Предлагаемых в этой книге алгоритмов поведения.

Модель гнева, в отличие от модели беспокойства, имеет только одно внешнее проявление

— значительное сокращение частоты сексуального общения: от нескольких месяцев до

Нескольких лет. В целом, для этой модели характерно чередование периодов отсутствия

Какого бы то ни было сексуального взаимодействия с периодами его возобновления, но не

Столь активного. В подобных случаях у пациентов-мужчин обычно нет проблем с эрекцией.

А пациентки-женщины чаще всего жалуются на отсутствие оргазма и отсутствие полового

Влечения.

Согласно модели гнева, снижение частоты половых актов у постоянной партнерской или

Супружеской пары является результатом конфликтов, возникших вне постели (в отличие от

модели беспокойства). В данном случае обычно у одного из партнеров (супругов)

Накапливается слишком сильное невысказанное раздражение на другого. (Впрочем, этот факт

Может отрицаться самим пациентом, как и то, что в паре есть сексуальные проблемы.) Вместо

Этого предъявляется множество всяческих отговорок: один из супругов всегда или слишком

Усталый, или слишком сильно занят, или неважно себя чувствует, рано встает на работу и

прочее. Он (она) избегает половых актов не из-за страха неудачи, а из-за того, что в

Повседневном общении с «дражайшей половиной» или «благоверным» что-то невыносимо

Раздражает. «Уход» от сексуальных контактов — результат того, что накопленное

Раздражение не находит выхода. Пациент либо не может, либо не хочет высказывать свою

Досаду, но это единственный путь дать понять близкому человеку, что желательно в их

Отношениях, а что — невыносимо. Только таким способом можно разрядить обстановку.

Причина нежелания (или неумения) выражать свои предпочтения кроется все в той же

Неуверенности в себе и опасении возможной манипуляции в ответ на это со стороны другого.

Вот и получается: один не делится своими опасениями, надеждами и даже радостными

Моментами, опасаясь, что это может не понравиться другому, а тот, по своему обыкновению,

Заставит снова почувствовать непреодолимую вину или беспокойство. И, таким образом, по

Прошествии определенного периода времени недовольство одного из супругов тем, как

Ведет себя по отношению к нему другой, возрастает и переносится на сферу сексуальных

Отношений.

Общепринятый терапевтический подход в таких случаях состоит в том, чтобы помочь

Пациентам решительно проявлять себя в отношениях с супругами: открыто высказывать

Свое недовольство и пожелания, находить компромиссы при повседневном общении.

Смешанная модель включает в себя элементы обеих предыдущих моделей (и модели

беспокойства, и модели гнева). Например, муж не стремится к интимным отношениям с

Женой не только из-за досады на нее, но и ввиду того, что у него снижено сексуальное

Влечение. И если он не сможет прямо сказать: «Я не хочу этого сейчас», она, скорее всего,

Сумеет все-таки склонить его к близости. После нескольких неудачных попыток,

Обусловленных нежеланием близости в данный момент, жена прямо в постели может сказать

Нечто такое, что вызовет у мужа ощущение вины или беспокойства, а это, в свою очередь,

Спровоцирует возникновение страха неудачи.

Иногда недовольство одного из супругов сексуальными отношениями может

выражаться иначе (многозначительным молчанием, например), но ситуация в любом случае

Остается неизменной. Оба партнера раздражены: только один активно, а другой —

Пассивно.

К сожалению при смешанной модели обычно пытаются лечить что-то одно:

Обращают внимание на сексуальные проблемы и не затрагивают конфликтов в

других сферах общения;

Учат пару строить отношения на новой основе, а сексуальные нарушения в паре

Игнорируют.

Но если не учитывать взаимосвязи этих двух факторов, то сохранившееся раздражение

Вызовет новые неудачи в сексуальной сфере, а невылеченные сексуальные расстройства

Могут снова свести интимные отношения на нет — словом, все так или иначе начнется

Снова. В конечном итоге, отношения между супругами могут настолько обостриться, что

Единственным выходом станет развод. Поэтому когда мы имеем дело со смешанной

Моделью, необходимо лечить оба проявления дисфункции: и общее раздражение на

Партнера, и чувство беспокойства, вызванное неудачами в половой жизни.

А теперь давайте рассмотрим, какое отношение к сексу имеет уверенность в себе и

Умение отстаивать себя; как научиться настойчивости в сексуальной сфере, и как

Ассертивное сексуальное поведение способствует разрешению несексуальных семейных

Проблем.

Обучая людей открыто и прямо говорить о своих сексуальных желаниях и достигать

взаимного компромисса, я обычно на примерах показываю, как можно этого достичь. Мы

обсуждаем те проблемы, которые были у студентов или пациентов, и выясняем, как их

Можно разрешить. Некоторые из моих учеников были женатыми людьми, некоторые про-

Сто жили вместе с партнершами (партнерами); кто-то только периодически встречался со

Своей подругой (другом). Но во всех ситуациях, если возникал конфликт, соотношение

Сил было таково: один из партнеров не был удовлетворен сексуальными отношениями, а

Другой в манипулятивной или пассивной форме препятствовал каким бы то ни было