Ральф: Хорошо, если это так серьезно с твоей стороны, я постараюсь раздобыть

денег"где-нибудь еще. Я не знаю, где я смогу их достать, но я попытаюсь.

Алан: Давай я поговорю кое с кем. Если они заинтересуются, они тебе позвонят,

Хорошо? (Разумный компромисс).

Ральф: Хорошо.

Алан: Ральф!

Ральф: Да?

Алан: Спасибо, что сначала ты обратился ко мне.

Алан пытался после этого разговора помочь Ральфу. Он позвонил в несколько

Контор, и во всех ему сказали, что не хотят участвовать в этом деле, и хвалили его за то, что

Он принял решение не вступать в него. Алану нравился Ральф, ему было приятно в его

Компании, возможно, потому, что Ральф всегда придумывал что-то интересное,

Отличное от стиля жизни и образа мыслей Алана. Но Ральф не мог преодолеть

Консервативность Алана, если речь заходила о долларах и центах. Алан не хотел, чтобы

Его переживания по поводу денег вмешивались в их дружеские отношения, поэтому он

Прямо сказал Ральфу о своей обеспокоенности. И их дружба, которой Алан так дорожил,

Не пострадала.

В следующей серии диалогов вы увидите, как можно справиться с ситуацией, в которой

Большинство из нас испытывают очень большие трудности: вмешательство родителей в

Жизнь взрослых детей.

Во всех моих группах большая часть студентов не могла установить с родителями

Равноправные отношения. Они живут отдельно от мамы и папы, иногда уже много лет, но

Родители по-прежнему руководят их жизнью. Они в большинстве случаев не указывают,

Что делать их детям, но непременно выражают свое одобрение или неодобрение по-

Ступкам своих взрослых «чад». Это происходит не только между недавно

Повзрослевшими детьми и их родителями. Многие люди и в сорок, и в пятьдесят, и даже

В шестьдесят лет все еще находятся под властью восьмидесяти-, девяностолетних тиранов.

До лечения (или занятий) такие пациенты не понимали, в чем проблема; они только

Знали, что бессильны в общении с родителями, и принимали это как неизбежное. Я же

Готовил их к тому, что они должны преодолеть манипуляции с родительской стороны, они

Не обязаны безвольно и по-детски покорно подчиняться старшим.

Мы разыгрывали с ними наиболее типичные ситуации, и этот навык впоследствии

Помог Сэнди, одной из моих первых учениц, избавиться от излишней опеки родителей. Я

начал с того, что учил своих студентов говорить «нет» в ответ на просьбы, предложения,

а то и требования со стороны родителей навестить их.

Сэнди на момент предлагаемого диалога было двадцать четыре года, она уже

одиннадцать месяцев была замужем за Джеем, уже закончила колледж и замещала на

Работе мужа, пока он работал над дипломным проектом.

Главной причиной, из-за которой Сэнди пришла ко мне на занятия, была ее мама,

Которая стала требовать особого внимания к себе со стороны Сэнди после того, как ее

Старшие брат и сестра завели собственные семьи и уехали (возможно, чтобы сбежать от

мамы). Мама Сэнди, не будучи еврейкой, являет собой типичный пример «еврейской

Мамаши». Этот классический тип мамаш обладает уникальной способностью манипулировать

Членами своей семьи: они виртуозно умеют вызвать у других ощущение вины, беспокойства и

Своей ничтожности. Такой тип мамаш встречается, безусловно, не только среди евреев с их

Традиционно-ограничивающей культурой. И я, и мои коллеги-психиатры встречали таких

Мам у арабов, католиков, протестантов, атеистов, буддистов, у либералов и консерваторов, у

Черных и белых — короче говоря, если мы не уверены в себе и не умеем себя отстаивать,

Мы все ведем себя, как «еврейская мамаша», разве что значительно мягче.

Сэнди рассказала о своей проблеме, и мы стали думать, как ей справиться с

Усиливающейся манипуляцией ее мамы, не разрушив при этом их родственных отношений.

Поскольку Сэнди испытывала сильное беспокойство при общении с матерью, ей

Потребовалась длительная практика в классе, прежде чем она начала по-иному проявлять

Себя в отношениях с родителями. Как потом выяснилось, Сэнди понадобилось с полдюжины

«заходов», только после этого она стала замечать изменения в мамином поведении и

Отношении.

Приводимый диалог представляет собой сжатый вариант того, о чем Сэнди говорила с

Родителями в течение нескольких недель. Сэнди в разговоре отстаивала свое право на

самостоятельность и одновременно побуждала родителей быть более честными по отношению

К ней и ее мужу, а не прибегать к манипуляциям. Все разговоры происходили по телефону.

Иногда звонила Сэнди, в большинстве случаев ее мама.

ДИАЛОГ 28

Сэнди и Джей сидят на диване у себя дома и смотрят телевизор. Звонит

Телефон. Сэнди берет трубку.

Мама: Сандра, это мама.

Сэнди: Мама, привет! Как дела?

Мама: Твой отец не очень хорошо себя чувствует.

Сэнди: Что-то случилось?

М а м а: Не знаю. Он просто хочет видеть тебя в эти выходные.

Сэнди: Все так серьезно?

Мама: Поговори с ним сама.

Сэнди: Папа, что случилось?

Папа: Снова спина. Я думаю, я что-то повредил себе, когда пытался

Подстричь деревья.

Сэнди: Слава Богу! Мама говорила так, словно ты уже при смерти.

Папа : Все не так плохо. У меня просто почти все время болит спина. Когда ты

Сможешь приехать на выходные?

С э н д и: Я представляю себе, папа, как у тебя все болит, я надеюсь, тебе вскоре

Станет легче, но я не могу приехать к вам в эти выходные. Я бы хотела сделать кое-что

Другое (Игра в туман, Самораскрытие).

Папа: Что может быть важнее, чем навестить маму?

Сэнди: Я понимаю тебя, папа, но я не могу приехать в эти выходные

(Самораскрытие, Заигранная пластинка).

П а п а (показывая раздражение): Это так ты разговариваешь с родным отцом!