Категории: ДомЗдоровьеЗоологияИнформатикаИскусствоИскусствоКомпьютерыКулинарияМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОбразованиеПедагогикаПитомцыПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРазноеРелигияСоциологияСпортСтатистикаТранспортФизикаФилософияФинансыХимияХоббиЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Предлагаемых в этой книге алгоритмов поведения.Модель гнева, в отличие от модели беспокойства, имеет только одно внешнее проявление — значительное сокращение частоты сексуального общения: от нескольких месяцев до Нескольких лет. В целом, для этой модели характерно чередование периодов отсутствия Какого бы то ни было сексуального взаимодействия с периодами его возобновления, но не Столь активного. В подобных случаях у пациентов-мужчин обычно нет проблем с эрекцией. А пациентки-женщины чаще всего жалуются на отсутствие оргазма и отсутствие полового Влечения. Согласно модели гнева, снижение частоты половых актов у постоянной партнерской или Супружеской пары является результатом конфликтов, возникших вне постели (в отличие от модели беспокойства). В данном случае обычно у одного из партнеров (супругов) Накапливается слишком сильное невысказанное раздражение на другого. (Впрочем, этот факт Может отрицаться самим пациентом, как и то, что в паре есть сексуальные проблемы.) Вместо Этого предъявляется множество всяческих отговорок: один из супругов всегда или слишком Усталый, или слишком сильно занят, или неважно себя чувствует, рано встает на работу и прочее. Он (она) избегает половых актов не из-за страха неудачи, а из-за того, что в Повседневном общении с «дражайшей половиной» или «благоверным» что-то невыносимо Раздражает. «Уход» от сексуальных контактов — результат того, что накопленное Раздражение не находит выхода. Пациент либо не может, либо не хочет высказывать свою Досаду, но это единственный путь дать понять близкому человеку, что желательно в их Отношениях, а что — невыносимо. Только таким способом можно разрядить обстановку. Причина нежелания (или неумения) выражать свои предпочтения кроется все в той же Неуверенности в себе и опасении возможной манипуляции в ответ на это со стороны другого. Вот и получается: один не делится своими опасениями, надеждами и даже радостными Моментами, опасаясь, что это может не понравиться другому, а тот, по своему обыкновению, Заставит снова почувствовать непреодолимую вину или беспокойство. И, таким образом, по Прошествии определенного периода времени недовольство одного из супругов тем, как Ведет себя по отношению к нему другой, возрастает и переносится на сферу сексуальных Отношений. Общепринятый терапевтический подход в таких случаях состоит в том, чтобы помочь Пациентам решительно проявлять себя в отношениях с супругами: открыто высказывать Свое недовольство и пожелания, находить компромиссы при повседневном общении. Смешанная модель включает в себя элементы обеих предыдущих моделей (и модели беспокойства, и модели гнева). Например, муж не стремится к интимным отношениям с Женой не только из-за досады на нее, но и ввиду того, что у него снижено сексуальное Влечение. И если он не сможет прямо сказать: «Я не хочу этого сейчас», она, скорее всего, Сумеет все-таки склонить его к близости. После нескольких неудачных попыток, Обусловленных нежеланием близости в данный момент, жена прямо в постели может сказать Нечто такое, что вызовет у мужа ощущение вины или беспокойства, а это, в свою очередь, Спровоцирует возникновение страха неудачи. Иногда недовольство одного из супругов сексуальными отношениями может выражаться иначе (многозначительным молчанием, например), но ситуация в любом случае Остается неизменной. Оба партнера раздражены: только один активно, а другой — Пассивно. К сожалению при смешанной модели обычно пытаются лечить что-то одно: Обращают внимание на сексуальные проблемы и не затрагивают конфликтов в других сферах общения; Учат пару строить отношения на новой основе, а сексуальные нарушения в паре Игнорируют. Но если не учитывать взаимосвязи этих двух факторов, то сохранившееся раздражение Вызовет новые неудачи в сексуальной сфере, а невылеченные сексуальные расстройства Могут снова свести интимные отношения на нет — словом, все так или иначе начнется Снова. В конечном итоге, отношения между супругами могут настолько обостриться, что Единственным выходом станет развод. Поэтому когда мы имеем дело со смешанной Моделью, необходимо лечить оба проявления дисфункции: и общее раздражение на Партнера, и чувство беспокойства, вызванное неудачами в половой жизни. А теперь давайте рассмотрим, какое отношение к сексу имеет уверенность в себе и Умение отстаивать себя; как научиться настойчивости в сексуальной сфере, и как Ассертивное сексуальное поведение способствует разрешению несексуальных семейных Проблем. Обучая людей открыто и прямо говорить о своих сексуальных желаниях и достигать взаимного компромисса, я обычно на примерах показываю, как можно этого достичь. Мы обсуждаем те проблемы, которые были у студентов или пациентов, и выясняем, как их Можно разрешить. Некоторые из моих учеников были женатыми людьми, некоторые про- Сто жили вместе с партнершами (партнерами); кто-то только периодически встречался со Своей подругой (другом). Но во всех ситуациях, если возникал конфликт, соотношение Сил было таково: один из партнеров не был удовлетворен сексуальными отношениями, а Другой в манипулятивной или пассивной форме препятствовал каким бы то ни было |
|
Последнее изменение этой страницы: 2016-08-28 lectmania.ru. Все права принадлежат авторам данных материалов. В случае нарушения авторского права напишите нам сюда... |