Вы имеете право сказать: «Я не понимаю».

Сократ_ заметил: истинная мудрость приходит к каждому из нас тогда, когда мы осознаем,

как мало мы понимаем в жизни, в самих себе, в мире вокруг нас. Его наблюдение удачно

характеризует одну из сторон человеческого существования. Мы все не столь находчивы и

восприимчивы, чтобы абсолютно понимать хотя бы большую часть того, что происходит

вокруг. И все же ограниченность человеческих способностей не мешает нам жить. Знание

приходит с опытом, и наш опыт общения с другими людьми показывает, что мы не всегда

понимаем намерений и желаний других людей. Мало кто из нас вообще умеет читать чужие

мысли, никто не может читать чужие мысли очень хорошо, и тем не менее, многие

пытаются с помощью намеков, недомолвок и подсказок заставить нас делать то, что они хотят.

Детское убеждение, на котором строится этот тип манипуляций, примерно таково: чтобы

жить без разногласий, вы должны предвосхищать нужды других людей и быть

восприимчивым к ним. Предполагается, что вы и так понимаете их нужды, вам не нужно

о них говорить. Если же вы не понимаете этого, пока вам не начинают постоянно об

этом говорить, то, значит, вы не в состоянии жить в гармонии с другими людьми, вы —

человек безответственный и ничего не знающий.

Примеры манипуляций, построенных на этом детском убеждении, мы часто видим в

повседневной жизни. Члены вашей семьи, сотрудники, соседи и все, кто придерживаются

подобного мнения, пытаются «оскорбленным» или «сердитым» взглядом и молчанием

заставить вас изменить свое поведение по отношению к ним. Вами начинают

манипулировать обычно после какого-нибудь конфликта между вами и «пострадавшей»

стороной, когда вы сделали не то, что от вас хотели. «Пострадавшие» не проявляют

словесной решительности, чтобы добиться хотя бы части того, что они хотят, с помощью

компромисса, а берутся судить вас за то, что:

1) от вас «зло»;

2) вы должны интуитивно понимать, что им не нравится в вашем поведении;

3) вы должны автоматически понимать, что ваше поведение не устраивает их;

4) вы должны так изменить свое отношение к ним, чтобы они больше не чувствовали

себя «задетыми» и «рассерженными». Если вы позволяете другому человеку принимать

за вас решение, то вы автоматически должны понимать, что именно нервирует его. Скорее

всего, вам придется ради его удобства изменить свое поведение и сделать все, чтобы он

избавился от своих «оскорбленных» и «сердитых» чувств по отношению к вам. Если вы

допустите манипуляцию подобного рода, вам придется выполнять чужие желания в первую

очередь, и вы лишитесь возможности делать то, что хотите сами.

Манипуляции, построенные на убеждении, что вы должны понимать, часто встречаются

при деловых и коммерческих отношениях. К примеру, вам необходима медицинская

помощь, и вы обращаетесь в некую частную клинику. До начала осмотра врач заполняет

на вас медицинскую карту, куда заносятся ваш доход, место работы, данные о страховке и

т. п., и на это может уйти больше времени, чем на консультацию врача. Иногда у меня

возникает впечатление: врачи думают, что к ним обращаются не за медицинской

помощью, а просить деньги в долг. Я знаю, мое впечатление ошибочно, но я неоднократно

замечал, как медицинский персонал всем своим поведением показывал, что делает мне ве-

ликое одолжение, и я должен им что-то еще, кроме денег.

Когда я недавно обратился к остеопату, я сначала должен был заполнить медицинскую

карту, последней каплей, переполнившей мое терпение, была графа о номере полиса

социального страхования. Я поставил прочерк и перестал заполнять дальше. Хорошо, что это

был последний вопрос, а то бы я так и не попал к врачу. Однако, просматривая заполненную

мною карту, медсестра потребовала занести в анкету номер полиса социального страхования

перед тем, как меня примет врач. Когда я сказал, что не понимаю, чем это может помочь при

лечении моего локтя, медсестра ответила: это необходимо. Ее покровительственный вид также

говорил, что я должен знать, почему этот вопрос стоит в анкете. Несмотря на мою практику

психотерапевта, я так и не научился читать мысли; я снова ответил, что не понимаю, как этот

номер связан с моим локтем. Смягчившись, медсестра объяснила: у них было много

неприятных случаев с агентствами медицинского страхования, и номер полиса спрашивается

для того, чтобы упростить последующее взаимодействие с этими учреждениями. Будучи

настойчивым пациентом, я принял свое собственное решение: этим людям я плачу деньги, а

потому, ради того, чтобы наладить взаимодействие указанных учреждений, не обязан ставить

номер. Меня отлично пролечил очень приятный врач, хотя я так и не заполнил последнюю

графу в медицинской карте. Это была пустяковая победа над моей «любимой мозолью» —

бинарным мышлением ЭВМ. Хотя я до сих пор и сам не пойму, почему мне было не назвать

номер этого полиса?

Право Десятое:

Вы имеете право сказать: «Мне наплевать...», «Меня не волнует...», «Меня не

интересует...»

Как вы видите, большинство наших прав частично пересекаются друг с другом,

поскольку они всего лишь более частные проявления самого первого права: быть

конечным судьей самому себе. Также много общего в тех обычных убеждениях, на

которых строится манипулирование вашим поведением другими людьми, ибо все это

сводится к одному: вы не судья самому себе. Из такого убеждения следует хоть вы и

несовершенны, как и всякое человеческое существо, вы должны стремиться к

совершенству. Если, по воле небес, вы не можете улучшить себя, вы должны, по крайней

мере, хотеть улучшить свою человеческую сущность. Если вы разделяете такое

представление, вы открыты для всевозможных манипуляций; число способов управления

вашим поведением ограничивается лишь изобретательностью других людей. Это

убеждение звучит примерно так: поскольку вы человек, вы ничтожны и у вас много

пороков. Вы. должны стараться преодолеть свои человеческие слабости и всеми силами

«улучшать» себя, пока не достигнете совершенства во всем. Вам вряд ли это удастся,

но вы все-таки должны хотеть совершенствоваться. Если кто-то^ вам укажет, каким

образом вы можете улучшить себя, вы обязаны последовать его наставлению. Если вы

этого не сделаете, то вы — испорченный, ленивый, недоразвитый и никчемный, и

потому вы не заслуживаете чьего бы то ни было уважения, в том числе и своего.

Это представление, по моему мнению, бесконечно наивно. Если вы решились стать

совершенством (даже если вы уверены в себе!), вас ждут разочарования и огорчения. Одна-

ко, у вас есть право считать, что вам плевать на то, что надо быть совершенством; тем более,

что одни считают совершенством то, что для других — извращение.

Манипуляции, построенные на уверенности, что люди должны совершенствовать себя,

часто встречаются в жизни. Если ваш брак ничем не отличается от обычного, вероятно,

супруг(а) говорит вам, пытаясь бороться с вашей неряшливостью: «Вечно ты

разбрасываешь свои вещи по всему дому! Неужели ты даже не хочешь исправиться и

перестать быть неряхой» и т. д. и т. п. Если вы попались в сети манипуляций, то вы

должны совершенствовать свое поведение (в соответствии с тем, как некто понимает, в чем

это совершенствование заключается), вам придется объяснять, почему вы разбросали

вещи по всему дому, — вчера вечером вы поздно пришли, или слишком устали, или просто

забыли, или вообще не очень часто это делаете, и тому подобные детские оправдания.

Если же, напротив, вы сами принимаете решение, хотите вы или нет, «улучшаться», то,

скорее всего, ответите: «Я сознаю, что следует быть аккуратным, но иногда мне плевать

на это. Я знаю, что следует быть аккуратным, но иногда мне плевать на это. Я знаю, что

это тебя расстраивает, но давай попробуем найти компромисс. Если ты постараешься не

„давить" на меня, когда я делаю то, что тебе не нравится, я постараюсь не расстраивать

тебя, когда ты своими претензиями огорчаешь меня! Только скажи мне, что это тебя

раздражает, я тоже, в свою очередь, буду откровенен. Никакого хождения вокруг да

около. Только прямой, откровенный разговор».

Примером может служить случай с Сидом, заведующим отделом универмага,

неуверенным в себе человеком. К моменту начала психотерапевтического лечения он

пребывал в депрессии, потому что некоторые новые продавцы вместо того, чтобы

обслуживать покупателей (чего он от них добивался), постоянно указывали ему, как

можно что-то улучшить в организации их работы. Сид не знал, как бороться с такой

манипуляцией, и в конце концов давал выход своему гневу, что имело негативные

последствия для работы магазина. После нескольких недель систематической терапии он смог

спокойно справляться с вмешательством в его дела. Сид сделал для себя открытие: он не

только не должен быть совершенством, но даже не должен хотеть совершенствоваться.

С манипулированием, построенным на постулате о том, что вы должны хотеть улучшить

себя, часто труднее всего справиться Единственный путь остановить эту манипуляцию — спро-

сить самого себя, довольны ли вы собой и тем, как проявляете себя, а затем принять свое

собственное решение в отношении того, хотите вы или нет что-то изменить.

Многие мои ученики, проходившие тренинг, признавались, что они часто сами не могут

понять, манипулируют ими или это их собственное желание. Чтобы помочь им сориен-

тироваться, я попросил их свое внутреннее противоречие выразить в любой из трех

категорий: «Я хочу», «Мне придется», «Мне следует».

Первая категория «Я хочу» — прямая, т. е. я хочу три раза в неделю есть на обед мясо;

я хочу пойти в кино вместо того, чтобы смотреть телевизор; я хочу провести остаток

своих дней на побережье Таити. Из этих желаний следуют закономерные «мне

придется». «Мне придется» — компромиссы, на которые вы идете с самим собой и

другими людьми. Если я хочу три раза в неделю есть мясо, мне придется доставать деньги на

то, чтобы позволить себе это. Если нужно достать эти деньги (и одновременно не попасть в тюрь-

му), мне придется работать там, где платят достаточно, чтобы я мог позволить себе есть мясо три

раза в неделю. Если я хочу пойти сегодня вечером в кино, мне придется пропустить теле-

программу. Если я хочу остаток жизни провести на Таити, мне придется привыкать к

«тропическому» образу жизни.

Все последствия того, что вам нужно сделать, если вы чего-то захотите, — довольно

просты. Надо только решить, стоят ли ваши «я хочу» последующих «мне придется». Многие,

однако, смешивают «мне придется» с «мне следует». С одной стороны, «мне следует» можно

охарактеризовать как манипулятивное средство, с помощью которого вам могут навязать

чужое желание; а с другой — как выбранную вами самими систему оценок: что вы «можете

и не можете делать». В частности, мне следует работать, потому что всем следует что-то

делать, а не только потому, что вы хотите есть мясо три раза в неделю; мне следует сегодня

вечером куда-нибудь пойти, потому что мне не следует все время смотреть телевизор; мне

не следует ехать на Таити, потому что никому не следует быть только завсегдатаем пляжей.

Когда вы услышите, как кто-то или вы сами себе говорите «следует», тут же настройтесь на

волну сопротивления манипуляциям. Прислушайтесь к себе внимательно, и, по всей

вероятности, уловите нечто, означающее, что вы не решаете сами за себя.