Занятие 6. Знаки внимания при общении

Цель: ознакомиться с понятием о знаках внимания в процессе коммуникации, освоить навыки пассивного и активного слушания.

Задачи:

- рассмотреть поведенческие реакции человека в общении как проявление знаков внимания или невнимания;

- научиться определять знаки внимания в ситуациях общения;

- определить понятие слушания как активного или пассивного процесса;

- в тренинговых ситуациях научиться применять навыки пассивного и активного слушания, использовать знаки внимания при коммуникации.

Ход урока

Каждому из нас при разговоре хочется, чтобы его внимательно слушали, — это приятно, чувствуется, что тебя воспринимают всерьез, не как пустое место, собеседник искренне интересуется тобой и тем, что ты говоришь. Как определить, насколько сильно собеседник вовлечен в предмет разговора, действительно ли его волнуют обсуждаемые вопросы? С другой стороны, как дать почувствовать приятному тебе человеку, что ты заинтересован в общении с ним, в выслушивании его точки зрения и понимании того, что он хочет сказать? То есть, как понять внимательно или невнимательно тебя слушают и как самому проявить внимательность или невнимание в разговоре?

Обсуждение. Насколько важно внимание к собеседнику при общении? Для чего? В каких случаях полезно продемонстрировать невнимание? О каких знаках внимания и невнимания вы можете рассказать?

Вообще, реакции слушателя при общении бывают следующие:

— молчание (видимое отсутствие реакции);

— поддакивание («ага», «угу», «да-да», «ну», кивание подбородком);

— «эхо-реакция» — повторение последнего слова собеседника («И тогда мы пошли на дискотеку. — На дискотеку?»);

— «зеркало» — повторение последней фразы собеседника с изменением порядка слов;

— «парафраз» («пересказ») — передача содержания высказывания партнера другими словами;

— побуждение («Ну и… И что дальше?»);

— уточняющие вопросы («Что ты имел в виду»?);

— наводящие вопросы (Что? Где? Когда? Почему? Зачем?);

— оценки;

— советы;

— продолжение (когда слушатель вклинивается в речь и пытается завершить фразу, подсказывает слова);

— эмоции («ух», «ах», «здорово», смех, гримасы и т.д.);

— выводы (логические следствия из высказываний партнера, например, предположение о причине события);

— высказывания «не по теме» (не относящиеся к делу или относящиеся лишь формально — когда просто «полагается» так говорить);

— «хамовитые реакции», задевающие или оскорбляющие личность говорящего («Глупости!», «Ерунда все это!»);

— «расспрашивание» — слушатель задает вопрос за вопросом, не объясняя, зачем;

— пренебрежение к партнеру (не обращает внимания на его слова, не слушает, игнорирует партнера, его слова);

— другие (какие еще вы можете назвать?).

Обсуждение. Какие из этих проявлений можно отнести к знакам внимания при общении? Какие — к знакам невнимания, безразличия?

Упражнение. Разбейтесь на пары, выберите какую-то реакцию и разыграйте перед группой ситуацию общения с использованием такого поведения. Пусть ваши одноклассники угадают, какую реакцию вы хотели продемонстрировать.

Слушать можно по-разному. Если вы не проявляете интереса к разговору, не демонстрируете никаких знаков внимания, отделываетесь редким «угу» или «хм», по которому трудно определить ваше отношение к происходящему, то это — пассивное слушание, при нем участие в общении минимально. Так происходит, когда тема разговора или общение с данным человеком вам неинтересны, вы хотели бы отделаться от него или прекратить обсуждение вопроса. Но иногда полезно никак не участвовать в разговоре, просто молчать, например, если собеседник охвачен эмоциональным состоянием, возбужден, находится под впечатлением чего-то настолько, что желает «выговориться», «выплеснуть переживания», в данный момент он ничего не замечает, не контролирует себя — в этой ситуации требуется просто выслушать его, не перебивая. Эмоции «выльются», человек успокоится и вновь обретет способность общаться, думать и анализировать. Если эмоции партнера направлены на вас, вы их вызвали или просто оказались поблизости, «под горячую руку», главная задача — не заразиться от собеседника его эмоциями, не впасть в то же эмоциональное состояние, которое уж точно приведет к бурному конфликту, «выяснению отношений». Выслушайте его, может даже думая о чем-то другом, приятном, а когда он «выплеснется и иссякнет», активно включайтесь в конструктивное обсуждение: «А теперь давай спокойно обсудим, что произошло и как быть».

Вид слушания, при котором вы вовлечены в процесс общения и стараетесь понять собеседника, называется активным слушанием.

Обсуждение. Из списка реакций приведите примеры речи и поведения пассивного и активного слушателя.

Одним из замечательных знаков внимания к собеседнику является комплимент. Он приятен любому человеку, может помочь завязать знакомство, то есть начать общение, и поддерживать его в дальнейшем. Конечно, все это относится к комплиментам, сделанным от чистого сердца, искренне.

Упражнение. Сядьте так, чтобы видеть всех (по кругу). Начиная от водящего, по очереди делайте комплимент своему соседу справа. Замкнув круг, пересядьте по-новому. Сделайте комплимент своему новому соседу справа. Пройдите так 3-4 круга.

Обсуждение. Трудно ли делать комплименты? Какую реакцию они вызывают? Что ты чувствуешь, когда тебе делают комплимент? Зачем нужны комплименты?

Быть внимательным к собеседнику означает стремление понять, какой он человек, что ему нравится, что он ценит в жизни и в людях. Это непросто, но увлекательно. В следующем упражнении мы потренируем свое умение понимать другого человека и быть приятным собеседником.

Упражнение «Подарок». Садимся так же, как и в предыдущем упражнении. В этот раз своему соседу справа мы говорим следующую фразу: «Я хотел бы тебе подарить…» и — продолжаете фразу по своему усмотрению. Что бы вам хотелось подарить этому человеку? Подарком может быть не только предмет, но и образ («лето в Майами»), чувство («победу на соревнованиях в этом году»), событие и вообще всё самое разное. Фантазируйте! Угадывайте, что будет приятным подарком для другого человека! Замкнув круг, пересядьте. Сделайте 3-4 круга.

Обсуждение. Трудное ли это упражнение? Какие чувства вы испытывали, даря и принимая подарки?

Вывод

Активное внимательное слушание — необходимый атрибут общения «на равных», использование различных знаков внимания обеспечивает успешное протекание коммуникативного процесса.

Занятие 7. Эмоции в общении

Цель: показ способов снятия внутренней напряженности, агрессии, гнева, приобретение навыков избавления от обиды, иных негативных эмоций.

Задача: провести упражнения, направленные на работу с эмоциональным состоянием учеников.

Ход занятия

Эмоции – особый класс свойственных личности психологических состояний, отражающих в форме непосредственных переживаний, ощущений приятного или неприятного, отношения человека к миру и людям, процесс и результаты его практической деятельности. Благодаря эмоциям мы лучше понимаем, друг друга, можем, не пользуясь речью, судить о состояниях друг друга и лучше настраиваться на совместную деятельность и общение. Любые проявления активности человека сопровождаются эмоциональными переживаниями.

Нередко накал негативных эмоций вызывается не поведением других, а раздражением на самого себя. Наверное, каждый порой корил себя за то, что какие-либо качества помешали ему в той или иной ситуации. Подобные внутриличностные конфликты отнимают время и энергию, нарушают эмоциональное равновесие. На преодоление этих конфликтов и направлены следующие упражнения.

Упражнения:

1. «Ругаемся овощами»

Предложить участникам поругаться овощами: «Ты – огурец», «А ты – редиска»«. «Ты – морковка», «А ты – тыква» и. т.д.

2. «Что мне мешает»

Это упражнение каждый делает для себя, оно не будет демонстрироваться на группу. Ведущий просит нарисовать участников то, от чего они хотят избавиться, на рисунке может быть как что-то конкретное, так и абстрактный образ. На это дается время, после чего ведущий просит описать это словами (письменно). Затем участникам говорится, что они могут сделать со своим листочком всё что угодно, например, смять, разорвать, выбросить и. т. д. Обсуждение.

3. «Заземление»

Тренер просит участников вспомнить ситуацию, вызывающую обиду, иные отрицательные эмоции. Представить эти эмоции как пучок отрицательной энергии (исходящий от человека, конфликтной ситуации), которая входит в них, проходит через них, как через проводник, не причиняя никакого вреда, и вся спокойно уходит в землю. Обсуждение.

4. «Уменьшение в росте человека, вызвавшего гнев»

Тренер просит подумать о таком человеке и представить общение с ним. При этом тот человек делает именно то, что больше всего раздражает (не слушает, кричит и. т. д.). Затем представить, что этот человек начинает уменьшаться в росте. Голос его стал ослабевать. С каждым мгновением человек становится всё меньше, голос всё тише…. Тренер просит участников ощутить, как ослабевают страхи, негативные эмоции, которые он вызывал, сам человек становится менее значительным. Обсуждение.

5. «Мышь и мышеловка»

Все участники встают в круг, крепко взявшись за руки, близко друг у другу. Водящий – в кругу. Его задача – любым способом вылезть из мышеловки: отыскать дыру, раздвинуть играющих, уговорить кого-то, но выбраться из создавшейся ситуации.

6. «Передача эмоций»

Участники игры рассаживаются в круг. Первому предлагается вызвать в себемаксимум отрицательных эмоций, и, называя их, перебросить мяч другому частнику, постаравшись вложить максимум темперамента. И так до тех пор, пока мяч не побывает у каждого участника. Затем первый участник, бросавший мяч переходит в благодушное настроение и делится своим хорошим настроением с другим участником, перебрасывая ему мяч и подбирая самые нежные и теплые слова. До тех пор, пока цепь положительных эмоций не иссякнет. Обсуждение.

Занятие 8. Позиции в общении

Цель: ознакомить учащихся с позициями общения, научить распознавать их в повседневных ситуациях, моделировать ситуации общения с различных позиций и выбирать оптимальную для данной ситуации.

Задачи:

- дать понятие позиции общения,

- раскрыть значение общения с позиций Взрослого, Ребенка и Родителя,

- смоделировать ситуации общения, соответствующие каждой позиции,

- определить позиции общения в данных ситуациях,

- выбрать наиболее эффективную позицию.

Ход занятия

Беседа

Довольно часто в разговорах с людьми мы слышим фразы типа: «Ну что ты учишь меня как маленького?!», «Ты разговариваешь со мной как мои родители!», «Давайте обсудим это как взрослые люди!». Что имеют в виду люди, говоря так? Что они подразумевают? Психолог Эрик Берн, изучая различные типы взаимодействия людей друг с другом, выделил три наиболее часто встречающиеся позиции: Ребенок, Родитель и Взрослый. Критерием выделения этих позиций является принятие на себя ответственности за свое поведение в данной ситуации. Ребенок всегда перекладывает ответственность (или вину) за происходящее на кого-то другого. У Родителя во всем всегда виноват Ребенок. Взрослый сам несет ответственность за сложившуюся ситуацию. Такая позиция подразумевает отсутствие понятий «вина», «обида», «я — выше, ты — ниже», «ты мне должен» и т.п.

Какой-то тип может преобладать в поведении человека постоянно, становится характерным для него, «удобным». Иногда же человек меняет позицию в зависимости от ситуации, выбирая наиболее эффективную, дающую нужный результат.

Когда в человеке берет верх ребенок, то со стороны кажется, что он ведет себя как маленький. Он восхищается и удивляется, не сдерживая себя, бурно выражая свои эмоции. Беспричинная радость может смениться приступом гнева или обиды. Ребенку хочется, чтобы его приласкали, похвалили, подбодрили, а критику или неодобрение в свой адрес он переживает очень тяжело, расстраиваясь по самому ничтожному поводу (например, кто-то на него не так посмотрел или мама накричала). Маленькие дети ведут себя так почти всегда, но часто встречается такое поведение и у взрослых людей.

Если один человек в разговоре ведет себя как Ребенок, то другой, чаще всего, — как Родитель. А это значит, что он учит всех, как надо, как правильно, кто что должен и как все будет в дальнейшем. Конечно, приятно, если он делает это ласково и с пониманием — тогда так и хочется послушаться и сделать, как он говорит. Но зачастую Родитель чувствует себя авторитетом, которому одному известно, как надо жить, и поэтому он читает морали всем окружающим. Он же и запрещает что-то, ссылаясь на жизненный опыт, знания, возраст и давая множество советов. Такую позицию в общении вы могли наблюдать у тётеньки в троллейбусе, громогласно всех поучающей, у папиного начальника, у родителей, докторов, учителей, старших братьев и сестер, да и у самих себя, когда приходилось объяснять что-то маленькому ребенку.

В то же время вы сами чувствовали себя в позиции Ребенка, когда вас ругали, отчитывали, поучали, критиковали, вам приказывали, не разрешали чего-то. Тогда вам хотелось оправдаться или обидеться и заплакать. Один и тот же человек, независимо от возраста, иногда оказывается и в положении Ребенка, и в положении Родителя.

При общении с друзьями, знакомыми и людьми вашего возраста обычно ведешь себя на равных или — с позиции Взрослого, когда никто из вас не ниже, и не выше, не старше и не младше и никто никому ничего не должен. Такие разговоры носят спокойный, выдержанный характер, вы просто делитесь сведениями, впечатлениями, интересной информацией. Никто никого не поучает и никто не оправдывается. Именно эта позиция в общении наиболее приятна и эффективна, так как не унижает достоинство и учитывает интересы обеих сторон.

А вот общение Родителя и Ребенка или превращается в молчаливое подчинение, или приводит к обидам и ссорам, если Ребенок не желает следовать советам и указаниям. Такие отношения заходят в тупик и неприятны для всех участников.

А теперь можно потренироваться определять позиции общения в наших повседневных разговорах. Для этого используем простую схему.

Стрелка будет указывать, с какой позиции ведется разговор. Например, как будет выглядеть схема следующего разговора:

Папа: Почему ты не был сегодня в школе? Сколько раз тебе говорить, что если не получишь образования, будешь работать дворником за копейки! Мы с мамой из сил выбиваемся, тянем тебя, а ты — неблагодарный!

Сын (или подавленно молчит или оправдывается): Папа, у меня болела голова и была температура. А еще я поругался с математичкой, и она влепила мне двойку!

Понятно, что здесь разговаривают Родитель и Ребенок и схема будет выглядеть так:

Родитель → Ребенок

Вы можете общаться как Родитель с Ребенком не только в ситуации, когда ваши реальные родители общаются с вами как с детьми, но и, например, обучая кого-то чему-либо, допустим, помогая младшей сестре делать домашнее задание. Можно попасть в позицию упрекающего или негодующего Родителя, обвиняя или отчитывая своего сверстника, читая ему морали. Позиции общения не зависят от возраста, мы сами можем выбирать наиболее приятный или наиболее эффективный стиль общения в зависимости от того, с кем мы говорим.

Попробуйте сами придумать ситуации, иллюстрирующие различные позиции общения и нарисовать их схему.

Попробуйте разыграть одну и ту же ситуацию с разных позиций общения. Например, такую: вы попросили у приятеля книгу и потеряли ее; как сказать ему об этом? Как будет выглядеть эта ситуация с позиции:

а) Родитель → Ребенок

б) Взрослый → Взрослый

в) Ребенок → Ребенок

Вывод

Общение людей может быть результатом различных комбинаций трех основных позиций: Ребенок, Родитель и Взрослый. Наиболее эффективно общение с той позиции, которая лучше соответствует данной конкретной ситуации, не ведет к конфликтам и способствует достижению результата.