Родительская азбука  взаимодействия с ребёнком

Оглавление

Обращение к родителям

Часть 1. Теоретическая.

1. 1 Ситуации, трудные для самого ребёнка.

1.2 Ситуации, возникшие в игре.

1.3 Ситуации проверки границ.

1.4 Ситуации проверки взрослого.

1.5 Ситуации эмоционального выплеска.

1.6 Ситуации педагогического конфликта.

1.7 Ситуации проступка.

Часть 2. Иллюстрирующая.

2. 1 Ситуации, трудные для самого ребёнка.

2.2 Ситуации, возникшие в игре.

2.3 Ситуации проверки границ.

2.4 Ситуации проверки взрослого.

2.5 Ситуации эмоционального выплеска.

2.6 Ситуации педагогического конфликта.

2.7 Ситуации проступка.

Часть 3. Практическая (Задачник с решениями).

3.1 Задачи.

3.2 Решения.

3.3 Как определить тип ситуации (на примере детской лжи).

3.4 Подводим итоги

Часть 4. Дополняющая

4.1. Как помочь ребёнку преодолеть страх

· Разговор с родителями о страхе

· Читаем с ребёнком и обсуждаем сказки о страхе

4. 2 Как помочь ребёнку быть правдивым

· Мысли, над которыми стоит подумать

· Сказки для чтения о лжи

Обращение к родителям

Дорогие родители. Цель этой книги – помочь Вам быть воспитателями своего ребёнка. Дети часто ставят нас в тупик, то есть создают ситуации, в которых мы не знаем, как лучше ответить на их вопрос, прореагировать на их слова или действия. Вот, например, девочка трёх лет играла в куклы у себя в комнате. И вдруг с криками и плачем прибегает к маме на кухню, повторяя: «Где папа, где папа?» Папа на работе, девочка это знает. Что делать? Мама опускает руку в карман, делает вид, что что-то вытаскивает из кармана, раскрывает ладонь и протягивает девочке со словами: «Вот папа». Девочка, довольная и счастливая, берёт «папу» с ладони и убегает. Как мама догадалась, что можно сделать так? Зачем ребёнку был нужен игрушечный невидимый папа? Как и нам научиться выбирать простые и эффективные способы реагирования на действия детей?

Мы попробуем вместе с Вами поразмышлять и найти некоторые правила для выбора действия, хотя, безусловно, они могут лишь дополнить родительскую интуицию, веру в доброе начало в ребёнке, родительское творчество. В этой книге мы будем учиться понимать ребёнка, его состояние, намерения, интересы, желания. Предметом разговора будет ситуация взаимодействия родителей с ребёнком, а целью - умение превратить её в позитивный, развивающий ребёнка опыт.

Мы назвали книгу «Родительская азбука взаимодействия с ребёнком», так как стремимся выделить некоторые азы во взаимодействии, знание которых поможет нам в выборе действия. Буквами азбуки родительского взаимодействия будут виды ситуаций, которых в этой книге мы рассмотрим семь.

Книга состоит из четырёх частей: теоретической, иллюстрирующей, практической и дополнительной. В первой части мы знакомим Вас с логикой определения вида ситуации и обоснованием выбора способа действия взрослого. Во второй части мы иллюстрируем каждый вид ситуации примерами, дополняя их комментарием выбора конкретных действий взрослого. В третьей части мы предлагаем Вам готовые ситуации разных видов для самостоятельного решения. Своё решение Вы можете соотнести с предлагаемым нами вариантом. Приведённые во всех разделах примеры взяты их жизни, поэтому, знакомясь с ними, вы сможете значительно расширить свои представления о сложностях и способах воспитания детей. В последней дополнительной части мы представляем один из способов помощи ребёнку на основе совместного обсуждения сказок. Тем самым, мы вооружаем родителей очень простой и понятной, известной нашим предкам, эффективной технологией воспитания детей, которая может быть полезной при решении ситуаций различного типа. Итак, начинаем – знакомимся с теоретическим обоснованием выбора способа действия родителей.

Часть 1. Теоретическая.

Жизнь человека можно рассматривать как цепочку ситуаций. Ситуация – это минимальный элемент нашего бытия, обладающий своей целостностью и своеобразием. В толковом словаре русского языка С.И. Ожегова и Н.Ю. Шведовой ситуация определяется как совокупность обстоятельств, положение, обстановка. Сегодня в различных гуманитарных науках развивается так называемый ситуационный поход, который стремится научить людей принимать правильное решение в различных ситуациях. Например, ситуационная этика А. Флешера ориентирует на то, что нет объективных, единых на все случаи жизни этических норм, и то, что хорошо в одной ситуации, в другой ситуации обернётся своей противоположностью. Например, запрещение аборта является значимой нравственной нормой современности, но этот запрет будет негуманным, если речь идёт о психически больной девушке, которая забеременела от такого же больного в психиатрической клинике. В ряде современных вузов, ориентированных на ситуационный подход, процесс обучения представляет собой, прежде всего, систему проблемных ситуаций, предлагаемых студентам для решения. По мнению сторонников такого обучения, оно как нельзя лучше готовит к практике, в которой специалистам будет необходимо принимать грамотные решения в традиционных и необычных ситуациях.

Вот и мы предметом рассмотрения сделаем ситуацию. В фокусе нашего внимания, конечно, ситуация взаимодействия взрослого с ребёнком. Предметом нашего рассмотрения станут такие ситуации, в которых действия ребёнка нам по какой-то причине не нравятся, вызывают в нас беспокойство, напряжение и т.д., то есть трудные ситуации взаимодействия ребёнка и взрослого. Чтобы научиться выбирать правильные действия в той или иной ситуации, нам необходимо, прежде всего, понимать, что внутри этой ситуации чувствует, хочет, понимает ребёнок, почему он ведёт себя именно так.

Исходя из переживаний и мотивов действий ребёнка, мы выделим семь видов ситуаций взаимодействия ребёнка и взрослого, которые и рассмотрим в данном разделе. Наша задача – научиться определять вид ситуации, так как от вида ситуации должны зависеть наши действия. Поэтому в теоретической части задача читателей - познакомиться с видами ситуаций, научиться различать их, понять, как и почему должны вести себя взрослые в ситуации каждого вида. Чтобы помочь вам преуспеть в решении этой задачи, для каждого из семи видов ситуаций мы постараемся:

· дать определение ситуации, назвать её признаки,

· привести примеры ситуаций данного вида из жизни,

· описать особенности такой ситуации,

· охарактеризовать причины поведения ребёнка, мотивы его действий, 

· описать и обосновать правильную модель поведения взрослого.

1.1 Ситуации, трудные для самого ребёнка .

Это ситуация, в которой ребёнок не знал, как поступить, не подозревал, что делает что-то плохое или даже был уверен, что поступает хорошо; сделал что-то нечаянно, случайно; не мог поступить иначе или был вынужден поступить именно так.

Главный признак ситуации: ребёнок не мог (не умел) поступить иначе, он сам страдает.

Рассмотрим пример ситуации такого типа.

В воскресный день девочка 8 лет со своей подругой собиралась на прогулку. Обычно дома был папа, который давал ей с собой деньги на мороженое, сладости. Но сегодня его не было, он ушёл по делам. Папин пиджак висел на вешалке. Из кармана этого пиджака папа всегда доставал деньги. Девочка решила взять на себя папину миссию, раз он сам не может её выполнить. Она была уверена на сто процентов, что папа дал бы ей деньги, просто сейчас его нет. Не долго думая, она взяла деньги из кармана и пошла гулять. Домой девочка вернулась в прекрасном настроении, но увидела разозлённого отца. У порога он встретил её жёстким выкриком: «Воровка!» Дальше она услышала, что отец в ней разочарован, что он не может её больше уважать, что она будет наказана и не пойдёт на улицу гулять две недели и т.д. У девочки никто ничего не спрашивал, она не успевала вставить ни слова, а очень скоро уже и не могла говорить от душившей её обиды. Сегодня это взрослый человек, но ситуацию она помнит, и боль обиды до сих пор не прошла до конца. Они не говорили об этой ситуации с папой позже.

Давайте подумаем, в чём была вина девочки. У неё не было и мысли о том, что она ворует или даже что берёт без спроса. Она была уверена, что это её деньги, и она берёт своё – ведь папа всегда давал ей металлические деньги из кармана. Скорей всего, она вообще не задумывалась о таком явлении как воровство, так как никогда с ним не сталкивалась.

Почему папа так прореагировал? Наверное, он хотел пресечь воровство в зародыше и считал, что такая реакция станет ярким уроком на всю жизнь. Возможно, он сам когда-то пострадал от воровства и резко негативно к нему относится, что сделало его действия такими эмоциональными.

Однако далее произошло следующее. Девочка несколько раз брала деньги из кармана, но делала это хитро – брала только часть суммы, чтобы было незаметно. Хотя, конечно, она рисковала. Зачем же она это делала? Если она ни в чём не виновата и не воровка, то зачем же воровать? Потому, что её уже назвали воровкой. Для всех она воровка, причём назвал её так самый дорогой для неё человек. Что может сделать ребёнок, которому очень обидно? Как уменьшить боль обиды и оправдать действия любимого папы? Внутреннее напряжение требует разрядки. Эти действия немного снимали боль. Могла она втянуться в это и продолжать дальше воровать? Могла.

В аналогичной ситуации ребёнок 9 лет, который взял из дома деньги без спроса на подарок другу, был очень сильно избит мамой. После этого случая ребёнок стал воровать назло, он был уверен, что мама его не любит, а любит только деньги. Сегодня этот уже выросший мальчик сидит в тюрьме за воровство.

Эти ситуации являются очень яркой иллюстрацией существующего закона о степени наказания, который можно отразить в такой формуле:

Чувство вины = Проступок – Наказание

Мы используем наказание для того, чтобы ребёнок больше не поступал негативно, но реальной внутренней силой, которая может отвратить его от повторения проступка, является чувство вины и желание не поступать плохо в будущем, чтобы не быть виноватым вновь. В данной ситуации ребёнок не совершил проступка, он ни в чём не виноват, то есть в эту формулу вместо «Проступок» мы должны поставить «ноль». Если мы от нуля отнимаем, то получаем отрицательную величину, то есть вместо чувства вины возникает чувство обиды, раздражения, протеста и даже злости.

Таким образом, в ситуации трудной за ребёнка мы его никак и ничем не наказываем, наказывать не за что!

Ситуации с деньгами, связанные с тем, что дети абсолютно не понимают их ценности, встречаются достаточно часто. Дети могут взять деньги из дома и раздать их ребятам, так как считают, что если они просто лежат, значит, они не нужны. Могут взять их для игры.

Вот ещё один случай. Девочка-дошкольница часто навещала бабушку и играла у неё в разные игры, в том числе, в магазин. Для игры она использовала деньги, которые лежали у бабушки в разных местах. Однажды, когда она с папой шла домой от бабушки, она нащупала в кармане платья бумажную денежку, которую забыла оставить у бабушки. Она вытащила бумажку и протянула папе. Папа очень обрадовался и сказал: «Ты нашла денежку?» Не дав ребёнку вставить слово, он продолжил: «Какая умница! Добытчица! И отдаёшь её мне? Вот молодец! Мы на эту денежку что-нибудь купим». В следующий раз, придя к бабушке, девочка специально положила в карманчик бумажную денежку. Ведь ей так хотелось снова быть добытчицей, и чтобы папа снова её похвалил. Так повторялось несколько раз. Потом бабушка заметила, что деньги пропадают, и сказала родителям. Виновата во всём оказалась только девочка. Её долго ругали, сказали, что она опозорила родителей и запретили на какое-то время ходить к бабушке. Давайте подумаем, в чём была вина девочки? В стремлении выполнять одобряемые действия? Если у бабушки в разных местах лежали деньги, почему она должна была догадаться, что они ей нужны? Этот пример мне тоже рассказала студентка и тоже потому, что ей до сих пор обидно.

В ситуации, когда девочка копила деньги и на них купила родителям в подарок шоколадку и цветы, родители умудрились отругать девочку за то, что она врёт и не говорит, где взяла деньги. Один мальчик нашёл крупную купюру и купил на неё игрушку, отец отобрал игрушку, вернул её в магазин, отругал ребёнка, заявив, что он украл деньги.

 Почему мы так не хотим верить ребёнку? Может быть, это связано с каким-то собственным детским опытом родителей или с их страхами перед возможным негативным развитием ребёнка? Но зачастую из нашей подозрительности и недоверия как раз и вырастают те проблемы, которых мы хотим избежать, а обида детей остаётся надолго и разрушает отношения с родителями. Таким образом, ситуация трудная для самого ребёнка может иметь достаточно далеко идущие последствия. Ситуации такого типа могут быть самыми разноплановыми. Вот ещё несколько примеров.

Вы купили ребёнку новые резиновые сапоги. Отправляя его на прогулку, дали наказ – не испачкать новую обувь. Ребёнок возвращается с мокрыми сапогами. Почему это произошло? Выйдя на улицу, ребёнок был наполнен радостью из-за обновки, всё его внимание было приковано к красивым блестящим сапогам. А что можно сделать с сапогами? Конечно, испытать их возможности, показать другим ребятам, каких глубоких луж он теперь не боится.

За что же мы наказываем ребёнка? За его радость и эмоциональность? За то, что он ещё мал и не умеет сдерживать свои желания?

Один из студентов вспоминает: «Мне было лет семь. В семье проходило праздничное застолье. Я сильно захотел пить, но перепутал графины и налил себе не морс, а наливку, так как они почти не отличались по цвету. Я выпил значительную часть почти залпом. Я почувствовал себя плохо и сказал об этом родителям. Родители решили, что я специально выпил алкоголь, накричали и в качестве наказания отправили в свою комнату. Мне было очень обидно». То есть даже если ребёнок обращается к нам за помощью и объясняет, что произошло, мы всё равно склонны ему не верить и использовать наказание.

В кинофильме «Вор» было показано, что честный ребёнок, не допускающий возможность участия в воровстве, играет главную роль в ограблении, проникая в чужую квартиру через форточку. Он стал жертвой обмана и действовал, считая, что выполняет важную для государства миссию изобличения шпиона.

Что же необходимо делать взрослым, столкнувшимися с ребёнком в такой ситуации? Если ребёнок чего-то просто не знал, не понимал, не умел, ему было трудно, то, конечно, задача взрослого оказать ребёнку необходимую помощь. Взрослым необходимо дать ребёнку нужные разъяснения, научить его правильно действовать, обучить тем умениям, из-за отсутствия которых он сегодня с ситуацией не справляется. Нам не за что ругать и наказывать ребёнка, не в чем его обвинять.

Интересно, что родители, потеряв кошелёк или ключ, обычно расстраиваются и сочувствуют себе. Но если кошелёк потерял ребёнок, зачастую злятся на него за рассеянность, безответственность, невнимательность и т.д.

Как помочь ребёнку, который, например, постоянно теряет физкультурную форму? В Древнем Египте говорили «уши мальчика на спине его», полагая, что если побить ребёнка палкой по спине, то он быстрее и успешнее выучит буквы алфавита или что-то ещё. В русских деревнях при определении межи, разделяющей земельные участки, отец порол на этой меже сына, чтобы сын запомнил, где она находится, на всю жизнь. Так может быть, выпороть, и не будет забывать в школе сменную обувь?

На самом деле, память увеличивает не сила ударов, а вызываемые этими ударами эмоции. Если мы обратимся к своим воспоминаниям, то легко обнаружим, что запомнили в своей жизни то, с чем были связаны сильные эмоции, причём эмоции могли быть и положительными, и отрицательными. Мы помним, например, ситуации публичного успеха или позора, яркой радости или удивления. Наш мозг не может сохранять в активе всё, что с нами происходило, но если мы удивились или испугались, то, значит, это было важно для нас, следовательно, мозг решает, что это нужно запомнить. Что именно запомнит ребёнок, которого побили за потерянные тапки? Расцветку обоев, в которые он уткнулся от полученного тычка? Своё чувство обиды, что тапки для родителей важнее и дороже ребёнка? Как эта память поможет ему не терять тапки в будущем?

Исследования лаборатории нейрофизиологии и нейропсихологии ребёнка под руководством Т.П. Хризман показали, что мозг ребёнка активен только тогда, когда ребёнок воспринимает смысл той или иной деятельности. Осмысленные реакции связаны с большей активностью мозга, а новые смысловые образования являются функцией активности мозга, таким образом, если мы хотим, чтобы ребёнок сделал выводы и приобрёл новые способности, нам надо опираться на его понимание, включить его в осознаваемую им самим деятельность.

Чтобы помочь мальчику не терять, нам нужно научить его контролировать имеющиеся при нём вещи, а для этого необходимо повысить его способность распределять внимание. Кстати, у мальчиков эта способность генетически ниже, чем у девочек. У них, как у бывших охотников, выше способность концентрировать внимание, сосредотачивать его на чём-то одном, а женщина должна была одновременно и шить, и следить за едой на огне, и приглядывать за ребёнком. Проведя систему занятий, игровых упражнений для повышения распределения внимания, мы должны вместе с ребёнком придумать приём, который поможет ему помнить, сколько вещей он взял в школу – количество ниток на запястье руки, узелков на платке, напоминание в мобильном телефоне и т.д.

Если ругать и наказывать, то от этого проблема не решится, а закомплексованность, неуверенность у ребёнка появится. Наличие неуверенности только затруднит выполнение действий, увеличит неспособность ребёнка успешно справляться с ситуаций.

Если ребёнок совершает данные действия потому, что не видит другого способа для решения своей проблемы (публичная обида, ревность, отсутствие внимания, сложная ситуация во взаимодействии с другими детьми и т.д.), то наша задача – помочь ему решить проблему. Например, ребёнок разбил стекло в фойе школы. Классный руководитель потребовал, чтобы стекло было вставлено или принесены деньги на его восстановление. Мама ребёнка лежит в больнице, дома только дедушка и ребёнок знает, что в семье сейчас проблема с деньгами. Он не может сказать маме или дедушке о возникшей проблеме и находит свой выход - прогуливает школу.

Как и чем помочь ребёнку, можно решать вместе с ним. Вот как описала трудную ситуацию своей жизни сегодняшняя студентка: «За свою жизнь я сменила три школы. В первой школе я училась очень хорошо, и у меня не было никаких проблем. В связи с переездом я перешла в другую школу. Класс был девятый, выпускной. В новом классе было много сильных учеников, и я отошла на второй план. Коллектив был не очень дружным, ученики как бы постоянно соревновались между собой, радовались, когда кого-то постигнет неудача. Отношения у меня ни с кем не сложились. Учителя устраивали испытания, вели рейтинговую систему. Я начала прогуливать занятия, уходить с уроков, избегая трудных ситуаций. Я боялась сказать маме, что в школе мне не нравится, но она стала замечать, что с моим настроением, самочувствием что-то не то. Она поговорила со мной, я всё ей объяснила, и мы пришли к единому решению – сменить школу. Конечно, и в новой школе блестящими мои успехи не стали, так как сказались прогулы и возникшие из-за них пробелы в знаниях. Но приобретение новых друзей, нормальный ритм жизни позволили успешно учиться и, главное, комфортно себя чувствовать».

Причиной возникновения трудной для ребёнка ситуации могут стать и сами родители, их взаимоотношения. Например, дети очень тяжело переживают ссоры родителей, их решение развестись. Поведение ребёнка может резко измениться. Я как-то шла по коридору Дома Творчества, и увидела плачущую девочку. Я, естественно, остановилась и попыталась выяснить, не могу ли я ей чем-то помочь. В это время подошла её бабушка и сказала: «Не обращайте внимания, она у нас всё время плачет, по поводу и без повода. Такая плакса». Оказалось, что девочка плачет, зацепившись за порог, уронив портфель, при вызове к доске и в других ситуациях. Я спросила, как долго это продолжается. Оказалось, около года. Я спросила бабушку, не случилось ли у них в семье что-то год назад. Она ответила: «Да, случилось, родители развелись». Но сами взрослые не связывают между собой плаксивость дочки и развод родителей. Для ребёнка, у которого разводятся родители, рушится мир, он очень тяжело переживает. Но родители в это время сами находятся ситуации стресса и сосредоточены в большей степени на своей боли. Вот и родителям, и бабушке этой девочки не пришло в голову, что ребёнок страдает и через слёзы снимает своё внутренне напряжение. Причиной слёз ребёнка был развод, а упавший портфель и другие мелкие проблемы - только поводом для слёз. Но за год то, что было средством снятия внутреннего напряжения, могло стать частью характера ребёнка. Что же делать? Сколько бы ни прошло времени с момента развода, даже если несколько лет, надо вернуться к переживаниям ребёнка и пожалеть его, попросить прощения за причинённые страдания, дать возможность выговорить свои обиды, доказать, что родители его любят и всегда будут любить, помочь ему принять развод родителей, примириться с ним.

Один папа поделился своим опытом решения такой ситуации: «В возрасте 9 лет мой сын стал очень мало находиться дома: уходил к друзьям, на улицу в соседние дворы, его приходилось подолгу искать. Он стал хуже учиться. Причиной, как оказалось, был наш развод. Сын в данной ситуации потерялся, сломался привычный уклад жизни.

Первое, самое сложное время, я старался как можно чаще встречаться с ним, разговаривал с ним на эту тему, объяснял, как мог, то, что случилось, и даже неоднократно просил у него за это прощения. Объяснял ребенку, что мы с мамой его любим, очень переживаем за него, что нам и так непросто, и что мы на него надеемся, что он нас не подведет. Я говорил ему, что он как будущий мужчина должен поддержать маму. Он отлично знал, что в любое время может обратиться ко мне за любой помощью, за советом. В итоге проблема была решена. Хоть и врозь, но вместе, нам удалось с моей бывшей женой воспитать неплохого человека. Максим хорошо учится, уважает родителей, пользуется авторитетом в коллективе. Я им очень доволен». 

Почему сын стал уходить из дома? Потому что дом стал другим, в доме всё напоминало ему о трагедии. Возможно, он втайне считал, что родители будут искать его вместе и помирятся. Как мы видим, правильные действия отца помогли решить проблему.

Часто встречающейся трудной для ребёнка ситуацией является ситуация детского страха. Вследствие её распространённости мы подготовили для родителей подробное описание причин детского страха, особенностей взаимодействия с ребёнком, который имеет один их генетических или приобретённых страхов, и способ помощи ребёнку через совместное чтение и обсуждение сказок о страхах. Чтобы не разрушать логику повествования о сложных ситуациях взаимодействия с ребёнком, мы разместили этот материал в дополнительном четвёртом разделе (4.1).

Ситуацию, трудную для ребёнка, мы можем решить при помощи игры. Например, в фильме «Джентльмены удачи» дети не хотели завтракать. Заведующий детским садом предложил детям отправиться в космическое путешествие, но чтобы отправиться в него, необходимо было подкрепиться космическими ложками из космических тарелок. Здесь игра стала средством решения трудной для ребёнка ситуации. Но в игре, в которой уже живёт ребёнок, могут быть свои сложности.

1.2 Ситуации, возникшие в игре

Это ситуации игры, то есть дети просто играют, но то, что происходит в игре, нам хотелось бы изменить.

Давайте вспомним рассказ Леонида Пантелеева «Честное слово». Герой этого рассказа был приглашён старшими ребятами играть в войну. Ему дали роль часового склада, причём взяли с него честное слово, что он не оставит пост. Мальчик стоял на часах честно и продолжал стоять, когда стало темнеть и из парка постепенно исчезли его посетители. Он понимал, что о нём просто забыли, что дома за него переживает мама. Но ведь он дал честное слово! Нельзя быть предателем по отношению к собственной чести! Этот пример очень ясно показывает, что игра – самое серьёзное дело. Мальчика смог отправить домой только офицер, который дал ему приказ покинуть пост.

    Дети, занятые игрой, серьёзно погружены в выдуманные ими обстоятельства, во взятый ими игровой образ. Если то, чем заняты дети, вступает в противоречие с нашими взрослыми делами, например, с необходимостью куда-то идти, чем-то нужным для нас заняться, то проще всего перестроить детей, войдя в игровую ситуацию через принятие на себя соответствующей игре роли, и направив события в нужное русло. Например, дети играют в такси и не хотят заканчивать игру, чтобы идти обедать, так как у них ещё много заказов. Вы объявляете, что Вы диспетчер таксопарка, который настаивает, что для безопасного обслуживания пассажиров машинам и людям нужна профилактика, то есть в работе таксопарка объявляется маленький перерыв. Дети восторженно относятся к подключению к игре взрослого, так как он привносит в игру новые идеи, развивает сюжет игры, с ним интереснее, поэтому они с радостью отправляются на профилактический осмотр, дозаправку и т.д.

Взрослые зачастую не считаются с тем, чем занят ребёнок, и считают важными только свои взрослые дела. Поэтому родители настаивают, чтобы всякие игры были прекращены в связи с обедом, необходимостью спать и другими моментами. Хотя войти в игру и повлиять на её развитие в нужную сторону совсем нетрудно. Например, для прекращения игры в куклы в связи со сном, можно сказать, что куклы очень устали, им тоже нужно поспать и помочь ребёнку уложить кукол отдыхать. Резкое поведение родителей в такой ситуации может привести к стрессу ребёнка. Мне рассказывали случай, когда мама, рассердившись, что пятилетняя дочь в очередной раз оттягивает время сна из-за игры в куклы, накричала на дочь, насильно уложила её и отшвырнула кукол. Утром у ребёнка была температура около 40 градусов. Оказалось, что девочка проплакала всю ночь, жалея кукол, переживая, что они валяются на холодном полу, и обижаясь на маму. Да, конечно, тысячи детей переживали аналогичную ситуацию и утром не отправлялись на скорой в больницу. Но ведь и они переживали, страдали, хотя мы это могли не заметить.

Две девочки играли в дочки матери. Их «дети» (куклы) в игре заболели, одного из них врач вылечил, а второго не успел, так как закончилось время, отведённое для игры. Девочка вечер и ночь переживала, потому что ребёнок в игре остался болеть.

Девочки в детском саду играют в магазин. Пришло время обеда у детей, воспитатель зовет девочек к столу. В ответ на это девочки отвечают, что они заняты, у них работает магазин. Помощник воспитателя включается в игру, приходит в «магазин», делает покупку и говорит: «Как хорошо, что я успела купить продукты, сейчас магазин закрывается на обеденный перерыв». Девочки спокойно идут обедать, после чего продолжают игру.

Дети, заигравшись, могут оказаться в достаточно сложном эмоциональном состоянии. Например, дети играли, и в игре у них умерла кукла, они рыдают, оплакивают её. Взаимное эмоциональное заражение делает переживание очень сильным, кажется, что поток слёз не прекратить. Но мы можем войти в игру в роли волшебника и оживить куклу при помощи живой и мёртвой воды. Или предложить детям заняться организацией похорон и поминок куклы, что поможет им переключить действия.

    Ребёнок может погрузиться в игру под влиянием книги, фильма, мультфильма, который произвёл на него сильное впечатление. Например, пятилетний Денис очень любит мультфильм «Король Лев», много его смотрит и начинает вживаться в образ льва в действиях и поступках. Наступает время ложиться спать, а он ложится на пол, как герой этого мультфильма. Мама пытается с ним говорить, в ответ он только рычит. Что делать? Нельзя разрушать эмоциональную отзывчивость мальчика, глубокое проживание им событий мультфильма. Самое простое – взять на себя роль одного из героев мультфильма и придумать ситуацию, в которой герой Лев ложится спать на приготовленное для него ложе. Например, злая королева предлагает льву лечь на жертвенный камень. Кстати, в мультфильме герои разговаривают на человеческом языке, поэтому мама напоминает ему, что он король-лев, который может говорить, и начинает с ним общаться.

Трёхлетний ребёнок в детском садике бегает и кричит: «Баба Яга там! Она там! Баба Яга везде! Она носится!». Он сам начал эту игру-фантазию, сам кричит и сам боится, причём его страх нарастает. Что делать? Воспитательница говорит: «Где тут Баба Яга? Я – Иван царевич, давно её ищу! Ну, Баба Яга, выходи, попотчуй меня, в бане попарь! Эй, Баба Яга, где ты?» Дальше воспитатель обращается к мальчику: «Пойдём, помоги мне найти Бабу Ягу». Они вместе начинают её искать и выясняют, что Баба Яга испугалась Ивана Царевича и убежала.

    Однажды медсестра в детской больнице, делая вечерний обход, не обнаружила в своей кровати восьмилетнюю девочку. Она поискала её, подождала, но ребёнка нигде не было. Повинуясь шестому чувству, она заглянула под кровать, где и увидела девочку. Медсестра спросила: «А что ты здесь делаешь?» Девочка ответила: «А я в поезде к маме еду». Медсестра поинтересовалась, скоро ли будет станция. Девочка ответила, что скоро. На «станции» медсестра предложила позвонить маме по телефону. После разговора с мамой они вернулись в палату, и медсестра сказала: «Смотри, твоя нижняя полка занята, придётся тебе ехать на верхней». Девочка легла на кровать и спокойно заснула.

    Мы понимаем, что девочка чувствовала себя одиноко в больнице, соскучилась по маме и нашла выход, уйдя в игру, в которой поезд приближал её к дому. Учитывая состояние ребёнка, медсестра не стала гневно говорить о том, что понервничала, ведя её поиски, что нельзя спать под кроватью, собирая там пыль и т.д. Она приняла условия игры и помогла девочке, используя развитие игровой ситуации, уменьшить тревогу.

    Одной из проблем участия детей в игре является желание играть по-настоящему. Это стремление доставляет много хлопот взрослому и может привести к возникновению серьёзной опасности. Вот, например, два мальчика двух и четырёх лет играли дома в индейцев. Желая всё делать по-настоящему, дети развели индейский костёр прямо на полу в комнате. К счастью, дома оказалась мама, которая не дала состояться трагедии. 

Играя в доктора, дети пытаются по-настоящему, проткнув кожу, сделать укол; сделать пирке, процарапывая кожу ножом; в качестве таблеток глотают пуговки и детали мозаики. Имитируя боевые действия черепашек Нинзя, человека-паука и других героев мультфильмов, дети наносят дуг другу весьма чувствительные удары. Поэтому наша задача – объяснить ребёнку необходимость играть понарошку, так как игра – это условность, сама игра предполагает действия не по-настоящему. Когда мы играем, мы переносимся из обычной реальности в условный вымышленный мир.

Вот ещё один пример. В первом классе у учеников стали пропадать ручки. Попытки найти виновного ни к чему не приводили, ученики начали с подозрением относиться друг к другу. На родительском собрании классная руководительница обратилась с вопросом к родителям с просьбой, подойти к ней после собрания, если кто-то заметил, что у его ребёнка появилось слишком много ручек. После собрания к ней подошёл папа доброжелательной тихой воспитанной девочки. Папа и учительница решили сначала выяснить, зачем девочке ручки. Оказалось, она играет в Королевство ручек, в котором жили король и королева, принцы, фрейлины, министры, офицеры и т.д. Когда она видела новую красивую ручку, то воспринимала её как жителя этой страны, со своим обликом, характером, должностью. Ей очень хотелось познакомить его с новыми друзьями, и она шла на воровство.

Что было делать? Против вора был настроен весь класс. Если бы ребята узнали, что ручки брала девочка, они бы изменили своё отношение к ней. Поэтому решили классу не говорить о том, что нашли вора, а сделать вид, что все ручки просто закатились в щели под шкафом, и их нашла уборщица. Девочку убедили, что жители соседних королевств должны вернуться домой, так как их там ждут их жёны, дети, друзья. Кроме того, важно было, чтобы девочка поняла, что ради игры не стоит брать чужое. Стало понятно, что такая сильная вовлечённость ребёнка в игру возникла вследствие её одиночества. Учительница взялась за задачу помочь ребёнку сдружиться с ребятами. А папа предложил играть вдвоём в другую игру – в Королевство открыток, коллекцию которых он собирал в детстве.

Одной из проблем в поведении сегодняшних мальчиков является то, что играя в машинки, они их ломают. Они делают это потому, что играть интереснее с авариями, происшествиями, именно аварии так часто так показывают по телевизору. Что же делать? Проще всего, войти в игру в образе инспектора ГАИ, выдать ребятам «права» и далее действовать как настоящий инспектор, то есть «штрафовать», «лишать прав» за трёхкратное нарушение правил и не разрешать водить машины людям, у которых прав уже нет. Дети, развивая свою игру, будут учиться не разбивать машины, как герои компьютерных гонок, а беречь их.

Иногда проблема возникает из-за того, что ребёнок не объясняет, что он начинает игру. Маленький ребёнок может ещё не уметь это объяснять. Например: трёхлетний мальчик находился в гостях у бабушки, он играл с ней в звуковую игру, в которой губы и надутая щека используются как музыкальные инструменты («Пута-брыня-пута-бра…») За ребёнком приехали родители, он хочет поделиться тем, что его так веселило, и начинает играть с мамой, сначала, как в игре, перебирая пальцами губы, а затем ударяя по щеке. Мама зажимает запястье ребёнка и сильно его сдавливает, говоря при этом «Никогда и никого нельзя ударять по лицу! Ты понял?» Она сжимает ручку ребёнка всё сильнее и продолжает повторять эти слова, пока ребёнок не выдавливает: «Понял». Ребёнок плачет. Что он при этом понял? Наверное, что с бабушкой играть можно, а с мамой нельзя. А ещё понял, что он слаб и ему всегда можно сделать больно, что взрослые всегда правы, а он виноват. Почему маме даже не пришло в голову просто спросить ребёнка, что он делает и зачем? Почему она проигнорировала слова бабушки о том, что это игра? Почему она смогла воспринять действия ребёнка только как агрессию по отношению к себе?

    Если ребёнок начинает игру, мы вправе в неё не вступать, сказать о том, что мы не хотим играть, ведь любая игра – это договор участников о действиях в вымышленных обстоятельствах. Нам могут не нравиться предлагаемые ребёнком игры, мы вправе предложить что-то другое.

1.3 Ситуации проверки границ

Это ситуация, в которой ребёнок пытается нарушить запреты, чтобы отменить или смягчить их. От взрослого человека ребёнок узнаёт, что можно и что нельзя, от взрослого идут запреты и их контроль. Взрослый устанавливает границы, за которые нельзя заходить, и устанавливает на них посты. Но ребёнок от природы экспериментатор. Его психика ищет наиболее удобные и привлекательные варианты действий, а для этого проверяет установленные границы на прочность. Может быть, они не настоящие или их можно немного отодвинуть?

Если мы говорим, что ребёнок должен ложиться спать в 21.00. то он попробует лечь попозже - вдруг, мы не заметим. Когда он ляжет, то тут же захочет в туалет, потом попить, потом захочет взять с собой игрушку и т.д. Одна девочка, которая сегодня сама работает воспитателем в детском саду, в возрасте 6 лет очень заинтересовалась фильмом «Собор Парижской богоматери». Фильм шёл, но ей и брату пора было спать. Они пытались смотреть через щель под дверью, пытались подслушивать, кричали и скандалили, но им ничего не помогло. Вернуться и смотреть фильм им не разрешили – родители считали, что в принятых правилах не может быть отступлений.

Девочка 4 лет услышала на улице, как мальчик сказал папе: «Папа, ты козёл». Она захотела узнать, можно ли говорить так её папе. Интуитивно она понимала, что папа навряд ли посчитает такое обращение допустимым. Поэтому, придя домой и, крикнув папе услышанную фразу, она побежала в туалет и закрылась в нём. Папа прореагировал бурно негативно, хотя дверь в туалет ломать не стал. Границы были установлены.

В потребности проверять границы есть особый период от 2 до 4 лет, когда ребёнок очень внимательно выслушивает запреты взрослого (например, не дотрагивайся до печки, обожжёшься), и тут же делает то, что запрещено. Ведь он не знает, что это такое «обожжёшься» и очень хочет узнать. «Не бери нож, порежешься» говорит взрослый, а ребёнок спешит провести ножом по пальцу, чтобы проэкспериментировать и узнать, как это - порежешься. Получается, что запреты взрослых могут спровоцировать травмоопасные действия ребёнка. Поэтому лучше организовать под вашим контролем личное знакомство ребёнка такого возраста с опасным предметом. Если мы предложим ему, например, дотронуться до печки, но не до раскалённой, а до горячей, то ребёнок узнает из опыта, что значит «обожжёшься», запомнит это навсегда, и будет даже предупреждать других об опасности, исходящей от печки. Если он попробует потянуть на себя скатерть, чтобы достать то, что стоит на столе, то выльет на себя воду из поставленной нами чашки, а не обварится супом.

Именно благодаря проверке границ уже двухлетний ребёнок в детском саду «умеет» зашнуровывать ботинки в присутствии одного воспитателя и «не умеет» в присутствии другого. Во многих семьях ребёнок ведёт себя совершенно по-разному в присутствии папы и мамы, с бабушкой и со своими родителями. Он экспериментировал, пробовал диктовать свои условия, в результате с кем-то это получилось, а с кем-то нет. В соответствии с результатами ребёнок выбрал линию поведения.

Мы сами учим ребёнка хитрить и настаивать на своём, если нет согласия среди взрослых. Вот пример такой ситуации:

«Лене купили нарядные лаковые туфли. На следующее утро она собирается в детский сад.

Лена: Я надену новые туфли.

Мама: Нет, Леночка, мы же договаривались, это туфли для праздников и для гостей.

Лена: Нет, я хочу сегодня! (начинает плакать).

Папа: Не расстраивайся, мы что-нибудь придумаем. Мама, может быть можно один только раз?

Мама: Нет, я не согласна. Ребёнок должен приучаться беречь дорогие вещи.

Лена плачет сильнее и заявляет: Тогда я не пойду в садик вообще.

Появляется бабушка.

Бабушка: Что опять случилось? Опять Вы расстраиваете ребёнка с самого утра! Иди ко мне девочка, расскажи, кто тебя обидел. Ах, туфельки? Я тебе куплю сегодня же другие, будешь в них ходить, когда захочешь…»

Какой опыт получает ребёнок в этой ситуации? Опыт давления на людей при помощи слёз и угроз, нытья и вымогательства, опыт лавирования между взрослыми. У взрослых мы видим открытое желание быть любимым ребёнком, быть добрее, чем другие взрослые. Когда взрослые ведут конкурентную борьбу за любовь ребёнка, надеяться на воспитание спокойного ребёнка, способного сдерживать свои желания, быть дисциплинированным не приходится. 

Даже если один взрослый не согласен с требованиями другого, в ситуации взаимодействия с ребёнком лучше промолчать, а потом, уже без ребёнка, обсудить разногласия и попытаться придти к общему мнению. Ребёнок должен быть уверен, что те границы, которые установили взрослые, действительно важны и разумны, необходимы для его безопасности и удобства, именно поэтому в этих требованиях едины все взрослые, с которыми он общается. Безусловно, важно, чтобы запретов и правил было немного и чтобы они действительно были разумными.

Сегодня часть родителей пытаются воспитать ребёнка без запретов, чтобы он вырос свободной личностью. Не зная правил, ребёнок начинает действовать не так уверенно и может стать не очень уверенным в себе.

Я видела семью, в которой ребёнок, когда получал отказ от родителей, закатывал истерики, падал на пол, кричал, бил ногами и руками. Родители никак не наказывали ребёнка и иногда уступали, поэтому действия ребёнка повторялись. Однажды к ним в гости пришла родственница, которая стала свидетельницей этой ситуации. Она предложила родителям скопировать поведение ребёнка, то есть сделать то, что обычно делает он. Родители попросили ребёнка о чём-то, но получили отказ. Тогда они стали кричать, плакать, упали на пол и стали колотить по полу ругами и ногами. Такой приём можно назвать «отзеркаливание», так как ребёнок в поведении родителей, как в зеркале, может увидеть своё собственное поведение. После этого случая ребёнок раз и навсегда перестал закатывать истерики.

Очень многие родители говорят о том, что не могут справиться со своим трёхлетним ребёнком, так как тот их не слушается, закатывает истерики, настаивает на своём. Но ведь он потому и не слушается, что мы уступаем, что, проверяя нас на прочность, он узнал, что через истерику всего можно добиться. Общаясь с родителями, я увидела, что некоторым из них нравится капризный ребёнок. Им хочется чувствовать себя людьми, которые приносят себя в жертву ребёнку, страдают, угождая ему, заботясь о нём. Тогда окружающие будут восхищаться их родительским подвигом, их самопожертвованием. К сожалению, это не идёт на благо ребёнку и его характеру.

Есть семьи, правила в которых меняются в зависимости от настроения родителей. То, что было нельзя сегодня, можно завтра, но послезавтра снова будет нельзя. В такой семье ребёнок ощущает жизнь как произвол взрослого и учится угадывать и использовать его настроение.

Иногда границы изменяются в связи с болезнью ребёнка. Мальчик четырёх лет травмировал ногу. Трещина в косточке залечивалась с использованием гипса. В период лечения границы были изменены и ребёнка повсюду носили на руках. Гипс сняли, но ребёнок продолжал двигаться, не сгибая ногу, хромая и изображая страдание. В детском саду его никто на руках не носил, и он начал бегать и постепенно разрабатывал ногу. Но при появлении родителей, бабушек или дедушек резко начинал хромать и нуждаться в переноске своего нелёгкого уже тельца. Таким образом, дети пытаются сохранить новые для них границы, дающие большее удобство, облегчение, удовольствие.

Итак, что же должен сделать взрослый, когда ребёнок проверяет границы на прочность? Нужно реагировать спокойно и доброжелательно, понимая, что такое экспериментирование является нормальным поведением для активного ребёнка. Основная задача взрослого – мягко, но однозначно подтвердить наличие границ, если нужно, ещё раз обосновать их необходимость и напомнить о последствиях их нарушения. Правда, надо не забывать, что с взрослением ребёнка границы должны отодвигаться, то есть время от времени нужно садиться с ребёнком за стол переговоров и принимать новые правила.

Иногда в реагировании на детское экспериментирование нам может помочь юмор. Вот пример такого решения. Утром, собираясь в детский сад, четырёхлетняя Лиля надевает на голову мамину шляпу и спрашивает у бабушки: «Красиво? Мне идёт?» Бабушка отвечает: «Нет, это некрасиво, такие шляпы носят только взрослые». Лиля в слезах: «Нет, красиво! Мне нравится! Я в ней пойду!» Тогда бабушка подаёт Лиле мамины туфли на каблуках и серьёзным тоном говорит: «К этой шляпе нужны соответствующие туфли, тогда будет красиво». Бабушкина серьёзность удивила Лилю. Она немного подумала, а затем сказала: «Ну, ты и смешная, бабушка, надевай тогда ты мои туфли и мою панамку!» И обе засмеялись. Назревающий конфликт благодаря чувству юмора бабушки был разрешён.

1.4 Ситуации проверки взрослого

Дети пытаются проверить на прочность не только границы, но и самого взрослого. Дети намеренно создают трудную для взрослого ситуацию, в которой он проявляет себя, а они узнают – какой он настоящий. Взрослые проверяются на эрудицию, ум, юмор, справедливость и, прежде всего, на психологическую устойчивость. Вычленено четыре качества, которые дети особенно ценят во взрослом человеке: доброта, справедливость, ум, юмор. На разных возрастных ступеньках эти качества располагаются по значимости в разной последовательности: в начальной школе в названном выше порядке, уже в конце начальной школы на первое место выходит справедливость, классе в шестом – ум, у старшеклассников – юмор.

Организованные детьми проверки взрослого начинаются с проверок на психологическую устойчивость, когда взрослый оказывается в эмоционально трудной для него ситуации. Самыми простыми примерами таких ситуаций является подготовка для учителя сломанного или перепачканного мелом стула, подкладывание кнопок на стул, намазывание доски воском; создание конструкции, падающей при открывании учителем двери; «выгул» в помещении класса во время урока мышей или крыс и т.д. Всё это неожиданно и неприятно для взрослого и вызывает в нём бурю негативных эмоций. Что дальше предпримет взрослый? Накричит на ребят, будет искать виноватого, просто накажет весь класс или побежит жаловаться директору? Все эти модели поведения и будут говорить о том, что взрослый – человек неуравновешенный, относящийся к детям с недоверием, и проверку он не прошёл.

    В одной современной книге, направленной на обучение педагогической импровизации, приводится следующий пример неформальных действий педагога из опыта американской школы. Молодая учительница географии, зайдя в кабинет, обнаружила нарисованный на доске половой член. Учительница, видя, что класс ждёт её реакции, задаёт присутствующим вопрос: «Ба, кто это тужился нарисовать тут свой половой орган?» После паузы, естественно, не получив ответа, она продолжает: «Не завидую я девушке, которой достанется юноша с таким сокровищем!» и спокойно стирает с доски. Класс понимает, что этого педагога не так легко поставить в тупик, что она с юмором и вообще свой человек. Но, к сожалению, пройдя проверку в глазах детей, учительница не прошла проверку на профессионализм. Ценой её успеха стало унижение ребёнка, организовавшего проверку. Есть опасность, что закулисному герою нашей истории будет казаться, что одноклассники, видя его, мысленно приставляют к нему то, что было нарисовано на доске, что теперь они посмеиваются над ним за спиной, обсуждая особенности его полового члена. Полученная ребёнком психотравма может проявить свои последствия даже в юношеском возрасте и во взрослой жизни.

Десятилетия назад существовала такая точка зрения, что в ситуации проверки педагог должен поставить ребёнка в неловкое положение, чтобы ему неповадно было делать так вновь. Но давайте разберёмся, за что наказывать организатора проверки? За его социальную инициативу, активность, смелость, креативность? Ведь способ проверки надо придумать, организовать его выполнение, надо быть готовым к наказанию со стоны проверяемого. Именно повышение инфантильности современных детей привело к тому, что ситуаций проверки стало меньше. Не стремимся ли мы наказать потому, что не готовы к таким ситуациям, не умеем сохранять эмоциональную стабильность и доброжелательность, боимся непредсказуемости, не способны реагировать на ситуацию, в которой выглядим неловко, с юмором?

Родители могут столкнуться с жалобами педагога на «безобразное поведение ребёнка», который проверял учителя. Что нам делать, как реагировать на жалобу? Надеюсь, мы уже поняли, что внутренне мы можем порадоваться за нашего ребёнка, который проявил творчество, интеллект, способность рискнуть. Внешне мы можем его немного пожурить и попросить использовать многообразные готовые жизненные ситуации для оценки качеств человека. Хотя, безусловно, сами способы проверки могут быть и неэтичными, и слишком жёсткими. Мотивами проверки может быть желание повысить свой статус в классе, насолить нелюбимому педагогу и т.д. Поэтому, есть о чём подумать прежде, чем выбрать способ своего реагирования.

    Дети проверяют не только педагогов, но и своих старших родственников, особенно если знакомы с ними не с раннего возраста; приятелей своих братьев и сестёр; друзей родителей; лиц, которые вследствие близких отношений с кем-то из родителей претендуют на определённое место в семье ребёнка и т.д.

Итак, задача взрослого – позволять ребёнку проверять и уметь проходить проверки, то есть продемонстрировать то качество, на наличие которого его проверяют, сохраняя доброжелательное отношение к детям.

1.5 Ситуации эмоционального выплеска

    Это ситуация нарушения ребёнком этических норм общения (именно так этот тип ситуаций и называет доктор педагогических наук Н.Е. Щуркова, которая выделила его и предложила техники решения) вследствие тяжёлого эмоционального состояния. Ребёнок ещё не умеет справляться со своими чувствами, не может их скрыть. Находясь во власти негативных эмоций, он говорит что-то грубое, резкое, обидное для собеседника.

Когда у ребёнка что-то не получается, с ним произошла неожиданная неприятность он, естественно, испытывает сильные негативные эмоции, которые делают общение с ним в эти минуты не очень приятным. (Я думаю, каждый может вспомнить такую ситуацию, когда он на кого-то нашумел, накричал только потому, что переживал негативные эмоции, был расстроен. Мы можем наговорить лишнего, кого-то обидеть, то есть, существует эмоциональная неуравновешенность, ситуации эмоционального выплеска и у взрослого человека). Многие дети, особенно дошкольники, ещё не умеют управлять своими эмоциями, справляться с чувствами, прятать их.

Например, девочка Тоня 5 лет, находясь у дедушки, пыталась собрать картинку из кусочков мозаики. У неё это плохо получается, она начинает плакать. Дедушка, который любит внучку, предлагает ей отложить мозаику и продолжить работу позднее, на что Тоня говорит: «Оставь меня в покое, старый дурак!». Дедушка обижается и в дальнейшем не разговаривает с внучкой.

Ещё один пример, достаточно распространённый. Ученик отвечал у доски - не всегда удачно, но он что-то говорил; ответ тянулся достаточно долго. Учитель заканчивает процедуру ответа со словами: «Садись, два». Ребёнок не ожидал такой оценки ответа, он переживает стресс и бросает учителю: «Дура!». Педагог, как правило, реагирует на это слово крайне негативно: выгоняет ребёнка из класса, вызывает родителей, требует публичных извинений и т.д. Но ребёнок и сам, сказав неприятное слово, испуган, расстроен. Поэтому лучше, если реакция взрослого будет адекватна ситуации и не приведёт к разрастанию конфликта, а поможет ребёнку, ощутив свою неправоту, исправить ситуацию. Есть пословица: «Слово не воробей, вылетит – не поймаешь». Пусть эта пословица не будет справедлива по отношению к расстроенному ребёнку, чтобы он получил шанс поймать своё слово и исправить ситуацию. Чтобы это получилось, нужно использовать один из приёмов этической защиты.

Вопрос на воспроизведение

Это самый простой способ поймать слово. Вы делаете вид, что не расслышали слов ребёнка: «Прости, пожалуйста, ты что-то сказал, но я, к сожалению, не расслышала. Будь так любезен, повтори, пожалуйста». Эмоциональный накал состояния ребёнка снизился вместе с выскочившей фразой, он уже в большей степени владеет собой и ему самому уже неловко. Мы обращаемся к ребёнку изысканно вежливо, что делает ещё более неправомерными грубые выпады. Поэтому ребёнок, как правило, отвечает: «Нет, нет, ничего» и испытывает чувство неловкости, которое поможет ему в аналогичной ситуации в будущем не допускать нарушения норм вежливого общения.

Противопоставление достоинств ребёнка его действиям

Мы, как Вы уже догадались, говорим, какой ребёнок всегда хороший (вежливый, добрый, понимающий, скромный, деликатный и т.д.), и вдруг сейчас он проявил себя как человек нетерпимый (резкий, грубый, подозрительный, недоверчивый и т.п.). Что же случилось? Мы ждём объяснений.

Признание своей вины

Мы говорим ребёнку: «Наверное, я тебя действительно обидела, если ты заявляешь мне такие вещи. Просто так ты бы себе этого не позволил. Но я, к сожалению, не заметила, чем я тебя обидела и когда. Если тебе нетрудно, объясни, пожалуйста».

Демонстрация удивления

Взрослый показывает ребёнку сильную эмоциональную реакцию на его слова – удивление. Удивление говорит о том, что мы никак не ожидали от этого замечательного ребёнка таких действий, что мы ошарашены, выбиты из колеи и ждём от него… Объяснения? Извинения?  

Великодушное прощение

Мы просто говорим ребёнку, что прощаем его. Мы можем ничего не добавлять к этим словам и ничего не объяснять. Прощение важно само по себе.

Можно добавить, что он ещё слишком мал, ещё не умеет владеть собой, мы это понимаем и поэтому прощаем его.

Подстановка мотива

Например, Ваша дочь играла на улице и видела, как один из мальчиков обзывал свою бабушку «собака». Вы с дочкой повздорили, и она Вам кричит: «Мама, ты собака!» Ответ мамы: «Как интересно, а ты, значит, будешь щеночком. А как мы будем, лаять или разговаривать?» Таким образом, мама не приняла как возможность использование дочерью грубого слова и подставила игровой мотив. Ребёнок понял, что его маму можно называть «собакой» только в игре.

    Наверное, большинство из нас когда-то находились в ситуации, когда на нас кричат. Для неё тоже можно использовать приём подстановки мотива: «Простите, Вас, очевидно, ввели в заблуждение, сказав, что я плохо слышу, поэтому Вы говорите так громко. Но у меня нормальный слух и Вы можете говорить тише».

Объяснение ребёнку его поведения и причин

Вот пример из практики, иллюстрирующий эту технику действий взрослого. На уроке математики первоклассники решали примеры. Учительница проходила по классу, смотрела, как у ребят получается, и помогала в решении. Когда она подошла к одному из мальчиков, он бросил ей в лицо: «Отойди от меня, я тебя слушаться не буду. Ты не воспитательница и ты мне не нужна». Учительница: «Я понимаю, что ты устал и расстроен, что у тебя не получаются примеры. Ты вспомнил, как хорошо было в садике, в котором у тебя всё получалось, и по которому ты скучаешь. Я рада, что ты слушался свою воспитательницу, значит, ты умеешь слушаться. Но если у тебя всё получалось в садике, то обязательно получится и в школе, только нужно терпение и время».

Мы видим, что учительница ничем не показала обиды, она постаралась помочь ребёнку понять самого себя, свои переживания и настроить его на позитивный лад, на преодоление своих проблем. Сам ребёнок не всегда в состоянии понять свои чувства и их истинные причины. Это не всегда умеют делать и взрослые. Именно поэтому мы, расстроенные из-за, например, неудач на работе, можем накричать на ребёнка, искренне считая его виноватым. Использование названного выше приёма вносит свой вклад в повышение эмоциональной культуры ребёнка, помогает ему учиться понимать и контролировать свои эмоции.

Прогнозирование-просьба о поведении в аналогичной ситуации в будущем

Используя этот приём, мы обращаемся к ребёнку с просьбой: «Хорошо, только, пожалуйста, когда в следующий раз ты получишь двойку, постарайся не рвать тетрадь – она ведь ни в чём не виновата». («…Когда в следующий раз не получится башня из кубиков, постарайся не разбрасывать кубики, ведь они помнутся и построить из них башню будет ещё труднее...»)

Отсроченный разговор

Этот приём необходимо применять, если ребёнок сильно выведен из себя и не может быстро совладать со своими чувствами. Мы просто предлагаем ребёнку поговорить об этом позже: после обеда, вечером или даже завтра. Очень важно, чтобы разговор состоялся и чтобы он был не поучающим монологом взрослого, а откровенным разговором ребёнка и родителя о своих чувствах.

    Все перечисленные выше приёмы помогают ребёнку почувствовать свою неправоту. Но очень важно после применения приёма сделать паузу и дождаться ответных действий ребёнка. Эта пауза даст ему возможность принять решение, направленное на коррекцию своего поведения, то есть ребёнок ощутит, что был не прав, и продолжит диалог уже вежливо. Это и есть точка роста личности, связанная с преодолением неумения сдерживать эмоции. Если мы бросим в пространство фразу: «Ты что-то сказал, но я не расслышала…» и продолжим говорить на другую тему, то никакого урока ребёнок не извлечёт. Он поймёт, что Вы глуховаты и этим можно пользоваться, продолжая бубнить злые слова про себя в ситуациях недовольства.

    Итак, задача взрослого – применить приём этической защиты, который позволит ребёнку ощутить неловкость за свои слова и вернуть общение к общепринятым культурным нормам. Поэтому общение не заканчивается применением приёма этической защиты, оно продолжается в диалоге с ребёнком.

    К сожалению, в жизни встречаются ситуации, когда нарушают нормы общения сами взрослые. Меня поразила ситуация, когда трёхлетний ребёнок применил приём этической защиты в ответ на грубость мамы. Мама, рассердившись на него за что-то, обозвала ребёнка: «Ты – ворона!» и услышала в ответ: «А ты… ты - белочка». Маме стало неловко.

1.6 Ситуации педагогического конфликта

Конфликт – это столкновение интересов, мнений, желаний, позиций… Все люди разные, поэтому их взгляды, стремления не могут и не должны совпадать. Следовательно, конфликт – это естественная форма взаимодействия людей и напрягаться при этом слове не стоит. Мир интересен разнообразием, а, значит, конфликтами, однако, развитие конфликтных отношений может происходить деструктивно, когда участники пытаются настоять на своём, считают только свою позиции правильной. Но ведь если партнёр с Вами не согласен – значит, у него есть своя правда.

    Нас в этой книге интересуют конфликты взрослого с ребёнком, то есть ситуации, в которых противоречащими друг другу оказываются желания, интересы, мнения ребёнка и взрослого. Чаще всего они связаны с желанием взрослого заставить ребёнка делать что-то такое, что ребёнок делать не хочет. Взрослый считает, что это нужно, важно, а ребёнок с ним не согласен и по каким-то причинам не хочет выполнять требования взрослого. Возникает конфликт. Чаще всего взрослый уверен, что он прав и пытается решить конфликт с позиции силы, то есть, угрожая, запугивая. Но ведь никто не хочет подчиняться из страха, и наш ребёнок может сказать: «Не будешь давать карманные деньги неделю? Да, пожалуйста, обойдусь, не давай хоть год. Только и я тогда не буду выносить мусор (или помогать тебе в работе с компьютером и т.д.)». Как аукнется, так и откликнется. Мы можем нагнетать угрозы, и ребёнок, в конце концов, уступит, но чего мы на самом деле добьёмся? Ломки его характера, превращения в послушного исполнителя? Снижения самооценки? Возникновения желания делать назло исподтишка? Появления скрытности и хитрости, когда он будет пытаться не делать то, что не хочет, но втайне от родителей? Негативного отношения к тому, что его заставили делать?

Родители часто пытаются настоять на своём, считая, что уступка уронит их авторитет. Не слишком ли велика цена удовлетворения наших родительских амбиций? Ведь цель взаимодействия любого воспитателя с ребёнком – развитие его личности, а не деградация. Давайте рассмотрим некоторые правила, которые позволят нам избегать негативных последствий разрешения конфликтов с детьми.

Иногда мы создаём конфликт просто потому, что не относимся к тому, что хочет и делает ребёнок, серьёзно, исходим только из своих желаний. Лена 6 лет с интересом и увлечением лепит в своей комнате за столом. В комнату входит мама и даёт распоряжение немедленно собираться на прогулку. Девочка хочет закончить работу и просит подождать чуть-чуть. Возмущённая неуважением к её требованиям мама отбирает пластилин и заставляет дочь одеваться. «До чего же упряма»,- продолжает приговаривать сердитая мама, одевая на дочь пальто и шапку. Почему мы считаем, что только наши обстоятельства важны и даже делая доброе дело для ребёнка (собираясь с ним на прогулку) успеваем создать напряжение в отношениях?

 Подумайте, а действительно ли то, что Вы требуете, важно. Например, одна мама требовала, чтобы дочь в своей комнате раскладывала всё так, как кажется удобным и красивым маме. В течение длительного времени мама по субботам делала уборку в комнате дочери так, что та до среды с криками продолжала искать свои вещи. При этом у мамы ведущим каналом восприятия является зрительный, а у дочки кинестетический (двигательно-моторный). Поэтому дочери удобнее раскладывать вещи так, чтобы они были, что называется, «под рукой», а маме нужно сложить всё красиво и ровно. Но ведь это комната дочери, почему должны учитываться вкусы мамы, а не хозяйки комнаты?

Родители пытаются заставить ребёнка посещать музыкальную школу (работать на даче). Вырастая, ребёнок не подходит к инструменту (отказывается ездить на дачу), так как с этими предметами по преимуществу связаны отрицательные эмоции.

Если Вы не можете объяснить ребёнку так, чтобы он понял, зачем ему нужно то, что Вы требуете, то не надо этого требовать. Если у Вас не хватает аргументов, значит, их нет.

Если Вы уверены, что для развития личности ребёнка жизненно-важно то, что Вы требуете, и аргументы у Вас есть, то для разрешения конфликта необходимо использовать следующую технику:

необходимо превратить внешний конфликт между ребёнком и взрослым, в конфликт внутренний, между позитивным и негативным началом самого ребёнка, его перспективными и сиюминутными интересами(Лукашек А.Л., Щуркова Н.Е. «Конфликтологический этюд для учителя»).

Например, Ваш ребёнок отказывается убирать игрушки перед сном. Вы ему говорите: «Я понимаю, что ты устал, но ведь ты у нас волевой человек и уже не раз проявлял способность сделать то, что нужно, преодолевая усталость. Я верю, что мой замечательный сын и сегодня справится с ситуацией».

Таким образом, мы обращаемся к позитивной стороне личности ребёнка, демонстрируем веру в его способность справиться с собой, и ставим его в ситуацию выбора: преодолеть свою слабость или сегодня сдаться ей на милость. Даже если ребёнок скажет в ответ: «Нет, сегодня у меня не получится. Можно сегодня в последний раз оставить так?», он испытает неловкость, и возникшее чувство даст ему энергию для преодоления себя в аналогичной ситуации в следующий раз.

    Ваш ребёнок отказывается выключить компьютер и начать делать уроки. Вы говорите ему примерно следующее: «Ты же у меня умница и сам лучше меня знаешь, что нужно заканчивать играть и переходить к урокам. Давай договоримся, у тебя ещё пять минут для окончательного освобождения от плена игры. Хорошо?». Да, возможно Вам придётся ещё два раза добавлять по пять минут, но при этом ребёнок не будет просто кричать, требовать, злиться на Вас и отсутствие свободы в этой жизни, а будет вместе с Вами пытаться преодолеть эмоциональную зависимость от игры.

Эта техника разрешения конфликта с ребёнком не является простой, она требует от взрослого творчества для поиска аргументов, умения принимать отказ ребёнка, способности справляться со своими эмоциями, так как несогласие ребёнка такие эмоции вызывает. Чтобы сделать более понятной эту технику я хочу привести пример из области общения взрослый-взрослый. Моя коллега выполняла обязанности социального работника в роддоме. Одной из её задач являлось общение с мамами, которые решили отказаться от ребёнка и оставить его в роддоме. С такими родительницами работают юрист и социальный педагог, чтобы попытаться остановить их и уговорить взять ребёнка. Как правило, они говорят им примерно следующее: «Одумайтесь, зачем же Вы рожали… Подумайте, на какую несчастную жизнь Вы обрекаете своего ребёнка, что его ждёт в Доме Малютки… Это непоправимый шаг, Вы, если пожалеете потом, уже не сможете найти своего ребёнка…Подумайте о старости, кто о Вас позаботится…» Как правило, мамы в ответ предлагают отстать, заявляют, что проповеди им давно надоели, а иногда используют и ненормативную лексику. Моя коллега говорила примерно так: «Я понимаю, что до встречи со мной Вы уже всё передумали и пришли к однозначному выводу, что другого выхода в Вашей ситуации нет. Я понимаю также, что от разговора со мной Вы ничего не ждёте, ведь он не может изменить обстоятельства Вашей жизни. Но давайте попробуем подумать ещё раз, я уже немало пожила и, может быть, мы что-нибудь сможем придумать вместе». И эти женщины начинали плакать и рассказывать, что и как с ними происходит. А в процессе разговора моя коллега часто находила пути решения проблемы (отсутствие жилья и работы, конфликт с родителями, ссора с отцом ребёнка и т.д.)

    Чем же отличаются друг от друга два способа разговора с мамами, которые мамами быть не хотят? В первом случае с ними говорят свысока, заранее уверенные, что они совершают ошибку и что они – недостойные, плохие, а вот беседующий с ними – умный, хороший, который имеет право поучать. То есть сам говорящий обращается к негативной стороне личности, и человек этой стороной и поворачивается. Во втором случае к мамам обращаются как к хорошим людям, которые оказались в трудной ситуации. Обращение к светлой стороне человека позволяет ему ощущать себя уважаемым, порядочным, добрым и побуждает вести себя соответственно. У моей коллеги в результате такого подхода к людям, который не был ею специально придуман, а просто являлся составной частью её собственной личности, её отношения к людям, резко снизилось количество брошенных мамами детей. Мамы, ощущая, что их считают хорошими людьми, оказавшимися в жизненном тупике, начинали рыдать и рассказывать о сложностях этой ситуации, а затем, вместе искать возможный выход.

    Так неужели Ваш ребёнок не заслуживает уважительного отношения? Неужели в нём нет достоинств, на которые можно опереться, пытаясь разрешить конфликтную ситуацию? Зачем обращаться к нему с диктаторскими требованиями, если можно поделиться своими переживаниями и просто поискать выход вместе с ним, веря, что и сам ребёнок хочет хорошего. Этим выходом может быть и компромисс, и решение, воплощение которого немного отсрочено, и договор и даже временная уступка. Но мы сможем вернуться к этому разговору в будущем, так как не создали энергию протеста и разрушения.

    Задача взрослого в ситуации конфликта – сделать так, чтобы у ребёнка появилось нужное нам желание, чтобы он сам захотел быть хорошим. Иногда нужно временно отступить, уступить, чтобы развить ситуацию до такой, в которой этот мотив появится. Вот, например, как это сделала мама одной моей знакомой: «Когда мне было лет 7, я хотела, чтобы родители чуть ли не каждый день покупали мне новые игрушки, всякие сладости и вещи. Но мама часто говорила, что сейчас у нас в семье не лучшие времена, что финансовое состояние семьи не позволяет баловать меня каждый день. Однажды я закатила истерику, долго плакала и говорила родителям, что они меня совсем не любят и не хотят, чтобы я была счастливой.

И вот мы с мамой отправились в детский магазин. Она сказала мне, что я могу выбрать любые игрушки, какие захочу. Счастью моему не было предела! Я вернулась домой весёлая и довольная, с игрушками. Вечером мы с мамой отправились в продуктовый магазин. Мы набрали корзину еды, и мама открыла свой кошелёк. Денег в нём оказалось очень мало, их могло хватить только на небольшую часть продуктов. Мы выложили обратно всё, за что не могли заплатить, хотя никто меня ни в чём не упрекал. Дома я увидела, что часть привычной еды отсутствует. Эта ситуация сильно повлияла на меня, с тех пор я сначала задумывалась о более важных делах, на которые нужны деньги, а потом распределяю оставшиеся финансы на свои нужды».

Вот ещё один пример: «Когда я училась в младших классах, мне совершенно не нравилось убирать свою комнату. Я считала, что комната ведь моя, и кому какое дело, что в ней происходит, главное, чтобы мне нравилось. Сначала мама ругалась и заставляла меня убираться, а потом она устала меня заставлять и смирилась с тем, что я буду жить в грязной комнате.

Но однажды мама позвала к себе в гости своих подруг и их детей. Мы сидели за столом, а потом дети предложили пойти в мою комнату поиграть. Они увидели, как в ней грязно, взрослые тоже зашли посмотреть. Гости стали обсуждать между собой, как можно жить в таких условиях, а дети ушли, перестав со мной играть. Мне было очень неприятно. С тех пор я стала больше прислушиваться к тому, что говорят родители, чтобы снова не попасть в неловкую ситуацию».

1.7 Ситуации проступка

Это ситуация, в которой ребёнок знает, что он поступает плохо, что так делать нельзя, но всё равно делает. Проступок – это разовая ситуация, когда ребёнок поступает так впервые или делает это очень небольшое число раз. Почему ребёнок делает то, что запрещено? На это могут быть разные причины. Чтобы понять ребёнка и помочь ему в будущем не совершать проступков, очень важно выяснить эти причины и помочь ребёнку от них не зависеть.

В данном случае причинами являются те мотивы, которые побуждают его к совершению проступка. Попытаемся обозначить и рассмотреть действие основных мотивов совершения проступка.

1. Удовлетворение жизненных потребностей. Ребёнок может хотеть есть, пить, ему может быть холодно, но приемлемые способы удовлетворения этих желаний отсутствуют. В результате он идёт на воровство, шантаж или обман.

2. Власть желания. С этим мотивом особенно трудно совладать дошкольникам и младшим школьникам. Когда в группу детского сада или в школу дети приносят какую-нибудь удивительную игрушку или другую вещь, то желание поиграть в неё, обладать ей может стать таким сильным, что ребёнок её украдёт и принесёт домой.

3. Корысть, желание обладать деньгами, вещами. В этом случае ребёнок ворует не потому, что борется за выживание, а потому, что хочет удовольствий, связанных с наличием денег, предметов.

4. Стремление быть не хуже других (соответствовать требованиям референтной группы). Ребёнок комплексует, если у всех его друзей фирменные кроссовки, а у него отечественные «динамки», и ворует кроссовки в спортивной раздевалке, чтобы быть как все. Подростки особенно сильно переживают такие ситуации, так как хотят быть не хуже других. Одноклассники могут подчёркивать имущественное неравенство, например, обзывать голытьбой ребёнка, у которого нет мобильника. Ребёнок страдает, стесняется своего положения, возможностей своих родителей. Увидев пьяного, у которого из кармана торчит мобильник, он его вытаскивает, чтобы изменить своё положение.

5. Стремление быть принятым группой. Дети, входящие в состав какой-либо группы, говорят ребёнку, что они возьмут его в свою группу, если он пройдёт испытание. Например, побьёт такого-то мальчика или на их глазах украдёт из универсама полуторалитровую бутылку пива.

6. Повышение своего престижа, статуса. Ребёнок стремится повысить свой ранг в групповой иерархии и для этого делает то, что продемонстрирует его силу, решимость и другие значимые для иерархии качества. Чаще всего это реализуется через агрессивные модели поведения: обзывания, оскорбления, провокации, драки. Ребёнок может драться «без тормозов», так как о нём пойдёт слава, что с ним лучше не связываться, его будут бояться и уважать.

7. Желание попробовать. Дети, как мы знаем, развиваются через подражание взрослым и экспериментирование. Им хочется всё испытать на себе, примерить на себя, в том числе, и запретное, негативное, если у них не сформировано собственное отношение к этому явлению. Именно желание попробовать водить машину часто становится причиной угона автомобиля.

8. Стремление испытать себя в ситуации риска. Это желание продемонстрировать свою смелость, ощутить драйв, связанный с нарушениями запретов, опасностью. Этот мотив является возрастной нормой для детей 10-12 лет и связан с преодолением зависимости от взрослого человека. Поэтому детские шалости часто направлены на незнакомого взрослого, который может поймать и наказать детей. Что именно могут делать дети? Они звонят в дверь и убегают или звонят по телефону и говорят, например: «Наберите ванну воды, сегодня вечером отключат воду». Позднее звонят вновь: «Воду набрали? Хорошо, мы приведём бегемота купать». Или: «Это столовая?» «Нет». «А почему макароны из трубки лезут?» Дети могут бросать что-то из окна на проходящих внизу людей или кидать из засады камни по проезжающим автомобилям, мелом ставить крестики на спинах покупателей магазина или подбрасывать прохожим кошелёк на верёвочке. В деревнях дети залезают в чужие сады и огороды, хотя в их огородах растёт всё то же самое. Особым шиком является бегать по территории, у которой есть сторож, так как в этом случае дети вступают в открытое противостояние с взрослым, а, значит, больше рискуют. Я думаю, каждый из сегодняшних родителей, читающий эти строки, может вспомнить подобные ситуации из личного детского опыта.

9. Стремление доказать свою смелость в ситуации, когда ребёнка «берут на слабо». Дети провоцируют друг друга на совершение рискованных действий. Например, один ребёнок заявляет другому, что тот трус и в возникшей словесной перепалке предлагает доказать обратное, например, пройдя по краю крыши. В эмоционально заведённом состоянии ребёнок бросается доказывать, а «провокатор» получает удовольствие от зрелища. При этом сам он, скорее всего, не может сделать то же самое.

10. Стремление привлечь внимание. Это желание удивить, показать себя, эпатировать публику. Возможно, оно связано со стремлением, чтобы тебя заметил нравящийся человек или с желанием удивить, изменить мнение о себе. Стремление привлечь внимание может быть гипертрофировано вследствие генетических особенностей или социальной изоляции. Например, пятиклассница взяла деньги у родителей, накупила на них сладостей и мелочей и раздавала их подружкам. Подружки бегали за ней, пытались просить у неё что-то ещё, и она чувствовала себя прекрасно, так как удовлетворялась значимая для неё потребность.

11. Действия «назло». Как правило, возникают как ответ на ситуацию унижения, обиды, оскорбления, общего недоверия ребёнку. «Я плохой? Ну и буду плохим!» или «Я Вас ненавижу. Вас раздражает, когда я курю? Значит, буду курить, даже если не хочу».

12. В целях восстановления справедливости. Например, ребёнка обсчитали в школьной столовой. Он ворует булочку, чтобы восстановить справедливость. Или ребёнка оскорбил продавец киоска, вечером он разбивает окна киоска камнем.

В общении друг с другом дети прибегают к формам суда, точнее, самосуда, чтобы с кем-то, как они говорят, «разобраться» и считают, что действуют во имя справедливости.

13. «Как все» или за компанию.

Я читала о подростке, который утром спас тонущую девочку, а вечером на дискотеке избил юношу вместе со своими друзьями. Он делал то же, что и все. При этом, действуя один, он спасал жизнь, а за компанию – отнимал её. Часто дети считают необходимым поддерживать своих, демонстрировать преданность группе.

Школьники забросали камнями электричку. Объясняя свой проступок, каждый сказал, что он действовал как все.

14. Из страха перед шантажистами. Старшие ребята заставляют более младших воровать или отбирать деньги и отдавать им, угрожая физической расправой ребёнку или членам его семьи. Ребёнка запугивают, что если он кому-то скажет, то ему точно не миновать расправы.

15. Для достижения позитивных социальных целей. Например, ребёнок вытаскивает кошелёк у пассажира троллейбуса, чтобы его поймали, поставили на учёт в детской комнате милиции и разрешили работать в подростковом центре «Новое поколение» и получать приличную для подростка зарплату, так как туда принимают на работу только детей, стоящих на учёте, а он хочет материально помочь родителям. Или герой одного фильма начинает прогуливать школу, получать двойки для того, чтобы помирить родителей, собирающихся разводиться, переключив их с выяснения взаимоотношений на общую для них проблему срочного спасения сына.

Таким образом, мотивы совершения проступка могут самыми разными, мы перечислили не все из возможных, и нам действительно очень важно их знать. Среди этих мотивов есть позитивные, негативные и нейтральные. Если мотив негативный, то нам необходимо помочь ребёнку от него избавиться. Негативными из названных выше являются мотивы с №№2, 3, 4, 9, 11, 13, 14 (власть, корысть, стремление быть не хуже других, вестись «на слабо», «назло», за компанию, из страха перед шантажистами). Нам важно показать ребёнку, что данные стремления он должен научиться преодолевать, не зависеть от них. Например, ребёнок должен понять, что раскрытый шантажист уже не страшен (13), так как он может творить свои дела, только пока о нём не знают. Что «брать на слабо» (9) - это приём манипулирования человеком, который выполняя задание манипулятора не может доказать свою смелость, так как показывает свою глупость: как легко его сделать клоуном.

Если мотив позитивный (12, 14) или нейтральный (то есть сам по себе не имеет направленности и приобретает её в контексте особенностей личности ребёнка, например, для закомплексованного ребёнка стремление привлечь внимание – это хорошо, для ребёнка, у которого складывается характер «воображули», - плохо), то ребёнка надо научить удовлетворять его социально приемлемыми способами, то есть не через проступок, а через поступок. Например, если ты хочешь привлечь к себе внимание, то сделай это не через ситуацию хамства учителю, а через проведение для ребят творческого вечера твоей любимой рок-группы, тематическое выступление, исполнение роли, организацию конкурса и т.д. Если ты хочешь добиться справедливости, сумей доказать, что буфетчица обсчитывает ребят через согласованные со взрослыми (например, с родительским комитетом класса) контрольные закупки и их оформление протоколом, то есть современными правовыми, а не противоправными методами.

Значимость мотива для подростка, и, как следствие, значимость работы с мотивом, ярко видна на следующем примере: «Когда мне было 11 лет, я попала в компанию подростков 14-15 лет. Мне было безумно приятно, что такие взрослые ребята обращают на меня внимание. В этой компании были, в основном, мальчики, и все они курили. Естественно, мне тоже захотелось попробовать и я стала регулярно покупать сигареты и курить. Мне нравилось быть как все в этой компании, быть взрослее. Конечно, мои родители заметили, что я курю. Что они только не придумывали…. Не отпускали меня гулять, не давали денег, обижались на меня, наказывали, пытались подкалывать, называя курилкой – всё было бесполезно, родители никак не могли повлиять на меня. Так продолжалось несколько месяцев.

Как-то я поехала с родителями в гости к тёте. Её сыну, моему двоюродному брату, было около 20 лет, и он был для меня авторитетом. Раньше мы с ним не разговаривали личные темы, а тут вдруг разговорились. Он мне сказал, что ему очень нравилась одна девушка, но она курила. Он отзывался о курении с отвращением и сказал: «Ни одна нормальная девушка не будет курить». Его слова настолько повлияли на меня, что вскоре я перестала курить».

Итак, задача взрослого в ситуации проступка выяснить мотив его совершения. Если ребёнок не называет мотив (Отвечает: «Я не знаю»), то возможно, он стесняется признаться, ведь многие из мотивов имеют отрицательный смысл с точки зрения этики, или сам не до конца осознаёт, почему сделал именно так. Не соглашайтесь, когда ребёнок говорит, что он сделал это «просто так», что никакого мотива нет. Просто так и рак на горе не свистнет, у всего есть свои причины. Одной из задач работы с ребёнком может стать продвижение ребёнка в понимании себя, в осознанности собственных действий. Для этого Вы выдвигаете гипотезу о возможном мотиве действия ребёнка и обсуждаете с ним её вероятность. Определив и осознав мотив, Вы начинаете с ребёнком оценку мотива: является ли он социально приемлемым, нужно ли ещё совершать проступки или поступки ради этого мотива.

Рассмотрим ситуацию проступка на конкретном примере.

«Сын в 10 лет взял без спросу у бабушки 300 рублей, купил на них игрушки и раздал друзьям.

Решение: Узнав обо всём, папа посадил сына в машину и повёз его собирать игрушки у друзей. Собрав игрушки, они отнесли их обратно в магазин. Папа попросил продавщицу больше не продавать ничего этому мальчику. Дома провели беседу о бабушкиной пенсии, которая приходит только раз в месяц. На сына подействовали воспитательные действия папы. Сейчас ему 18 лет и он никогда не возьмёт без спросу ни рубля».

Да, последствия проступка, безусловно, оставили сильный след в душе ребёнка. Но боюсь, не только позитивный. Ведь забирать у друзей подарки, возвращать их в магазин – для ребёнка это было унизительно и тяжело. Да, папа проявил свою порядочность, логичность, ответственное отношение к воспитанию сына. Но: сможет ли за этот проступок когда-то простить себя ребёнок? Учёл ли папа, почему ребёнок повёл себя так? Не было ли одной из причин проступка наличие у ребёнка комплексов, из-за которых он так хотел угодить друзьям? Не появились ли эти комплексы из опыта похожих способов реагирования папы на действия сына в прошлом?

На мой взгляд, разобравшись в ситуации, родители должны были вернуть 300 рублей бабушке и показать сыну, как им пришлось в связи с этим урезать свой семейный бюджет, то есть взять на себя часть вины за проступок. Ребёнок должен видеть, что родители огорчены из-за его поведения, но что они верят, что этого больше не повторится. Кроме того, важно было помочь сыну понять себя, разобраться, зачем он это сделал. Если для того, чтобы его больше любили и ценили друзья, чтобы повысить свой авторитет, то надо помочь ему понять, что так авторитет не повысить. Напротив, «друзья» начинают понимать, что можно управлять твоим поведением, учатся извлекать из него выгоду. Важно было помочь ребёнку разобраться, кто такой друг и какие друзья ему нужны. Кроме того, необходимо помочь ребёнку повысить свой авторитет в классе за счёт демонстрации своих умений. Можно помочь мальчику подружиться с хорошими ребятами, создав условия для совместной деятельности в гостях у сына.

Ещё один пример: «В детстве я воровал деньги у родителей. Сначала я брал немного, затем всё больше и больше, пока родители не заметили. Я думал, что родители будут долго на меня кричать, говорить всякие неприятные вещи и не простят мне. Но, к моему удивлению, меня не отругали, а просто объяснили мне: «Ты воруешь деньги не только у нас, но у самого себя, ведь эти деньги общие, поэтому, прежде чем брать их, подумай, а сколько у нас их осталось». После этого я никогда не брал деньги без спросу, поскольку сказанные родителями слова оказали на меня такое воздействие, которого невозможно было бы получить руганью и наказаниями».

Вернёмся ещё раз к формуле наказания, которую мы приводили, обосновывая ненужность наказания в ситуации трудной для самого ребёнка.

Чувство вины = Проступок – Наказание

Теперь в фокусе нашего внимания ситуация проступка, то есть как раз та ситуация, за которую наказание может последовать. Каким оно может быть? В приведённом примере мы увидели, что именно отсутствие наказания побудило подростка больше не совершать воровство. Наказанием в ситуации проступка может быть просто совместная ликвидация его последствий, демонстрация огорчения родителей, придание некоторой огласки событию. Жан Жак Руссо предлагал такой метод наказания – метод естественных последствий. В этом методе ребёнок, совершивший проступок, сам испытывает на себе дискомфорт, вызванный последствиями проступка. Например, если он сломал стульчик, не нужно спешить доставать ему новый. Пусть какое-то время поживёт с ломанным стулом. Если разбил окно - с разбитым окном и т.д. Самое главное в ситуации проступка – верить в своего ребёнка, в то, что он сам понимает, что ошибся, поступил плохо.

Психологи полагают, что проступки в своей жизни совершали все. В японском управлении производством есть правило: «Ошибившийся работник дороже стоит». Ведь допустивший ошибку приобрёл опыт и сможет её больше не повторять. Мы с Вами должны понимать, что ребёнок имеет право на ошибку, но важно помочь ему, как пишет Ш.А. Амонашвили, «превратить шалость в мудрость», то есть осмыслить полученный опыт и научиться не повторять ошибок, не совершать аналогичного проступка в будущем. Но важно, чтобы дети стремились не совершать проступков не из-за страха перед грозящим им наказанием, унижением, а из собственного внутреннего понимания недопустимости такого поведения.

Обобщим все рассмотренные нами типы ситуаций в таблице 1.

Таблица 1. Типы ситуаций взаимодействия с ребёнком.

В таблице представлены все семь рассмотренных видов ситуации, их особенности, связанные и с причинами поведения ребёнка, и с тем, как необходимо вести себя взрослому. Именно зная причины поведения ребёнка (графа 2) мы может определить тип ситуации (графа 3), а далее, в соответствии с этим, выбрать модель нашего поведения (графа 4). Итак, показателем для определения типа ситуации является состояние ребёнка, причины, мотивы, по которым он совершает действие. Для уточнения типа ситуации и выбора действия, нам нужно понимать ребёнка, знать, почему он ведёт себя именно так.

Как мы уже писали, реальная жизнь – это череда переживаемых нами ситуаций, которые складываются в постоянно изменяющихся обстоятельствах. Рассмотрим фрагмент жизни мальчика 6 лет, описанный его мамой.

«Мой сын ходит в подготовительную группу детского сада. Осенью к ним в группу пришла новая девочка Аня.

- С кем ты дружишь? – спрашиваю я.

- С Аней, Алиной, Никитой, Димой.

Аню стал всегда называть в первую очередь.

- Во что ты играешь с Аней?

- В дочки-матери. Я папа, езжу на машине, а Аня мама, она работает дома, - примерно так мальчик мой отвечал почти весь год.

Когда началась активная подготовка к школе, сын не давал мне покоя. Он просил, чтобы я поговорила с Аниной мамой и Аня пошла бы с ним в одну школу, в один класс. Так и произошло. Наши дети будут учиться в одном классе. Узнав об этом, сын стал каждое утро обращаться с просьбой к старшей сестре, которая уже учится в школе, поговорить с их будущей учительницей Светланой Юрьевной, чтобы посадить их с Аней за одну парту. Мы с дочкой поговорили со Светланой Юрьевной, и она передала ему, что обязательно подумает над его просьбой и, может быть, постарается её выполнить.

Перед утренником, посвящённым 8 марта, я пришла в группу. Все дети готовились к празднику, были в костюмах, а мы, родители, их фотографировали. Когда я начала фотографировать сына, подошла Аня со словами: «Давай вместе!» Они стали вести себя как «маленькие взрослые». На утреннике сидели вместе, танцевали вместе. Все прошло очень хорошо.

Но через некоторое время воспитатели стали обращать внимание, что Андрей стал более агрессивным, получал много замечаний. Я беседовала с воспитателями, и мы пришли к выводу, что он стал больше общаться с Семеном (мальчиком агрессивным, несколько распущенным, которому дома всё разрешают). Муж и я беседовали с сыном, каждое утро напоминали, как надо вести себя в садике, но это не помогало. На вопрос: «Почему ты так себя ведешь?», Андрей отвечал: «Не знаю».

Однажды я пришла вечером за ребенком в садик, чтобы отвести его на занятия танцами в Дом Культуры, а воспитатели говорят: «Ваш сын сегодня отличился. Из группы во время свободной игры его забрала на занятия логопед. Ребята стали одеваться на прогулку, а у Никиты нет ботинок. Все сбились с ног, никто не мог их найти. Ботинки оказались спрятанными так, что найти их было очень трудно. Анализируя ситуацию, воспитатели пришли к выводу, что это мог сделать только Андрей, так как он один выходил из группы. Воспитали стали расспрашивать его, но он утверждал, что ботинки не прятал.

- Тогда пойдем к заведующей и посмотрим на видеокамере, кто это был. Мы скажем тебе по секрету, что везде в садике стоят видеокамеры.

- Это сделал я.

- Почему?

Он ничего не ответил».

Я стала беседовать с сыном, мы с ним долго говорили. Андрей сказал: «Я был не прав». Но на вопрос, почему он это сделал, продолжал молчать. Тем временем мы пришли в Дом Культуры, я переодела ребенка, сдала вещи в гардероб, положила номерок в карман его брюк, и он отправился на «танцы». Когда закончилось занятие, номерка в кармане не оказалось. Мы долго искали номерок и не нашли. (На следующем занятии выяснилось, что его взял из кармана брюк один из мальчиков). По дороге домой я провела параллель между его поступком и пропажей номерка, рассказала ему рассказ Драгунского «Все тайное становится явным». Андрей молчал и только улыбался в ответ. Дома встречает бабушка: «Как дела у моего внучка?» «Расскажи сама», - просит сын и улыбается. Он пошел мыть руки, и его долго не было, я тихонько подошла к ванной, а он стоит, облокотившись на стиральную машину, держит двумя руками голову и качается. Сколько горя в тот момент я увидела в глазах сына! Мне так захотелось его обнять. Он услышал мои шаги, встрепенулся, заулыбался и веселый побежал на кухню. Я стояла в недоумении, почему мой ребенок так себя ведет?

Вечером он попросил почитать книжку. Мне случайно под руку попалась книга М.Зощенко «Минькины рассказы», я открыла рассказ про галоши и стала читать, и тут Андрюша сказал: «Только не это. Мама я все понял, я поступил очень плохо, мне стыдно, я извинюсь перед воспитателями и Никитой! Давай другую книжку». И уткнулся мне в плечо.

С этого дня проблемы с поведением исчезли, но он стал по утрам набирать в карманы конфеты, чтобы угостить друзей. Это стало происходить каждый день. «Значит, опять что-то происходит», - решила я, но позволяла сыну это делать. Однажды вечером он прибежал ко мне в комнату с общей фотографией их группы.

- Мама, смотри на нас. Кто красивее из мальчиков - я, Дима или Никита?

- Для Диминой мамы самый красивый Дима, для Никитиной мамы самый лучший Никита, а для меня самый лучший, самый красивый ты. У меня никого нет дороже тебя.

- Но почему Аня играет с Никитой, а не со мной? Значит, он красивее меня?

- Почему ты не играешь с Алиной, с Настей?

- Я не хочу с ними играть.

Тут же он начинает играть в игрушки, по-видимому, стремясь закончить разговор. На мой вопрос «С кем он сегодня играл в садике?» сын отвечал: «С Аней, Никитой, Димой, Ильей».

Настало время выпускного вечера. Перед утренником я слышу такие слова: «Аня, пожалуйста, танцуй со мной все танцы». «Нет, я буду с Никитой», - ответила Анечка. Все праздничное настроение у сына упало, а на празднике он устроил маленькую драку, отвоевывая Аню у Никиты для танца, но девочка всё равно пошла танцевать с Никитой. Я очень испугалась, но удержала себя на месте. Андрей собрался и пошел танцевать с другой девочкой, а на глазах были слезы. На следующий танец его пригласила Настя, он отказывался, пока не увидел, что Аня уже стоит с Никитой. Можно сказать, что Настя поволокла Андрюшу в центр зала. После праздника мы разбирали эту ситуацию

- Тебе было приятно, когда Аня не пошла с тобой танцевать?

- Мне было очень обидно.

- А теперь представь, как было обидно Насте, она почувствовала себя точно также обиженной, как ты.

- Я об этом не подумал. Мне жалко, что так получилось».

Вот такой кусочек жизни, увиденный глазами мамы Андрея. Трудным для неё стало поведение ребёнка, когда он начал проявлять агрессивность. Теперь мы понимаем, что причиной было не влияние Семёна, а страдание ребёнка, связанное с интересом Ани к Никите и с ревностью Андрея. Ребёнок не называл причины своего поведения, потому что она была очень глубокой, очень личной. Агрессивное поведение давало разрядку внутреннему напряжению, но почему он ведёт себя так, ребёнок сам до конца не понимал. Это была ситуация, трудная для самого ребёнка. Очень часто ребёнок своей грубостью, агрессивностью пытается привлечь к себе внимание, но делает это скорее подсознательно.

Мама, пытаясь разобраться в поведении сына, написала: «Я поняла, что мой сын страдал. Он посчитал, что девочка, к которой он относился с большой симпатией (и на которой он собирался жениться, когда вырастет) предала его.

В ситуации с ботинками он совершил проступок, мотивом которого была месть. Я не могла понять, почему он улыбался. Я думаю, он был доволен тем, что ему удалось отмстить сопернику.

Нося конфеты Ане, он пытался повысить свое положение в глазах девочки, завоевать авторитет, вернуть свое место в игре.

Последняя ситуация с танцами была ситуацией эмоционального выплеска, в которой драка и обидное для Насти поведение стало результатом сильного эмоционального напряжения, обиды».

Мы верим, что все сложности жизни Андрей сможет преодолеть, потому что рядом с ним очень любящая, понимающая, внимательная мама.

Хочется только сказать всем родителям, что улыбка ребёнка не всегда выражает радость. Часто она выполняет роль защитной маски, которая одевается, чтобы скрыть внутренние переживания. Она может быть неосознаваемым ребёнком способом защиты, который включается после тяжёлых переживаний. Например, после длительных уничижительных публичных проработок ребёнок может улыбаться, и взрослые, увидев это, говорят: «Ну вот, мы думали, он что-то понял, а с него, как с гуся вода». Но это просто бессознательная попытка после униженности вновь одеть на себя лицо, собрать себя в некое подобие личности.

Итак, в жизни важно понимать, что переживает ребёнок, почему он ведёт себя именно так. В следующей части книги мы попробуем проиллюстрировать всё описанное выше конкретными примерами и поучиться делать это вместе с нашими читателями.

Часть 2. Иллюстрирующая.

В этом разделе и в предыдущем для демонстрации значимости выполненных теоретических рассуждений приведены конкретные примеры ситуаций взаимодействия ребёнка и взрослого. Эти примеры были взяты из жизни и описаны в работах студентов дневного и заочного отделения факультета психологии Ленинградского государственного университета имени А.С. Пушкина или факультетов психологии и географии Российского государственного педагогического университета имени А.И. Герцена. ЛГУ имени А.С. Пушкина имеет филиалы в Ленинградской области, Перми, Свердловске, Каменске-Уральском Свердловской области, на Чукотке, так что герои описанных историй проживают в разных регионах Российской Федерации. Текст, взятый из работ студентов, заключён в кавычки.

2.1 Ситуация, трудная для ребёнка.

2.1.1«Надя всегда плохо кушала, жаловалась на отсутствие аппетита. Родители никак не могли решить задачу – как накормить ребёнка.

Решение: Бабушка придумала для Нади сказочное путешествие в страну поваров. Они вместе готовили «волшебную кашку» на завтрак, затем «волшебный обед» для всей семьи и вечером – «королевский ужин». Эта игра помогла вызвать у Нади интерес к еде и процессу её приготовления. Интересно, что когда Надя выросла, она выбрала профессию повара и сейчас является шеф-поваром одного из престижных ресторанов».

2.1.2 «Мой сын учился в 7 классе. Летом всей семьёй мы уехали в отпуск на 6 месяцев, и получилось так, что ему надо было начинать учёбу в городской школе с новыми для него детьми. Ученики класса не стали с ним общаться, так как он для них «чужак». Мне стало жаль ребёнка.

Решение:  Я решила ему помочь. Я стала собирать для него анекдоты из журналов, мы читали анекдоты и он старался их запомнить. Сын стал рассказывать ребятам на переменах анекдоты. Был ошеломительный результат, все стали им интересоваться, хотеть находиться с ним рядом».

2.1.3 «Дочь разбила хрустальную вазу. Так как ваза не была нужна, то об этом долгое время не было известно. Когда возникла необходимость поставить цветы, я стала искать вазу. Нашла я её в виде осколков, аккуратно уложенных в коробку. Дочери дома не было, я поставила цветы в другую вазу, а коробку с осколками возле мусорного ведра. Дочь вернулась из школы и увидела коробку. У неё на глаза стали наворачиваться слёзы.

Решение: Я быстро её обняла и сказала, что хочу сейчас пойти в магазин и предлагаю ей прогуляться со мной. Она всё равно смотрела испуганно. Я объяснила, что старая ваза мне не очень нравилась, и я давно мечтала купить новую, что теперь можно сделать. Мы вместе пошли в магазин и купили другую красивую вазу. Мы вместе её выбрали, а во время разговоров я попыталась ей объяснить, что бояться рассказывать о таких ситуациях не надо, что мы вместе всегда найдём выход. Сейчас моя дочь всегда говорит мне сразу о случившемся».

Каждый из нас разбил в своей жизни немало стеклянных предметов, уж очень легко они бьются. Не зря нам в утешение придумана поговорка: «Посуда бьётся к счастью!» Почему же дети так боятся признаваться? Чаще всего потому, что, увидев разбитую вещь, взрослые огорчаются и сразу выплёскивают на ребёнка возникшие негативные эмоции. Выплеск бывает таким сильным, что ребёнок вместо собственного огорчения из-за испорченной вещи начинает испытывать обиду, увидев, что вещь родителям гораздо дороже, чем сам ребёнок.

2.1.4 «Эта ситуация произошла летом, когда я отдыхала у бабушки с дедушкой в деревне. Мне тогда было 9 лет. Как-то вечером они ненадолго пошли в гости к соседке, и я осталась дома одна. Я сидела у окна и наблюдала за соседскими мальчишками, которые играли в мяч. Вдруг в мой мир ворвалась муха, которая начала летать перед моим носом, биться о стекло, раздражая меня. Когда муха, наконец, приземлилась, я размахнулась и ударила по ней. Удар оказался таким сильным, что стекло, на котором была муха, выпало и разбилось. Я так испугалась гнева бабушки и дедушки в связи с разбитым стеклом, что убежала и спряталась в парник. Не помню точно, сколько я там просидела, но когда стемнело, я стала замерзать и решила незаметно прокрасться в дом. На пороге меня ждала бабушка. Увидев её, я сразу же разрыдалась и начала бессвязно что-то лепетать про стекло. Я ожидала крика, но бабушка стала меня обнимать, целовать и смеяться. Оказывается, вернувшись домой, и, увидев, что стекло разбито, а внучка пропала, бабушка с дедушкой решили, что меня похитили. Они позвонили родителям в город и те помчались в деревню. Увидев меня, бабушка была счастлива. Родители приехали и тоже обрадовались, всё закончилось благополучно, а я поняла, как меня любят, как беспокоятся и что нельзя пугать близких из-за страха наказания».

2.1.5 «Мне было 12 лет. Мама купила мне новые туфли, конечно же, в тот же вечер я пошла в них во двор. Подружек не было, но мальчишки играли в футбол. Я стояла и смотрела на их игру, а когда мяч вылетал за поле, я подбегала и ударом ноги возвращала его игрокам. Туфли я, конечно, при этом не снимала. Мама смотрела на меня в окно и улыбалась. Я вернулась домой счастливая.

Решение: Лишь спустя какое-то время мама тихо сказала, даже не обращаясь ко мне, что новые туфли не очень совмещаются с футболом. Только тут я поняла, что наделала. Мне стало неловко. В то же время я чувствовала благодарность маме, которая ни в чём меня не обвинила, лишь высказала свою мысль, показав, что верит, что я всё пойму. Мне запомнилась эта ситуация как пример маминого доверия, уважения, терпимости». 

2.1.6 «Восьмилетняя девочка любила собирать маленькие разноцветные стекла. Тете по почте пришла бандероль с несколькими парами серег. В этих серьгах были вставки из разноцветного стекла. Настя представила их самоцветами и сумела вытащить их из серег, а затем сложила свои «драгоценности» в небольшую хрустальную коробочку. Время от времени, вытаскивая эту коробочку, Настя перебирала разноцветные камешки и любовалась своими «сокровищами». Вскоре обнаружились испорченные серьги.

Решение: После того как обнаружились испорченные серьги, Настю сильно ругали, обвинили в порче чужих вещей. Хотя нужно было спокойно объяснить ребенку, что у каждого есть вещи или вещицы, которыми он дорожит и без разрешения хозяина эти вещи нельзя трогать, а тем более портить или дарить. Привести такой пример – понравилось бы ей, если снять шнурки с любимых туфель девочки и сделать из них ручки для хозяйственной сумки».

2.1.7 «Мальчик, проходя мимо деревца, часто отрывал веточку. Мама говорила ему, что так делать нельзя, ведь веточке больно. Однажды мама спросила: «Почему ты продолжаешь обрывать ветки, хотя я просила этого не делать?» Сын ответил: «Дереву не больно, оно же не говорит».

Решение: Мама сказала: «Ты знаешь, просто веточки тебя боятся, вдруг ты ещё что-нибудь сломаешь, а мне они говорят, что им больно. Ещё мне говорит само деревцо, что веточки – это его сыночки и дочки, и когда их ранят, то деревце плачет. Представь, что тебе кто-то сделает больно, я бы тоже плакала». Ребёнок перестал обрывать ветки».

Да, мне вместе с Вами жаль веточки, но если ребёнок не понимал, почему их нельзя рвать, значит, он не виноват в нарушении норм отношения к живой природе, и мы должны именно объяснить, помочь понять, прочувствовать, почему так делать нельзя, а не спешить с наказанием.

2.1.8 «Это было в детском саду перед 8 марта. Мне очень хотелось сделать подарок воспитателям. Я взяла у родителей моих друзей (детей из группы) помаду и духи. Я не думала, что делаю плохо, так как помада и духи просто лежали. О том, что такое воровство, я просто не знала.

Помаду я подарила, а духи нет. Пропажу духов заметили и спросили меня, не видела ли я, кто их взял. Родители друзей догадались, что духи взяла я, и стали спрашивать, куда я их дела, просили отдать. Я от страха или от безысходности вылила духи, а флакон выбросила. Кто-то из детей нашёл флакон за верандой и отдал родителям. Они рассказали всё воспитателю, меня при всех детях назвали воровкой. Воспитатель предложила мне самой рассказать обо всём своим родителям, я пообещала, но не смогла, побоялась. Мне было очень тяжело, и тяжело вспоминать до сих пор. Больше я не хотела дарить подарки никому.

Решение: Хотелось бы, чтобы взрослые понимали, что дети не всегда знают, что можно, а что нельзя, чтобы они не спешили «приклеивать клеймо», а старались понять действия ребёнка и поддерживали его, когда он итак страдает».

2.1.9 «Мальчик Петя четырёх с половиной лет неоднократно заставали у кроватки его новорожденной сестры. Он пытался пальчиком закрыть глаза малышке. Он объяснял свои действия тем, что хочет, чтобы она скорее уснула.

Решение: Очень часто дети мечтают о братишке или сестрёнке, но, когда они появляются, сталкиваются с тем, что родительское внимание полностью переключается на малыша. Дети начинают страдать, ревновать, считать, что их теперь не любят. Петя испытывал потребность во внимании со стороны родителей и уже знал по опыту, что он может его получить, только если сестрёнка уснёт, поэтому старался поскорее её усыпить. Родителям нужно больше внимания уделять Пете, говорить ему о своей любви, организовывать его совместные действия с малышкой (купание, прогулки и т.д.) Кстати, Петя, сам часто подходил к маме и спрашивал, любит ли она его». (А.В. Францева, Л.А. Теплова)

2.1.10 Мальчику Мише 11 лет подарили на день рождения конструктор. Он обрадовался и сразу стал что-то собирать. Папа играл с младшей дочкой на ковре. Через несколько минут мальчик стал просить о помощи, а папа в ответ: «Ты что, маленький?» Миша погрустнел и скоро бросил конструктор. С тех пор он к нему больше не подходил. Папа обижается, что сын игнорирует его подарок.

Решение: Эта ситуация похожа на предыдущую, хотя здесь мотив действий ребёнка не лежит на поверхности, поэтому папа его и не понял.Ребёнок не берёт конструктор не потому, что что-то не вышло, не от упрямства, а от тяжёлой обиды. Ведя себя так, он надеется, что родители разгадают его переживания. Эта обида возникла давно и связана с ревностью к младшей сестре, а в день рождения проявила себя в очередной раз. Действительно, особенно обидно, когда в твой день рождения внимание достаётся не тебе, а вновь и вновь младшей сестре, а тебе даже говорят, что ты не маленький и, значит, его не заслуживаешь.

Ревность старшего к младшему – очень частая причина детских переживаний и, как следствие, поведенческих проблем. Задача взрослых – дать ребёнку уверенность, что его любят, очень любят. Если он считает, что он не нужен родителям, так как они любят теперь младшего ребёнка, то нужно доказать обратное. Только любовь даёт чувство защищённости, она нужна в любом возрасте. У родителей может быть и три, и пять детей, а родительской любви и способов её демонстрации должно хватать на всех. Можно спросить старшего ребёнка – какую руку он больше любит, правую или левую? Какой глаз больше любит? Любить нельзя больше или меньше, если любишь, то это очень большое чувство, до неба. Психологи иногда, впрочем, советуют сказать старшему ребёнку, что его любят больше, ведь он сам больше, умнее, он уже надёжный друг.

В связи с этой проблемой приведём ещё один пример.

2.1.11 У воспитателя детского сада родился сын. Семилетняя дочь Таня, которая теперь стала старшим ребёнком в семье, стала ревновать маму к малышу. Она говорила ей о том, что мама её не любит, стала дерзить. Однажды, когда мама с дочкой находились в одной комнате, в соседней комнате заплакал малыш. Дочка сказала: «Иди к своему любимчику».

Решение: Мама ответила: «Я не пойду. Я только тебя люблю». И не пошла, осталась сидеть в комнате. Дочь удивлённо посмотрела, подождала немного и пошла к брату. Она стала его успокаивать, взяла его на руки, говоря ему: «Маленький, не плачь, бедненький, ты совсем один». После этого случая ревность девочки прошла.

2. 2 Ситуация, возникшая в игре.

 2.2.1 «Лёня ездит на велосипеде по квартире, представляя себя водителем большой машины. Мама зовёт кушать, Лёня отказывается, так как он не закончил доставку груза.

Решение: Мама берёт тарелку с кашей, садится на диван и говорит: «Товарищи водители, загоните свой автотранспорт в парк. К Вам прибыла передвижная столовая. Мы Вас ждём». Лёня подъезжает к дивану, ставит велосипед-машину «в парк», не забыв закрыть двери на ключ и включить сигнализацию. Лёня спокойно поел, после чего продолжил свой рейс на машине. Все довольны». (И.Л. Слободчикова)

2.2.2 «Когда я ехала в автобусе, то наблюдала такую ситуацию. Молодая бабушка готовилась к выходу, а её 3-летний внучек продолжал сидеть и «крутить баранку», представляя себя водителем автобуса. Бабушка разнервничалась, безуспешно пытаясь отвлечь ребёнка от его игры.

Решение: На помощь пришла посторонняя пожилая женщина. Она обратилась к мальчику: «Товарищ водитель, колесо стучит, возможно, в нём прокол. В целях безопасности нужно бы его осмотреть». Ребёнок побежал к двери на выход, бабушка даже не успела поблагодарить умную женщину».

2.2.3 «Мы с сестрой в детстве часто играли в автобус. Составляли стулья как сиденья в автобусе, брали тарелку вместо руля. Моя сестра была водителем, я – контролёром. Родители и куклы были пассажирами. Было уже поздно и пришло время ложиться спать, но мы с сестрой были полностью увлечены игрой.

Решение: Тогда папа свернул газету в трубочку и громко объявил: «Внимание, внимание! Сообщение из автобусного парка. Ввиду того, что вечером по прогнозу погоды ожидается сильный ураган, всем автобусам в целях безопасности пассажиров приказано вернуться в автобусный парк, а водителям идти домой спать. Свою работу в обычном режиме автобусы начнут завтра утром». Естественно, нам ничего не оставалось, как пойти спать».

2.2.4 «Этот случай произошёл с моим двоюродным братиком пятилетним Вовчиком. Он очень любил играть в стрелялки, гнаться за кем-нибудь. В тот день он бегал по дому с игрушечным пистолетом и игрушечной рацией и играл в полицейского. В роли преступника у него был домашний кот по имени Васька. Когда он в очередной раз гнался за своим воображаемым преступником, кот от испуга по лестнице залез на крышу дома и решил там остаться. Увлечённый преследованием, Вова стал лезть по этой лестнице на крышу. Когда он был уже почти на крыше, его увидел отец.

Решение: Мой дядя прижал руку ко рту, сделав вид, что держит в руках рацию, и стал громко кричать: «Первый, первый! Это второй! Он проник в дом. Быстро туда!» Вова сразу же забыл про кота на крыше, стал спускаться по лестнице вниз и побежал в дом, обрадованный новым развитием сюжета и увеличением количества участников игры.

 Таким образом, отец ребёнка смог уменьшить риск от возникшей в игре ситуации, сохраняя уверенность Вовы в своих силах за счёт сохранения самой игры. Если бы он стал кричать: «Что ты делаешь, немедленно слезай с лестницы!», то ребёнок мог бы испугаться и упасть».

2.2.5 «Двое детей средней группы детского сада на прогулке играли в город, наводнённый чудовищами. Мальчик Даня в песочнице играл один и строил домик из песка. Мальчики бегали, увлечённые своей игрой. Потом они подбежали к Дане и стали пугать его монстрами. Даня расплакался и начал бегать от них, но мальчики продолжали преследовать его и описывать ему страшилищ, не обращая внимания на его слёзы.

Решение: Воспитатель подошла к ребятам и стала говорить о том, что в их городе становится действительно страшно. Что у неё в группе было два очень хороших мальчика, её помощника, но их заколдовали и теперь они стали монстрами и пугают других детей. Дети испугались, что воспитатель может их не узнать. Но она их успокоила, сказав, что может их расколдовать, чтобы они больше не превращались в монстров. Ребята согласились, воспитатель сделала пассы руками и сказала, что колдовство прошло и они снова добрые мальчики, которые не пугают других, например, Даню, а защищают их. Мальчики извинились перед Даней, а потом, уже по своей инициативе, помогли ему достроить домик из песка».

2.2.5 «Моей племяннице 5 лет. Очень часто, играя, она забывает обо всём. Как то я была у них в гостях, собрались ужинать, позвали за стол Алину. А она играет в собачку Альку: бегает на четвереньках с поводком, лает, не реагирует на слова взрослых. Папа стал ругать дочь, ситуация накалилась.

Решение: Я ей говорю: «Алька, пойдём со мной твои лапы мыть, они у тебя грязные. Беру за поводок, она с радостным лаем бежит в ванную. Помыв «лапы», я говорю: «Давай скорее, а то твои косточки в миске остывают». Аля бежит за стол».

2.2.7 «Мама мальчика ушла в магазин, а ему до своего прихода запретила выходить на улицу. К мальчику пришёл друг, и они стали играть в войну. Друг побежал на улицу, сказав, что он будет атаковать снаружи. Он стал бросать в окно снежки. Не долго думая, мальчик взял на кухне картошку, недавно купленную на рынке, и стал вести ответный огонь по другу через форточку. Вернулась мама, но сын её не заметил и продолжал оборону. Игра закончилась, когда вся картошка была использована в качестве снарядов.

Решение: Мама могла войти в игру в качестве парламентёра, размахивая белым флагом и предлагая сесть за стол переговоров, или майора, который как старший по званию отдаёт приказ прекратить огонь. Можно дальше отправить ребёнка собирать неразорвавшиеся снаряды.

После окончания игровых действий необходимо обсудить с ребёнком его действия. Важно помочь понять, что в игре всё понарошку, что для неё выбираются время, место и оборудование. Если выброшенную картошку уже не собрать, то можно подумать с ребёнком, чем вы будете заменять картошку в течение недели».

2.2.8 «Маленькая Лена часто носила с собой палочку, брала её домой. Это была у неё особая палочка, она с ней разговаривала, шепталась, ругала. Когда она обижалась на неё, то ставила её в угол. Иногда обижалась настолько, что заводила себе новую палочку.

Решение: К сожалению, в жизни данная ситуация не была решена. Лена была очень замкнутой, в классе у неё не было друзей, и она обычно держалась в стороне от ребят. Мама воспитывала её одна, ругала её почти постоянно, повышала на неё голос. Палочка стала отдушиной, в которой ребёнок мог снимать своё напряжение, наказывая палочку после того, как наказали её саму. Палочка помогла девочке создать свой игровой мир и уйти в него из травмирующего её реального мира.

Важно было понять, насколько страдает ребёнок, создать так нужную ей для жизни обстановку понимания, уважения и поддержки, помочь ей найти друзей».

2. 3 Ситуация проверки границ.

2.3.1 «Я говорю своей трёхлетней дочери Валентине, что по линолеуму бегать в носках нельзя, так как можно поскользнуться, упасть и будет больно. Моя красавица дождалась, пока я не буду за ней наблюдать, сняла тапочки и с разбегу вылетела на линолеум. На повороте в другую комнату она шлёпнулась и заревела.

Решение: Я, конечно же, сразу растёрла ушибленное место и говорю Вале: «Ну, что, проверила, почему нельзя бегать в носках?». В ответ слышу рыдающее «да». Больше она так не делала, а если оказывалась в носках и без тапочек, то старалась двигаться осторожно, помня, как она бухнулась, и как потом было больно».

2.3.2 «Недавно мой племянник, которому 6 лет, играл с котёнком. Мама сказала ему, чтобы он ни в коем случае не тянул кота за хвост. Миша в ответ покивал головой и, как только мама отвернулась, дёрнул котёнка за хвост.

Решение: Котёнок рассердился и оцарапал Мише руку. Миша расплакался. Тогда мама обняла его и сказала: «Вот если бы ты играл с другом, вам было бы очень весело, и тут вдруг он ударил бы тебя по носу. Что бы ты сделал?» Миша после минутного молчания ответил: «Дал бы сдачи». После чего подошёл к коту и погладил его».

Как мы видим, в двух этих ситуациях дети ощутили на себе последствия нарушения запрета и сами сделали нужные выводы.

2.3.3 «Во время тихого часа в детском саду воспитатель не разрешает баловаться и разговаривать, а, тем более, будить спящих детей. Девочка Карина болела и месяц не ходила в детский сад, поэтому у неё сбился режим дневного сна. Наступил тихий час, а Карине не хочется спать. Ей скучно и тяжело просто так лежать в течение двух часов. Как только воспитатель выходит, он начинает во весь голос гудеть, дудеть и т.д. Просыпается её соседка по кроватке, они начинают весело смеяться и дудеть вместе. На шум входит воспитатель. Девочки делают вид, что спят, но они ещё не владеют искусством лицедейства. Педагог делает им замечание, объясняет, что они так могут разбудить всех ребят группы. Воспитатель какое-то время находится в спальне, ждёт, пока девочки закроют глаза и попытаются заснуть. Когда воспитатель снова выходит из спальни, Карина встаёт в своей кровати и начинает трясти своё одеяло, взбивать подушку, стряхивать какие-то крошки с простыни, снова создавая в спальной комнате шум. Педагог, увидев, что происходит, запрещает ей возиться с постельным бельём и просит лечь. Девочка ложится и начинает играть со своими пальчиками, шёпотом разговаривая с ними. Воспитатель видела это, но замечаний не делала.

Решение: На следующий день воспитатель ещё раз объяснила Карине, что нельзя делать во время тихого часа и почему. Он разрешила Карине взять с собой в кровать мягкую игрушку. Если будет не заснуть, то можно тихонечко поговорить, поиграть с игрушкой, не мешая другим спать. Девочка в этот день тоже не спала, но она уже не мешала другим. Она тихо разговаривала с игрушкой, укладывала её спать и т.д., не боясь, что взрослому это не понравится. Она точно знала, что можно делать, а что нельзя». (И.Б. Егорова)

2.3.4 «В детском саду проводились музыкальные занятия, и все дети играли на музыкальных инструментах, в другое время им не разрешалось этого делать. Но Маше очень хотелось поиграть в бубен, она достала его и стала играть. Воспитательница попросила Машу положить бубен на место, Маша не послушалась. Воспитательница попросила её ещё раз, уточнив, что от шума у детей может заболеть голова. Маша продолжала играть.

Решение: Воспитательница подошла к девочке и сказала, что тот, кто хочет наиграться сейчас, не сможет играть на музыкальном занятии. Маша любила музыкальные занятия и поняла, что её упрямство не окажется безнаказанным. Она отдала бубен и больше так не делала».

2.3.5 «Когда моему сыну Антону было 8 лет, он дружил с мальчиком Вовой, который был на год старше. Я чувствовала, что Антону не очень нравится с ним дружить, но он почему-то не мог сказать «нет». Мне казалось, он дружил с ним из-за того, что Вова старше, сильнее, более ловкий, умелый, чем он. Я понимала, что дружба эта удручает его. Как все дети они часто обменивались игрушками. Но у Вовы была такая черта, когда они поссорятся, начинал требовать все свои игрушки обратно, причем даже те, которые числились пропавшими, поломанными или обменянными на другие. И каждый раз, когда мы с Антоном бродили по всему дому, ища Вовины игрушки, я просила: «не меняйся с ним, ведь придет забирать». Наконец, устав от повторяющихся ситуаций, я убедила Антона, что меняться с Вовой игрушками больше нельзя. Однажды пришла с работы и увидела, что он опять поменялся. Он не мог сказать «нет».

Решение: На улице была пурга, но я сказала Антону, чтобы он оделся, взял игрушки и мы пошли с ним на другой конец села, чтобы вернуть их. Я считаю, что в этой ситуации поступила жестко. Но зато она больше не повторялась, Антон перестал обмениваться игрушками с Вовой. Интересно, что дружба с Вовой стала постепенно угасать, у него появились другие увлечения».

2.3.6 «Дочка Маша 8 лет смотрит телевизор по 4-5 часов в день, забывая про уроки и домашние дела.

Решение: Мы вместе с ней обсудили проблему подготовки уроков, чтения, физической активности и приняли решение: смотреть телевизор можно, только если сделаны все уроки и прочитано 10-15 страниц из книги; нельзя смотреть телевизор больше 2 часов в день.

Не смотря на то, что Маша поняла необходимость этого правила, на деле она попыталась его не выполнять, то есть не читать по 15 страниц и смотреть телевизор 3-4 часа. Нам пришлось принять решение о поощрении исполнения правил и наказании за их нарушение. Если ребёнок не нарушил в данный день правило, то вечером мы всей семьёй играем в её любимые игры: «Эрудит», «Монополию» или шашки. Если же наша договорённость нарушалась, то следовали наказания:

1) Маша должна была прочитать не менее 30 страниц книги;

2) прибраться в одном из выдвижных ящиков в своей комнате;

3) на следующий день просмотр телевизора сокращался до 30-40 минут.

В настоящее время все эти правила продолжают действовать, но мы добавили поощрения за соблюдение договорённости:

- в выходные поход в лес с семьёй;

- если телевизор совсем не включался, то идём в кинотеатр на семейное кино;

- разрешаем лечь спать на полчаса позднее.

Никаких дополнительных мер за нарушение правил мы не ввели, так как дочь всегда теперь соблюдает нашу договорённость».

2.4 Ситуация проверки взрослого.

2.4.1 «В детстве я часто гостила у тёти. Однажды, когда она укладывала меня спать, я обозвала её коровой. Я думала, что в ответ она начнёт ругаться.

Решение: Она сказала: «А ты – золотая рыбка!» Затем я снова назвала её словом, обозначающим животное, и в ответ услышала ласковое. Таким образом, тётя всё превратила в шутку, которая мне понравилась. В дальнейшем, укладываясь спать, мы с ней играли, называя друг друга ласковыми словами».

2.4.2 «Мама уехала к родственникам, папа остался один с сыном и дочкой. Дочь шести лет засунула голову в печку, нагрелась и стала говорить папе, как плохо она себя чувствует. Папа измерил температуру и увидел столбик термометра, поднявшийся до сорока градусов.

Папа уложил девочку в постель, вызвал врача, приготовил ей морс. Приехавший врач обнаружил, что у ребёнка нормальная температура. Тогда и выяснилось, почему до этого она была высокой. Девочка объяснила, что очень хотела поболеть с папой».

В целом папа проверку прошёл, показав, что он такой же надёжный и заботливый, как мама, хотя более доверчив.

2.4.3 «В детстве я много времени проводила со своей прабабушкой. Она меня очень любила, баловала, мы часто смеялись друг с другом, подшучивали друг над другом. В какой-то момент я перестала воспринимать её как человека, который гораздо старше меня, стала воспринимать как подружку. Мне было интересно узнать, сможет ли бабушка стать настоящей подружкой. В это понятие у меня входило не только рассказывание секретов, но и панибратское отношение. Как-то раз мне нужно было позвать бабушку, и я, подумав, крикнула: «Эй, бабуська!»

Решение: Бабушка на меня тогда так посмотрела, что я запомнила этот взгляд на всю жизнь – вроде добрый, а с другой стоны строгий. «Мы же с тобой друзья, - сказала бабушка, - а друзья уважают друг друга». Я совершенно не обиделась на бабушку, и с этого дня называла её только «Моя любимая бабуля»

2.4.4 «Моя младшая дочь Кристина в возрасте 5 лет решила проверить, как поведёт себя мама, если она спрячется. При этом она открыла дверь на лестницу, чтобы я могла подумать, что она ушла. Я обнаружила, что ребёнка нет, поиски ни к чему не привели, и я очень испугалась. Я нашла её случайно минут через 30-40. Кристина была напугана, поняв, что игра зашла слишком далеко, но сама она уже не могла её прекратить.

Решение: Наказывать её я не стала, поняв, что Кристина уже наказана своим страхом. Когда мы обе успокоились, то поговорили спокойно, но со слезами на глазах. Я ей сказала, что очень её люблю, и страшно испугалась, потеряв её. Кристина молчала, только обняла меня, прижалась, а потом сказала: «Я хотела посмотреть, как ты будешь меня искать. Прости меня, мамочка». Больше она так не делала».

2.4.5 «Одиннадцатилетний мальчик задал маме неприличный вопрос о строении женского тела. Группа мальчиков его класса договорились сделать так, чтобы поставить маму в сложную ситуацию и рассказать друг другу о реакции мам.

Решение: Важно, чтобы мама сохранила спокойствие и доброжелательность. Онаможет не спешить отвечать на вопрос и спросить мальчика, что он сам уже знает об этом, почему его интересует этот вопрос, тем самым, поставив самого ребёнка в не очень удобное положение».

Вопросы, связанные со строением женского тела ребёнок может задать и просто потому, что они его интересуют, то есть, не проверяя взрослого, а надеясь на его помощь. Важно уметь разговаривать об этих проблемам открыто, просто, красиво и научно. Но это уже отдельная и достаточно масштабная тема для разговора. В рамках нашего разговора я могу только посоветовать обратиться к книгам по этой проблеме А.Б. Добрович, В.Е. Кагана, Д.В. Колесова, Ю.М. Орлова.

2.5 Ситуация эмоционального выплеска.

2.5.1 «Знакомый мамы протягивает 4-летнему ребёнку «конфету», которая представляла собой завёрнутый в фантик хлеб. Мальчик развернул конфету и, обнаружив содержимое, расстроился и сказал: «Дядя, ты дурак?»

Решение: Маме в этом случае нужно и помочь ребёнку, и не обидеть гостя. Можно сказать следующее: «Серёжа, не надо обижаться. Мы в детстве тоже так разыгрывали друг друга. Наш гость надеялся, что ты поймёшь, что это шутка. Возьми другую конфету».

2.5.2 «Мне было 7 лет. Как-то раз я пришла к бабушке на работу. Бабушка в присутствии посторонних людей стала расспрашивать меня о каких-то вопросах, которые я не хотела обсуждать при посторонних. Бабушка настаивала, я отмалчивалась, но, в конце концов, что-то грубо ей ответила. Она стала меня стыдить, ругать, обвинять в неуважительном отношении к ней и заставляла извиняться, опять же, в присутствии посторонних людей.

Решение: После моего ответа бабушка могла бы догадаться, что загнала меня в тупик своими вопросами, что я расстроена. В этом случае она могла бы сказать: «Я знаю, что ты не хотела меня обидеть, я понимаю, что ты просто сейчас не готова к обсуждению затронутых мной тем, хорошо, давай поговорим об этом позже». Или «Прости, пожалуйста, ты сейчас что-то сказала, а я, к сожалению, не расслышала. Будь так добра, повтори, пожалуйста». В этом случае инцидент был бы исчерпан, а так он перерос в конфликт, во взаимные обиды». (О.С. Кувшинова)

Мне кажется, в описном выше случае была допущена довольно распространённая ошибка в поведении взрослых – использование детей для демонстрации себя. Бабушке хотелось показать своим коллегам по работе свою близость с девочкой, своё влияние на неё, для этого она начала разговор на закрытые темы. Поскольку всё делалось напоказ, то ей было так тяжело принять необщительность, ершистость девочки, понять её состояние. Ситуация публичной демонстрации хороших отношений с внучкой превратилась в обратную, что выбило бабушку из колеи и заставило требовать извинения при всех.

2.5.3 «В порыве гнева мальчик трёх лет сказал маме: «Убью тебя и в ямку закопаю!»

Решение: На что мама ответила: «Хороший ты у меня парень, добрый, а маме такое говоришь! Как же ты жить без меня будешь? Кто тебе сказки читать будет? Целовать, обнимать тебя?» Ребёнок ответил: «Папа». А потом подумал и добавил: «Ладно, не буду тебя убивать и в ямку закапывать». Ребёнок помирился с мамой.

2.5.4 «Во время спортивных соревнований по футболу судья показал 14-летнему игроку жёлтую карточку. Несогласный с полученным предупреждением подросток показал судье неприличный жест, за что был удалён с поля.

Решение: По воспоминаниям самого подростка, одного взгляда уважаемого им тренера было достаточно, чтобы понять, что он был не прав».

2.6 Ситуация педагогического конфликта.

2.6.1 «У моего сына возникла антипатия с учительницей физики. Она не ставила ему других оценок кроме двоек и троек. Ребёнок стал отказываться от посещения её уроков. По мнению классного руководителя, у этой учительницы в каждом классе были один-два нелюбимых мальчика, которых она всячески притесняла.

Решение: Так сложилось, что я случайно узнала о сложной жизни самой учительницы – её сын был наркоманом. Своему сыну я объяснила, как несчастна эта женщина и предложила мысленно жалеть её, что он и начал делать. Поразительно, но это подействовало. Учёба стала налаживаться, а через два года он стал её любимым учеником. На выпускном вечере учительница плакала, что теперь будет редко видеть Владика».

2.6.2 «В детском саду началось занятие физкультурой. Один мальчик сказал, что вместо физкультуры он хочет рисовать, и не будет заниматься вместе с остальными.

Решение: Воспитатель сообщает ребёнку, что сейчас они будут выполнять упражнение, которое у мальчика получается лучше, чем у многих, и он надеялся на его помощь в показе упражнения и помощи ребятам в его выполнении.

Как видим, педагог не обостряет конфликт, он, похвалив ребёнка, побуждает его преодолеть себя и сделать выбор в пользу занятий».

2.6.3 «Я тогда учился в 9-ом классе, у меня были проблемы с математикой и с учительницей математики. Я учился на три с минусом. Учительница вызывала к доске, вытаскивая бочонок лото из мешка. Чей номер в журнале соответствует номеру на выпавшем бочонке, тот и идёт к доске. Я украл бочонок номер 1, так как иду в списке журнала под эти номером. Несколько месяцев во время опроса я смотрел учительнице в глаза и улыбался. Потом она догадалась, был скандал, родителей вызывали в школу.

Решение: Мама, придя из школы, спросила меня, где бочонок. Я ответил, что он в столе. «Храни, детям покажешь, но это самое большее, что ты взял из чужого!» - сказала мама».

2.6.4 Девочка третьеклассница была в гостях у бабушки с дедушкой. После её ухода бабушка и дедушка обнаружили пропажу часов деда. Мама и бабушка пришли в школу, стали говорить с учительницей, вызвали девочку. От неё требовали признания в краже и угрожали, что если она не сознается, то расскажут об этом ребятам в классе. Девочка созналась. Мама её наказала.

Через некоторое время дедушка нашёл часы в пододеяльнике. Он их сам положил на кровать, а потом забыл.

Решение: Мама и учительница извинились перед девочкой, а бабушка извиняться отказалась. С тех пор девочка не ходила к бабушке. А через двадцать лет, когда бабушка умерла, она так и не пошла на её похороны».

2.7 Ситуация проступка.

2.7.1 «Мальчик Женя 4-х лет украдкой поднимает у мамы подол халата и заглядывает под него.

Решение: Мама сказала: «Ты поправил мне халатик? Какой ты молодец, внимательный и заботливый. В следующий раз ты мне можешь только сказать, что он у меня задрался, и я его сама поправлю. Хорошо? Ведь я – девочка, женщина, а девочкам не нравится, когда мальчики заглядывают им под юбку. Тебе ведь тоже не понравится, если девочки будут заглядывать тебе в штанишки?»

Женя пытается заглянуть под халатик украдкой, что говорит о том, что он чувствует, что поступает плохо, хотя он очень мал и может не совсем понимать, почему так делать нельзя. Поэтому предложенное решение направлено на объяснение неправильности действий.

2.7.2 «Мальчик Антон учится в 3 классе на «хорошо» и «отлично». Родители ребёнка поощряли его за хорошую учёбу и по итогам каждой четверти покупали ему то, что он хотел. Но в конце третьей четверти ребёнок получил тройку. Он решил скрыть наличие тройки, переправив оценку 3 на 5. На родительском собрании учительница сообщила об одной тройке в четверти у ребёнка. Родители спросили ребёнка, почему он солгал. Антон объяснил, что он очень хотел компьютер.

Решение: Родители сказали: «Нам было очень неприятно на собрании, когда мы не знали, кому верить. Нас очень огорчило, что ты смог солгать. Мы купим тебе компьютер, но запомни, что если ты будешь нас обманывать, даже учась на 4 и 5, мы не будем тебя поощрять и ничего больше тебе не купим, так как правда всегда лучше, чем ложь. Если ты сам себе поставил пять, то теперь постарайся сделать это правдой. Оценку можно исправить, если упорно заниматься, в том числе, при помощи компьютера». В дальнейшем ребёнок не повторял свой проступок».

В этом случае родители посчитали, что сам факт раскрытия лжи и демонстрация чувств родителей, связанных с проступком, уже достаточное наказание для ребёнка, поскольку он обманул их впервые. Они верят в своего сына, в его стремление к хорошему.

2.7.3 «Два мальчика 10 и 11 лет залезли в сад на участок бабушки и стали собирать яблоки и сливы, выросшие на участке, в пакеты. Их увидела женщина, которая находилась на своём расположенном рядом участке.

Решение: Она сказала ребятам: «Какие Вы молодцы, что помогаете бабушке Марусе, а то ей тяжело, она всё одна да одна. Вы собирайте аккуратно, грядки не топчите. Мы скоро поедем домой и завезём ей собранные Вами пакеты. Можно ещё и лучку нащипать с укропом. Вот уж она обрадуется таким помощникам!» Немного смутившись, мальчики начали аккуратно рвать лук и укроп и укладывать их поверх набранных яблок. «А мы сами хотели принести эти пакеты бабе Марусе», - ответил один из мальчиков.

Пакеты мальчики доставили сами. После этого они не один раз добровольно помогали старушке и получали от неё за помощь гостинцы в виде слив, огурчиков, цветов к 1 сентября и т.д.»

2.7.4 «Мой сын из успешного начал превращаться в двоечника-драчуна. Причина была явная – мальчик очень ранимый и тонко чувствует настроение моё и мужа. А мы как раз месяц назад серьезно поссорились – дело дошло до развода (хотя мы 11 лет живем дружно). Почему он стал учиться хуже? Это его защитная реакция на наш конфликт. Если он всегда учился хорошо, то теперь мы обязательно обратим внимание на его двойки и единицы и переключим внимание со своей проблемы на него.

Решение:

Нам с папой удалось помириться, отчасти, благодаря реакции сына. Но возникла проблема: как восстановить учёбу. Закрылись с ним в комнату и секретничали – я придумала на ходу игру про секретных агентов, которые должны доказать всем, кто им не верит, что они лучшие. Чтобы он захотел измениться, аргумент у меня был один – «вот посмотришь на реакцию учительницы, которая махнула на тебя рукой, и на папу, который перестал верить в твои силы, когда ты принесешь в дневнике первую «5» после «2».

У нас накапливается игровой опыт. Мы ведь с ним – секретные агенты. И вот через несколько дней – наша первая «5» в дневнике и благодарность. Но на этом наша работа не закончены – ведь уроки задают каждый день, и учить их надо не потому, что надо, а потому, что хочется проверить свои способности. Работа продолжается».

2.7.5 «В восьмом классе все мои одноклассники вдруг резко стали курить. Я сначала отказывалась, а потом подумала: «Что я, хуже других?» И как-то раз после школы я закурила вместе со всеми. Когда я пришла домой, от меня, от моей одежды, волос пахло табаком.

Решение: Мама, поздоровавшись со мной, глубоко вздохнула и спросила: «Зачем себя ядом травить?» Папа же после ужина достал пачку сигарет, протянул её мне и серьёзно спросил: «Ну что, покурим?» После этого все мои опыты с курением закончились».

Многие родители, прочтя этот пример, тут же начнут оспаривать действия родителей, ведь они не ругали, не наказывали, а прореагировали очень спокойно. А что если ребёнок в ответ на предложение покурить возьмёт сигарету и закурит? Ведь это более чем вероятно.

Да, это вероятно. Но родители знают своего ребёнка, они выбрали безошибочные действия именно по отношению к своей Саше. А нам нужно думать о том, что поможет нашему ребёнку. Но при этом нужно понимать, что угрозы и наказания помогают в наименьшей степени.

2.7.6 Родители, заботясь о благополучии и здоровье сына, не разрешали Никите употреблять алкогольные напитки. Двое одноклассников Никиты (ученики 8 класса) каким-то образом купили пару бутылок пива и бутылку водки. После школы подростки сидели в парке и распивали напитки, пригласив с собой в компанию Никиту. Ближе к вечеру родители забеспокоились, что сына долго нет, на звонки он не отвечал. Но спустя некоторое время Никита явился домой. Он шатался, было видно, что Никита пьян. Родители были шокированы состоянием их сына. Мать накричала на Никиту, что им стыдно за сына, который пьяный приходит домой; стыдно перед соседями, которые будут обсуждать эту тему и упрекать их за воспитание алкоголика. А отец сказал, что поговорит с ним завтра утром, конечно, лишит «гулянок» и карманных денег. Никита не выдержал эмоционального натиска родителей и, хлопнув дверью, ушёл из дома.

Решение: Надо было показать радость, что сын вернулся и закончился страх ожидания. Далее показать, что Вы удивлены и обеспокоены его состоянием. Важно разговаривать с подростком спокойно и уложить его спать, не проводя разборок. Когда ребёнок находится в изменённом алкоголем состоянии сознания – это бесполезно.

Разговор должен состояться на следующий день, причём разговор спокойный и доброжелательный. Важно сказать, что родители тоже в своей жизни совершали проступки, но старались их не повторять. Чтобы не повторить, важно понять, почему это было сделано: за компанию или из желания попробовать? Если за компанию, то так поступают только зависимые слабые люди, которые боятся быть собой. Если из желания попробовать, то он уже попробовал. Что он сам хочет делать дальше? Можно ещё раз вместе с ребёнком подумать, почему не следует употреблять спиртные напитки: влияние на здоровье, на интеллект, неуправляемое поведение, опасность возникновения зависимости и т.д.

2.7.7 «Мальчики катались в жилом доме на лифте. Одного из них поймала вахтёрша и потребовала с мальчика деньги в качестве штрафа. Она сказала ему, что если он не принесёт деньги, она потребует с его родителей ещё больший штраф официально и опозорит его семью. Мальчик испугался и взял деньги у мамы без спроса, чтобы уладить ситуацию.

Решение: Когда мама узнала о пропаже денег, она сильно отлупила сына и наказала его.

Данные действия мамы показали ребёнку, что мама ему не верит, думает о нём плохо, не стремится понять, что с ним происходит, и деньги для неё дороже и важнее сына. В дальнейшем отношения мамы и сына разладились, он стал воровать у мамы деньги. Вот так обычные ситуации могут получить тяжёлое негативное развитие.

Что же надо было сделать? Ребёнок совершил два проступка. В первом – катании на лифте – мотивом было желание проверить свою смелость. Во втором – воровстве денег у мамы – мотивом стал шантаж вахтёрши и желание сохранить проступок в тайне, не расстраивать маму. Узнав о пропаже денег, необходимо было выяснить, зачем они потребовались сыну, что произошло (делая акцент на том, что Вы понимаете, что Ваш сын мог взять деньги без спросу только в какой-то чрезвычайной ситуации). Узнав всю историю, необходимо объяснить, что если что-то подобное происходит, важно сразу рассказать об этом маме, ведь вместе мы всегда найдём решение. Далее поговорить с вахтёршей, сказав, что мама знает о проступке ребёнка, он больше не будет кататься на лифте, но не будет платить никакого штрафа».

Часть 3. Задачник с решениями.

Дорогие родители. В этой части книги мы предлагаем описание ситуаций, остановленных в момент принятия решения взрослым. В этот момент взрослый должен задуматься и определить, что же сказать ребёнку, что сделать. Этот раздел подготовлен для тренировки Вашего умения думать, анализировать ситуацию общения с ребёнком, принимать решения. Самое трудное для Вас в этом разделе – удержать себя от заглядывания в ответ. Наверное, такая привычка живёт в нас со школьных времён, и удержаться, действительно, непросто. Но если у Вас не получится заставлять себя думать самим, то не получится и никакой тренировки. Желаю Вам победы над собой!

3. 1 Задачник

1. Ситуация, трудная для ребёнка.

1. 1 «Ситуация произошла с моим младшим братом Колей, когда ему было 5 лет. Ему нравилась одна девочка. Приближалось 8 марта, он захотел сделать ей подарок и решил подарить ей денежку. Коля знал, где лежат деньги, и взял одну денежку, надеясь, что если не стало всего одной, родители не заметят. Пропажу обнаружили сразу, родители стали искать и обнаружили деньги у него под подушкой».

1.2 «Мальчик 6 лет решил подготовить приятный сюрприз к приходу родителей с работы – сварить суп. Он сделал всё, как видел раньше, когда суп готовили взрослые - положил туда всякой всячины. А в завершение, чтобы было вкусно, не пожалел сахарного песка».

1.3 «Когда мне было 5 лет, от нас ушёл отец. А через год мама решила снова выйти замуж. В доме появился «чужой дяденька», но мне никто не объяснил, кто это и как я должна его называть. Я не могла чужому дяденьке сказать «папа», поэтому я его никак не называла, старалась не обращаться напрямую, подбирая фразы без обращений («Мама зовёт кушать»). Меня считали невоспитанным ребёнком, «букой», обижались, что я никак не называю отчима».

1.4 «Первая любовь – замечательное чувство! Мне исполнилось 14 лет, и родители подарили мне золотую цепочку и серёжки. В это время мне очень нравился друг моего старшего брата, который часто приходил к нам в гости. К моему сожалению, я была для него просто ребёнком. Через некоторое время он уходил в армию, и я на память подарила ему эту самую цепочку. Прошло время, мама заметила пропажу. Начались вопросы, поначалу я отпиралась, а потом всё рассказала».

2. Ситуация, возникшая в игре.

2.1 «Дети на даче играли в жужжалочку. Подошло время обеда. В самый разгар игры детей позвали за стол. Водящим в это время был семилетний Лёша. Ребёнок забежал в столовую и продолжал жужжать. Он понимал, что пора обедать, но не хотел оставаться последним и не хотел, чтобы из-за него прекращалась игра. Тогда Лёша запятнал стоящего рядом Петю, а тому ничего не оставалось, как тихонько пожужжать и дотронуться до другого. Итак, цепочка продолжалась – никто не хотел оставаться последним».

2.2 «Брат с сестрой играли в охотников и в процессе игры вспороли две мягких игрушки, имитируя процесс охоты на животных».

2.3 «Группа детей играет в индейцев. Они вооружены самодельными луками и стрелами. Навстречу им идёт мужчина. Дети решают, что это их враг ковбой и стреляют в него из луков».

2.4 «Моя дочь 5 лет очень любит играть с куклами. В течение недели я стала замечать, что у меня пропадает с кухни посуда, а ещё продукты их холодильника (йогурт, яйца). Как выяснилось, муж ничего не брал. Я пошла в комнату к дочке и увидела в шкафу целую кухню: в тарелках был йогурт, яички, крупа».

2.5 «Лето. Прекрасный солнечный день. Девочки играют с куклами в «дочки-матери». У каждой своя «дочка», одетая в платьишко, которое сшито «мамочкой». И вдруг приходит девочка Таня и показывает всем нам, какое сшила пальто кукле. Мы все стали завидовать, так как пальто было сшито из красивой ткани и даже отделано кусочками меха. И тут моя подружка Вера позвала меня к себе домой. Оставив меня, сама ушла в другую комнату. Через некоторое время заходит и держит в руках кусок красивейшей ткани – парчи, нежно-голубого цвета. Она поделилась со мной тканью, и мы приступ ли к пошиву нарядов для своих кукол. Когда наряды были готовы, мы пошли «удивлять» своих подруг. Восторгам и радости не было предела. Наигравшись, мы попросили моего младшего брата отнести кукол домой. В это время мама Веры зашла к моей маме, и, увидев что-то знакомое на куклах, она побежала домой. Через несколько минут нас позвала домой моя мама, так как тетя Клава потеряла дар речи. Когда мы зашли с Верой к нам домой, на стуле сидела тетя Клава, а из ее рук свисала испорченная ткань-парча».

 3. Ситуация проверки границ.

3.1 «Для моего брата Коли существовал чёткий режим отбоя – в 21.00. Один раз он у мамы попросил разрешения досмотреть мультик, объяснив, что он ему очень интересен, и он не может пропустить концовки. Мама ему разрешила. На следующий день он уже без спроса продолжал смотреть телевизор после 21.00. Мама сделала замечание, но ни на чём не настаивала. В результате вскоре отбой был передвинут на более позднее время, брат стал хуже вставать в садик, капризничать по утрам».

3.2 «Девочка Оля шести лет решила добиться своего при помощи истерики, как это делают другие дети. Она потребовала у мамы новую куклу, а, получив отказ, разрыдалась, упала на пол и стала биться в истерическом припадке».

3.3 «Двухлетний сын, когда гулял на улице с бабушкой, очень захотел ползать на коленях. Бабушка не давала ему этого делать, уговаривала, поднимала, брала его на руки, но всё было бесполезно».

3.4 «Ребёнок четырёх лет, приходя в гости к другим детям, рвёт на них одежду. Объяснения, что это плохо, ничего не дают».

3.5 «Мы учились в 10 классе. В школе на 8 марта мальчики организовали чаепитие. Мы всегда были под присмотром взрослых, хотя хотелось побыть одним. Классный руководитель предоставил нам такую возможность. Он сказал, что будет в учительской и придёт к нам попозже. Один из парней принёс бутылку шампанского и предложил всем выпить. Мы решились. И вот, веселье в разгаре, вдруг открывается дверь и входит Вячеслав Петрович».

4. Ситуация проверки взрослого.

4.1 «Девочка 4 лет при появлении в окружении мамы (при папе она себя так не ведёт) нового взрослого начинает вести себя вызывающе по отношению к этим взрослым: может выключить свет, вмешаться в разговор, чем-нибудь кинуть, обозвать, имитировать падение и т.д. Мама реагирует бурно, начинает кричать на дочь, шлёпать её».

4.2. «В гости пришла сестра матери девочки. После чаепития она усадила племянницу на колени и стала читать ей детскую книгу. Через пару минут ребёнок плюнул своей тёте на руку».

4.3 «Бабушка на даче просит внучку полить цветы. Внучка отвечает: «Вам надо, Вы и делайте».

4.4 «На даче вместе с Вами и Вашими детьми отдыхает подруга. Подруга работает учителем и всячески старается взаимодействовать с детьми. Однажды вечером к ней в комнату приходит Ваша пятнадцатилетняя дочь, просит сохранить разговор в тайне и обращается с вопросом, суть которого в следующем: «Я его так люблю, так люблю… И он меня так любит, так любит. Ему уже 18 и он говорит, что больше не может терпеть и предлагает начать половые отношения. Что Вы мне посоветуете?»

5. Ситуация эмоционального выплеска.

5.1 «Восьмилетняя Лена находилась не в духе, ссорилась с братом, баловалась. Она что-то не поделила с братом и громко произнесла слово из ненормативной лексики».

5.2 «Восьмилетний мальчик сидел в кресле, смотрел телевизор и держал в руках кота. На столе около мальчика стояла кружка с чаем. Кот стал выпрыгивать из рук мальчика, мальчик пытался его удержать. Кот спрыгнул на пол и задел чашку. Весь чай вылился на палас, а кружка разбилась. Вошедшая в комнату мама стала ругать мальчика и поставила сына в угол. Ребёнок плакал и говорил, что это не он, а кот разбил чашку. Мама сказала, что сваливать на кота стыдно, что коту чашка не нужна. Тогда мальчик назвал маму дурой».

5.3 «Девочку 6 лет отправили летом на дачу. Она скучала без родителей, обижалась на них, а свою обиду выливала на бабушку. Вечером, когда дела заканчивались, к ней возвращались обиды. Бабушка вечером приходила пожелать ей спокойной ночи и слышала в ответ: «Ты – старая корова, ты мне не нужна, ты плохая».

5.4 «Ребёнок учил уроки и не знал, как сделать домашнее задание по математике. Попросил маму помочь ему. Когда мама начала ему помогать, она увидела, что предыдущая часть задания выполнена неправильно. Она стала ругать его за то, что он сначала делает, потом думает. В ответ на это ребёнок выхватывает тетрадь, учебник и кричит: «Да ты вообще ничего не знаешь, ты сама идиотка».

5.5 Девушка 15 лет вернулась домой с прогулки очень расстроенной. Папа пытается поинтересоваться, в чём дело. Дочь отвечает: «Да пошёл ты!»

6. Ситуация педагогического конфликта.

6.1 Девочка 7 лет собирается ехать в больницу на лечение. Она отказывается переодеть домашнюю одежду, говорит, что она ей нравится, капризничает, кричит: «Нет и всё, не буду одевать!»

6.2 Девочка шести лет брала деньги у мамы с папой из коробки и тратила их на то, что хотела: на сладости, угощение подружек, безделушки, игрушечки, заколочки и т.д. Родители пытались объяснить ребёнку, что так делать нельзя. В ответ она говорила, что не понимает, почему нельзя, ведь сами родители берут деньги из коробки и тратят на то, что им надо, почему ей нельзя. Аргументы родителей о том, что они тратят деньги на нужные и полезные для всей семьи вещи и еду её не убеждали – ей не хотелось их слышать, ведь по-прежнему брать деньги было гораздо приятнее.

6.3 Родители уехали на два дня. Девочка восьмиклассница осталась дома за хозяйку. Она очень старалась, сделала генеральную уборку и даже постирала половички из прихожей. Когда родители вернулись, отец обвинил девочку в том, что она не гуляла с собакой. Он решил, что собака, устав терпеть, испачкала половики, поэтому девочка их и выстирала.

6.4 Ребёнок 8 лет посещал сразу три школы: общеобразовательную, музыкальную и спортивную. Так как это было тяжело, он решил бросить сразу две школы и заявил об этом родителям. Маме очень этого не хотелось. Мальчик кричал, что он очень устал, ему всё надоело.

7. Ситуация проступка.

7.1 Ребёнок привязывает к хвосту кошки консервную банку, заведомо зная, что он поступает плохо, так как животное будет пугаться, мучиться, ему будет больно. Он делает это не потому, что ему самому приятно мучить животных. Ему хочется показать своим друзьям, что он смелый человек, который может позволить себе то, что запрещено, и который может их удивить и повеселить.

7.2 Домой пришли гости и родители долго общались с ними, не обращая внимания на пятилетнего сына. Если ребёнок приходил к взрослым, его отправляли поиграть в свою комнату. Ребёнок налил в туфли тёте Марине воды.

7.3 Ученица 8 класса взяла дома крупную сумму денег, разменяла её и раздавала деньги желающим у входа в школьную столовую.

7.4 Семья, где росла девочка Оля, переехала в другой город. Двенадцатилетней девочке пришлось поменять класс, школу. Он хорошо училась, и поэтому с лёгкостью поступила в класс местной престижной школы. Отношения с новыми одноклассниками не заладились, особенно, с девочками. Они не хотели с ней общаться, поддразнивали её. Родители заметили, что дома стали пропадать деньги. Они не могли поверить, что их берёт дочь и решили обратиться за помощью к классному руководителю. Учительница понаблюдала за поведением Оли и выяснила, что она дарит своим одноклассникам подарки, угощает их. Так она покупает их общение и дружбу.

3.2 Решения.

1. Ситуация, трудная для ребёнка.

1.1 «Родители спросили у ребёнка, на что он хотел потратить деньги. Он сначала долго не говорил, но потом сказал, что хотел подарить одной девочке. Стало понятно, почему он не мог попросить денег – он стеснялся говорить о своём чувстве. Родители объяснили ребёнку, что деньги – это не самый лучший подарок. Что особенно приятным может быть подарок, сделанный своими руками. Затем родители помогли Коле сделать такой подарок».

1.2 «Есть суп было невозможно, но родители сделали вид, что немного поели и наелись, доедят утром, когда будут собираться на работу. Они поблагодарили сына за приятный сюрприз, за заботу о них. Сын тоже попробовал суп и увидел, что он не очень вкусный получился. Мама объяснила, что в суп кладут только соль, и предложила сыну следующий суп готовить вместе».

1.3 «Ни разу мне не предложили вариантов, как бы я могла называть отчима. Я понимала, что не могу называть его папой, а как можно называть по-другому – не знала. Мне казалось, что если по имени и отчеству, то он может обидеться. В результате я не называла его никак и именно за это особенно обижались.

Наверное, знакомя мужчину с ребёнком, нужно было объяснить, кто это, какое место он будет занимать в нашей жизни. Затем вместе с ребёнком рассмотреть все варианты, как можно называть этого человека и как нельзя. Это мог сделать сам отчим. Знакомясь с ребёнком, он мог предложить: «Ты можешь называть меня так…, или так… Как тебе больше нравится? Только через 30 лет я смогла его назвать по имени и отчеству».

1.4 «Мама спокойно объяснила, что нельзя передаривать то, что подарено тебе. Она сказала, что если бы я обратилась к ней, этот вопрос можно было бы решить вместе, и подарить что-то другое. Прошло много лет, я берегу любой подарок как зеницу ока и стараюсь чаще советоваться с мамой».

2. Ситуация, возникшая в игре.

2.1 «Мама поняла, что дети делают это не нарочно, ведь игра в их возрасте имеет большое значение. Она поднесла к жужжащему ребёнку коробочку и сказала: «Это волшебная коробочка, туда можно положить любой звук, а потом забрать его обратно». Ребёнок передал звук коробочке и перестал жужжать, за столом стало тихо. После обеда игра возобновилась».

2.2 «Если Вы наблюдаете процесс игры с нанесением увечий игрушкам, то можно войти в игру в образе Тарзана (он всегда спасал, освобождал животных) или представителя Общества защиты животных и изменить игровую ситуацию.

Если Вы наблюдаете последствия уже оконченной игры, нужно спросить у ребят: Довольны ли они, что лишились двух игрушек? Зачем они это сделали? Почему они не знают, что в игре всё понарошку? Можно предложить им выбор: или починить пострадавшие игрушки, или лишиться мягких игрушек вообще, так как Вы, боясь за их дальнейшую судьбу, готовы забрать их у детей».

2.3 «Мужчина догоняет нескольких ребят из группы, ломает их луки и стрелы, даёт подзатыльники.

Правильно ли он сделал? Может быть, стоило закричать, что он тоже индеец, вождь соседнего племени, и тогда дети бы его не тронули? Но кто бы стал их следующим «врагом»? И как можно догадаться, что они играют в индейцев, а не в Робин Гуда или во что-то ещё?

Дети сами спровоцировали жёсткое поведение взрослого и получили урок: играть можно только с тем, кто хочет играть, и добровольно принял игровые правила».

Если бы Вы увидели эту ситуацию со стороны, можно было бы войти в игру в образе разведчика индейцев, который узнал, что в город прибыл воинский отряд, и индейцам необходимо действовать скрытно и осторожно. Когда игра будет закончена, важно поговорить с ребятами о неукоснительном соблюдении названного выше правила.

2.4 «Вначале хотела поругать дочь, но сдержалась и предложила ей по-настоящему помогать мне готовить на кухне. Она помогала мне замешивать блины, делать начинку для пирогов и т. д. Дочка поняла, что настоящие продукты должны быть на кухне, а куклам нужны игрушечные продукты».

2.5 «Моя мама, человек строгих правил, сразу стала прикладывать свои ручки к моему «мягкому месту». Тогда очнулась тетя Клава и стала заступаться за меня и оправдывать нас с Верой, что мы не знали, что эта ткань предназначалась на выпускной вечер старшей сестре Веры. А в те года (1968 год) достать ткань в магазинах было очень трудно.

Родители пытались объяснить, что нельзя брать вещи без разрешения, что мы своим поступком смогли бы испортить такой праздник Наде, которого она ждала 10 лет. Мы просили прощения и у мам, и у Нади, а у Нади со слезами на глазах».  

3. Ситуация проверки границ.

3.1 Нужно садиться с ребёнком за стол переговоров и принимать решение о необходимости ложиться спать в 21.00. Поскольку границы пали, то в данной ситуации их нужно устанавливать заново. В дальнейшем важно поддерживать установленные в договоре границы, иначе в характере ребёнка «хочу» будет занимать главное положение, а понимания слова «надо» почти не будет.

3.2 «Мама сказала: «Доченька, дорогая, тебе же тут неудобно, и жёстко, и пыльно, ты испачкаешься. Ну ладно, подожди, сейчас я тебе принесу коврик». Мама сходила за ковриком, принесла его, постелила и предложила дочери перелечь, чтобы ей было комфортнее. Удивлённая действиями мамы, девочка перелегла, но продолжать истерику дальше не было никакого смысла, и она её прекратила».

3.3 «Тогда бабушка разрешила ему ползать. Сын прополз приблизительно 20 метров. Он понял, что ему больно и ручкам, и ножкам, встал и спокойно пошёл с бабушкой домой. Больше на улице он не испытывал желание ползать, убедившись на своём опыте, что это не очень приятно».

3.4 «Мама мальчика, отправляясь в гости, договорилась со своим родственником, у которого они были в гостях, что если её сын начнёт рвать у кого-то одежду, то он порвёт одежду её сына. Так и было сделано: у мальчика оторвали два кармана на куртке. Потом вновь был разговор о его поведении. Больше он одежду не рвал».

3.5 «Классный руководитель обвёл нас совершенно спокойным взглядом и тихо сказал: «Эх, вы! А я вам верил!» После этого он развернулся и снова ушёл в учительскую. Нам стало очень стыдно. Решение, которое мы приняли, было единогласным. Мы вылили остатки шампанского, убрали со столов и пошли все вместе извиниться перед педагогом. Об этом происшествии никто не узнал. После этого случая мы стали уважать нашего классного руководителя ещё больше». 

4. Ситуация проверки взрослого.

4.1 Если при папе девочка ведёт себя спокойно, то маме надо научиться быть как папа. Возможно, желание проверить на прочность гостей связано просто с ревностью к гостям, поэтому важно создать большую уверенность ребёнка в том, что её любят, что она – самый дорогой для мамы человек. Тогда девочка станет спокойнее. Необходимо перестать реагировать только шумом в процессе событий, нужно найти место ребёнку в ситуации взаимодействия с гостями. Пусть она накрывает на стол, выступает для гостя, играет с Вами во что-то.

4.2 «Тётя посмотрела на девочку, спокойно убрала ладонью слюни со своей руки и вытерла ладонь о нарядное платье своей любимицы. На лице маленькой проказницы сначала появилось удивление, затем раздался громкий крик, и полились слёзы. Девочка моментально сняла с себя платье и побежала с ним в ванную. Она обиделась на тётю и не захотела больше с ней играть. «Ты плохая!» - сказала она. Тётя ответила: «А ты хорошая девочка, и я тебя люблю. Хотя иногда ты поступала нехорошо, например, сегодня, когда плевалась. Но и тогда мы тебя любили. Все люди хотят быть красивыми и чистыми и им неприятно, когда в них плюют, также как и тебе». Вскоре девочка вновь играла с тётей, больше она так никогда не делала. Хотя до этого случаи, когда она плевала на кого-то, встречались неоднократно, и ей уже объясняли, что так делать нельзя, это некрасиво и неприятно людям».

4.3 «Бабушка в ответ: «Раз ты отказываешься, значит, тебе не важны мои просьбы, тебе не важна я сама. Тогда и я на твои просьбы буду реагировать также, то есть ничего не буду делать для тебя». Далее в течение дня бабушка игнорировала внучку. Вечером девочка не выдержала и для того, чтобы восстановить отношения, извинилась за свои слова и сказала, что цветы она полила, причём, как выяснилось, она сделала это ещё до того, как бабушка обратилась к ней с просьбой».

4.4 Возможно, девочка просто придумала эту ситуацию, так как ей интересно посмотреть, что же будет говорить и делать взрослый. Он будет волноваться, краснеть, ему будет неловко? Он будет пытаться запретить, расскажет обо всём маме? Если ситуация и не выдуманная, всё равно вопрос направлен на Вашу проверку. Поэтому, будем реагировать спокойно, и будем разрушать ожидания. Никаких моралей и проповедей! Мы просто задаём вопрос: «Раз ты пришла ко мне с вопросом, значит, у тебя у самой есть серьёзные сомнения. Какие?» И дальше мы не говорим девочке шаблонные и ненужные ей фразы о риске беременности; о том, что ещё рано; о том, что мужчины, добившись своего, остывают и т.д. Она говорит нам о своих сомнениях, а мы, по ходу дела, вставляем дополнительную информацию:

- о том, что контрацептических средств со стопроцентной надёжностью не существует,

- о том, что все брошенные девушки тоже верили своим любимым,

- о том, что любовь – это, прежде всего, забота и самопожертвование, причём не только со стороны девушки, и пр.

5. Ситуация эмоционального выплеска.

5.1 «Папа сделал удивлённые глаза и сказал: «Я знаю это слово, оно из тарабарского языка. Если его произнести несколько раз, постепенно можно забыть свой родной язык. Но есть выход: нужно попросить прощения у того, с кем поругался, кого обидел, обозвал». Лена не захотела забывать родной язык, она тут же попросила прощения у брата и больше не ругалась».

5.2 «Подумайте, почему Вы решили, что ребёнок хочет свалить свою вину на кота. Разве мы с Вами никогда не проливаем чай и не разбиваем чашек, а если такое происходит, боимся признаться в своей вине? Почему Ваш ребёнок может бояться сказать правду?

Ребёнок назвал маму «дурой» от обиды, что ему не верят. Наверное, стоит понять, что переживает мальчик. Просто пытаясь свалить вину на кота, он не стал бы так плакать и обижаться. Мы должны всегда исходить из хорошего, если нет доказательств обратного. Если мама не видела происходящего, она должна верить ребёнку. В сложившейся ситуации стоит сказать: «Наверное, я тебя действительно обидела, если ты так сильно расстроился и даже обозвал меня. Прости меня, пожалуйста». Если дальше ребёнок не попросит прощения у Вас за сказанное слово, можно добавить: «Но ты знаешь, мне теперь тоже стало очень-очень обидно».

5.3 Бабушка ей отвечала «А ты моё солнышко, а ты мне нужна, ты – моя красавица, ты – умница, ты – звёздочка, ты – розочка». Со временем девочка перестала обзываться, а стала говорить бабушке такие же добрые слова, как и она ей.

Днём за чередой событий девочка отвлекалась, а вечером снова возвращались грустные мысли, желание быть с родителями. Результатом страдания становилась грубость бабушке. У бабушки хватило мудрости понять, что девочка тоскует, страдает, и не обижаться.

5.4 «Мама ответила: «Сынок, как я могу быть идиоткой, я в своё время закончила школу, поняла эту тему». Она взяла из его рук тетрадь и учебник и доходчиво объяснила, как сделать домашнее задание. Ребёнок после выполнения уроков сам сказал маме: «Извини, меня, пожалуйста. Я был не прав».

5.5 Папа ответил; «Я пойду, да ты пойдешь… Кто же тогда ужин есть будет?» Дочь не ожидала такой реакции, при этом внутренняя напряжённость стала меньше, само состояние девушки благодаря спокойной, доброй, с юмором реакции папы стало лучше. Она извинилась и объяснила папе, что поссорилась с молодым человеком.

6. Ситуация педагогического конфликта.

6.1 «Рассуждая о ситуации конфликта, мы с Вами говорили о том, что первое, что должны сделать родители – это подумать, а важно ли то, что они требуют? Почему нельзя поехать в этой одежде? Может быть, в ней ребёнок будет чувствовать себя спокойнее? В конце концов, одежду можно будет поменять через день или через два.

Очевидно, что такое поведение девочки связано, прежде всего, с нежеланием ехать в больницу, со страхом больницы и того, что ей предстоит там пережить. Поэтому главное, что мы должны сделать – успокоить ребёнка, снять его напряжение, заверить, что мы всегда будем с ним. Можно предложить взять с собой куклу, чтобы девочке было веселее в больнице. Затем, одевая куклу, ещё раз подумать об одежде для себя».

6.2 «Самым простым было бы просто лишить дочь доступа к деньгам, скрыв новое место хранения денег. Но в этом случае отношение девочки к деньгам не изменилось бы. Напряжённость момента снизилась бы, но конфликт ребёнка и родителей остался. Родители понимали, что прятать деньги от собственной дочери – не решение проблемы.

Пытаясь настоять на недопустимости брать деньги без спроса, родители сказали, что в их семье существует такой закон – общие деньги можно тратить только на основе общего решения. Если ей нравится, когда действуют другие законы и каждый берет что хочет, то пусть живёт в другом месте, где это принято. Действие происходило в Анадыре на Чукотке. По мнению мамы, «другие законы» действуют у бомжей. Поэтому она предложила дочери отправиться жить в дом бомжей. В Анадыре был один такой дом. Девочка согласилась. Мама и дочь стали собирать вещи для переезда, сложили чемодан. Затем вышли из дома, пошли по городу. Девочка продолжала вести себя совершенно спокойно. Мама и дочь дошли до вышеназванного дома. В это время в дом направлялся мужчина, один из его обитателей. Мама бросилась к нему и стала объяснять, что привела к ним девочку и просит взять её к себе жить. Мама всучила напуганному бомжу чемодан и стала подталкивать девочку к нему. В этот момент девочка испугалась и стала говорить маме, что она хочет вернуться домой, и будет выполнять их правила. Мама и дочь вернулись. В дальнейшем девочка никогда не брала деньги без спроса».

Конечно, в данном решении был значительный педагогический риск, но сама ситуация оказалась достаточно сложной, так как в ней сплелось несколько проблем, связанных с эгоцентризмом девочки, желанием делать только то, что хочется и активно бороться за своё удобство. Оборотной стороной любви к единственному ребёнку часто становится его уверенность во вседозволенности, в своей власти над родителями.

Ситуацию можно было бы решить по-другому, например, через метод отзеркаливания (зеркальное повторение) поведения девочки: родители решили жить по правилам девочки, тратят деньги, на что хотят, а потом до следующей получки остаются даже без денег на хлеб и голодают. Убедившись на своём опыте, что так нельзя, девочка придёт к выводу, что надо жить по правилам родителей.

6.3 Мы понимает, что конфликт создан отцом, что он не прав, но, к сожалению, он навряд ли извиниться, даже если мы найдём свидетелей выгула собаки. Папа занимает авторитарную позицию, при которой такие конфликты не редкость, а извинения затруднительны. Хотелось бы, чтобы мама поддержала девочку и помогала ей не обижаться за отца и понять, что его повышенная требовательность к дочери связана с переживаниями за её судьбу, с недоверием к современной молодёжи в целом.

6.4 Наконец, мама сказала: «Давай вместе подумаем, как нам лучше поступить. Давай ты будешь ходить только в две школы, надо только выбрать, какую именно мы оставим – музыкальную или спортивную». Вместе взвесили все плюсы и минусы, пришли к общему решению».

7. Ситуация проступка.

7.1 Ребёнку самому неприятно мучить кошку, важно показать, что в угоду группе он предаёт себя. Стоит ли этого группа? Нужна ли ему такая группа? Ребёнок должен понять, что угодливость не повышает рейтинг в примитивной группе, а стимулирует дальнейшее использование такого члена группы остальными и его нахождение в низком социальном статусе.

7.2 «У данного проступка было несколько взаимосвязанных мотивов, до конца не осознанных самим ребёнком: привлечение внимания к себе, демонстрация своей обиды, маленькая месть. Родители должны показать, как сильно их расстроил проступок ребёнок, как им неловко перед тётей Мариной, при ребёнке найти для неё сухую обувь, извиниться за сына.

Когда гости уйдут или, если он устал, то на следующий день, нужно попросить ребёнка объяснить своё поведение. Нужно вместе с ребёнком подумать о мести – насколько нужно человеку это чувство, насколько виновата тётя Марина, стоило ли злиться на неё. Можно подумать о том, почему вообще возникла такая ситуация, кто в семье кого расстроил в течение дня. Затем нужно обсудить с ребёнком правила приёма гостей в семье, которые начнут действовать с сегодняшнего дня: если гости приходят к сыну, если они приходят к родителям».

7.3 В данном случае мотивом совершения проступка было стремление привлечь к себе внимание. Дети школы просили у девочки деньги, удивлялись ей, крутились вокруг неё. Через несколько дней после этих событий она ещё продолжала быть в центре внимания: школьники показывали её друг другу, пытались вновь просить деньги и т.д. Данный мотив у этой девочки является генетическим, достался её по наследству, а, значит, избавиться от него нельзя. Но важно помочь девочке понять себя, осознать наличие такой потребности и найти вместе с ней способ быть в центре внимания в социально позитивной деятельности (играть роль в пьесе, вести вечер, организовывать концерт или взаимопомощь в учёбе и т.д.)

7.4 «Родители поговорили с дочерью, показали, как они были расстроены ситуацией, и вместе с ней пришли к выводу, что подкуп – это не лучший способ решить проблему. Мотив девочки заключался в желании повысить свой статус в коллективе, подружиться с девочками класса. Это позитивный мотив, но удовлетворить его возможно только в социально позитивной деятельности. В какой?

Чтобы помочь девочке установить нормальные отношения с одноклассниками, классный руководитель решила организовать в классе девичник, на котором одноклассницы смогут сказать, что им друг в друге нравится, что не нравится, смогут показать себя, свои таланты. Родители помогли девочке подготовиться к девичнику, репетируя с ней её номер. Для вечера был куплен новый костюм. Сам девичник, чтобы создать доверительную атмосферу, учительница начала с рассказа о своих достоинствах и недостатках. Девочки разговорились, Оля узнала о себе, что девочкам не нравится её замкнутость и скрытность, а нравится – ум и внешность. Это придало Оле уверенности в себе при исполнении подготовленной песни, песня понравилась. Она решила спеть ещё одну, предложив ей подпевать. Ещё она показала девочкам свои рисунки. Девочки выразили восхищение и стали расспрашивать, где она научилась петь и рисовать.

После этого мероприятия отношения Оли с одноклассницами наладились, она легко шла на контакт, стала открытой и общительной. В дальнейшем она стала активно участвовать в общественной жизни класса и школы. Деньги больше никогда не брала».

3.3 Как определить тип ситуации (на примере детской лжи).

Мы рассмотрели 7 типов трудных ситуаций и правила поведения взрослого для каждой из них. Казалось бы, всё просто – выясни, по какой причине ребёнок ведёт себя таким образом, определи тип ситуации и действуй в соответствии с техниками, предлагаемыми для данного типа ситуации. Чтобы определить тип ситуации, нужно знать, почему ребёнок ведёт себя именно так. Но легко ли это понять? Зачастую, сам ребёнок не понимает себя и не может объяснить своих действий, а на наши вопросы отмалчивается или отвечает: «Просто так», «Не знаю».

Для того чтобы разбираться в ситуации, необходимо достаточно много знать о самой проблеме, в русле которой лежит экспериментирующее поведение ребёнка. Под проблемой я имею в виду те качества, которые в сложившейся ситуации проявляет ребёнок: трусливость или жадность, ябедничество или грубость, хитрость или неаккуратность и т.д. Мы сможем более разумно и эффективно действовать, если имеем представление о возрастных особенностях осознания ребёнком данной проблемы, роли генетических факторов в преодолении связанных с ней трудностей, об аспектах проблемы, трудных для понимания ребёнка, о нюансах и обстоятельствах, значимых для анализа ситуации и т.д. Рассмотрим сказанное на примере конкретной проблемы – детская ложь.

Детская ложь.

Что делать, если ребёнок лжёт? Вчера сказал, что не знает, куда делись конфеты, хотя никуда, кроме как в его рот, они деться просто не могли. А сегодня упорно заявляет, что виделся с Незнайкой и что тот пригласил его в гости в Цветочный город. Как реагировать на эти слова? А что он скажет завтра? И не пойдёт ли действительно разыскивать Цветочный город?

К.И. Чуковский записал математический спор двух четырёхлетних соперников:

- Я на четвереньках умею.

- А я на пятиреньках.

- А я на шестереньках.

- А я на семиреньках.

- А я …

К счастью, дальше они не умели считать. Дошли бы до тысячерёнок.”

Как нам реагировать, услышав такой диалог? Ведь в запале конкурентной борьбы оба ребёнка перешли на ложь. Сделать детям внушение или просто посмеяться вместе с ними? Или правильнее сделать вид, что мы ничего не слышали?

Мой ребёнок разбил тарелку напополам, но соединил части и поставил её на место. Почему он поступил именно так? Может быть, надеялся на чудо, что она срастётся сама? Подумал ли он о человеке, который возьмёт завтра эту разбитую тарелку, о его чувствах? Почему не признался, что разбил тарелку? Неужели он так боится моего гнева? Почему? Не хочет меня огорчать или страшится возможного наказания? Когда я успела его так запугать? А действительно, если бы он сознался сразу, что бы сделала я?

У первоклассника пропал карандаш. Его обнаружили на парте другого ученика. Мальчика спросили: «Зачем ты взял чужой карандаш?» Он отвечает очень уверенно и искренне: «Я его не брал, у него же ножки. Он сам пришёл». Видно, что он верит в то, что говорит и путает реальность и фантазию. Что сказать ребёнку? 

Чтобы ответить на эти и другие вопросы, нужно не только знать своего ребёнка, понимать его, уметь вести с ним диалог, но и разбираться в различных нюансах проблемы детской лжи.