Глава 17 Совладающий Интеллект в психологическом консультировании

Задача психолога на первом этапе консультирования заключается в том, чтобы помочь человеку определить в своем опыте вызывающие затруднение ситуации и найти в каждой из них источник или причину ее возникновения.

В этом случае используются методы эмоционального самоотчета и индивидуального тестирования. Для установления контакта с клиентом, снятия напряжения в процессе консультирования и проведения первичной диагностики проблем используются рисуночные и другие проективные методики. Как только неприятная ситуация определена, иначе говоря, выявлена в структуре индивидуального опыта человека, следующая задача психолога заключается в разведении используемых клиентом защитных и совладающих стратегий. Заключительным этапом консультации является обучение эффективному совладанию и адекватному использованию совладающих стратегий в конкретных ситуациях повседневной жизни.

Заколдованный круг проблем и защитное поведение

Столкновение с неприятностью зачастую ведет за собой использование защитных способов поведения, как правило, эмоциональных. Испытывая затруднение, человек зачастую переходит от одной защиты к другой, перебирая весь имеющийся у него на данный период жизни репертуар защитных стратегий: обвиняет себя «во всех смертных грехах», «выплескивает» свое недовольство и раздражение на окружающих, обвиняет всех подряд в намеренном причинении ему проблем, рисует перед собой мрачные перспективы ухудшения ситуации и опасается обвинений окружающих в слабости. Однако защитное поведение лишь еще глубже затягивает его в трясину негативных эмоций и скрывает перспективу выхода из тупика. Таким образом, человек попадает в замкнутый круг проблем, который часто называют заколдованным.

Перебор защитных стратегий создает иллюзию попытки разрешения неблагоприятной ситуации, но в реальности усилия тратятся впустую. Кроме того, использование защитных стратегий еще больше усугубляет неблагоприятное положение человека. Направленное на других защитное поведение – компульсивный гнев и раздражение, необоснованное обвинение окружающих в недобрых намерениях, стремление поступать всем назло или манипулировать окружающими – вызывает такие же защитные ответные реакции со стороны окружающих, в результате чего человек лишается столь необходимой для него эмоциональной и социальной поддержки. Защитное поведение, направленное на себя – самообвинение, утрирование своего бедственного состояния, подчинение власти негативных эмоций, акцентирование внимания на прошлых неудачах вместо вдохновения собственными успехами, сетование на отсутствие возможностей справиться с затруднением вместо поиска имеющихся ресурсов и освоения недостающих навыков, – подрывает самооценку человека и ограничивает доступ к имеющимся у него личностным ресурсам и возможностям.

Предметно-ориентированная защита – сфокусированность на предстоящих трудностях вместо поиска доступных способов выхода из тупика – снижает реальный шанс справиться с ситуацией успешно.

Обучая консультируемого выявлять и распознавать защитный характер используемых им стратегий, психолог объясняет суть каждой из них и тем самым наглядно демонстрирует непригодность психологической защиты для разрешения случившейся с консультируемым неприятности.

Следующим этапом является обучение совладающим стратегиям, их успешному использованию в каждой конкретной ситуации, а также адекватной оценке полученных результатов.

В качестве иллюстрации рассмотрим несколько фрагментов проведения психологической консультации, основные принципы которой базируются на концепции Совладающего Интеллекта.

Фрагмент индивидуальной консультации с 36-летней Анной

Анна : Я работала научным сотрудником в одном исследовательском институте пять лет и была на хорошем счету. Меня уволили совершенно ни за что! Меня просто трясет от негодования!

Я ужасно зла на своего бывшего шефа. Я всегда работала на износ, а он меня уволил…

Я вне себя от возмущения! Из-за неприятностей с работой я ополчилась на весь мир. Выплескиваю свое раздражение на подруг и близких. Одним словом, злюсь на всех подряд…

Психолог: Какие мысли у тебя при этом возникают? О чем ты думаешь, когда злишься на всех подряд?

Анна: Я думаю, что со мной поступили незаслуженно. Злюсь на своего босса…

Психолог: За что ты злишься на своего босса?

Анна: Как он мог так поступить со мной после стольких лет совместной работы?! Он предал меня самым бесстыдным образом…

Психолог: Ты думаешь, что бывший босс тебя уволил по личным причинам? Свел с тобой личные счеты?

Анна: Не думаю… Меня ведь уволили по сокращению штатов. Наш институт реорганизовывали и уволили многих сотрудников, включая меня…

Психолог: В этом случае твой гнев направлен не по адресу. Ситуация увольнения не имеет отношения к предвзятому отношению к тебе руководства.

Анна: Имеет…

Психолог: Каким образом?

Анна: Почему сократили именно меня?! Чем я хуже тех сотрудников, которых оставили?!

Психолог: Почему ты считаешь себя хуже других?

Анна: Как еще я могу относиться к своему увольнению? Мне обидно за себя! Почему эта неприятность случилась именно со мной? Почему не сократили других сотрудников?

Психолог: Тебе было бы легче справиться со своей ситуацией увольнения, если бы сократили и других сотрудников?

Анна: Да, мне было бы от этого легче…

Психолог: Каким образом?

Анна: Стало бы понятно, что мое увольнение продиктовано общими для всех неблагоприятными обстоятельствами, а не моими личными недостатками.

Психолог: Ты полагаешь, что увольнение как-то связано с твоими недостатками?

Анна: Не знаю… Я всегда была на хорошем счету. Но сейчас я чувствую себя виноватой в случившемся… Начинаю обвинять себя во всех смертных грехах… Злюсь на себя и начинаю себя ненавидеть…

Психолог: Самообвинением тоже горю не помочь. В твоей жизни произошло неприятное событие. Тебя уволили в связи с реорганизацией института. Эмоциональные переживания вызваны именно этим неприятным фактом, не так ли?

Анна: Да, это так…

Психолог: Тогда именно с фактом увольнения придется иметь дело для разрешения неприятности. Облегчит ли разрешение ситуации поиск виноватых или накаление страстей? Поможет ли тебе в этом случае раздражение и гнев?

Анна: Раздражение и гнев только усиливают мои страдания и причиняют боль моим близким. От меня уже все подруги и близкие убегают…

Психолог: Почему же это происходит? Потому, что тебя уволили, или по другой причине?

Анна: Нет, не из-за увольнения. Все пытаются меня психологически поддержать. Причина во мне самой. В последнее время я стала невыносимой. Могу на любого человека ни за что обрушиться с гневом… Я ищу виноватых в случившемся… Только мне это не помогает…

Психолог: Способствует ли самообвинение разрешению ситуации увольнения?

Анна: Самообвинение меня тоже ни к чему хорошему не привело… У меня только опускаются руки от безнадежности сложившегося положения.

Психолог: Поиск виноватых и самообвинение лишь еще больше накаляют страсти, делают ситуацию запутанной и неразрешимой, а душевную боль – еще более нестерпимой. Обвинение окружающих и самообвинение относятся к психологической защите, которая только отвлекает тебя от реального разрешения возникшего затруднения.

Анна: Мне бы хотелось, чтобы этого затруднения вообще не существовало! Я хочу, чтобы все оставалось так, как и прежде! Я не хочу искать новую работу… Меня и прежняя устраивала…

Психолог: Тем не менее твоя жизнь изменилась, неприятное событие, увы, уже произошло. От этого факта никуда не денешься. Мысленное отстранение от неприятности и уход в идеальное прошлое тоже ничего не даст. Можно сколько угодно мечтать о том, что было бы, не случись эта неприятность, но так и не сдвинуться с мертвой точки.

Анна: У меня такое ощущение, что почва уходит из-под ног. Я пытаюсь схватиться за что-то прочное, а на самом деле я пытаюсь ухватиться за хрупкую соломинку… Я чуть ли не физически ощущаю, как все вокруг меня рушится, и я падаю куда-то вниз… в глубокую бездну.

Психолог: Как ты думаешь, почему это происходит?

Анна: Я никак не могу примириться с самим фактом увольнения.

Психолог: Что реально поможет справиться со случившейся неприятностью? Что конкретно приведет к разрешению ситуации увольнения?

Анна: Поиск новой работы… От этого мне не уйти…

Психолог: Верно. Справиться с ситуацией увольнения поможет только поиск новой работы.

Психографический анализ рисунков теста ТиГр 36-летней Анны

Использование в процессе индивидуального консультирования рисуночных методов способствует выявлению симптомов защитного поведения. В консультации с Анной использовался ПСИХОГРАФИЧЕСКИЙ ТЕСТ: КОНСТРУКТИВНЫЙ РИСУНОК ЧЕЛОВЕКА ИЗ ГЕОМЕТРИЧЕСКИХ ФОРМ ™ (ТиГр), (А. В. Либин, А. В. Либина, В. В. Либин, 2008).

В первом рисунке в виде разделенного пополам квадратного тела отражено состояние болезненной надломленности Анны ситуацией увольнения. Подобный образ тела указывает на упадок духа и состояние болезненной уязвимости ( треугольная шея, начинающаяся от линии плеч ). Неблагоприятная ситуация буквально сокрушила Анну, выбив почву из под ног ( «шаткие ноги» из сдвоенных треугольников ).

В ходе консультации свое психологическое состояние шаткости и неустойчивости положения Анна описывает следующим образом: «У меня такое ощущение, что почва уходит из-под ног. Я пытаюсь схватиться за что-то прочное, а на самом деле я пытаюсь ухватиться за хрупкую соломинку… Я чуть ли не физически ощущаю, как все вокруг меня рушится, и я падаю куда-то вниз… в глубокую бездну».

Рис. 11. Первое изображение фигуры человека Анной

Во втором рисунке огромная остроконечная шея в виде оголенного «острого кадыка» передает сильное волнение Анны, перехватывающее дыхание. Возникшие проблемы с дыханием Анна описывает следующим образом: «Я не могу дышать свободно. Я начала задыхаться и страдать от резких приступов, напоминающих одышку». Однако ее жалобы не подтверждаются данными клинического анализа, что указывает на их психосоматический характер. В одной из бесед Анна говорит о том, что ситуация увольнения создает впечатление, что «ей перекрыли кислород». Последнее графически передано в изображении человека с «острым кадыком», на голову которого неожиданно обрушилась неприятность («квадратная шапка» на голове в образе кирпича). Будучи довольно ответственным и добросовестным работником, Анна крайне возмущена ( острая треугольная голова ) и подавлена ( квадратная шапка, «груз» на голове ) ситуацией увольнения. Считая себя жертвой интриг сотрудников и коварства руководителя, Анна чувствует себя раздавленной, буквально «распятой» неблагоприятными обстоятельствами. Она никак не может прийти в себя из-за того, что сократили именно ее, а не кого-то другого. Считая увольнение несправедливым, Анна думает о том, что ей нужно действовать решительно ( ноги с «мощными пятками» ). Она хочет обратиться в вышестоящие органы с жалобой, но не уверена, что ее хлопоты окупятся. Несколько раз обведенные контуры кругов, дополняющих тонкие квадратные ноги, графически отражают сомнения Анны в правильности и уместности ее решения «обивать пороги».

В третьем рисунке бросается в глаза огромная треугольная шапка с круглым детским помпоном, как-то неловко сидящая на мощной квадратной голове. Самооценка Анны подорвана, она находится в отчаянии ( синдром размахивающих рук ). Женщину одолевают сомнения в собственных силах и возможностях ( круглое тело ). Ей невероятно стыдно за сложившуюся ситуацию перед родными и близкими ( образ «пуповины» ).

Рис. 12. Второй рисунок Анны

Рис. 13. Третий рисунок Анны

Пошатнулась также ее уверенность в своей женской привлекательности ( треугольная шапка с детским помпоном ). Тем не менее Анна не собирается сдаваться. Она готова проявить завидное упорство ( квадратная голова ) для того, чтобы снова завоевать расположение окружающих и стать значимой. Образ размахивающих острых треугольных рук указывает на несколько хаотичный и агрессивный характер ее эмоциональных проявлений в общении. Уязвленная самооценка Анны ( болезненная шея ) вынуждает ее искать виноватых в случившейся неприятности и выплескивать свое раздражение на окружающих. Тем не менее эмоциональная защита делает ее еще более уязвимой. Маленький круг в центре круглого тела ( симбиотическая связь, обнаженные чувства ) подчеркивает ее состояние уязвимости, «обнаженности» и потребности в поддержке близких людей. Обсуждение способов разрешения ситуации Анны в группе тренинга Анна (рассказывает участникам группы о пережитой ситуации увольнения) : В моей жизни был случай, когда неприятность подтолкнула меня к позитивным изменениям. Я работала научным сотрудником в одном исследовательском институте пять лет, но вследствие реорганизации сократили половину сотрудников. В их числе оказалась и я… Меня уволили… Я ужасно по этому поводу переживала, расстраивалась. Затем собралась с духом и начала обзванивать все новые исследовательские центры, институты и вскоре нашла себе еще более интересную и перспективную, причем более оплачиваемую должность! Если бы мой прежний институт не реорганизовался, я бы так и не узнала о том, что у меня есть шанс иметь гораздо лучшую работу.

Ирина : Что для тебя было самым трудным в этот период?

Анна : Самым трудным для меня было пережить негативные эмоции, пережить свою обиду… От душившей меня обиды я стала заболевать физически. Я стала задыхаться от приступов астмы, хотя мне все врачи говорили, что со здоровьем у меня все благополучно. Негативные эмоции буквально отравляли мне жизнь и подавляли мою способность рассуждать здраво.

Зоя : Как это негативные эмоции могут подавлять способность рассуждать здраво? Что ты имеешь в виду?

Анна : Когда со мной произошла эта неприятность, я была вне себя от возмущения! Я просто негодовала! Считала себя незаслуженно обиженной и возмущалась несправедливым к себе отношением: «Почему сократили именно меня?! Чем я хуже тех сотрудников, которых оставили?!» Ужасно злилась на босса за то, что он меня предал после стольких лет совместной работы! Думала даже о том, чтобы его судить… Короче говоря, искала виноватых в случившемся… Искала, на ком бы сорвать свою злость…

Марина : Думала ли ты о том, что неприятность может обернуться для тебя новыми возможностями?

Анна : Ни о каких новых возможностях я даже и не мечтала! Мысли о новых перспективах мне не приходили в голову. Я же была «пострадавшей стороной», «незаслуженно обиженной». Я сконцентрировалась на том, что со мной такого ужасного события не должно было случиться! Это несправедливо!

Зоя : Когда в твоем душевном состоянии произошел переломный момент? Когда ты начала искать новую работу?

Анна : Когда я приняла случившееся со мной в качестве ситуации, нуждающейся в дальнейшем разрешении: «Меня уволили, и ничего с этим фактом не поделаешь! Под сокращение может попасть любой. Теперь мне нужно искать другую работу. Никто за меня этого делать не станет…»

С этого момента я перестала причитать по поводу своей несчастной доли и несправедливости окружающих и приступила к поиску новой работы. И нашла ее! Причем у меня было не одно, а несколько выгодных предложений. Мне еще пришлось между ними выбирать. Я даже не думала, что буду пользоваться такой популярностью.

Психолог : Отличный пример успешного совладания со сложной жизненной ситуацией! Когда от переживаний по поводу случившейся неприятности Анна перешла к этапу конкретного поиска выхода из неблагоприятной ситуации, то поняла, что ее положение не такое уж безвыходное. Анна успешно прошла все этапы совладания и в конечном счете достигла желаемого результата.

Юлия : Да, Анна – молодец! Вышла с достоинством из такой трудной ситуации!

Фрагмент индивидуальной консультации с 32-летним Дмитрием Дмитрий: Я хотел бы вернуть любовь своей девушки, но вместо этого вызываю у нее только презрение и от этого еще больше страдаю от собственной неполноценности. Мы встречались с Мариной несколько лет и мне казалось, что у нас все идет нормально. Когда же Марина вдруг завела роман с моим другом, мне казалось, что я схожу с ума. Я до сих пор места себе не нахожу из-за случившегося. Никак не могу поверить, что Марина от меня ушла. Как она могла меня предать, да еще с моим единственным другом?!

Психолог : Ты говорил с Мариной о своих чувствах?

Дмитрий: Я вообще с ней не могу после этого разговаривать. Когда я ее вижу, внешне я пытаюсь выглядеть спокойным, но внутри меня всего колотит. При встрече с Мариной мне хочется сказать какую-то грубость или колкость. Когда я вижу их вместе с Сергеем, меня просто трясет от злости.

Психолог: Как ты при этом себя с ними ведешь?

Дмитрий: Говорю разные глупости и пытаюсь казаться веселым. С Сергеем я постоянно обмениваюсь колкостями. Рассказываю им о своих новых любовных похождениях. Пусть не думают, что их предательство задело мои чувства…

Психолог: Ты влюблен в другую девушку?

Дмитрий: Мне кажется, что я вообще теперь не смогу кого-либо полюбить… Я завожу интрижки с подругами Марины, чтобы ей досадить. Мне хочется отомстить Марине за ее предательство. Я причиняю ей такую же боль, какую она причиняет мне.

Психолог: Что ты хочешь этим доказать Марине?

Дмитрий: Я хочу ей доказать, что она мне безразлична…

Психолог: Действительно ли Марина тебе безразлична?

Дмитрий: Наоборот, мне она очень не безразлична!

Психолог: Твои поступки говорят об обратном. Знает ли Марина о твоих истинных чувствах к ней? Говорил ли ты ей раньше о том, что любишь ее? Знает ли Марина, как она тебе дорога и как тебе было тяжело ее потерять?

Дмитрий: Я довольно скрытный человек и привык все чувства держать в себе, как хорошие, так и плохие. Я относился к Марине довольно хорошо и она могла бы понять, что я ее люблю.

Психолог: Дело в том, что используемые защитные способы доказательств любви заранее обречены на поражение. «Расталкивать соперников локтями», «заводить скоропалительные романы на стороне», «поступать близким сердцу людям назло» и «играть роль неуязвимого для неприятностей человека» далеко не то же самое, что устанавливать доверительные отношения с близким и любимым человеком.

Дмитрий: Я это уже понял, но ничего не могу с собой поделать… Каждый раз я даю себе слово вести себя с ними иначе, но вместо чего-то вразумительного у меня выскакивают колкости. Словно в меня бес вселился…

Психолог: Принято ли в семье твоих родителей открыто выражать свои чувства друг к другу?

Дмитрий: У нас в семье это не принято. Отец у меня довольно закрытый человек, а мама больше волнуется и тревожится за всех. Родители заботятся друг о друге материально, помогают друг другу в делах, но часто конфликтуют и парируют колкостями. Для меня тоже непривычно выражать свою любовь открыто. Я не привык к проявлению нежных чувств и никогда не говорил с Мариной о своей любви. Скорее всего, поэтому она от меня и ушла. Любовными интрижками с другими я пытаюсь снова завоевать ее и доказать, что способен на любовь и искренние чувства, но реально у меня с этим трудности…

Психолог: Именно трудность в выражении искренних чувств является наиболее важной проблемой, не так ли?

Дмитрий: Скорее всего, так. Я думал, что женщины всегда предпочитают более успешных в делах и карьере мужчин. Со школьной скамьи я во всем опережал Сергея. У меня были лучше успехи в школе и институте. У меня более успешная карьера. Однако Марина предпочла не меня, а Сергея. Это меня бесит больше всего!

Психолог: По крайней мере, теперь ты понимаешь, что в любви невозможно обойтись без доверительных отношений и проявления по отношению друг к другу искренних чувств. Дальнейшие шаги зависят от тебя и твоей готовности устанавливать искренние и доверительные отношения с близкими людьми. Или же ты по-прежнему предпочитаешь использовать защитные стратегии?

Дмитрий: Защитные стратегии я больше использовать не хочу. У меня и без того такое ощущение, что я живу в аду… Словно я хожу по раскаленной поверхности. Точнее, пытаюсь увернуться от негативных эмоций окружающих, которые сам же на свою голову и навлекаю. Чтобы я ни делал, вызываю у всех сплошные негативные эмоции.

Психолог: Ты понимаешь теперь почему?

Дмитрий: Я поступаю другим и сам себе назло… Назло Марине завожу романы с ее подругами. Хочу сказать Марине, как она мне дорога, а говорю ей колкости. Завожу любовные романы с другими, хотя никто другой мне не нужен. Мне придется выражать свои чувства к Марине открыто, иначе она меня просто возненавидит и мне никогда не удастся ее вернуть…

Психографический анализ рисунков теста ТиГр Дмитрия

В первом рисунке Дмитрия изображение улетающего вверх шарика на тонкой ниточке указывает на то, что сложившаяся ситуация выходит из-под его контроля ( шарик на тонкой нитке ).

Возлюбленная Дмитрия встречается с другим молодым человеком – с единственным другом Дмитрия. Дмитрий не намерен спокойно реагировать на то, как другой мужчина уводит его девушку, и готов пустить в ход агрессивные методы воздействия ( острые клинообразные руки ), только бы не упустить своего. Дмитрий привык всегда и во всем быть на высоте, однако измена любимой девушки пошатнула его мужское самолюбие ( двойное тело, в котором квадратное тело сочетается с круглым ) и поставила его в неловкое положение ( «колпак» на голове ).

Рис. 14. Первый рисунок Дмитрия

Рис. 15. Второй рисунок Дмитрия

Дмитрий оказался не готовым к такому повороту событий и чувствует себя крайне неловко, однако пытается скрыть свою растерянность под маской надменности и напускной гордости ( шея в виде стоячего воротничка ). Дмитрий довольно честолюбив и готов идти напролом ( квадратная голова ), настойчиво добиваясь своего, причем не обязательно гибкими методами.

Во втором рисунке фигура человека изображена на ногах с острыми коленями, символизируя неловкую попытку Дмитрия исправить положение, причем поспешным образом. О последнем говорят ноги в виде сдвоенных треугольников ( усиливающееся возбуждение в поведении ). Дмитрий заводит скоропалительные любовные романы ( длинные, широко открытые руки, символизирующие стремление заключить в объятия любого, «кто под руку попадется» ), импульсивно пытаясь реабилитировать задетое самолюбие.

Однако вопреки ожиданиям Дмитрия импульсивный характер его поступков, не говоря об их незрелости ( нижняя часть тела изображена в виде треугольных «трусиков» ), вместо желаемого облегчения доставляет молодому мужчине сплошные хлопоты, вызывая чувство стыда. Не говоря уже о том, что поспешные романы причиняют боль ( выступающие наружу острые колени ) невинным жертвам любовного фиаско Дмитрия.

В третьем рисунке образ рук из двух разнонаправленных треугольников, подчеркивающий острые локти в сочетании с шеей в виде стоячего воротничка ( задетое самолюбие, маскируемое заносчивостью ) и с треугольной формой тела, подчеркивающей широкие плечи, указывают на усиливающееся чувство соперничества.

Рис. 16. Третий рисунок Дмитрия

Задетое мужское самолюбие ( треугольное тело, упирающееся острием в маленький круг ), скрывающееся за напускной гордыней, толкает Дмитрия к провокационной манере достижения своего ( безвольно опущенные вниз руки ). Провокация проявляется в стремлении Дмитрия расталкивать соперников локтями ( острые треугольные «локти» рук ) вместо того, чтобы попытаться восстановить доверительные взаимоотношения с любимой. То, что Дмитрий пытается отчаянно бороться с соперником вместо обсуждения своих истинных чувств с любимым человеком, делает его положение еще более уязвимым, шатким и неловким ( ноги из двух соединенных вместе треугольников ). Последнее является графическим эквивалентом психологического состояния Дмитрия, которое он называет «жизнь в аду» и которое описывает следующим образом: «Словно я хожу по раскаленной поверхности… Точнее, пытаюсь увернуться от негативных эмоций окружающих, которые сам же на свою голову и навлек». Фрагмент индивидуальной консультации с 25-летней Светланой Света: У меня в жизни столько проблем, что я не знаю, как к ним подступиться… Проблемы обрушились на меня со всех сторон.

Психолог: Что конкретно тебя беспокоит?

Света: Мне двадцать пять лет, а я еще ничего в жизни не добилась… Я очень неуверена в себе. Меня часто мучают депрессии. Мне никогда не удается добиться в жизни того, чего я действительно хочу. Сестра говорит, что я вздорная и эгоистичная. Родители считают меня импульсивной и неуравновешенной. Мама говорит: «Борись с собой! С таким характером тебе будет трудно жить!» Отец говорит: «Тебе нужно успокоить нервы транквилизаторами или найти какое-то утешение». Как мне бороться с собой? Со мной, действительно, что-то не в порядке… Что со мной не так?

Психолог: В чем конкретно «со мной что-то не в порядке» проявляется?

Света: В бурном реагировании на неприятности. Из-за любой мелочи я переживаю настолько, что чуть ли не заболеваю физически. Я не знаю, как быть с эмоциями. Лет в тринадцать-пятнадцать у меня вообще были истерики. Я постоянно плакала, рыдала часами напролет. В подростковом возрасте у меня был эмоциональный пик, сейчас у меня это состояние проходит тихо. Раньше же все бурные эмоции проявлялись вовне.

Психолог: Как ты воспринимаешь неприятности сейчас?

Света: Я воспринимаю неприятности как стихию… Вот на меня обрушилась волна невезения! Нахлынула стихия, которая от меня не зависит. Начальник – жадный, другой тоже хорош, а я, бедная, из-за них страдаю… Я все время чувствую себя жертвой обстоятельств.

Психолог: Когда возникла позиция «жертвы обстоятельств»?

Света: Я чувствую себя жертвой обстоятельств с детства.

Психолог: В каких конкретно ситуациях ты в детстве ощущала себя жертвой обстоятельств?

Света: Когда ругались отец и мой старший брат или же мама с отцом. Меня лично это не касалось, они ссорились между собой. Когда ругали меня, я чувствовала: «Я – виновата!» Когда меня ругают – я могу заплакать, закрыть уши, сама закричать, а когда ссорятся между собой мама и отец или брат с отцом, я не могу ничего сделать. Меня не слушают, не спрашивают. Как будто меня нет. Тем более я же не могу рот рукой им закрывать или заставить говорить другие слова. Они говорят то, что хотят, и делают только то, что хотят. Я не могу на этот процесс повлиять. Мне было так тяжело от этого. С одной стороны, я была участницей этих ужасных событий, с другой стороны, я была в абсолютном бездействии. В этом случае меня никто не обвинял, но я страдала еще сильнее, чем в случае, когда была виноватой.

Психолог: То есть взрослые вовлекали тебя в очень болезненную игру, но не объясняли ее правил и абсолютно игнорировали твои волнения и душевную боль. Отсюда ощущение жертвы обстоятельств?

Света: Да, я ощущала свою полную беспомощность и неспособность хоть как-то повлиять на неблагоприятную ситуацию. От этого я очень страдала. Когда близкие конфликтовали между собой, я ощущала себя так, словно меня унесло ураганом вместе с моим детским домиком, в котором я могла спрятаться от неприятностей. Или же Кащей Бессмертный вдруг разрушил все самое дорогое для меня и близкое. Для меня это было очень страшно…

Психолог: Как ты сейчас воспринимаешь негативные события?

Света: Негативные события я воспринимаю в качестве стихийного бедствия по сей день. Любой вихрь может в мгновение ока разрушить мое хорошее настроение. Поэтому хорошее от меня не зависит. Я полностью открыта для стихий и беззащитна перед негативными эмоциями окружающих.

Психолог: В чем подверженность эмоциональным стихиям проявлялась в детском возрасте?

Света: В страхе перед негативными эмоциями окружающих. Вот, к примеру, сейчас у меня радостное настроение, но придет мама с плохим настроением и папа в дурном расположении духа, и начнут ругаться. И все! Я со своим радостным настроением уже никого не буду интересовать. Мое хорошее настроение сменится страхом, душевной болью и страданием. И я ничего не смогу сделать, не смогу прекратить их ссоры. Мне остается только страдать и ждать, когда стихия сама утихнет.

Психолог: Семейная атмосфера играет важную роль в настроении ребенка. В детском возрасте семейная атмосфера и личное душевное состояние часто отождествляются, поскольку у ребенка еще нет навыков разграничения своего Я и Я других , нет четкого понимания разницы между своими и чужими эмоциональными реакциями на различные жизненные события. Отсюда возникает детский защитный сценарий: «Мое настроение равно настроению окружающих людей. Все мои негативные и позитивные эмоции зависят от других. Все благоприятные и неблагоприятные события зависят от других, а не от меня». Удобен ли тебе такой образ жизни? Устраивает ли тебя этот детский сценарий поведения?

Света: Нет, конечно! Я от этого сценария ужасно страдаю…

Психолог: Взрослому человеку вполне под силу от неудобного детского сценария отказаться.

Света: Я не могу это сделать…

Психолог: Почему? Что тебе мешает это сделать?

Света: Мне до сих пор за себя обидно… С моим душевным состоянием никто не считался. Когда близкие ссорились, меня, как девочку в сказке «Волшебник изумрудного города», уносило ураганом в водоворот отрицательных эмоций и независящих от меня событий. То же происходит и сейчас. Когда со мной случается что-то плохое, я считаю, что это не зависит от меня.

Психолог: Действительно ли сейчас в неблагоприятных ситуациях от тебя, как в детстве, ничего не зависит?

Света: Наверняка сейчас что-то от меня уже зависит. Только я все равно ощущаю, что мне в жизни не везет, что жизнь идет полосами. Когда случается неприятность, то полоса невезения накрывает меня с головой и словно стихия меня куда-то уносит…

Психолог: В чем эта стихийность неприятностей проявляется?

Света: В сплошном невезении. Там не получается. Здесь не выходит. Прибавку к зарплате мне не дали. На другую работу не взяли. Еще что-то плохое случается…

Психолог: Случилась неприятность и что дальше происходит? Окружающие будут обвинять в случившемся?

Света: Нет. В происходящем никто меня не обвиняет, никто не ругает. Но я чувствую, что происходят ужасные вещи, которые касаются в том числе и меня. Только я не понимаю, как на них реагировать…

Психолог: Снова возникает ощущение, что «все зависит не от меня»?

Света: Иногда что-то зависит от меня. Я уже поняла, что не все зависит от других. В отдельных случаях мне удается разграничивать свое и чужое плохое настроение. Когда подруга в плохом настроении я понимаю, что это ее плохое настроение, а не мое.

Психолог: Как способность разграничивать свое и чужое плохое настроение проявляется?

Света: К примеру, я прихожу к подруге в хорошем настроении, а Настя обрушивает на меня шквал негативных эмоций. Раньше я чувствовала себя виноватой и брала всю вину на себя. У меня сразу портилось настроение, я искала в своих словах или поступках какие-то ошибки. Хотя реально плохое настроение подруги было ее проблемой, а не моей. Раньше я думала, почему она на меня ополчилась? Что я сделала «не то»? Мы при этом не виделись неделю, и я явно не могу быть виноватой. Сейчас у меня это разграничение стало получаться более успешно. Я могу уйти и прийти в другой день, когда у Насти будет хорошее настроение. Как только я поняла сущность своей зависимости от настроения окружающих, мне стало легче обходиться с ситуациями, когда у других плохое настроение. После наших прошлых консультаций я как-то уже научилась не поддаваться отрицательному воздействию. Когда же человек относится ко мне доброжелательно и у нас создается благоприятная атмосфера для общения, я по-прежнему поддаюсь чужому влиянию и внушению со стороны окружающих.

Психолог: В чем это проявляется?

Света: Настя считает, что мне уже давно пора выйти замуж. Настя уже давно замужем, а я даже не влюблялась еще по-настоящему… Я начинаю думать, что, может быть, и мне давно надо было уже выйти замуж, а я еще не имею своей семьи…

Психолог: Как ты сама считаешь, тебе пора выходить замуж?

Света: Мне даже выходить замуж не за кого! Я еще сама не знаю, чего я хочу в жизни. Мне бы хотелось учиться дальше… Найти для себя увлекательное занятие. Я не хочу выходить замуж за кого угодно только потому, что мне «уже пора».

Психолог: Так почему же ты поддаешься внушению подруги?

Света: Если человек ко мне хорошо относится, не посоветует же он мне плохого. Настя мне уже все уши прожужжала своими советами: «Тебе уже пора выходить замуж!», «Годы проходят! Ты что, хочешь остаться в старых девах?! О чем ты думаешь!?»

Психолог: Позитивное отношение к нам окружающих и их благие советы не равны руководству к действию. Принимая сложившуюся благоприятную атмосферу с окружающими за собственные интересы, цели, желания и планы, мы идем у других людей на поводу. Иными словами, следуем чужим желаниям и планам. Тебя это устраивает?

Света: Нет, меня это абсолютно не устраивает! Я не хочу следовать желаниям и планам Насти, но не знаю, как планировать собственную жизнь самостоятельно. Я невольно начинаю сравнивать себя с подругой, с ее успехами в жизни.

Психолог: Ты не хочешь следовать чужому сценарию поведения и следовать чужому опыту, но и планировать собственную жизнь еще боишься, не так ли? Хочешь как-то подстраховаться и опереться на чужой успех?

Светлана: Да, мне бы хотелось как-то подстраховаться от неудач в жизни… Поэтому я полагаюсь на жизненный успех подруги.

Психолог: Но у вас с Настей разные представления об успехе в жизни и способы его достижения тоже будут разные. Успех Насти не равен твоему собственному успеху.

Света: Но Настя уже вышла замуж. У нее уже есть успешный результат, а у меня нет. Это меня расстраивает. Я считаю ее более опытной, более знающей в жизни по сравнению со мной. Поэтому ориентируюсь на ее мнение. Мы с Настей одного возраста, но она уже успела что-то сделать в жизни, а я нет.

Психолог: На что в это время были направлены твои усилия? Что ты за это время успела сделать?

Света: Институт закончила, который в результате оказался никому не нужным…

Психолог: Иными словами собственный результат в виде приобретения образования для тебя менее ценен, чем приобретение семьи Настей?

Света: Я не могу сказать, что образование совсем уж бесполезное приобретение, но у Насти приобретение лучше моего…

Психолог: Сравнение чужого результата со своим собственным чревато негативными последствиями. Результаты другого человека – это его личные достижения, адекватные его целям и вложенным усилиям. Можно всю жизнь сравнивать собственные результаты с чужими и постоянно ощущать себя неполноценной личностью.

Света: Вот я себя всю жизнь неполноценной и ощущаю… Мне кажется, что успехи других людей более впечатляющие, более весомые… Я постоянно чувствую себя обделенной и несчастной.

Защитные и совладающие способы оценки достигнутых результатов Психолог: Сравнивая собственные результаты с чужими, мы обесцениваем собственные усилия и снижаем значимость достигнутых успехов. Отсюда всего один шаг до депрессии и ощущения душевного опустошения.

Света: И