Переформулируйте негативные мысли в позитивно направленные. В конкретно достижимые задачи. Например, «Я вечно просыпаю и опаздываю на работу!» замените на: «Буду с утра слушать хорошую музыку и вставать вовремя!»

Итак, три важных шага:

1) выявить;

2) осознать, обозначить конкретным именем;

3) переформулировать навязчивую мысль в конкретное решение и действовать!

Дисциплинировать собственный мозг вполне по силам каждому. Главное – принять соответствующее решение.

Многим людям свойственно заблуждаться и ставить знак равенства между желанием и решением. Например, вы захотели похудеть. Значит ли это, что вы приняли такое решение? Вовсе нет! В решении всегда присутствует обязательство: не отступать и не оставлять себе никакого другого варианта.

Если вы приняли какое‑то решение, не отступайте от него! Например, вы решили себя всегда поддерживать. И даже если вы критикуете себя или «застукали» за старой моделью поведения, задайте себе вопросы: «Интересно, что хорошего в этой ситуации? Что обо мне сейчас сказали хорошего? Что я могу использовать?»

Конструктивная критика играет огромную роль. Вы должны быть точно уверены: любое ваше решение действительно принято только вами, без какого бы то ни было внешнего вмешательства.

Существует очень хорошее упражнение. Например, вы решили отслеживать отрицательные мысли и больше себя поддерживать. Заведите копилку, и, когда будете замечать, что опять думаете о себе плохо, критикуете себя, осуждаете за что‑то, опускайте в копилку некоторую сумму денег – 5, 10, 50 рублей. Размер суммы не важен, главное – она должна иметь некоторую значимость для вас.

Например, вы собираете пятачки, а через какое‑то время идете в ресторан или покупаете на накопленную сумму что‑то такое, что может вас порадовать. Постепенно у вас выработается определенный механизм положительного отношения к себе. Вы всегда можете закрепить его с помощью копилки.

Конечно, вы можете придумать какую‑то другую игру – здесь творчество только приветствуется.

Помните, выше шла речь о браслете, который нужно переодевать с руки на руку, если что‑то идет не так? В данном случае также можно использовать такой метод закрепления.

Очень важный механизм, который помогает успокоить мысли, привести себя в порядок и легче управлять мыслительным процессом, – это умение расслабляться. Тело и мозг взаимосвязаны, они не существуют обособленно друг от друга.

Именно поэтому все, что вы делаете с телом, напрямую влияет на то, что происходит в вашей голове. Если в ней роятся какие‑то болезненные мысли, тело напрягается, содрогается. И наоборот. Заботясь о своем теле, ухаживая за ним, делая что‑то приятное для него, вы можете позаботиться о своем мозге.

Расслабляясь, тело посылает мозгу сигнал: можно расслабиться, все хорошо.

Наверняка вы замечали, что в расслабленном состоянии мысли текут медленнее, то есть когда вы расслабляете тело, у вас в голове становится больше спокойствия и порядка.

Есть очень хорошая медитация – «Джибириш», с помощью которой можно очистить свой мозг. Например, у вас есть возможность побыть сейчас одному. Поговорите на тарабарском языке! «Дджтрабаджуту…» – при этом головой нужно вертеть в разные стороны, кривить рожицы. Когда вы остановитесь, то заметите, что ваша голова очистилась от мусора.

Выше в одной из глав был приведен пример про пение звуков. Здесь это тоже может помочь.

Есть еще одна техника – «Прикосновение ради здоровья». В чем заключается техника? Удобно сядьте или лягте, расслабьтесь. Положите на лоб два пальца (любых), нащупайте две возвышенности на своем лбу (их именно две). Слегка прикоснитесь к ним. Эти точки гармонизируют, балансируют состояние чувств и мыслей, они активизируют мыслительную активность, что помогает справиться с повышенным эмоциональным состоянием. Можно просто положить ладонь на лоб, как в детстве мамы кладут детям, чтобы их успокоить, например, перед сном.

Закройте глаза и подумайте о той проблеме, которая вас волнует. Может быть, это какие‑то мысли, которые вас беспокоят, или какая‑то конкретная ситуация. Через некоторое время вы почувствуете под пальцами биение, пульсацию. Когда она синхронизируется, то есть станет одинаковой под одним и другим пальцами, это будет свидетельством того, что вы сбалансировались. На это иногда уходит совсем немного времени, не более 10–15 минут. С помощью данной техники вы сможете найти выход из той ситуации, которая вас волнует в конкретный момент.

Решения, которые вы принимаете в спокойствии, наиболее эффективны.

Чувства

Рассмотрим процесс создания чувств и управления ими.

Чувства – это такой же поток, как и мысли. Их нельзя выключить. Вы каждую минуту что‑то чувствуете. Не существует такого чувства, как «нормально». Если человек так говорит, значит, он плохо различает те чувства, которые у него внутри. Чаще всего это свидетельствует о том, что присутствует запрет на то, чтобы осознавать и видеть свои чувства.

Скорее всего, в детстве была ситуация, где происходило накопление боли, обиды, претензий. И тогда, чтобы защититься от этого состояния, человек научился включать равнодушие.

Равнодушие порой называют спокойствием или словом «нормально». Однако на самом деле это тот запрет, который не дает человеку увидеть, что еще немного – и из глаз брызнут слезы.

Важно иногда давать выход чувствам, в том числе негативным, например, заплакать или сказать что‑то резкое. Если этого не делать, негатив начнет скапливаться внутри вас. Он никуда не исчезает.

Например, вы не даете выхода чувству злости – появляется самобичевание, самокопание, самоедство. В конечном итоге это может привести к тому или иному заболеванию. И так происходит всегда. Пытайтесь пробиться к своему источнику любви, тогда у вас не будет повода копить негатив.

Как выяснили ученые, еще до того, как рождается какое‑то чувство, в головном мозге возникает определенный импульс, от которого зависит направленность чувства: положительное оно будет или отрицательное. То есть всегда за доли секунды до того, как рождается чувство, у человека есть выбор, как он будет себя чувствовать и, соответственно, действовать.

Чувство, степень этого чувства, его проявление – все зависит от вас.

Бессознательный мотив у каждого человека – это естественный ориентир в жизни, основное назначение которого – избегать боль и получать удовольствие. В любой ситуации человек выберет то, что доставит ему больше удовольствия и меньше боли, даже не задумываясь об этом.

Как это происходит? Помните об ограничивающих убеждениях? У каждого человека есть знание о себе: «какой» он.

Например, на девушку, которая считает себя некрасивой, обращает внимание красивый яркий мужчина. Ее знание – «я не ценна, не значима, не интересна» – спонтанно будет вызывать у нее чувство стыда, растерянности, желание спрятаться, стать незаметной. Сложившаяся ситуация будет ей неприятна. Потому что она не знает, как себя вести.

Если же красивый яркий мужчина обратит внимание на женщину очень уверенную в себе, безусловно, она будет чувствовать удовольствие, радость, желание общаться, строить отношения.

Совершенно разные сценарии. И разница между ними – это ограничивающее убеждение, знание о себе. Кстати, ограничивающим убеждение будет лишь в случае, если оно имеет негативную окраску. Если окраска позитивная, то это просто убеждение.

Таким образом, очень важно, с одной стороны, проявлять чувства. Если вы, например, не заметите чувство стыда, которое у вас возникло, вы не поймете: «Как я сам к себе отношусь? Почему сейчас внимание человека, который для меня важен и значим, заставляет меня вести себя не так, как мне бы хотелось?»

Если вам знакома ситуация, когда на вас обращает внимание человек, который вам интересен, а вы не знаете, как себя вести, говорите нелепые вещи, значит, внутри вас живет знание: «Я недостоин».

Отсюда – ревность, невозможность доверять партнеру, желание всегда контролировать его. И через некоторое время партнер, естественно, сбегает. И тогда возникает ощущение: «Я так и знала. Та, к которой он ушел, более интересная, яркая, молодая. Конечно, я не такая».

Ограничивающие убеждения управляют человеком, если он не обращает на них внимания.

Любая ситуация, в которой проявляются какие‑то яркие чувства, поможет вам сделать потрясающий подарок самому себе. В этот момент вы можете ясно увидеть, какое знание о себе находится внутри вас: мешает оно вам или помогает.

Очень важно проявлять чувства, не разрушая их.

Например, мама злится на ребенка. Однако в этот момент она злится не только на ребенка, но и на себя. Наверняка она отшлепает непослушного сорванца, а затем выйдет в другую комнату и разрыдается, потому что ей будет казаться, что она плохая мать. В ситуации, которые подобны этой, очень важно принять решение. Важно видеть в своих чувствах то, что вы о себе думаете. Например: «Почему я считаю себя плохой матерью? Как бы я построила ситуацию, если была бы хорошей матерью?»

Как только вы начинаете видеть этот момент, значит, вы можете абсолютно все переиграть. Чувства, которые управляют вами, – это всего лишь детские ошибки, которые вы сами себе придумали и закрепили опытом. Сейчас вы выросли и можете принимать абсолютно другие решения.

Чувствами, как и мыслями, можно управлять.

Шаг № 1. Осознание чувства.

Научитесь определять свои чувства. Часто люди отвечают «нормально» на вопрос «как вы себя чувствуете?» Это говорит о том, что чувства подавлены, человеку сложно их определить даже для себя. Какое‑то время назад мои дети говорили мне: «Мама, ты сердишься?» Я очень удивлялась и отвечала: «Вовсе нет! У меня отличное настроение!» Но на самом деле, я даже не осознавала своих негативных чувств. Дети мне в этом очень помогли.

Шаг № 2. Определение чувства.

Выявляйте то, с чем связано ваше чувство, какая ограничивающая установка за этим стоит. После осознания чувства сразу возникает вопрос: это хорошее чувство (тогда я могу его проявить) или плохое (тогда я буду его подавлять)? Здесь работает ограничивающая установка, что можно проявлять только «хорошие» чувства. На самом деле все чувства нам нужны и каждое нам бывает полезно в жизни! Не бойтесь определять свои чувства, будьте с собой искренни, и это в дальнейшем поможет вам управлять своими чувствами, выбирая чаще положительные.

Шаг № 3. Трансформация чувства.

После определения чувства вы можете увидеть, будет ли проявление его полезно в данной ситуации. Например, вы сильно злитесь на партнера за невыполненные обещания. Вам хочется накричать на него, обвинить его, выместить на нем злость и обиду. Но улучшит ли это ситуацию в будущем? Сейчас уже все произошло. Вы можете трансформировать чувство злости в заинтересованность: «А что у тебя случилось, раз ты не выполнил свое обещание?» Это самый сложный этап в работе с чувствами, именно этим мы занимаемся на консультациях и тренингах.

Шаг № 4. Проявление чувства.

Определите, что именно вы будете делать по‑другому, исходя из поддерживающей установки, что с вами все в порядке. Каким образом вы будете проявлять свои чувства, если будете помнить, что цель ваших отношений – это любовь и уважение? Мы уже разбирали пример, где вы действуете по‑новому и переводите отрицательные чувства в нейтральные, в интерес к другому человеку.

Основная проблема заключается в том, что вы сначала реагируете, а лишь затем отслеживаете момент.

С позиции осознанности допускается взять паузу. Сделайте глубокий вдох и выдох. Сделайте это осознанно, и у вас появится момент, когда вы сможете выбрать то чувство, с которым отреагируете на ситуацию. Не думайте, получится у вас это или нет. Важно просто делать. Просто поверьте в то, что это работает; вы будете великолепно определять свои чувства и мысли и управлять ими.

Это аксиома: так устроены ваши чувства, ваш головной мозг. Самое важное – решить, что вы всем этим управляете.

Есть очень хорошее упражнение – «Дубль 2». Когда вы сделали что‑то не так, как вам хотелось бы, успокойтесь, сделайте вдох‑выдох и скажите: «Так, дубль 2». И сделайте что‑то другое, сказав, например: «На самом деле, я хотел сказать другое. Ну, вот вырвалось по старой памяти». Просто удивительно, как и дети, и партнеры по браку, и просто посторонние люди на это реагируют с принятием, пониманием и доверием.

Потому что (еще раз) жизнь – игра. Если ее чересчур драматизировать, последствия будут драматическими. Юмор – это то, что абсолютно любую ситуацию позволит решить позитивно.

Интонации

Очень важно следить за своими интонациями. По реакции окружающих вы сможете понять, что на самом деле вами руководило в конкретный момент – вы сами или какая‑то подспудная мысль, детское убеждение. Если человек всегда говорит с одной интонацией, например, очень тихо, значит, его чувства подавлены.

Если вы хотите получить яркое проявление себя, говорите громче и свободнее, будто из живота. Чем глубже вы опускаете голос, тем глубже благодаря этому вы спускаетесь к себе, – учитесь говорить низким тембром.

И еще одно упражнение. Вспомните негативные чувства, которые вы сегодня, возможно, испытали. Проанализируйте, что за ними стояло. Какие ограничивающие убеждения вы не захотели увидеть? Для этого, возможно, вы на кого‑то рассердились (может быть, даже мысленно) или с кем‑то поссорились. Кто в этот момент несет ответственность за ваше состояние?

Возьмите ответственность на себя! Подумайте, что стоило сделать иначе. Как вы поступите в следующий раз? Что измените? Не для того, чтобы было лучше другому человеку, нет. Для того, чтобы было лучше вам. И, конечно, другому тоже.

Дополнительное видео о том, как управлять чувствами, в бесплатном дополнении к книге (www.relation1.ru/bonus/).

Домашнее задание

Подумайте, из каких важных сфер состоит ваша жизнь. Как правило, человек выделяет три основные сферы, либо (расширенный вариант) шесть. Мужчины больше думают о сексе, а потом – о еде. Для них очень важна работа, статус, достижения. Важнее, чем для женщин. Что касается женщин, то для них в большей степени важны дружба, любовь, семья. Отдельно – дети, родители, здоровье, духовность, имидж.

Проанализируйте, в какой из сфер у вас больше всего навязчивых негативных мыслей, мешающих вам чувствовать себя спокойно.

Что вам помогает справляться с этими мыслями? Выпишите техники, которые влияют на вас благотворно. Отметьте те из них, которые помогают вам больше всего, например, медитация, йога, баня, секс, ванна, спорт, вкусная еда, приятная беседа, музыка, прогулка, любовь. Используйте эти техники!

День 11. Кто я?

Очень важно каждый день помнить, что вы такой, какой есть; понимать, что вы живете на все 100 %.

Главные вопросы

Название одиннадцатого дня – «Кто я?», и он посвящен умению доверять себе.

Самые главные вопросы для любого человека: «Кто я?», «Какой я?» Можно перечислить собственные качества: злой, веселый, грустный, уставший, смешной и т. д. Можно перечислить социальные роли: мать, отец, жена, муж, сын, руководитель и т. д. Однако ответы на вопросы «Кто я на самом деле?», «Какой я?» могут дать немногие. У большинства в этом месте – пустота.

Каждый человек постоянно тратит огромное количество сил на то, чтобы доказать другим, каким бы он мог быть. Или воспринимает себя с позиции, что у него куча недостатков, которые необходимо скрыть. Он бросается из одной крайности в другую в погоне за идеальным образом, который хочет создать для кого‑то другого.

Обретая гармонию со своим внутренним миром, человек живет в любви и уважении к себе. Это такая золотая середина, когда не нужно ничего доказывать, а смело можно себе признаться, что вы можете чего‑то не уметь и не знать.

Например, вам предлагают новую работу со словами: «Вы нам подходите. Ваш оклад будет составлять 500 тысяч рублей в месяц, плюс премия. Однако для этого вам нужно за 2 месяца изучить, как рассчитывается дивергенция поля». Как вы поступите? Скажете: «Я не знаю, что это такое», – и откажетесь от работы? Или приложите усилия и начнете более или менее разбираться в теме?

Скорее всего, вы начнете что‑то предпринимать, не испытывая негативных чувств от того, что на сегодняшний день не очень разбираетесь в вычислениях дивергенции.

Ваши чувства и самооценка не страдают, вас интересует результат, перспективная работа, люди, общение, поэтому вы предпринимаете конкретные действия.

Однако если вам скажут: «Ты не умеешь сотрудничать», – или: «Несколько раз я поймал тебя на лжи», – вы наверняка начнете испытывать боль, принимая это за свои недостатки. У вас не возникнет желания чему‑то учиться.

«Надо же, вот если я сейчас научусь, например, большему сотрудничеству, если я сейчас научусь быть более искренним или честным в отношениях, то мои отношения будут самыми ценными, самыми дорогими». Почему? В чем разница? Просто в этом случае вас затрагивает оценка вашей личности, того, «какой вы», и если этот вопрос все еще открыт для вас, то вы очень уязвимы для негативных оценок окружающих.

Отцы и дети

Ваша уязвимость связана еще и с тем, что человеку вообще свойственно метаться из крайности в крайность. Что можно сделать, чтобы найти ту золотую середину, тот путь, который для вас очень важен?<