Как распознать человека, не способного установить отношения

– Он не говорит о своем страхе перед близостью, настаивает на том, что этого страха не существует.

– Он не способен оценить вас по достоинству.

– Он не скучает без вас.

– Он разъединяется, когда вы устанавливаете связь.

– Он никогда не позволяет вам назначить точную дату и место свидания.

– Он делает противоположное тому, что вам нужно.

– Он приближается и отстраняется одновременно.

– Он "держит вас на крючке", но не приближается к вам.

– Он провоцирует вас на ультиматумы и отстранение, а потом вас же обвиняет в том, что отдалился от вас.

– Он уходит надолго и не вступает в контакт.

– Вам всегда приходится устанавливать связь первой.

– Воссоединение с ним невозможно, пока он сам этого не захочет. Все идет только по его сценарию или не идет никак.

– Он говорит вам, но никогда не показывает, насколько вы хороши.

– Он чувствует себя загнанным еще до настоящей близости.

– Он может с удовольствием поговорить с вами по телефону, но не захотеть встретиться.

Как распознать человека, способного установить отношения (если его направить)

– Он реагирует так, как вы его научили.

– Он ценит вас, пусть даже с вашей подсказкой.

– Он прислушивается к вашим потребностям и пытается идти навстречу вашим желаниям (под вашим руководством).

– Он готов вступить в контакт с вами, хотя и не без неловкости.

– Он позволяет вам заботиться о себе и хочет научиться заботиться о вас.

–Он радуется воссоединению и вашим звонкам.

– Он находит для вас время.

– Он позволяет вам назначать дату и время свидания и сдерживает свои обещания, хотя его нужно подбадривать и подталкивать.

– Он скучает без вас во время разъединения.

– Он говорит вам и демонстрирует то, что он вас ценит, что вы ему нужны.

– Он подобен бабочке. Его нельзя поймать, если начать за ним охотиться. Но если оставаться в покое, он сам подойдет и сядет рядом с вами.

– Он ценит вас.

Большинство Дистанцеров способны вступать в отношения, если у вас хватит времени и терпения их научить. В следующей главе мы с вами поговорим о том, как преодолеть барьер третьего свидания!

Преодоление барьера третьего свидания

Направляемые силой любви, отдельные частички мира ищут друг друга, чтобы, соединившись, превратить этот мир в реальный.

Тейлар де Шарлей

Одна из наиболее распространенных жалоб, которые мне приходилось выслушивать от женщин, состоит в том, что им встречаются отличные мужчины, но они не в состоянии преодолеть барьер третьего свидания. Пережив семьдесят шесть бесплодных "чашечек кофе", я прекрасно понимаю, что они хотят сказать. Самое смешное, что мы порой даже не осознаем, что уже вступили в отношения.Когда я прошу слушателей моих семинаров для одиноких людей поднять руку, если они находятся в отношениях с другим человеком, многие отвечают, что не знают этого.

Еще один фактор, который влияет на страх перед третьим свиданием, это биологические часы. Если отношения не развиваются поступательно, если вы не можете вступить в новые отношения, возникает барьер. И мужчины, и женщины начинают беспокоиться о том, что время для рождения ребенка будет упущено.

Очень часто мы упускаем возможность отличных отношений, потому что ошибочно считаем людей неспособными меняться. Идея о том, что мы не можем измениться, намертво засела в нашем мозгу. Мы даже и не пытаемся бороться с ней. Я уже потеряла счет пациентам, которые говорили мне: "Не думаю, что могу измениться, но если вы считаете, что это мне по плечу, я попробую и посмотрю, что из этого получится!"

На первом свидании люди не снимают маски. На втором свидании маски соскальзывают. Третье свидание все расставляет по своим местам – и начинается борьба самолюбий.

Хотя большинство одиноких людей со страхом ожидают момента, когда маски будут сорваны, на самом-то деле именно этого момента и стоит дожидаться. На третьем свидании, когда начинается борьба самолюбий, вы получаете возможность узнать своего партнера и самого себя глубже и лучше. Но будьте осторожны: третье свидание часто пугает мужчин, и они отступают. Мужчина может сказать вам: "Не знаю, как я отношусь к твоему отношению ко мне" или "Боюсь, я причиню тебе боль".Заключите себя в защитную сферу и напомните себе, что вам нельзя причинить боль, если вы сами этого не позволите.

Диалог разумного сердца

Улыбнитесь партнеру и скажите: "Все в порядке". Оцените его чувства: "Я понимаю, что ты не можешь определить свои чувства и их развитие. Я с этим справлюсь. Нам хорошо вместе, так, может быть, не стоит беспокоиться о том, что случится в будущем?"

Когда мы с Джеффом начали встречаться, он сказал мне: "Боюсь, я причиню тебе боль, потому что я вижу, что ты любишь меня сильнее, чем я тебя". Если бы я приняла его слова на свой счет, то могла обидеться и разорвать наши отношения. Но я понимала его страхи, поскольку понимала его детские раны. Я знала, что для Дистанцеров поступки) означают больше, чем слова, поэтому решила не" реагировать на его слова негативно.

Я ответила: "Я знаю, что могу испытать боль и что ты любишь меня не так сильно, как люблю тебя я, но я хочу использовать свой шанс. Не будем торопиться. Меня не волнует, влюблен ты в меня или нет. Если да – хорошо, если нет – что ж, такова жизнь. Мне хорошо с тобой, так что давай наслаждаться обществом друг друга. Посмотрим, что получится. Не знаю, как ты, а я собираюсь воспользоваться этим шансом".

Мои слова убедили Джеффа. Он почувствовал, что я не давлю на него и он может спокойно продолжать наши отношения. Если бы я этого не сказала, он испытывал бы чувство вины за то, что дает мне меньше, чем даю ему я, и это могло оттолкнуть его от меня. Дистанцеры хотятчувствовать те эмоции, которые Преследователи выражают, но этоим дается нелегко, поскольку страх мешает им чувствовать себя свободно.

Многие женщины боятся поделиться своими тревогами с партнерами, поскольку считают, что в таком случае будут выглядеть слабыми и требовательными.Используйте искусство разумного сердца иролевые диалоги, которые вы найдете в моей книге, чтобы научиться доверять себе. Эти навыки не только будут способствовать вашему росту, но и помогут вашему партнеру стать более ответственным человеком. Вы сможете построить отношения и; работать над ними вместе. Но вы должны пройти через этап борьбы самолюбий, иначе прочных отношений вам не построить никогда.

Глубина ваших детских ран определяет, насколько продолжительным будет этап эйфории. Если вы внезапно потеряли интерес, загляните в себя глубже. Вы действительно потеряли интерес или просто убедили себя в этом, поскольку не умеете шагнуть дальше? А может быть, вы убедили себя в том, что ваши чувства не найдут ответа? Анализируйте факты, а не ваши предположения. Только так вы сможете определить, насколько ваш партнер заинтересован в отношениях. В голове другого человека редко происходит то же самое, что и в вашей и наоборот. Кроме того, ваша собственная неопределенность может помешать вам мыслить трезво.

Осознайте и поймите собственные страхи, чтобы помочь партнеру поделиться своими страхами и почувствовать себя в безопасности рядом с вами. Теперь вы можете воспользоваться своей интуицией.Подумайте над тем, как вы удовлетворяете свои потребности, как беспокойство и неудовлетворенные потребности партнера влияют на ваши собственные. Если вы не поделитесь друг с другом своими страхами, вам никогда не понять друг друга. Вы будете судить, критиковать и обвинять друг друга. И это самое худшее, что только можно сделать!

Моя пациентка Патти сказала, что она не может преодолеть барьер третьего свидания. Я предложила ей привести своего партнера на сеанс терапии, чтобы они лучше поняли свое поведение в процессе ухаживания. Хотя Роберт встречался с Патти всего два раза, он согласился прийти, потому что тоже испытывал проблемы с третьим свиданием. Он обрадовался возможности проанализировать собственное поведение. Нам не потребовалось много времени, чтобы понять, что именно Роберт и Патти делают неправильно. Оба были слишком критичны. Они останавливались, проецировали свои представления друг на друга и начинали строить предположения. Они не анализировали факты и не обсуждали свои страхи. Они просто бежали от своих партнеров.

Не усиливайте страдания своего партнера, указывая на его слабости и на те черты его характера, которые вам не нравятся. Помогите ему исцелиться. Даже если ваши отношения не сложатся, он почувствует себя лучше и, возможно, добьется успеха в следующих отношениях. То же самое произойдет и с вами. Перестаньте видеть друг в друге врага. Мужчины и женщины стремятся к близости, поэтому мы должны работать вместе, чтобы добиться успеха. Согласны вы с мнением своего партнера или нет, устраивает ли вас его одежда или нет, разделяете ли вы его амбиции или нет – не важно. Вы должны ценить партнера. Он имеет право на собственное мнение. Оценка – это основа взаимного уважения и дружбы, а ведь храм любви можно построить только на таком фундаменте.

Если вы пережили второе свидание, то к моменту его завершения наверняка вступили в этап борьбы самолюбий. Скорее всего, это произошла не по реальной причине, а из-за комбинации ваших страхов. Если мужчина боится, что вы получили контроль над ним, а вы волнуетесь из-за недостатка любви с его стороны, вы оба запускаете друг в друге механизм внутренней тревоги. Гораздо лучше было бы предвидеть и быть готовым к борьбе самолюбий,чем бежать сломя голову от партнера и предаваться бесплодным мечтам. Если вы убеждаете себя, что все в порядке, хотя знаете, что существует проблема, вы можете упустить шанс вовремя переключить передачу и продолжить свои отношения. Чтобы не бежать от своего страха, вы должны облечь его в слова. Лучше признаться партнеру, что события развиваются, на ваш взгляд, чересчур стремительно, чем посылать невнятные, смешанные сообщения или в страхе бежать.

Проанализируйте свои сильные и слабые стороны и поймите, что вам нужно развивать, а что лучше будет изменить. Отношения – это волшебное зеркало.Когда вы пристально рассматриваете в нем своего партнера, вы видите и собственное отражение, и отражения своих родителей. Это вам и нравится, и не нравится. Вот почему отношения лучше всего способствуют развитию личности, обретению способности любить и быть любимым.

Те, кто посещает мои семинары "Преодоление барьера третьего свидания", как правило, приходят к пониманию того, почему их отношения заканчиваются, не успев начаться. Они поражаются тому, какая динамика существует в отношениях и как она реализуется помимо их сознания. Одна женщина сказала мне: "На самом деле мы не такие разные, просто мы действуем по-разному под влиянием детских ран. Наконец-то я поняла в чем причина!"

Мужчины на моих семинарах стремятся овладеть искусством разумного сердца гораздо сильнее женщин.Многие из них искренне стремятся к серьезным отношениям, но не могут удержаться, чтобы не убежать от партнерши или не оттолкнуть ее. Один мужчина сказал: "Не могу поверить, что не понимал этого раньше! Я действительно считал, что меня отвергают. Я даже начал думать, что неспособен вступить в серьезные отношения. Все женщины, с которыми я встречался, были уязвлены и обижены, но я никогда не понимал, почему это происходит. Теперь я наконец-то начинаю понимать собственное поведение и знаю, как нужно будет поступить в следующий раз!"

Вопросник для одиноких людей

Ответьте на предлагаемые мной вопросы, и вы поймете, что вам нужно изменить в своих отношениях с партнером.

1. Какой барьер я возвожу? От чего пытаюсь укрыться?

2. Что меня уязвляет? Как стать неуязвимым?

3. Что меня тревожит в себе самом? Как перестать тревожиться?

4. Умею ли я общаться?

5. Считаю ли я, что сам могу со всем справиться?

6. Какова моя цель? Зачем мне нужна любовь? Как я пытаюсь ее добиться?

7. Тянет ли меня подсознательно к мужчинам, которые неспособны на серьезные отношения?

8. Отталкиваю ли я мужчин, которые хотят вступить со мной в серьезные отношения?

Одна моя пациентка, Лилиан, никогда не была замужем, хотя ей было уже больше пятидесяти. Она никогда не встречалась с мужчинами больше, чем один раз. Лилиан заботилась о своей престарелой матери. Она сказала мне: "Так трудно переключиться с роли сиделки и научиться принимать заботу другого человека". Мысль о серьезных отношениях пугала Лилиан, хотя она к ним и стремилась. Она не хотела лишаться независимости и рассматривала брак как непрерывную работу без выходных: "Оставаясь в одиночестве, я не обязана ни к кому приспосабливаться. Я живу сама по себе, и никто не указывает мне, как я должна поступать". Но эта женщина была несчастлива, потому что хотела, чтобы и о ней кто-нибудь заботился.

Я показала ей, что она проецирует свой страх перед родителями на своих потенциальных партнеров. Я научила Лилиан относиться к свиданиям как к мини-отпуску. "Не думайте о том, что случится завтра, – сказала я. – Живите настоящим и радуйтесь сегодняшнему дню". Лилиан сумела построить отношения с серьезным мужчиной, и они собираются пожениться.