Главная Случайная страница


Категории:

ДомЗдоровьеЗоологияИнформатикаИскусствоИскусствоКомпьютерыКулинарияМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОбразованиеПедагогикаПитомцыПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРазноеРелигияСоциологияСпортСтатистикаТранспортФизикаФилософияФинансыХимияХоббиЭкологияЭкономикаЭлектроника






Влияние родителя противоположного пола

Исследуя свои отношения с родителями и с представителями противоположного пола, вы можете многое понять и произвести необходимые перемены.

– Вы действительно любите мужчин (или женщин), вы боитесь их, сердитесь на них или они вас пугают?

– Уважаете ли вы мужчин (или женщин)?

– С кем вы чувствуете себя комфортнее – с мужчинами или с женщинами? (Когда я только начинала работать со своей семьей, доктор Фогерти помог мне понять, что и моей матери, и мне самой всегда было комфортнее с женщинами, чем с мужчинами. Отцу и брату же было легче общаться с мужчинами. Мы сумели разрешить эту проблему.)

– Как ваш отец относился к вашей матери?

– Как ваша мать относилась к вашему отцу?

– Как вы сами относились к своим родителям?

– Как ваши родители относились к вам?

– Как вы относитесь к своему партнеру или супругу?

– Как ваш партнер или супруг относится к вам?

Если вы будете честны с самим собой, вы сумеете заметить много общего между вашими отношениями с партнером, вашими отношениями с родителями в детстве, отношениями между вашими родителями, а также их собственными отношениями со своими родителями.

Когда я получала очередной сертификат по семейной терапии, я не стала строить генограмму (генеалогическое дерево), я просто привела с собой своих родителей и доктор Фогерти провел для нас сеанс семейной терапии. Он показал моему отцу ту пустоту, которую он ощущал, будучи ребенком. Мой гнев на отца начал исчезать как по мановению волшебной палочки. Мы с мамой поняли свою роль в его одиночестве и начали понимать его боль. Мы стали сильнее любить его. Доктор Фогерти помог нам с мамой установить контакт с отцом, а ему – с нами. Я поняла, как важно было для меня установить прочные отношения с отцом.

Доктор Фогерти посоветовал мне поговорить с отцом наедине, без участия матери, как я поступала раньше. "Вы слишком сосредоточены на своей работе, – сказал доктор Фогерти. – Вы отличный терапевт, но почему же ваши отношения не идеальны?" Я честно призналась, что не понимаю. И тогда доктор Фогерти сказал: "Пока вы не установите прочных отношений со своим отцом, вам никогда не построить нормальных отношений с другими мужчинами".

Когда я впервые позвонила отцу, чтобы поговорить, он подумал, что что-то случилось или мне что-нибудь нужно. "Тебе нужны деньги, Бонни?" – спросил он и уже готов был послать мне перевод. "Нет, – ответила я. – Я просто хочу узнать тебя получше, чтобы узнать саму себя". Мне было нелегко наладить контакт с отцом и показать ему, что я люблю его. Очень долго он ощущал на себе мой гнев и боль из-за того, что я говорила ему раньше. К сожалению, после сеансов индивидуальной терапии я сказала отцу, что ненавижу его, и мне пришлось потратить годы, чтобы загладить свою вину.

Семейная терапия научила меня тому, что каждый член семьи влияет на остальных. Это как двигатель: одна часть приходит в движение, и следом за ней начинают вращаться другие.Понимание этого факта подтолкнуло меня сказать отцу, что я люблю его и сожалею о том, что причиняла ему боль.

Возвращение в семью полностью изменило мое отношение к отцу и к себе самой. Когда я поняла, что мой отец – это просто обиженный ребенок, наши отношения кардинальным образом изменились. Мое сердце, которое раньше было твердым, как айсберг, начало таять, я ощутила такую нежность, какой никогда раньше не испытывала. Мы оба поняли, что произошло чудо.Наши боли и тревоги превратились в глубокую нежность и подлинную любовь. И через несколько дней доктор Фогерти сказал мне: "Вы можете относиться к своим пациентам только так, как относитесь к себе самой".

Теперь мы с отцом стали командой. Мы посетили несколько музеев (а я их очень люблю), и я поняла, что любить отца надо так, как он хочет быть любимым. Тогда мы отправились в боулинг. Очень важно, устанавливая связь с родителями, делать то, что доставит им удовольствие. (Помните: не только вы лечите их, но и они исцеляют вас.) Отец помог мне, потому что он хотел, чтобы я была счастлива и сумела построить нормальные отношения. Когда мы сумели воссоединиться, я попросила у отца прощения за то, что была так далека от него. Он извинился за ту боль, которую причинил мне. Это был очень важный момент в нашей жизни.

Я поняла, как важно было для меня укрепить отношения со своей матерью. Мне пришлось взять инициативу на себя. Мы разъединились для того, чтобы воссоединиться.

Моя мать всегда старалась установить контакт со мной, но она не всегда знала, как это сделать.Мама принесла много жертв, потому что хотела, чтобы у меня было то, чего была лишена она сама. (Она продала машину, чтобы оплатить мою учебу.) Меня назвали в честь моей прабабушки по линии отца. Она была социальным работником, а мама всегда хотела, чтобы моя мечта стать терапевтом исполнилась. До последнего момента я не понимала, что мама нуждается в контакте со мной. У мамы тоже были свои раны детства, и ей было нужно, чтобы я помогла их исцелить.

Я поняла, что не умела любить свою мать так, как она хотела. Когда она поранила запястье, я хотела принести ей куриный бульон (типичный поступок для Преследователя), но мама сказала, что ей хочется побыть одной. Как я поняла позднее, моя мать была типичным закрытым Дистанцером. Я почувствовала себя уязвленной и отвергнутой. Прошлой шесть недель, прежде чем мама позволила мне навестить ее. Мы поговорили обо всем. Она сказала, как сильно любит меня, и объяснила, что ей нужно было пространство, пока шло излечение. Она не хотела, чтобы я видела ее в таком виде.

Вскоре после этого заболела я, мама позвонила и сказала: "Я не прихожу, потому что ты, наверное, хочешь побыть одна". – "Нет, – ответила я, – я не хочу быть в одиночестве. Мне нужна компания". И эти события показали мне, насколько мы с мамой по-разному воспринимает любовь.Каждой из нас было нужно совершенно другое. Я научилась тому, что нужно уважать и ценить чувства и желания своего партнера, не ощущать себя отвергнутой, когда партнер их высказывает. Это был очень важный урок. Он помог мне научиться предоставлять Джеффу необходимое для него пространство во время болезни. Когда он болеет или переживает, ему нужно быть в одиночестве, но он нуждается и в определенной заботе. Я научилась спрашивать у него разрешения позаботиться о нем и узнать, чего он от меня ждет.

Работая над этой книгой вместе с Джеффом, я помогла ему осознать некоторые воспоминания детства, которые нуждались в разрешении. Когда я работала над главой о различиях между Преследователями и Дистанцерами, Джефф сказал мне: "Пожалуйста, не напоминай мне, чтобы я был осторожен, когда я ухожу на работу". Он сказал, что в такие минуты я напоминаю ему его мать или бабушку. (Неудивительно, что он женился на мне – семейном терапевте, – потому что ему был нужен человек, который бы помог ему помочь самому себе. Ему была нужна жена, которая хотела бы и могла заботиться о нем так, как он этого хотел. И порой эта забота должна была выражаться в отсутствии заботы!)

На протяжении восьми лет я каждое утро говорила мужу "Будь осторожнее!", но пока мы не заговорили об этом в нашей книге, Джефф ни разу не сказал мне, что ему это не нравится. Я согласилась больше не говорить об этом, поскольку хотела любить мужа так, как он этого хочет. Но мне это далось нелегко. Эти слова для меня были своеобразным благословением. Теперь я целую его по утрам и жду, пока он войдет в лифт. Когда двери за ним закрываются, я шепчу: "Будь осторожнее, дорогой!"

Мои успехи в работе с пациентами объясняются тем пониманием, которое возникло в нашей семье. На примере собственных родителей я поняла, как поступают Дистанцеры, что им нужно, а чего не нужно. Я научилась разъединяться, поэтому теперь я умею устанавливать связь и могу научить этому вас.Я наблюдала Дистанцеров всю свою жизнь! Мой отец, моя мать, мой брат, мои бабушка и дедушка были Дистанцерами в той или иной степени. (Думаю, что бабушка потому так сильно любила меня, что я была Преследователем и умела демонстрировать свою любовь даже тогда, когда не встречала ответа.)

Вам нужно научиться воссоединяться с родителями, а им – вступать в контакт с вами.Мама не захотела присутствовать на приеме по поводу выхода моей первой книги "Супружеская измена. Грех, который можно простить", потому что боялась летать самолетом. Но мне очень хотелось, чтобы они с папой были рядамсо мной, ведь это был и их праздник тоже. Именно их пример вдохновил меня на эту книгу и заставил понять, что супружескую измену можно простить.Мама чувствовала, что как терапевт я понимаю ее страх, но хочу, чтобы она его преодолела. "Ты должна выбирать между своей любовью ко мне и своим страхом перед полетами", – сказала я. Когда мама пришла на мой прием, я поняла, что она старается любить меня так, как я этого хочу.

Увидев ее, я разрыдалась, но она не поняла, что же меня так тронуло.

– Мама, – сказала я, – ты просто не понимаешь, что это для меня значит!

– Я думала, что как терапевт ты понимаешь мой страх перед полетами, – сказала она.

Я сказала, что разумом понимаю ее, но:

– Я всегда чувствовала, что ты не любишь меня, потому что, когда мне была нужна твоя поддержка и теплота, тебя никогда не было рядом.

– Я так рада, что смогла сделать это для тебя, – улыбнулась мама, а я ответила ей:

– Сегодня ты залечила все мои детские раны.

– А ты залечила мои, – рассмеялась она.

– Что ты хочешь сказать? – удивилась я.

– Ты тоже причиняла мне боль, – объяснила мама.

– Правда? – не поверила я.

Как множество моих пациентов, я видела только часть картины – то, как моя мать уязвляла меня. Я не понимала, что и сама причиняю ей боль. Кроме того, у мамы были раны из собственного детства и та боль, которую причиняли ей отношения с моим отцом еще до моего рождения. Она хотела, чтобы я принимала ее и любила ее такой, какова она есть, не ставя никаких условий. Она хотела, чтобы я понимала все ее страхи и всю ее боль. Когда мама сумела преодолеть свой страх и прилетела, чтобы поддержать меня, мы смогли разрешить все свои проблемы. Мой ультиматум заставил ее выйти из зоны комфорта и справиться со страхом.

Этот день стал вторым поворотным моментом в моих отношениях с матерью и с Джеффом тоже. Мама помогла мне понять собственного мужа. Я поняла, что все люди – "человеки" (даже наши родители). То, что они не всегда могут что-то для нас сделать, еще не означает, что они не заботятся о нас.

На примере моих родителей я многое поняла, но не осознала, насколько это важно для меня. Например, мама всегда понимала, что отцу необходимо разъединение, и поддерживала его.Когда отец возвращался домой с работы, нам с братом не разрешалось его беспокоить. Мы целовали его, говорили "привет", а потом мама сообщала о разъединении. Пока отец отдыхал и читал газету, мы к нему не подходили. А потом мама разрешала нам к нему приставать, мы залезали к нему на колени, а он играл с нами.

 

Стройте сознательную связь

Возвращение домой означает, что вы решили установить связь между вашим поведением и поведением своих родителей. Чем бы вы, как вам казалось, ни были обделены в детстве, вы бессознательно ищете этого же в своих взаимоотношениях с партнером. К примеру, мой первый муж напоминал мне отца моей школьной подруги Барбары. Этот мужчина был очень надежен и никогда не изменял жене. Я подсознательно искала надежного мужчину.

Мой муж Джефф, несмотря на то что работает стоматологом, страшно любит сладкое и всегда таскает с собой конфеты, в точности как мой отец. А я сильно напоминаю ему его мать. Кроме того, наши родители познакомились "вслепую", и мы с Джеффом тоже нашли друг друга через объявление в газете. Отец Джеффа увидел фотографию его матери, и это убедило его попытаться. Именно моя фотография, отправленная Джеффу, подтолкнула его позвонить мне. Я послала фотографию после того, как он не ответил на мое письмо. Хорошо, что ярешилась отправить ее, поскольку моего первого письма он так и не получил!

 

Искусство разумного сердца

– Составьте список положительных и отрицательных качеств ваших родителей и опекунов.

– Составьте список положительных и отрицательных качеств вашего партнера, предыдущих партнеров и приятелей.

– Сравните оба списка и найдите общее.

 

Последнее изменение этой страницы: 2016-08-11

lectmania.ru. Все права принадлежат авторам данных материалов. В случае нарушения авторского права напишите нам сюда...