Которые нам не безразличны, — с родителями, друзьями, любовниками. Когда между

Вами и близким вам человеком возникает конфликт, как следует с ним справляться?

Предположим, что ваш сосед по комнате «голубой», и вы узнаете об этом после того,

Как он начал приставать к вам, что вам следует делать? Где взять сборник правил, в

котором говорится, как надо вести себя в таком случае? Или менее пугающий пример: что,

Если ваш сосед по комнате захочет привести даму, а у вас эта идея не вызывает энтузи-

Азма? Или, каким правилам следовать, если ваш друг (или сосед по комнате) неизменно

Чем-то вас раздражает? А если вас раздражает жена (муж)? Как следует справляться с по-

добными конфликтами? Ответ на все эти вопросы, конечно, одинаков: подобающего,

Правильного, однозначного выхода из подобных ситуаций нет. Даже Библия не советует,

Что делать после того, как вас ударили по второй щеке. В таких равноправных отношениях

Все строится на договоре.

Если у вас возникает конфликт с близким человеком, вам будет трудно найти выход,

Опираясь только на некие системы правил поведения, как-то: мужья не должны огорчать

Жен, женам следует быть милыми и всегда уступать мужьям, друзья должны быть

Доброжелательными по отношению друг к другу и т. д. Гораздо проще разрешить кон-

Фликт, если вы оба честно признаетесь, чего вы хотите, и найдете компромисс. К

примеру, вы хотите носить джинсы с розовой рубашкой, но ваша жена ужасно

Расстраивается, когда вы в таком виде предстаете перед ее мамой. Ваша жена может

Сказать: «Тебе следует одеваться как взрослому человеку, а не как подростку», или

«Тебя не волнует, что о тебе могут подумать?», или «Никто не должен так одеваться!»

Вместо этих «следует», «должен» лучше использовать«я хочу» и «мне не нравится»,

Которые могут привести к

КОМПРОМИССУ.

Манипуляции, используемые для того, чтобы контролировать ваше поведение, есть

Результат усвоенных в детстве представлений о том, как вести себя (когда мы неуверенно

Себя чувствуем). Я заметил, что манипулятор часто скрывает какое-то свое внутреннее

Беспокойство. Довольно часто он сам осознает это, но не знает, как справиться со своим

Страхом. У некоторых скрытое беспокойство выражается только на уровне эмоций. Такой

Тип людей с трудом может выразить словами, что именно их беспокоит. Они боятся

Возможных последствий ваших поступков, поэтому они должны контролировать и

Ограничивать вас, даже если они не могут точно сказать, почему это им так необходимо.

Мои пожилые пациенты, бывшие в конфликте со своими взрослыми детьми, часто

Скрывали беспокойство по поводу того, что лучше: оставаться в одиночестве или попасть в

Финансовую зависимость от детей, особенно если супруг физически недееспособен или

Скончался. Очень часто это скрытое беспокойство, к сожалению, приводит к родительским

Манипуляциям детьми.

Более молодые пациенты, склонные к манипуляции, также испытывают скрытое

беспокойство, например, по поводу своей сексуальной привлекательности, любят ли их

Близкие и т. п., включая даже беспокойство по поводу того, что они беспокойны.

Чтобы улучшить отношения с близким человеком, я предлагал своим пациентам и

Ученикам быть подчеркнуто решительными. Это бы позволило улучшить отношения.

Использование описанных мной навыков могло бы прекратить манипулирование вами со

Стороны небезразличного вам человека и побудить его быть более прямым в общении с

вами — открыто говорить о том, чего он (или она) хочет. Ведя себя решительным

Образом, вы имеете больше шансов выразить вашу точку зрения и при этом не задеть

Чувство собственного достоинства вашего близкого. В то же самое время вы побуждаете

Его осознать свои скрытые желания или переживания, которые вклиниваются в ваши

Отношения.

И снова, как обычно, я советовал своим ученикам сначала попробовать решительно

Вести себя с людьми, которые не слишком им близки, но которых они видят часто (лучше

ежедневно), — с коллегами по работе, к примеру. И только когда они почувствуют себя

Настолько уверенно, что смогут обходиться без правил о том, как следует вести себя

Близким людям по отношению друг к другу, лишь тогда я рекомендовал бы им

Использовать приобретенное умение в общении с людьми, которые им очень дороги.

Обратимся теперь к первому диалогу в этой главе. Это тренировочный диалог. Из

Него видно, как можно отказать другу, если он хочет воспользоваться вашей машиной.

Это один из первых тренировочных диалогов, которые я предлагаю разыграть своим

Ученикам: ваш друг, коллега, шурин, брат и т. п. хочет воспользоваться вашей машиной и

Прибегает к многочисленным манипуляциям, чтобы достичь своей цели. Многие мои

студенты жаловались, что они не в состоянии справиться с подобной ситуацией. Вам тоже,

Возможно, кажется, что нужно одолжить машину, иначе дружеские отношения будут

Разрушены. Для начала я советовал моим ученикам научиться говорить «нет» не очень

близким людям — например, коллеге.

ДИАЛОГ 25

На работе во время перерыва к вам подходит ваш коллега Гарри.

Г а р р и : Старина, рад тебя видеть! У меня серьезная проблема, и мне нужна помощь

Со стороны.

В ы: Какая проблема?

Гарри: Мне нужна машина сегодня днем.

В ы: Мм-м. Это проблема, но я не хочу давать тебе свою машину сегодня (Игра в

Туман, Самораскрытие).

Гарри: Почему?

В ы: Я понимаю, что тебе нужна машина, но я просто не хочу давать мою

машину (Игра в туман, Заигранная пластинка).

Гар ри: Тебе нужно куда-то ехать?

В ы: Возможно, она мне понадобится, Гарри (Самораскрытие).