Категории: ДомЗдоровьеЗоологияИнформатикаИскусствоИскусствоКомпьютерыКулинарияМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОбразованиеПедагогикаПитомцыПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРазноеРелигияСоциологияСпортСтатистикаТранспортФизикаФилософияФинансыХимияХоббиЭкологияЭкономикаЭлектроника |
Как сохранить близость, не занимаясь сексом«Ты слышала о Роне и Сюзи? — прошептала одна миловидная студентка другой. — Они стали близки». Если я не ошибаюсь, когда вы слышите о близости кого-то с кем-то, первое, что приходит вам в голову,— это то, что они вступили в половую связь. Но когда вы действительно кому-то близки, неужели это значит, что вас связывает только секс и ничего больше? На самом же деле близкими могут быть люди и одного пола; ими могут оказаться ваши соседи по квартире, ваш учитель или еще кто-то, с кем вовсе не обязательно вступать в сексуальные отношения. Тогда что же это такое — близость? Близость возникает поэтапно. Когда вы впервые встречаетесь с человеком, из незнакомого он становится знакомым. Это начальный уровень, и отсюда рукой подать до дружбы и даже до близкой дружбы. В этот момент может возникнуть близость. Но, конечно и естественно, не за одну ночь! Близость развивается по мере того, как один человек окружает другого заботой и теплом. Таким образом, мы можем определить «близкие отношения» как доверие и честность, когда люди не боятся необоснованной критики своих мыслей и чувств. Другие проявления близости предполагают заботу, сочувствие, стремление лучше узнать друг друга, физическое влечение, самоотверженность, стремление удовлетворить свои и чужие запросы, открытость, слова, которых вы никогда и никому не говорили до этого. Пожалуй, вы сами можете продолжить этот список. Если вы достигли такого рода несексуальной близости с кем-то, то вы достигли высшей степени близости. Такие отношения предопределяются четырьмя факторами. 1. Доверие. Оно дарит атмосферу свободы. Отсутствуют взаимные упреки, критика, напряженность. Каждый спокойно открывает свои сокровенные чувства и мысли, не опасаясь быть неправильно понятым. Основой доверия становятся честность и уважение друг к другу. 2. Открытость. Каждый чувствует, что может быть самим собой, сбросить все свои маски. Близкие люди и радость, и горе делят всегда пополам. Артур Джон Пауэлл так определяет открытость: «Когда между двумя людьми завязывается дружба и человеческая любовь, то они должны честно и до конца раскрыться друг перед другом, а такой открытости можно достичь, лишь чувствуя друг друга, как говорится, "нутром". Другого пути просто нет, и все, чем мы пытаемся оправдать наши умолчания и ложь, есть не что иное, как самообман. Для меня же будет гораздо лучше сказать о своем истинном к вам отношении, чем быть скованным и зажатым фальшью отношений. Ложь всегда рикошетит и бьет по нам же. Если я вынужден сказать вам, что не люблю вас, все же это куда лучше попытки обмануть вас, заплатив за этот обман невыносимой болью. И вам порою придется рассказывать мне такое, чем трудно поделиться. Но в действительности у вас тоже нет выбора, и если мне дорого ваше расположение, я должен быть готов принять вас такой, какая вы есть. Если в наших отношениях не будет честности и открытости, то не будет ни расположения, ни его плодов, возможными станут лишь кислая падалица ревности, взаимных обвинений и нападок». Оба близких друг другу человека должны чувствовать, что их переживания значимы и что им уделяют внимание. Из таких отношений и вырастает уважение друг к другу. 3. Свобода. Даже при самых близких отношениях вы — не собственность друг друга. Каждый волен двигаться в любом направлении, будь то вместе или врозь. Независимость должна быть признана. И никаких упреков или недоверия. Если отношения отмечены честностью, открытостью и доверием, то нет нужды быть подозрительным или излишне требовательным. Каждый должен иметь возможность развивать свои собственные вкусы, таланты и способности, не испытывая давления со стороны другого. 4. Время. Чтобы возникла близость, требуется время, и нельзя его торопить. В большинстве своем пары приходят к близости только после нескольких лет супружества, а некоторым этого достичь так никогда и не удается. Подобная эмоциональная близость, при отсутствии физической, возможна и даже желательна. Стоит только сексу проникнуть в отношения — эмоциональная близость снижается. Если вам не удается выразить свою любовь без секса, тогда ваши отношения носят самый поверхностный характер. Достичь физической близости вполне возможно при полном отсутствии близости эмоциональной. Некоторые прошли через это и должны прекрасно понимать, о чем я говорю. Слишком рано вы начали интимную жизнь, и вам кажется, что эта преходящая страсть и есть настоящая любовь. Физиологическая близость едва ли может считаться прочным основанием для «окончательного» брака. Любой мужчина и женщина могут с успехом поладить, если у них все в порядке и есть возможность заниматься сексом. Но эмоциональная близость требует большей отдачи. Общество и массовая культура упорно внедряют идею, будто секс — это лучшее, что есть в жизни, и что только ради него и стоит жить. Но жизнь не сводится к сексу, и уж, конечно, он не гарантирует нам той заботы и сочувствия, которых мы все желаем. Полноценные сексуальные отношения являются важной составной частью супружества, но только частью, пусть и важной. Достичь близости, ничем не поступившись, практически невозможно. А иногда за нее приходится платить болью и обидой разрыва. Но зато и наградой в наших отношениях с другими нам служит возрастающее самоуважение, чувство того, что ты любим, что о тебе заботятся, тебя защищают. Некоторые люди проходят по жизни, так и не узнав, что же такое близость. О, они хотят ее, но неспособны пожертвовать тем, что для этого необходимо. Близкие отношения могут не выдержать давления родителей или сверстников, разрушиться из-за того, что не сбылись ваши надежды или ожидания, из-за вмешательства посторонних, из-за секса, из-за переоценки системы ценностей, из-за разницы во взглядах или от ощущения, что вас используют. Да, близость без секса возможна. Иногда, особенно когда и эмоционально, и физически вас влечет к возлюбленному, очень трудно отказаться от секса. Но все же достижение эмоциональной близости и возможно, и значительно полезнее. Как насчет совместной жизни? Несколько лет назад меня пригласили в большой университет выступить основным докладчиком на неделе, посвященной сексуальным отношениям. Помимо вечернего выступления днем меня попросили провести семинар по проблемам брака. В конце семинара я предложила задавать мне вопросы. Их чаще задавала четверка, сидевшая за последним столом. Один из парней, ухмыляясь, спросил: «А зачем вообще жениться? Что дает клочок бумаги?» Чтобы ответить на подобный вопрос, мне необходимо было решить, упоминать или нет о том, что я христианка и придерживаюсь библейской морали. Глубоко вздохнув, я все же сказала: «Я христианка и исповедую библейские принципы. Библия защищает брак между мужчиной и женщиной, и здесь мне нечего добавить. Вы имеете право жить так, как хотите. Я же живу так, как это кажется правильным мне. И все же я уважаю ваше право поступать так, как вам нравится. Ваш выбор может отличаться от моего, я же придерживаюсь Библии». Как только я уточнила свою позицию, вопросы прекратились. Вечернюю лекцию активная четверка прослушала с повышенным вниманием. По окончании встречи одна из девушек призналась мне: «В детстве я ходила в церковь вместе с родителями, и то, что вы сегодня говорили, напомнило мне о том, что я слышала тогда. Пожалуй, многое мне придется переосмыслить. Спасибо, что вы пришли». Но неужели необходимость брака предписана лишь Библией и для него нет других причин? Если двое любят друг друга, почему бы им просто не жить вместе, не обременяя себя Библией и чувством вины? Кому нужно венчание? Действительно, что меняет клочок бумаги? Да, есть и другие причины. Прежде всего, венчание значимо для общества, государства и церкви. Оно публично объявляет, как бы «опубликовывает» факт создания новой семьи. А общество заинтересовано в создании новых семей. Поэтому церемония регистрации брака в ЗАГСе, присутствие свидетелей, санкция церкви или государства, священник или работник ЗАГСа — все эти формальности свидетельствуют о том, что двое приобрели новый статус. В глазах общества брак — это гарант сохранности моральных устоев. Общество защищает право собственности. И в соответствии с законами данного сообщества муж и жена имеют равные права на собственность друг друга и приобретенную совместно. Брак также дает законные имена рождающимся детям. Общество стремится оградить личность от оскорблений и эксплуатации. Существуют законы, направленные против двоебрачия, обмана, насилия, а также браков между детьми или серьезно больными людьми. Они защищают привычную систему ценностей, скрепляющую общество. Они охраняют законность брачного соглашения. Брак хорошо защищен изнутри. Предположим, что вы решили жить с кем-то, не регистрируя брака. Может быть, эта идея пришла вам в голову в надежде избежать трагедии развода. Прежде чем решиться на это, выслушайте меня. Идея сожительства пользуется сегодня неслыханной популярностью. Проведенные в государственном университете Огайо исследования обнаружили, что с 1967 года по 1973 год число сожительствующих пар увеличилось на 267 процентов. Результаты последней переписи показали, что с 1971 года по 1981 год число сожительствующих незарегистрированных пар подскочило с 523 000 до 1560000 — то есть возросло на 300 процентов. Редко когда исследователи обнаруживали такие стремительные изменения социального поведения. Исследования, проведенные в Булдуре, штат Колорадо, дают пищу для размышления тем, кто уже примеривается к подобной альтернативе. В этих исследованиях основной причиной, по которой женщины склонялись к этому образу жизни, являлось их желание выйти замуж. С мужской же точки зрения, причина заключалась в «сексуальном комфорте и удовольствии». Один мужчина так прямо и заявил: «Если вы просто живете с крошкой, куда проще дать ей отставку». Другое исследование выявило самую распространенную жалобу женщин, живущих вне брака: «Иногда мне кажется, что меня просто используют!» А как используют, большинство из них вскоре начинают догадываться! Мужчина относится к этому так: «К чему мне весь этот риск, эта женитьба, когда я и так имею все, что нужно, не связывая себя на всю жизнь и ни за что не отвечая?» Журналистка Салли Квин написала статью под названием: «Почему просто жить вместе оказалось недостаточно для Салли Квин». Прожив вместе с редактором «Вашингтон Пост» Беном Бредли пять лет, она изменила свое мнение о замужестве. По случаю второй годовщины их свадьбы она искренне и правдиво описала, почему брак стал так важен для нее и для большинства ее друзей. Долгие годы миссис Квин наблюдала за жизнью своих женатых знакомых, и то, что она видела, ей вовсе не нравилось: выцветшие, поблекшие люди, надоевшие друг другу, неспособные не то что флиртовать, но просто подурачиться, повеселиться, как простые сожители. Во взаимоотношениях последних присутствовала свобода. Они оставались вместе, потому что этого хотели. Их жизнь была наполнена весельем, романтикой, радостью и приключениями. Они путешествовали, ходили вместе куда-нибудь поужинать и легко снимались с места, стоило лишь захотеть. Что же заставило ее изменить свое мнение? Ничего серьезного — пустяки. Она хотела, чтобы ее не только любили, но и лелеяли. К тому же еще эти социальные мелочи по временам. Как ей называть Бена? Друг? Приятель? Сопровождающий? Конечно, не муж. А как им спать, когда друзья пригласили их с ночевкой? В разных спальнях? В одной постели? К тому же они не владели ничем сообща. Поэтому Салли Квин однажды сказала Бену, что хочет выйти за него замуж. Он обдумал все это, и через неделю они поженились. Была ли она рада? Конечно! Вот что она пишет: «При сожительстве столько энергии уходило на эмоции... Теперь я спокойна и могу тратить ее на что-нибудь иное, например, на полную любовь, когда уже не приходится сдерживаться, все время чего-то опасаясь. Быть замужем — такое приволье!» В браке паре предоставлена возможность счастья, хотя и не указано, как его достичь. Сама по себе свадьба не обладает магической силой изменять людей или обстоятельства. Не существует и любовного зелья, гарантирующего «вечное семейное счастье». Никакие свадебные речи не научат людей, как им достичь блаженства. Их счастье будет зависеть от их собственного устремления к нему, от их знаний, любви и самопожертвования. Почти ничего не меняя изнутри, свадьба резко меняет статус, права и возможности. Возможно, сожительствующим любовникам и удастся избежать развода, адвокатов и алиментов, но слез, страданий и проблем при этом обычно бывает не меньше. |
|
Последнее изменение этой страницы: 2016-06-08 lectmania.ru. Все права принадлежат авторам данных материалов. В случае нарушения авторского права напишите нам сюда... |