СЧАСТЬЕ - ЭТО НЕ ТОЛЬКО КОГДА ТЕБЯ ПОНИМАЮТ, НО И КОГДА ТЫ ПОНИМАЕШЬ ДРУГОГО.

Все сказанное адресовано человеку, решающему свести счеты с собой. Но те, кто окружает его, тоже могут воспользоваться нашими рассуждениями в благородной психотерапевтической работе с человеком, который находится на грани самоубийства.

Раздел 2. МЫ И ДЕТИ

А теперь — большой раздел об отношениях детей и родителей.

Семья без детей — только заготовка. Есть люди, для которых семья вообще не обязательна. Часть из них объединяется лишь для секса.Имеют право? Имеют. И здесь, как вообще в человеческих отношениях, не судите — да не судимы будете. Секс — это тоже любовь, а не ненависть, если не говорить о крайних формах сексуального садизма (но это уже не секс с садомазохистскими играми, а садизм в сексе).

Кто-то хотел бы объединиться для любви с сексом.В далеких уже семидесятых жена одного известного поэта, назовем его Эдуардом (оба были мои друзья), забеременела от него. Да-да, от него, от него — измен с ее стороны не было, и он был в этом уверен. А он взял да уехал в северные края, оставив ей записку: «Я хотел рождать с тобой романы, а не рожать детей». И даже когда она все же родила, он приходил к ней как к любовнице. Сыном не интересовался. Он был еще очень молод. Так бывает. Но бывает и супружество с любовью и с сексом. Итакое супружество позже образовалось ужены поэта Ирины¹.

Когда поэт и Ирина развелись, я привел в ее семью молодого парня. Как я думал, для ее сестры. Саша был талантлив во многих областях, но особенно в живописи. Закончив МГИМО, он не польстился на карьеру международника, а стал профессиональным художником. Сестра Ирины Тата была хороша собой, умница, студентка третьего курса филологического факультета МГУ, и я думал, что у него с ней получится роман. Но Саша мгновенно как-то запал не на Тату, а именно на старшую сестру, которая была старше Саши и у которой к тому времени подрос сын Дима. Дима тоже запал... на Сашу, а Ирина осторожничала: Саша был не просто моложе ее, а на десять лет моложе.

¹ Здесь и дальше я из деликатности буду называть героев рассказов другими именами.

Тем не менее сразу же образовалась семья, Саша усыновил Диму, дал ему свою фамилию, воспитывал, хорошо относился. Эдуард, поэтическая натура (помните, родился ребенок, а он уехал на Север писать стихи о полярном сиянии), подписал отказ от своего отцовства. Время шло, Ирина с Сашей и с родившейся и успевшей вырасти до сознательного возраста дочкой «уехали». Куда? Слово «уехали» в те времена означало, что уехали за границу. Как это произошло со многими — в Америку. Выросший Дима остался в Москве, сам разыскал кровного отца, они сделали вместе прогрессивную поэтическую газету (это уже почти наши дни). И когда отец погиб в автокатастрофе, сын вернул себе его фамилию. Вот как бывает. Эта красивая драматическо-трагическая история показывает, что, когда люди взрослеют, дети становятся для них значимым продолжением любви.

А вообще-то у женщин потребность в родительстве пробуждается пораньше: уже в 18—20 лет. И если в 28 лет ребенка нет, появляется тревога; если в 32 ребенка нет — драма, а если и в 42 ребенка нет — трагедия. Чего стоят душераздирающие сюжеты с суррогатными матерями... У мужчин потребность в отцовстве пробуждается несколько позже, но пробуждаетсяи тоже будитродительские страсти. Чего стоят душераздирающие же трагические сюжеты с дележом детей в судах, драматические разборки, не доходящие до судов, проблемные разговоры на эти темы между ссорящимися родителями.

Разумеется, я как психолог интересовался литературой на эту тему. Немало впечатлений принесли мне наблюдения над родительско-детским общением дома, на детской площадке, в домах друзей и знакомых. Я провел множество психотренинговых занятий с родительско-детскими группами. А в начале XXI века у нас с женой Леной, которую некоторые читатели знают по нашей совместной с нею книге «Лабиринты мышления», родилась Катя. В период, когда я пишу эту книгу, Кате — около четырех. И все эти четыре года я, разумеется, не был пассивным наблюдателем, а был очень активным отцом. Но и не был просто родителем, а осмыслял все и экспериментировал как психолог. И конечно, поскольку у нас с женой есть родительско-педагогический опыт с дочкой, я буду его использовать. Но это не будет рассказ, посвященный именно Кате. Будем считать, что Катя — ребенок стандартный. И на Кате я апробировал свои идеи, которые предназначал для всех детей. А слово «стандартный» для меня

отнюдь не плохое, а хорошее. Под нестандартным ребенком обычно понимают ребенка с невротическими или психопатическими отклонениями. Стандартность же заключается в том числе в уравновешенности психики. Катя, слава богу, настолько здорова, что, извините, у нее не было энуреза, она не сосала ни палец, ни соску. Впрочем, может быть, это на сегодня как раз нестандартное явление. Мы поделимся опытом и по этому поводу. В частности, мы относим это за счет домашних родов. Катя способная в очень разных сферах. Но и многие другие дети способные. Задача в том, чтобы и творчество и талант развивались у ребенка со вполне здоровой психикой.

И если я буду говорить об умственном развитии или о воспитании добрых чувств, это будет в большей мере не педагогическая проблема, а нравственно-психологическая. Речь пойдет больше не о воспитании и образовании, но об отношениях родителей и детей. Ведь не только мы к ребенку как-то относимся, а и он к нам уже как-то относится. Так что лучше говорить о детско-родительских или, что одно и то же, о родительско-детских отношениях. Они симметричны, они — взаимоотношения, поэтому можно и так, и так.

Когда я толковал о супружестве, то высказал, на мой взгляд, удачную мысль о том, что муж и жена — профессиональные супруги, так что должны знать о супружеских, в том числе о сексуальных, отношениях все на профессиональном уровне. Видоизменим эту мысль в приложении к родителям. Задам вопрос по Сократу. Они профессиональные родители? Попробуйте сказать, что непрофессиональные... А значит, знания и умения по родительской педагогике тоже должны быть профессиональными. По родительской, не по всей. Совершенно не обязательно знать методики занятий по математике или биологии...

Я далек от мысли системно изложить в этой главе все значимые темы даже по родительской педагогике. Я попытаюсь развязать лишь самые тугие узлы.

Зарождение и рождение ребенка

Прежде чем осуществлять взаимоотношения с родителями, они, дети, должны появиться на свет. О зачатии (и предотвращении зачатия), о беременности и родах есть много информирующих книг, написанных с упором на физиологию и медицину.

Но я посвящу свои психологические рассуждения и таким физиологическим вопросам, которые изложены или не очень понятно (а я изложу понятнее), или почему-то вовсе не изложены, или нуждаются в уточнениях. Поделюсь собственным опытом, который буду комментировать с позиций приемлемой для меня теории.

Не надо зачинать ребенка, если он не желанен. Ему будет плохо. В супружеских душах желание родительства должно созреть. Поэтому надо подумать прежде всего о предотвращении нежелательной беременности. Изучите досконально эту проблему. Аборт — это очень плохо во всех отношениях. Безнравственно. Больно. Опасно. Может быть бесплодие. Не буду пересказывать то, что подробно обсуждал в главе «Запланированный ребенок» из «Лабиринтов общения». Скажу только, что контрацепция — дело несложное. Доберитесь до нужных страниц.

Но это одна сторона дела. Теперь — другая. Будущие мамы, не затягивайте с рождением детей. Я уже проинформировал читателей о том, о чем обычно не говорится в научно-популярной литературе. В силу особой важности этого — повторю. Яйцеклетки стареют вместе с матерью, и чем старше мать, тем вероятнее генетические дефекты. Сперматогенез же (воспроизведение сперматозоидов) происходит до глубокой старости. Дети от пожилых отцов не имеют генетических дефектов. Есть и такие наблюдения: чем старше отец, тем ребенок способнее. Но пафос этого абзаца: женщины не должны затягивать. Обсуждавшиеся в СМИ случаи рождения детей женщинами старше пятидесяти лет интересны. Впрочем, такие случаи пока не есть доказательство целесообразности подобного.

Но вот ясно: ребенок желанен. Его хотят. Его ждут. Понятно, перестают предохраняться. Стараются свершать как можно больше половых актов. И он становится не только желанным, но и долгожданным. А у супругов ничего не получается. Потому что очередная партия сперматозоидов созревает только через двое-трое суток. И ежедневные половые акты здесь только «вредят».

Обсудим вообще, что надо сделать, чтобы получилось.

Когда я учился в медицинских институтах (в Москве и в Иркутске), нам говорили, что яйцеклетка из яичника выходит где-то посредине между двумя менструациями. А в листовке Института санитарного просвещения Минздрава СССР попозже, в восьмидесятых годах, была дана «точная» дата: с 11 по 17-й день от начала овариально-менструального цикла. Предродовой отпуск и поныне исчисляется исходя из этих представлений. Но ученые Огино (Япония) и Кнаус (Австрия) поняли следующее: