Главная Случайная страница


Категории:

ДомЗдоровьеЗоологияИнформатикаИскусствоИскусствоКомпьютерыКулинарияМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОбразованиеПедагогикаПитомцыПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРазноеРелигияСоциологияСпортСтатистикаТранспортФизикаФилософияФинансыХимияХоббиЭкологияЭкономикаЭлектроника






БРАК ЛУЧШЕ СВОБОДНОЙ ЛЮБВИ ЕЩЕ И ПОТОМУ,

ЧТО ИМЕННО В БРАКЕ И ТОЛЬКО В БРАКЕ МОГУТ БЫТЬ РОЖДЕНЫ

И ВОСПИТЫВАТЬСЯ ВМЕСТЕ ЖЕЛАННЫЕ ДЕТИ

Будет верность — не будет ревности

Любая наука имеет свой инструментарий. Психология — не исключение. В психологии есть тахистоскопы, стробоскопы, батареи тестов... Но в арсенале социального психолога, медицинского психолога, специалиста по психологии личности главным инструментом должен быть клуб, в котором психологические клиенты собирались бы, общались, проходили тренинги. Долгое время моим психологическим инструментом был клуб психологической культуры «Маленький принц», располагавшийся в полуподвальном помещении в самом центре брежневской Москвы. Центрее не бывает: около площади Пушкина. Он был много раз показан по телевидению, о нем было написано множество статей. Не интересовалась его работой разве что только газета «Правда». Клуб работал 20 лет, с 1980 по 2000 год, под эгидой московской психиатрии. Психиатры брежневского безвременья понимали человеческие проблемы порой даже острее. И мне, врачу-психотерапевту Психоневрологического диспансера № 14 города Москвы, было дозволено заниматься в полуподвальных 120 квадратных метрах, но с телефоном и отдельным входом, заниматься не только с психиатрическим контингентом, но и со здоровыми людьми, имеющими психологические проблемы (а кто их не имеет?). Все это Главным психиатром города Москвы Котовым адекватно расценивалось как психопрофилактика. С 1973 года я был уже и кандидатом психологических наук, впоследствии доцентом, преподававшим в ведущих педагогических и медицинских вузах. Работал я в своем клубе психологической культуры «Маленький принц» безвозмездно (энтузиазм исследовательский, видите ли), нарабатывал опыт, отражал его в публикациях, в своих выступлениях в СМИ, в брошюрах и первых книгах, которые были изданы очень уж малыми даже по сегодняшним моим меркам тиражами. И вот в 2000 году приходит комиссия из Департамента здравоохранения Москвы под руководством доктора Ковалева (запамятовал, уж простите, его имя-отчество) и постановляет деятельность прекратить или оформить все как положено: аренда помещения и прочее. Ковалев пояснил:

— Вы романтик, а я конторщик.

Так точно и сказал — вот вам крест трехперстный. И это, увы, соответствовало его позиции, имиджу и смыслу его жизни. Котов в это время ушел на научную работу в институт им. Сербского. Других защитников я не искал. С аргументацией конторщика Ковалева я не согласился, но что из того. Пришлось уволиться из диспансера, ушел в преподавательскую работу. Раньше-то трудовую книжку я держал в диспансере, хотя работал фактически на полторы ставки в вузах. Ну а теперь мне пришлось и трудовую книжку сдать в Московский государственный открытый педагогический университет. Будучи кандидатом наук и доцентом, я работал на ставке профессора и заведовал кафедрой прикладной психологии. Но меня пригласили в Государственный университет управления в Институт социологии и управления

персоналом. Пригласил директор Института академик Альберт Владимирович Филиппов. В ГУУ дали зеленый свет моим начинаниям. Я занялся изданием своих книг, создал в Государственном университете управления в составе Клуба молодых менеджеров и предпринимателей Центр психологической культуры.Ладно уж, без романтического названия «Маленький принц», но под эгидой проректора ГУУ профессора Алексея Михайловича Лялина. Чем и счастлив. Зовем туда людей и из других пенатов. Теперь уже, в соответствии с веяниями нашего неромантического времени, на платной основе. Защитил докторскую диссертацию по специальности «социальная психология».

Но память о «Маленьком принце» сохранена в сердцах многих людей. Гуманизм на фоне геронтократического маразма вождей — это веяние эпохи... Ну, так вот, на стенах клуба «Маленький принц» располагалось много слоганов, содержащих мудрость, накопленную к тому времени. Со стен подвала они перекочевали в статью Леонида Жуховицкого, который возлюбил клуб и прославлял его в своих статьях и книгах. Спасибо вам, Леонид Аронович! Вы поддержали меня тогда, и эта поддержка для меня важна и теперь.

На улицах Москвы стоял 1985 год. Пе-ре-строй-ка... Не то чтобы полная свобода, но с подачи Горбачева гуманистический «процесс пошел». Фразы из статей Жуховицкого перекочевали в буклеты других клубов, стали фольклором. Это интересно — когда придуманные мною и даже выстраданные слова стали «народными»; значит, востребованы. Так вот, среди многочисленных афористичных высказываний на стене комнаты, расписанной в стиле рококо, была такая:

«БУДЕТ ВЕРНОСТЬ -НЕ БУДЕТ РЕВНОСТИ».

Фраза привлекала фонетической игрой слов «верность-ревность»,бросалась в глаза, запоминалась и за чаем служила поводом для разговора с новенькими.

Ну а теперь — по сути. Ведь и по сути все правильно. Какая же любовь без доверия... То есть провозглашался один из нравственных принципов в супружеской паре — прозрачностьвнесупружеских человеческих контактов. Может же муж вступать в разговоры даже с женщинами и может же жена говорить по телефону даже с мужчинами, но вот чтобы только не было подозрений.

Конечно, не сбросишь со счетов ревность патологическую. У хронических алкоголиков есть специальный психоз с бредом ревности, как раньше называли бред супружеской неверности. Может такой бред быть и у больных шизофренией, и у других душевнобольных. Больному кажется, что жена неверна, что только и норовит изменить верному мужу. И он посыпает порошком пол, чтобы увидеть следы соперника. Протягивает тонкие нити, которые при пересечении соперником границы его квартиры порвутся — и ура — измена!

Но патология на то и патология, чтобы быть исключением из правила.

А тут вопрос о том, что ревность возникает в норме при условии, если есть весомые поводы. И вот даже без психоза, а только на одном эмоциональном накале разыгрываются страсти-мордасти. А дальше — как поется в романсе М. Глинки на слова Н. Кукольника:

...Кипящая ревность пылает,

И тайно и злобно

Оружия ищет рука.

Но может и не быть поводов. Если есть верность.

В верности много плюсов. Результат верности — уверенность, что всегда вместе. В болезни и смерти — вместе. В радости — тоже. Можно вкладываться друг в друга. Можно вкладывать свой труд. Конечно, если деньги берутся из тумбочки, то ими можно сорить и отдавать даже при отсутствии верности просто сексуальному партнеру. Проституткам же отдают... Ну а если деньги серьезные и достаются многолетним тяжелым трудом, то, чтобы доверить их супругу, нужно быть уверенным в нем. И ведь не только о деньгах речь. Вы построили совместный дом, а вас оттуда в ваше отсутствие «выписали» (да-да, я о той самой прописке — ведь хороших людей, по Булгакову, портит квартирный вопрос).

Верность — это вообще тылы, уважение и самоуважение.

Венчание вот — почему? Ну, праздник, ну, на память фотокарточки и видеозаписи. Но в значительной мере для людей это праздничный символ ответственности. Как бы перед Богом. Не то что ЗАГС. Но и в ЗАГСах теперь ритуал — тоже почти венчание. Так или иначе, любой ритуал — это символ, символ ответственности. Когда-то присягали на верность царю и отчизне. Здесь — супругу. Верность — это значит: неизмена.

При верности супружеская пара может практиковать даже некоторые формы группового секса. Это усиливает чувственность, но, поскольку все здесь вместе, нет недоверия.

Но почему существует измена? Сократ моими устами задает этот трудный вопрос. И Хор из разрозненных голосов отвечает:

— Хочется чего-то еще, надоедают даже вкусные блюда, если однообразие...

— Самооценка пошатнулась, возникает вопрос, а кому я еще нужен, кроме жены, и вот оказывается, нужен...

— В измене — поиск замены на новый, более приемлемый вариант.

К слову, по некоторым социологическим опросам, изменяют чаще жены... Меньше заняты, быстрее стареют, мечтают отомстить...

Во всех этих объяснениях просматриваются в качестве причины неоптимальные супружеские отношения.

Но только ли реальный половой контакт означает измену? Да нет же, измена — это и просто флирт на глазах у супруга и на глазах у изумленной публики. А Христос в Нагорной проповеди сказал: «Истинно говорю я вам, что уже в помыслах согрешить можно».

Ну ладно, если помыслы чисты, то тем более в действиях не будет измены. Человек будет более спокоен, если будет знать о том, где сейчас супруг, если сможет прийти туда, «нагрянуть», а значит, в определенной мере гарантирован от измены. Если я сам говорю (и это проверяемо), где я в такое-то время, я тем самым демонстрирую своюбезобманность.Надо постоянно самому декларировать свое местопребывание, давать телефоны и адреса, по которым я доступен. Сейчас всюду сотовые, но ведь если я в каком-то помещении, то там есть городской телефон.

Декларировать надо не только доходы и расходы, но и бюджет времени. Кто-то скажет: ну как же без доверия, такие мелочные оскорбительные проверки. А мы скажем: ну а как же без открытых карт и прозрачности. Да, должна быть прозрачность. И если будет активная гласность, прозрачность, если не жена будет допытываться, где был муж, а муж будет заблаговременно сообщать о своем местопребывании и времени, то ничего оскорбительного, а все психологически комфортно. Но все, разумеется, должно быть деликатно. И все должно быть симметрично: не только его дела должны быть прозрачны и активно гласны, но и ее дела — по отношению к мужу. Не только он должен «докладывать», но и она ему должна «докладывать», а не фыркать: «Что это я должна ему все докладывать?»

ЛЮБОВЬ ВСЕГДА — УЗЫ. НО ЭТИ УЗЫ НЕОБРЕМЕНИТЕЛЬНЫ, ЕСЛИ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ...

А то вот случай из моей психотерапевтической практики. Свободолюбивый 24-летний муж Саша вовсе не хотел насовсем попрощаться со своей мужской компанией. Он участвовал в мальчишниках, выпивал, приходил домой к своей любимой Ладе, что называется, тепленьким. Он не изменял — действительно мальчишники. На все расспросы отнекивался, говорил: «Ну, че ты, правда играли в карты, и все...» И все же Лада не выдержала и ушла к маме, а там подруги-завистницы убедили ее, что просто мальчишников не бывает. Лада узнала, что очередной мальчишник будет «у Сереги», пришла туда, а там оказались и подруги чьи-то. Так что брак расстроился.

А вот противоположная ситуация. Тоже из моей консультационной практики. Моя пациентка рассказала, что, когда однажды муж был в командировке, ей позвонил их общий знакомый и предложил встретиться. Она пояснила, что сегодня не может потому, что несет в химчистку плащ мужа; завтра не может потому, что перепечатывает статью мужа; а послезавтра приезжает муж, вот тогда и встретимся. Несолоно хлебавши, «друг семьи», захотевшийсепаратных отношений, откланялся в телефонном разговоре. Каково же было приятное удивление жены, когда она услышала от мужа, что он слышал этот разговор. Он звонил в это время домой из Кишинева и не мог соединиться, а разговор слышал. Это явно укрепило их любовь и доверие.

Ну а уж если жена стремится вызвать чувство ревности... Если демонстрирует интерес к ней других мужчин, говорит о возможности и допустимости измены и замены... А то даже дело доходит до действительной измены с демонстрацией ее мужу (я имею в виду не измену, диктуемую новой глубокой любовью, а измену именно как средство принуждения)... Она это делает, возможно, по недомыслию. Она думает, что это укрепит ее позиции в этой супружеской паре. И очень сильно ошибается. Ревность

только одномоментно может подхлестнуть любовь. Он в этот момент готов на все, лишь бы она не ушла (или вернулась). Но потом ТРЕЩИНА РАЗРАСТАЕТСЯ. СКЛЕЕННЫЙ РАЗБИТЫЙ СОСУД ЛЮБВИ ДАЕТ ТЕЧЬ.

Муж позже получает возможности замены (в этом мы уже разобрались) и мстит.

Итак, продекларируем с восклицанием еще раз (а потом еще не раз): БУДЕТ ВЕРНОСТЬ — НЕ БУДЕТ РЕВНОСТИ!!!

В дальнейшем нашем обсуждении супружеских коллизий все темы равно удалены от центра. Так что давайте теперь займемся эстетикой в супружестве по принципу: на что упадет глаз, лишь бы это относилось к супружеству.

Эстетика в супружеских отношениях

Эстетика и секс. Эстетика и любовь. Эстетика и одежда. Эстетика и нравственность... Да, эстетика и нравственность — ведь говорят о некрасивых поступках. Во многих личностных и социально-психологических вопросах есть связь с эстетикой. При этом во многих случаях — коллизии, а возможно, и конфликты. Я даже название главы придумал: «эстетический конфликт». Но то ли конфликты уже осточертели, то ли эстетика все-таки больше связана с мирными установками, — мы не уйдем от конфликтной темы, однако не будем ставить ее в начальный угол главы.

Эстетическая проблема в супружестве занимает далеко не последнее место. У меня на заре лекторско-журналистской карьеры психолога была напечатана статья — помню, как будто в газете «Молодежь Молдавии»; назвал я ее «До и после свадьбы». Потом была статья «До и после развода»... Итак, ДО и ПОСЛЕ. Этим публицистическим ходом я часто пользуюсь и сейчас. До свадьбы на свидание шла — приодевалась, а теперь дома ходит в мрачном, застиранном, рваном. То была прическа с завитками; а сейчас — заколка-невидимка, чтобы волосы в глаза не лезли. Раньше ему было приятно купить продукты, организовать ужин при свечах, украсить стол. А теперь роли перераспределились: он принес деньги (если еще принес) и ждет, когда жена позовет к ужину. Поглаженные со стрелкой брюки «превратились» в трикотажные «треники» с пузырями на коленях.

Плюсы заменены на минусы. Ну и т. д. Тут супруги и сами в части случаев смогут проанализировать, как пронизывают иллюзии бермудского треугольника любую клеточку эстетики супружеского бытия.

Однако в большей части проблем все-таки нужен профессиональный взгляд. И пусть — профессионализм постепенно станет присущ и самим супругам (ведь, как мы уже договорились, они же профессиональные муж и жена). Но сейчас я все-таки поделюсь своими психологическими профессиональными знаниями.

Для мужчины красота жены важнее, чем для жены — красота мужа. Это в той или иной мере известно; может быть, даже где-то говорилось, или интуиция подскажет. Но это пока и все. А есть еще много в части: для кого чья красота важнее.

Например, для эпилептоида красота жены намного важнее, чем для шизоида. Про психотипы (эпилептоид, шизоид, истеро-ид, паранойяльный, гипертим) я написал отдельную книгу «Как разбираться в людях», так что «спрашивайте в аптеках города» (я имею в виду крупные книжные магазины) — она переиздается. Но отношения в супружестве настолько зависят от «брача-щихся» психотипов, что мы посвятим им и значительную часть этой вот книги. А здесь, в этом месте, я, пожалуй, — кашу маслом не испортишь, — все же скажу еще кое-что именно об эстетике в семье. Так что продолжим. Для истероида красота жены важнее, чем даже для эпилептоида. Впрочем, и для паранойяльного красота жены тоже небезразлична — и для себя, и перед людьми.

Но все же если совсем уж все только минусы: маленький, лысенький, грязненький, с перекошенным испитым лицом, с черными угрями на носу, с торчащими из ушей волосками — ну вряд ли его полюбит даже хоть кто-нибудь из женщин. Но если не такая уж концентрация отрицательного, то заметим, что у женщины в отношении мужчины быстрее включаются многообразные «зато». Невысок ростом, зато хорошо говорит, внимательно ухаживает. Лысоват, зато владеет дзюдо и аудиторией...

Эти «зато» по отношению к женщине у мужчин срабатывают в меньшей мере. Лицо мадонны (не той, которая поет, а той, которая у Рафаэля), но сутулится. И это «сутулится» — как заноза. Ему хочется, чтобы у него жена была совершенством. Сам-то он, между прочим, все-таки далек от оптимума. Носки и носовые платки не каждый день меняет — некогда. Ну так что же...

Хочешь, чтобы любила жена, — следи за носками и носовыми платками — не расслабляйся. Хочешь, чтобы муж всегда любовался тобою, — ходи в той одежде, которая ему нравится (она есть, есть...), а не в той, которая ему не нравится, а тебе удобнее или ближе к «писку» моды, но этот «писк» его нервирует. Ходи в светлых бриджиках (если этот «писк» ему нравится), а не темных каляных джинсах (которые его раздражают, несмотря на их вечную модность).

Объясняющая психология тут простая — дома я расслабляюсь, на то он и дом. Тем более что и так все время на работе в напряжении. Помним, что маска утомляет. Дома ее снимают. Н-н-да. Можно согласиться с этим. Но только в определенной мере. А в определенной мере все же н-нет.

Последнее изменение этой страницы: 2016-08-28

lectmania.ru. Все права принадлежат авторам данных материалов. В случае нарушения авторского права напишите нам сюда...