Стратегический разрыв пробуждает любовь

Большинству людей требуется серьезная встряска, чтобы они пробудились и поняли, как важно для них сохранить те отношения, которые они могут потерять.Мои пациенты Курт и Амелия были женаты шесть лет, и в их отношениях существовала масса проблем. Под видимым благополучием кипели страсти. Временный разрыв помог им разрешить борьбу самолюбий, перейти к "честной борьбе". В результате они сумели воссоединиться и сохранили брак.

"Курт по-настоящему освободил меня, – сказала Амелия, – когда согласился вести честную борьбу". – "Если ты перестанешь приставать ко мне, – парировал Курт, – я не уйду от тебя". Поскольку эта пара избегала разговоров о своих проблемах, то и страсть, ранее питавшая их отношения, постепенно угасала. Страсть возникает только тогда, когда партнеры чувствуют себя в безопасности, которую обеспечивает честная борьба.

"Раньше я считала, что если буду нежной и ласковой, – сказала Амелия, – то из меня получится хорошая жена. Теперь я думаю иначе". Курт беспокоил Амелию, поскольку он начал изменять ей эмоционально. Между Куртом и его подружкой не было ничего сексуального, но эмоционально он привязывался к ней все сильнее, в то время как эмоциональная связь с женой постепенно исчезала. Этот роман был уже позади, но Курта и Амелию он все еще беспокоил. Курт волновался, что ему не удастся вернуть свои чувства к жене, хотя он к этому и стремился.Амелия не была уверена, сможет ли она простить мужа за связь с другой женщиной, хотя он и уверял жену, что ничего и никогда не было.

Курт отстранился от жены, а Амелия пыталась "подкупить" его и управлять им. Он был вежлив, но жена впадала в настоящую депрессию. Я порекомендовала этой паре на время расстаться,потому что видела, что Курт не уверен в том, хочет ли он сохранять такой брак. Ему нужно было разобраться в своих чувствах. Я знала, что разрыв породит в нем ощущение пустоты и он сумеет принять решение.

Курта беспокоило то, что их и без того натянутые отношения в разлуке могут попросту умереть, даже если этот разрыв будет временным. Я объяснила ему, что разрыв только ускорит процесс принятия решения и позволит им начать все сначала.

Курт признался, что ему будет нелегко не звонить Амелии по четыре раза в день (как он всегда делал) и выполнять остальные условия разрыва. Но ему понравилась идея пройти по грани, поэтому план временного разрыва ради начала новых отношений пришелся ему по душе. Курту нужно было подготовиться, и к тому, что, когда они снова встретятся и станут жить вместе, ему уже нельзя будет полагаться на адреналин и эйфорию. Ему придется принять сознательное решение любить свою жену. "Ваши трудности начнутся по-настоящему именно в этот момент, и вам придется приложить немало усилий", – предупредила я Курта.

Курт устал каждый день наблюдать за страданиями жены. Он знал, что воспринимает Амелию как должное, поскольку они видят друг друга каждый день. Расставшись с ней, он научился ценить ее. Готовясь к воссоединению, Курт научился не отстраняться и делиться своими чувствами. Амелия же работала над тем, чтобы суметь простить Курту его? эмоциональную измену и принять на себя часть ответственности за это происшествие, а не винить во всем только мужа.

Я объяснила Амелии: "Вы будете прощать его постепенно. Чувства Курта будут возвращаться постепенно. Такое не происходит в один миг. Это настоящий танец".

Пустота: как то, что кажется таким ужасным, может оказаться прекрасным

Пустота – это один из наиболее ценных даров, которые мы можем преподнести нашим партнерам и самим себе. Хотя само это слово пугает нас, на самом деле состояние пустоты позволяет нам произвести очистительные перемены.

Что же я имею в виду, говоря о пустоте? Этот термин отражает множество различных состояний: одиночество, смятение, безнадежность, беспомощность, тоску, стыд, неудачу. Находясь в состоянии пустоты, мы осознаем раны детства и свое стремление к отношениям, которых у нас никогда не было или были, но исчезли по нашей вине.

Преследователи в состоянии пустоты получают возможность понять, что они сами в состоянии дать себе очень многое, что им не нужен партнер, чтобы заполнить эту пустоту.Преследователи начинают жить иначе и иначе строят отношения, потому что, пережив пустоту и изучив это состояние, они обретают новую силу. Теперь они готовы позволить партнеру управлять определенными аспектами их отношений.

Дистанцеры, пережившие состояние пустоты, понимают, что страх жить без партнера, которого они полюбили, гораздо сильнее страха раствориться в отношениях и потерять независимость. Словами этот процесс стимулировать невозможно. Его нужно пережить.Пока Дистанцер не испытает боль пустоты, он не сможет оценить прелесть подлинной близости. Некоторые Дистанцеры даже не подозревают о том, что близость – и есть цель их жизни. Только перспектива утраты любимого партнера заставляет их осознать свои чувства. Им нужно встряхнуться, чтобы построить прочные отношения.

В следующей главе я научу вас, как можно решительно встряхнуть свои отношения.

Как встряхнуть ваши отношения?

В глубинах страдания я познала это: тот, кто ранен любовью, никогда не станет единым целым, пока не примет ту самую любовь, что ранила его.

Матильда Магдебургская

Да, разрыв мучителен и болезнен, но вы должны принять свое проклятие или навечно замереть в своих отношениях на одном месте. Разрывать отношения следует на строго определенный срок, получив разрешение партнера. И делать это нужно с любовью. Разрыв – это прекрасная возможность для обоих партнеров разобраться со своими страхами, стать сильнее и понять, насколько они нуждаются друг в друге. Разъединение запускает механизм воссоединенияи дает новый импульс отношениям. Мы должны испугаться, что можем потерять любимого человека, чтобы лицом к лицу встретиться со своими страхами и принять неизвестность будущего вместе.

Многие пары пытаются заменить разрыв беседами, но на Дистанцеров слова практически не действуют. Они не реагируют на разговоры, поскольку по природе своей эгоцентричны. Пока они на собственной шкуре не испытают то, о чем вы пытаетесьим рассказать, они не поймут и не воспримут ваши слова всерьез. Разговаривая о ваших отношениях, никогда не пугайте Дистанцера возможностью разрыва! Даже не упоминайте об этом, пока вы не будете полностью уверены в том, что сможете сделать подобный шаг.

Если вы сами или ваш партнер терзаетесь страхом потери независимости, этим страхом следует поделиться и принять его. Если одному из вас нужно пространство, вы должны сообщить о своей потребности во временном разъединении. Если вы живете с партнером, который смертельно боится потерять свою независимость, вы должны понимать его потребности и следить за его действиями. Тогда вы можете перехватить инициативу и предложить ему то, в чем он нуждается, прежде чем он пойдет на поводу у своих страхов и разъединится с вами.

Если вы состоите в браке или постоянно живете со своим партнером, обсудите возможность временного разрыва, до того как сообщить о своем отъезде. Даже после такого разговора Дистанцеры неподдельно удивляются, обнаружив, что вы действительно ушли.Они не воспринимают разговоры всерьез и часто впадают в настоящий гнев по поводу вашего "неожиданного" ухода, даже если ничего неожиданного в таком поступке не было.

Если вы собираетесь порвать со своим партнером, скажите ему об этом и спросите, как он к этому относится. Вы должны показать ему, что он все еще контролирует ситуацию. Вы можете пойти на временный разрыв, даже если ваш партнер не согласен, но обязательно нужно мягко сообщить ему о своем намерении, чтобы он не почувствовал себя отвергнутым. Когда я встречалась с Джеффом, который в тот момент был настоящим трудоголиком, я поставила эму ультиматум: он должен был освободить все пятницы, чтобы мы могли на уик-энд уезжать в мой загородный дом в горах. Когда он отказался, я на два дня уехала, не сообщив ему, куда собираюсь и что думаю делать. Я просто сказала "Мне нужно время, чтобы все обдумать".

Джефф знал, что я очень решительна. Он думал что я провожу время с другим мужчиной. На самом же деле я провела эти два дня и две ночи со своей подругой Брэндой. Хотя я скучала по Джеффу и не раз испытывала искушение позвонить ему, я этого не сделала. Когда мы снова встретились, он отнесся к моей просьбе освободить пятницу более серьезно Он не хотел терять меня, поэтому согласился изменить график работы. Он это делает и поныне. До тех пор пока он не прочел эти страницы, Джефф не знал, где я была и чем занималась в те дни, которые провела без него. Он никогда не спрашивал и не хотел этого знать. Прочитав эту главу, он сказал "Я бы и до сих пор работал по пятницам, если бы не твой ультиматум. Я рад, что все так получилось потому что я люблю наши длинные уик-энды в этом чудесном доме".

Почти всем Дистанцерам требуются ультиматумы, чтобы решиться на перемены.Они слишком уверены в себе и способны оценить вас только после того, как вы уйдете. Поэтому перестаньте болтать и начните действовать!Но помните, что, идя на временный разрыв, вы должны быть спокойны, сосредоточенны и сконцентрированны. Не играйте на чувстве вины, стыда или гнева, поскольку этим вы только стимулируете раны детства своего партнера. Покажите ему свою уверенность в том, что ваши отношения можно не только сохранить, но и укрепить.

Временный разрыв должен стать вашим сознательным выбором. Нельзя идти на разрыв под влиянием гнева или в попытке наказать партнера. Чем менее эмоциональным и более любящим вы будете, инициируя разрыв, тем лучше.

Временный разрыв может помочь укрепить ваши отношения, но если вы допустите неосторожность, то можете навсегда расстаться со своим партнером.Постарайтесь тщательно следовать всем советам искусства разумного сердца, которые вы найдете в этой главе. Если что-то вам будет неясно или трудно, обратитесь к психотерапевту, который окажет вам необходимую поддержку и даст полезный совет.