ЭТО ТОЛЬКО ВФИЗИКЕ ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ РАВНО ДЕЙСТВИЮ, А В «ЛИРИКЕ» - ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ СИЛЬНЕЕ ДЕЙСТВИЙ.

Так что по закону конфликта ответный удар всегда сильнее. А первой, как говорят дети, начала она. В «Литературной газете» я опубликовал в виде статьи мысли, положенные в основу этой главы, и мой редактор Лора Великанова придумала броское название «Лидер начинает и... проигрывает», а художник над фотоэтюдом, изображавшим мрачную жену лет тридцати пяти и мужа к нам спиной, нарисовал поверженную шахматную «королеву». И подзаголовок: «Заметки, единственная цель которых — убедить начинающих жен и мужей (жен в особенности), что обиды, нанесенные в первое десятилетие семейной жизни, не только не забываются, но оказываются для брака гибельными». Не всласть оказалась для нее власть.

Внем говорят обиды и молчит совесть.Применяя рычаги власти, средства принуждения, он оправдывается перед собой, перед ней и перед друзьями прошлым ее поведением.

Часть жен реагирует очень конфликтно на изменения в поведении мужа. А некоторые, недооценивая ситуацию (не ведают еще, что такое одиночество), продолжают и сами вести себя по-прежнему, как в первом десятилетии: авторитарны, обвинительны, насмешливы, безапелляционны, раздают мужу по разным поводам отрицательные оценки. Вспомним кинофильм «Прости» по сценарию Виктора Мережко.

Пользуясь ситуацией, некоторые мужья инициируют развод, с возрастом все активнее. И тем активнее, чем больше они зарабатывают, как это выяснила социолог Л. В. Чуйко. Случается, что на развод подает жена, но это уже тогда, когда муж фактически вне семьи.

Мы описали начало и конец процесса перехода рычагов власти от жены к мужу. Есть и середина. Все происходит, как мы уже заметили, в самой общей форме, постепенно.Нет какого-то рубежа, скажем, между первым и вторым десятилетием. Постепенно муж набирает профессиональную высоту и статус. Постепенно вырастают его доходы.Постепенно он становится степенным «меном». Так же постепенно она утрачивает свежесть. Постепенно снижаются темпы ее профессионального роста и «растериваются» ее связи. Все больше она врастает только в быт. Постепенно вырастают дети. Внутренняя эмиграция мужа все больше переходит во внешнюю. Вот так и получается, что «процесс пошел».

После 24 лет расхватаны женихи, а разведенные мужчины не все стремятся вновь стать мужьями, а если и женятся, то, как мы уже знаем, предпочтительно на более молодых. И несмотря на то, что она все-таки все еше привлекательна, при пробном разрыве обнаруживается, что замену найти очень нелегко. Правда, утрата этого рычага власти нивелируется тем, что подрастает и становится все более интересным для отца ребенок (знаменитый возраст с 2 до 5). А когда ее родители вышли на пенсию и перестали быть ее финансовой опорой, она остро почувствовала значимость заработков мужа. Может появиться претендентка на роль новой жены (что обычно ускоряет развод). Вот так, с остановками и рывками, но в среднем «медленно и печально»все и происходит.

И распад семьи на этом насыщенном драмами пути происходит тоже у кого раньше, у кого позже либо... либо вообще не происходит. Или происходит в неполном объеме.

Бывшая жена, вероятнее всего, замуж больше не выйдет, перенося горечь обиды за одиночество на отношения с детьми, зятьями, невестками и внуками. Может быть, и забудется во внуках. Я знал одну бабушку, которая возила внучку на изматывающие тренировки по фигурному катанию: к семи утра через всю Москву, а потом снова к 15 часам, перекусывая и отдыхая в «Макдоналдсах». Но ведь если она бабушка со стороны сына, то внуков могут отнять, как она, возможно, сделала в своей молодости. Это еще больше усугубляет ее положение к старости.

Ну а ОН? Доживет холостяком до старости или вступит в новый проблемный брак, насыщенный новымитрудностями, которые могут привести к новомуразводу.

Развод может не произойти вовсе. Но это при условии, что жена наконец да убоится мужа своего, смирится, построив себе поверхностную психозащиту (такова женская доля, так во всех семьях...), а он, пользуясь ее покорством, властвуя неправедно и мстя за прошлое, живет «в свое удовольствие», потому что так удобнее. Возможен, конечно, но довольно редок вариант и «с начала до конца» подвластного мужчины.

А возможен ли оптимальный брак?

Возможен! Вот мы описали процесс, в котором «она первая начала»... Ну-с, а ежели бы она была той, которая описана нами как приятное исключение? То есть «не начала бы первая». А поступала бы по справедливости, не пользовалась бы рычагами власти и не выдавала бы веером конфликтогены¹.

Скажем так, что и он, ценя это, вел бы себя прилично, а не вынужденно сдерживался — «скрепя сердце и скрипя зубами». В конце супружеского двадцатилетия он не пользовался бы тогда и своими появившимися у него в руках рычагами власти, а испытывал по отношению к ней благодарность за ее нравственное поведение и нравственно вел себя по отношению к ней, не допускал бы конфликтогенов.

Конечно, нет гарантий, что он был бы идеальным мужем в этом случае. Слишком уж велики соблазны, кругом столько «зимней вишни», а то и свеженькой клубнички. Но если он нормальный средненравственный человек, то в нем говорила бы совесть, а не обиды. Их соединяла бы история их любви, семьи, дети, внуки, тылы, теплота, чувство защищенности.

Я не могу ручаться за каждый отдельный случай. Я говорю о «в среднем». И могу привести примеры. Мне вспоминаются старики, которые умирали 30—40 лет назад. Они проживали жизнь трудную, а семья была стабильнее. Не потому ли, что, хотя и ушел патриархат, оставалась некая патриархальность, при которой женщины были изначально более сдержанны во властных проявлениях. А мужчины отвечали им верностью и в конце жизни. Я знал одну супружескую пару. Это были психиатры в возрасте вокруг семидесяти. Я тоже был психиатром с двухлетним стажем. Познакомился я с ними по работе, и мы стали друзьями. Диспансер, в котором я работал, был на булгаков-ской Малой Бронной, а они жили в пяти минутах ходьбы оттуда, на Пушкинской площади. Рассказывали мне о своих знакомых Ганнушкине и Сербском, оказывали помощь в трудных диагностических и житейских случаях, давали читать «древние» психиатрические книги, ссужали мне взаймы и представляли меня коллегам — мне трудно переоценить их значение для моего жизненного развития. Проходит четыре года после нашего знакомства. Он умирает. Она не смогла жить без него. Через год она покончила с собой.

Нам скажут: не возвращаться же к скрижалям этой патриархальности. Не возвращаться! Но обратимся к фольклору, который очень наблюдателен. Даже во времена патриархата мачеха

¹ Под этим словом будем понимать любой элемент инициального коммуникативного поведения, который провоцирует конфликт.

могла заставить отца везти родную дочь в лес замерзать («Морозко») или по крайней мере держать в черном теле («Золушка»). И помните, в «Сказке о рыбаке и рыбке» у Пушкина старик настолько затерроризирован старухой (а тоже ведь уже не матриархат), что ему и в голову не приходит попросить рыбку, чтобы старуха «заткнулась». А ведь догадайся он, то и все, и никаких проблем не было бы. Правда, не было бы и сказки. Но прекратила старухину экспансию только сама рыбка. В рамках этих рассуждений не закономерно ли предположить, что сам патриархат стал в определенной мере защитой от манипулятивных талантов жены? Нет, к патриархату не возвращаться, даже если моя гипотеза насчет его защитной роли справедлива. Потому что есть самодисциплина, есть психологическая культура, которой можно овладеть, есть понимание описанных нами здесь грустных закономерностей и есть гуманизм. А мы, люди, хомосапиенсы и хо-моморалитесы, человеки разумные и человеки нравственные, должны стараться соответствовать этим сакраментальным терминам.

Пока что приходится констатировать, что проблемнымявляется каждыйбрак. И мы поняли часть проблем. Зигмунд Фрейд говорил, что пониманиепричины невроза уже ослабляет симптомы. Возможно, это и так. Даже скорее всего так. Прежде всего поймем, что проблемным браком обусловливается невроз. Не обязательно клинически выраженный — с головными болями, расстройством сна, депрессиями... Но так называемый метаневроз.Невроз, симптомы которого — за пределами психиатрической клиники. «Мета-» переводится как «за-». За пределами чего-то. Вот за пределами клинически выраженных неврозов. Симптомы такого метаневроза выражаются апатией, сниженным настроением, отсутствием импульса к жизни и творчеству, утратой «смысла жизни», тусклым восприятием мира, жизнь кажется серой...

И вот симптомы метаневроза нам надо ослабить до нуля. Поэтому объявим, что только понять— «маловато будет».

Можно и нужно противодействовать причинам.Ведь вероятно, что, осознав описанные закономерности, познав причины, мы сможем им противодействовать.

Мы уже обращались к формуле «ДВА наТРИ». Обратимся к ней еще раз. Слишком уж важна эта формула. Здесь мы кое-что добавим к тому, что говорилось на с. 22—23. Напомним: женщины в два раза чаще, чем мужчины, подают на развод и в три раза реже, чем мужчины, вступают в повторный брак. И пришли к выводу, что, знай женщина об этой демографической закономерности, она бы с меньшей активностью шла на развод. Если она слабоумная, то, конечно, вообще не о чем говорить. Она будет вести себя в соответствии с инстинктами, которые и ведут ее к краху. Но и нормальная среднестатистическая дама подвержена обыкновенным психозащитным построениям. Напомним, что под психической защитой психологи понимают такие изменения в психике, которые дают успокоение, снимают тревогу и страх. Так вот, она полагает, что эти пули предназначены не для нее, что они просвистят над ее головой, но не затронут. Она считает себя красивее тех, кому предуготованы неудачи. Ее будут выбирать, потому что она рождена для счастья, как «птица для полета». Считает и просчитывается. Возможно, конечно, что, когда она выходила замуж впервые, ее самооценка была адекватной. Но, как сказал один циник, красота — товар скоропортящийся. Теперь ее самооценка завышена. И на данный момент выберут других, а не ее. Поняв эти закономерности, она, возможно, станет более разумна в своих претензиях к мужу.

А теперь — как будет работать осознание формулы «до и после 24-х»... Напомним, что до 24 лет армии невест противостоит более многочисленная армия женихов, а после 24-х — все «достойные» женихи расхватаны. Она ведь этого тоже не знала, а думала, что всегда будет так, как в 18—19 лет. Но вот если бы она прочитала обо всем этом в этой вот книге или еще где-нибудь! Вряд ли, не будучи специалистом, она натолкнулась бы на эти соображения в каких-то научных трудах. А тут я и мои бывшие студенты, теперь многочисленные уже социальные педагоги и некоторые психологи, просветили бы ее еще неопытный ум. Она ведь сообразительна и критична. Что же, неужели бы она не изменила, хотя бы отчасти, свою жизненную позицию? У меня много психологических клиенток, которые после осознания этих формул сказали мне и себе о том, что они это учтут. Вот очень яркий случай.

Евгении было 18, когда она вышла замуж за 20-летнего Сашу, демобилизовавшегося из спецназа, который «работал» в Чечне. Дело было в Костромской области в лесозаготовительном поселке. У меня там дом — северная экзотика с рыбалкой, лесными ягодами, грибами... Позже мы с моей хсеной Леной купили еще один деревенский

дом поюжнее, в Тургеневском заповеднике. Но тогда эта северная «фазенда» тоже была отдушиной (очень я люблю русскую деревню: севернее, южнее — не так важно). С Женей и Сашей я познакомился на костромской земле. Она училась на 2-м курсе педагогического колледжа в Костроме. Жила в общежитии в окружении подруг. Наезжала в свой родной поселок. Красивая. Он на фоне бомжей и освободившихся из заключения парней был ярким явлением в поселке. Работал водителем у директора лесхоза, имел «Ниву» и разъезжал на ней по окрестным весям, общался с девушками. Жениться и не собирался. Пока не появилась Женя. Некрашеная блондинка с голливудской улыбкой. Она тоже запала на Сашу, супермена местного значения. Свадьба. Сын — тоже Сашка. Проходит еще три года. Евгения заканчивает колледж — ее мама помогает ей с ребенком. Потом наша героиня поступает на факультет педагогики и психологии в губернском педуниверситете. Далее обычный, уже знакомый читателю процесс, обусловленный иллюзией взаимной оценки, иллюзией сравнительной оценки и иллюзией самооценки... Словом, бермудский треугольник. Я вел тогда дисциплину «Психология семьи» в вузе, где училась Женя; встретил ее, когда она была на третьем курсе. Она разговорилась и попросила об индивидуальной консультации. Уже курит, уже блекнет. Но бермудский треугольник засасывает. В педуниверситете получали диплом ребята постарше. Работать по специальности не собирались. Диплом им нужен для продвижения во власть. Женя рассказала, что были любовные приключения. Но один женат, у него двое детей. Другой вообще заявил ей, что «любовь свободна; век кочуя, законов всех она сильней». Третий разведен, на 20 лет старше, «что скажу маме?». Даю своей психологической клиентке почти приготовленную к печати книгу «Лабиринты общения». Как читатель Женя — вдумчивая, проработала книгу с выписками и размышлениями. Я недаром вспомнил этот случай. На нее особое впечатление произвели эти самые две формулы — «2 на 3» и «до и после 24-х». Все было именно так. Трое сексуальных партнеров. С мужем еще не развод и даже не разрыв... а так, «отрыв», как она выразилась. Но трое — это уже статистика. Осознание иллюзий, которые уже привели к коллизиям, заставило мою психологическую клиентку осознать, что надо укреплять отношения с Сашей. В следующий мой приезд в мою «северную фазенду» мы праздновали «помесячный» день рождения их второго ребенка, это тоже была Женька, ей был месяц.

Но можно ведь, поняв и другие закономерности трудных отношений, оптимизировать и их.

Вернемся к тем психологическим закономерностям, которые вытекают из концепции Геодакяна (см. с. 24—25).

Что, разве выводы из концепции Геодакяна не могут изменить оценки и поведение? Могут ведь, если они продуманны. Но разве они широкому кругу людей были известны? Да нет. Я лично об этом узнал только тогда, когда стал специалистом. Но любой муж и любая жена должны стать специалистами по браку.Ведь они же профессиональные муж и жена. Так что пусть еще раз задумаются о разобранных нами психологических закономерностях.

Вернемся к рисунку 15 на с. 26. «Я ненамного хуже ее, а ее муж намного лучше моего. Как это несправедливо! Надо это поменять». И помним, что ведь фокус в том, что здесь пока нет иллюзии. Действительно, «ненамного» и «намного»... Иллюзорна, однако, сама возможность замены на лучший вариант! Не разведется муж подруги и не женится на ней. Он еще в середине родительского процесса. Его сыну еще десять, и он с сыном ездит на рыбалку, а то и на охоту. У жены этого не разведенного еще мужа еще много рычагов воздействия, он еще боится развода. Да-да, конечно, судьба — вещь зигзагообразная. Может быть, если вы существенно моложе, красивее и покладистее, если вы пойдете на лишения материального толка, будете терпеть его алименты и его интерес к сыну, а значит, и контакты с его разведенной женой, то, может быть, как-нибудь и удастся наладить с ним жизнь. Но в среднестатистическом варианте то, что вы считаете себя красивее и вообще лучше, — это иллюзия самооценки, и.он не разведется... Так что то, что он разведется с ней и женится на вас, — это иллюзия.

А вот если мы реалистично подойдем к делу, поймем иллюзорность? И не будем садиться на облако, думая, что это стул, — упадем ведь... И вместо того чтобы испытывать и утрачивать иллюзии, построим изначально реалистичные планы. И произведем реалистичные действия. Приведем в порядок гардероб своего мужа. Подштопаем пальто, купим новый освежающий шарфик. Поймем, что он чеховский Дымов, которого надо вовремя по достоинству оценить. Поможем отредактировать и перепечатать на компьютере его кандидатскую диссертацию. Последим за собой, перестанем курить, перестанем куражиться и иронизировать, откажемся от грима днем и от крема ночью, создадим ему своим присутствием ауру в обществе. И вот он станет меном и мужем, которым можно гордиться.

Но и муж может учесть закономерности, отраженные в кривых по Геодакяну. Ты осознал свои минусы для нее — постарайся приобрести компенсирующие плюсы.

Если ты шизоид, для которого одежда не играет роли, а она истероидка, для которой одежда играет роль, — последи за одеждой. Ты мало зарабатываешь, и тебе кажется, что на жизнь хватает. Но женщина, даже не хищница, ориентируется на подруг, и ей хочется выглядеть если не лучше, то хотя бы не хуже их. Изучи ее потребности, и те из них, которые разумны, постарайся утолить. Ну, хотя бы подумай на эту тему. Может быть, ты найдешь возможности...

Но вот ты эпилептоид, а она все та же истероидка. Тебе нужен строгий порядок, а она выметет середину комнаты к приходу гостей, а под кроватями клоками пыль. Вымети сам или не обращай на это внимания — не устраивай траур и террор по этому поводу.

Про психотипы и их взаимодействие в супружеской паре впереди достаточно объемный разговор. Этими несколькими предшествующими абзацами мы читателя только как бы заинтриговали. Так что ждите, ждите, ждите. Он, этот разговор, всенепременно должен состояться. И не советую перескакивать через главы, которые пригодятся для понимания обещанного материала по психотипам. Всему свое время.

Надеюсь, мы осознали, что женщины более эмоциональны в принятии решений. Однако была же и Софья Ковалевская — первая русская женщина-математик. Так что превалирование правополушарной психики (эмоциональность) над левополушарной (рационализм) — еще не фатум.

Развивайте, уважаемые юные дамы, левое полушарие. Больше сомнений, больше доводов вместо бурных эмоциональных всплесков. И неоправданных разводов станет меньше, и хлопот по замене одного мужа на другого, который будет лучше в одном отношении, но хуже в чем-то ином.

Здесь помогут книги наподобие этой, тренинги в проведении нравственно-психологического анализа противоречий. Не надо разводиться, если можно рационально все переосмыслить. Вы побывали в «Икее», и вам понравились настенные часы. Но на эстетизацию квартиры лишних денег нет, а у вас наручные часы, и у мужа наручные, еще часы в телефоне с автоответчиком, в мобильнике, в авторучке... Еще часы в компьютере, который почти все время включен, в телевизоре по некоторым программам. Хватит часов, чтобы следить за временем, если это надо для дела. Уважаемые дамы, меньше негативных эмоций, больше «рацио». Подкрепите эту позицию в себе простым самовнушением по Куэ. Был такой французский аптекарь. Он советовал просто много раз произнести фразу с нужным содержанием. И психотерапевты взяли это в свой лечебный арсенал. Не хватает этого — освойте аутотренинг по Шульцу (книжек по аутогенной тренировке — пруд пруди) и произнесите про себя эту фразу в состоянии аутогенной погруженности — это самогипноз.

Наконец (или в первую очередь), повнимательнее послушайте доводы противоположной стороны. Муж вам вот и скажет, что, чтобы следить за временем для дела, источников хватает. Или что вместо табуреток надо купить набор инструментов и он сделает с их помощью целый табуретный гарнитур.

Не советуйтесь со своими подругами — они из зависти могут насоветовать развод или из солидарности с вами («все они, мужики, такие»). Не советуйтесь со своей мамой. Советуйтесь с его мамой.Мужья, не верьте эмоциональным всплескам жен! Скорее всего это и есть всплески. А то вы поверили ее словам, что сейчас же в ЗАГС разводиться, и идете понуро в ЗАГС разводиться. А она уже не знает, как без ущерба для своего самолюбия дать задний ход. Хорошо если по дороге в ЗАГС зайдете к друзьям «отпраздновать развод», выпьете по рюмке молока и помиритесь. В каждой шутке, ладно, есть доля шутки. Но если все-таки подали на развод, так ведь и после этого можно начать миротворческий процесс. А женщина эмоциональна только в первый момент, а потом если вы начинаете увещевать ее разумными словами, то в ней все же проснется глубоко спящая Софья Ковалевская. Смотришь: и развод не состоится, а так только — легкие волны от ВСПЛЕСКА.

Юные дамы, не пользуйтесь неоправданно своей юной красотой! Вспомните выражение циника насчет скоропортящегося товара. И все время помните о перекресте:ОН к тридцати годам становится лебедем. Не злоупотребляйте своей юностью для замены или подавления мужа, пока он еще гадкий утенок. Тогда и он, став лебедем, не воспользуется открывшимися преимуществами для замены или подавления жены. И здесь левополушарный рационализм пусть возьмет разумный верх над правополушарной эмоциональностью.

Как это так не пользоваться своими возможностями? А вот так вот... Запомните день и час, когда я вас предупредил о возмездии. Я не творил ваш брак, и я не в ответе за него. Но я написал эту книгу и предупредил, что будет перекрест. Каждый раз, когда возникает желание воспользоваться своим положением до перекреста (в красоте), надо включить болевой раздражитель — вспомните консультанта с копытом А. П. Егидеса и не воспользуйтесь, не нажмите голосом, прибегните только к рациональным аргументам, уступите вообще...

Мужья, потерпите! Не поддавайтесь на неразумные провокации насчет развода. Ребенок (или даже дети), потраченные на консолидацию брака усилия, построенный дом, купленный участок для дачи — это же потом все равно придется повторно делать. Потерпите — терпеть придется недолго — десять лет — и вы на перекресте, а дальше этот рычаг переместится в ваши руки. Но вы, рациональный и справедливый, не будете им злоупотреблять. Более того, вы с понимающим всепрощением будете поднимать ее в своих глазах, в глазах детей, в ее собственных глазах за былую и все еще процветающую красоту, за «понимательность», за долготерпение (ведь она терпела ваши повышения квалификации, работу над кандидатской диссертацией, а после — над докторской) и за вклад в дело семейного благополучия. А сейчас потерпите вы. Она же тоже игрушка в руках психологической судьбы, человек с ограниченными психологическими возможностями, психологически не полностью развитое существо. Но и вы ведь не бог весть что, тоже не все понимали...

Молодые жены! Не пользуйтесь для замены или подавления мужа своей более развитой в юном возрасте психотехникой общения. Перекреста здесь не будет. Но он догонит вас и перегонит юных мужей других юных дам — и будет же, «гад», пользоваться этим в ухаживании за ними, как вы когда-то пользовались этим в принятии ухаживания со стороны более старших, чем он, заматеревших, зрелых лебедей. Ну а если вы не пользовались большей развитостью вашей психотехники для замены и подавления, то и он, помня об этом («совесть тому порукой») не воспользуется тем, что догнал вас и перегнал своих молоденьких соперников.

Ну и так дальше... Так что же у нас там дальше? А!., финансовый вопрос. Ну да, в молодости замену не на что было организовать. А теперь, вспомним, ОН теперь может повести свою избранницу не только в театр с буфетом, но и в Дом актера с рестораном

для очаровывания ее своими познаниями и хорошо поставленной лекторской речью. Припомнили... А теперь вы, дамы в возрасте далеко за 30: если вы не пользовались своими преимуществами в молодом возрасте и не принимали финансовые ухаживания более старших, заматеревших мужчин, то и ваш теперь уже заматеревший и вставший на серьезные финансовые ноги муж не будет тратить «лишние деньги» на ваших соперниц, а «все в дом, все в дом». Дачу построите. Машину смените.

Не по значимости, а в порядке перечисления... У нас была сакраментальная тема о сексе. Он в юности гиперсексуален, она прохладновата. Она пользовалась этим для замены и подавления. Ну, так ты же умная женщина, развивающая левое полушарие! Не пользуйся сексом как средством для замены и подавления. Развей в себе сексуальность, почитай книжки, настрой себя на сексуальную волну, в конце концов, «через не хочу» дай мужу понаслаждаться, потом он «через не могу» будет стараться для тебя. Тут же ведь перекрест. Исследования показывают, что сексуальность женщины может быть развита и пораньше. В дело вступает психическая составляющая, присоединяющаяся к гормональной. Молодому мужу надо тоже потрудиться. Он — все на гормональной составляющей скачет. И ему не надо прелюдий. А ей нужны прелюдии, и при этом она любит ушами. Молодые люди, вы слышите? Ушами.

И не только в смысле ласк, направленных на ушные раковины, не столько в смысле сладостного шепота, но и в смысле сексуального разговора. При том, что женщину обычно держат в «поясе невинности» до замужества, она стесняется свободно изъясняться на сексуальные темы. И ее скорее затормозят, чем возбудят сексуальные сцены в фильмах. Если муж будет деликатно настойчив в ласках и сказках, она будет развиваться быстрее — нормально быстро, не ретардированно (без замедления), хотя и не ускоренно. Если он будет ей дарить «запретные», но вожделенные формы секса, она меньше будет смотреть мимо него. А то ведь те, кто не мужья, на рогах стоят, только бы соблазнить, и она наставляет мужу рога.

Когда произойдет перекрест и он будет утомляться, то сексуальная активность будет выше у нее. И она тоже сможет его ублажить. О супружеском сексе нам еще придется поподробнее поговорить, здесь же о сексе — в русле рычагов власти и в русле проблемы замены.

должна держать в памяти то, что мы обсудили относительно 5- и 15-летнего ребенка. Надо поддерживать в сознании ребенка авторитет отца. Отец равенматери. В уже давние советские времена нашелся один «семьевед», который одну из частей своей книги под названием «Этика и психология семейной жизни» озаглавил «Отец на жизненном пути человека». Я содрогнулся от такого заголовка. Нельзя допускать ни патриархат, ни матриархат. Архаичная религиозная догматика все еще провозглашает «Жена да убоится мужа своего». Я против этого. Но я против и того, что мама, пользуясь, как я уже сказал, пуповинной связью ребенка с нею, может настроить его против папы. После моей статьи «Мама с папой развелись» в «Литературной газете» был поток писем и звонков. Я узнал от своих читателей в том числе и такие леденящие душу истории. Одна мама говорила ребенку, что папа собирается его убить. Другая запугивала тем, что его папа вообще жарит детей и ест их. Третья убеждала ребенка, что папа может его украсть и тогда он никогда не увидит маму. К слову, некоторые доведенные до отчаяния отцы таки крали детей, и одна мама, поседевшая от горя, увидела ребенка только через семь лет — это папа сказал ребенку, что мама преступница.

Так вот, чтобы эти ужасные кошмары и кошмарные ужасы были только в фольклоре, давайте, мамулечки, не будем настраивать детей против пап. Еще раз: ведь вы же сами выбрали отцов для своих детей. Почему же за вашу ошибку в выборе должны страдать двое — отец и ребенок? А может быть, вы ошибаетесь, наоборот, сейчас в оценке этого выбора! И тоже страдают они от вашей ошибки.

Все мы не совершенства, все допускаем нравственные оплошности, которые потом оказываются грехами. «Брось в меня камень, если ты безгрешен». Но больший грех — осудить невинного. А он родитель вашего ребенка, равный с вами. У всех у нас путь во мраке. Ну, давайте прояснять. А не судить друг друга в глазах детей наших на основе мракобесных установок.

Разумеется, симметричную просьбу я адресую и папам. Впрочем, в силу ли большего рационализма мужчин, большей ли их зависимости от жен в плане оценивания их детьми — мужчины меньше осуждают в глазах детей их мам.А может быть, это мне только так кажется... Я пользовался все теми же письмами и материалами консультаций, но не проводил специального исследования. Жду ваших откликов, дорогие читатели, на эту тему в Интернете.

Что делать папе, когда его припирают к стенке ребенком? Я думаю, что надо правильно построить отношения с самим ребенком. Не надо о его матери говорить ничего отрицательного. Только положительное. Но не врать, а говорить правду.Если мама сделала что-то хорошее — подчеркнуть это. Если ребенок мамой недоволен — как-то оправдать ее в его глазах. Это можно делать и без мамы (ребенок ей передаст), и тем более при маме. Ни в коем случае не противопоставлять в его глазах себя и мать.

А разговоры о ребенке лучше проводить с матерью в отсутствие ребенка.

Милые жены! Если все же невмоготу, то перепроверьте себя, так ли это. Все ли правильно вы делали. Все ли средства, которые вы применили в переговорах, были адекватны, гуманны. Психотехника общения всегда ли была оптимальна, в том числе при конфронтации; соответствовала ли она тем рецептам, которые содержатся в моей книге «Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми» («АСТ-ПРЕСС», 2002, 2003, 2004). Если нет — пройдите тренинги, анонсированные в «Лабиринтах общения». Ну а если все-таки «вмоготу», если терпеть можно и если переговоры все-таки тоже еще возможны... воздержитесь от изменыдо декларации о разводе. И продолжайте переговорный процесс. Если все, если явно невмоготу и вы объявили о разводе, постарайтесь все-таки, чтобы бывший муж не узнал о ваших новых отношениях. Яуже писал о мотивах: это для него психотравма. Из гуманного отношения к вашему прошлому с ним роману, из жалости к человеку, с которым прожита часть жизни, к отцу вашего ребенка, из стремления к родительскому сотрудничеству. Лучше пусть будет для него неясность. Лучше пусть будет, что вы ушли от него,а не к кому-то.Может быть, за это время он привыкнет к жизни без вас, может быть, тоже найдет замену, пусть не такую замечательную жену, как вы, но все же не полное одиночество, все же какой-то человек с ним рядом. А если она окажется лучше, чем вы (о, как трудно в это поверить!) — то будьте готовы и к этому. На вас свет клином не сошелся. Но и при этом лучше сохранить родительское сотрудничество. В любом случае с вашей стороны должна быть деликатность — это вы оставили его, а не он вас оставил.

Дорогие молодые мужчины! Если все-таки разрыв произошел не по вашей воле, а по ее инициативе... Если пошли измены... Конечно, можно предаться полному мазохизму, можно

перед ней ползать, можно умолять... Часто ей и надо за какое-то ваше прошлое упорство, за несогласие с ее «руководящей» и «направляющей» ролью в вашей несостоявшейся семье получить воздаяние в виде того, что вы ползаете и умоляете... А вы находите в этом слезный кайф... В итоге вы все равно получите горькую реальность разрыва. Вы лишь только продлите агонию в этой маленькой смерти.

Лучше поступить иначе. Стисните зубы. Отнеситесь к этому как к природному катаклизму, как к стихийному бедствию. Скажите себе, как герой восточной сказки: «И это пройдет». Но скажите с уверенностью — ведь основания для этого есть. Я же открыл для вас, что ваши лучшие годы все еще впереди. Да, развод — это маленькая смерть. Но вы возродитесь для новой жизни еще в этой жизни. Мы на самом деле проживаем не одну жизнь, а несколько, и не в духе буддийской реинкарнации, а в том смысле, что каждый период жизни — это новая маленькая жизнь, обогащенная опытом прежних маленьких жизней... Не интересуйтесь ни у нее, ни по другим каналам ее сексуальными отношениями. Сократите до минимума контакты. Только квартирно-прописочные дела и контакт с ребенком. Предложите по ребенку что-то деловое. Водить в развивающий центр, в музыкальную школу, в поликлинику. Предложите купить для ребенка нужные вещи, лекарства. Но не дарите ничего ей, не опускайтесь до мазохистского ухаживания.

Мы говорили еще и об изменении житейского стереотипа. Действительно, люди с трудом переносят изменение привычного уклада. Если юный муж будет и это еще переживать как что-то драматичное, он и впрямь в жизни забуксует. Парень, присмотрись ко всяким кухонно-кулинарным телепередачам! На одну Юлю Высоцкую приходятся Макаревич, Долинский, заезжие мужики из дальнего зарубежья... Так что спокойно переживем этот период, не дожидаясь командировок, и постараемся стать отменными кулинарами. А в следующем браке возьмем лидерство на кухне в свои руки. Она согласится; надо, чтобы согласилась. Надо, чтобы она приняла это снижение энергетических затрат по кухонно-домашним проблемам. Впереди у нас с вами — довольно подробный разговор о кулинарии.

Итак, мужья должны быть более гуманны после того, как перевалили перекрест.Не забывайте: вы уже на коне. Да, она пло-

хо себя вела, злоупотребляла властью. Но ведь почти все жены — такие. А вы оказались лучше, чем она, потому что вы знаете уже об этих закономерностях (она не знала), потому что вы рационалистично-ответственны.

Свободная любовь — да! брак — да!!!

Из всего того, о чем говорилось выше, может сложиться впечатление, что брак — это настолько тяжело, что и затевать его, может быть, не стоит. И что уж тогда лучше свободная любовь.

Свободная любовь? Я — за. Все же любовь! Все же лучше, чем одиночество. Все можно, и это можно. Не надо ничего запрещать. Надо только, чтобы свободные люди в свободной стране свободно делали выбор формы общения и отношений и свободно выбирали человека, с которым строятся отношения. Но... с, как бы это сказать, «самоответственностью». Если вы до начала сексуальных взаимных действий договорились, что вас в данном варианте интересует секс и вы не хотите создавать «узы», вы вправе построить отношения без создания этих уз. Но если вы врете, что хотите «узы», о которых так простодушно говорил Лис в «Маленьком принце» Антуана Сент-Экзюпери, а на самом деле хотите только секса, это уже вранье, корыстный обман. И он должен караться людским осуждением и муками собственной совести. Не будете вы гореть за это в аду, просто вы будете плохим человеком, и люди будут об этом знать и осуждать вас.

В моих тренингах участвовала «редакторша» с ЦТ Лена Игнатьева, красивая и умная. Однако этих качеств ей было мало. Она хотела, по ее словам, «стать совершенством», поэтому и пришла к нам на тренинги. Обсуждалась пикантная ситуация, в которую попал участвующий в тренингах молодой человек. Он описывал дело так. С одной молодой дамой у него была сексуальная встреча, при этом он ничего насчет продолжения отношений в том или ином виде ей не говорил. Через какое-то время он получает звонок, его называют негодяем, а он не понимает почему. Так вот, Лена Игнатьева прижала к стенке «не-го-дя-я», поставив перед ним конкретный вопрос:

— Почему до секса ничего не сказал насчет того, что брак не предвидится?

Он оправдывался:

— Она не спрашивала.

Лена Игнатьева:

— Спросить об этом — это унизиться. А предупредить — это дело совести.

При том, что в общем и целом секс-игры вне брака допустимы и даже целесообразны, с ними связаны и определенные минусы.

При них ведь есть вероятность нежелательной и незапланированной беременности. Для женщины чаще всего положение матери-одиночки неприемлемо, и она решается на аборт. Он является серьезной физической и психической травмой сам по себе: это хирургическая операция, а значит, боль, страх. Но это еще и унижение, в особенности для незамужней женщины: ее не взяли в жены, а может быть, она хотела подловить и женить. В браке, если договорились повременить с ребенком, такой ход событий тоже возможен. Но при браке, даже если, не дай бог, аборт, для женщины эта психическая травма смягчена тем, что она не чувствует тягостного одиночества. Скорее же всего супруги решатся рожать ребенка даже и в сложных житейских условиях. И если мужчина не эгоцентрист, его совесть спокойнее тоже в браке.

Но главное, что люди, вступая в подлинное супружество, тем самым освобождают друг друга от главного порока в межличностных отношениях — от вранья, от необходимости все время носить личину, маску. Психология уделяет большое внимание проблеме МАСКИ. Человек надевает маску потому, что боится ударов по самолюбию, по самооценке. Он боится отрицательных оценок. Маска — э