Как не позволить отношениям прекратиться еще до того, как они начнутся по-настоящему?

– Считайте, что ваши отношения – это резинка. Чтобы испытать ее, вы осторожно растягиваете ее, а потом отпускаете. Этот процесс увеличивает гибкость и силу.

– Действуйте, а не анализируйте. Вы можете изменить свои чувства и чувства партнера только поступками, но не словами.

– Не просите ни о чем больше одного раза. Если вы попросили партнера вынести мусор, а он этого не сделал, сделайте это сами и больше не упоминайте об этом. Поняв, что вы сделали это за него, он будет вам благодарен и, возможно, в следующий раз сделает это сам без вашей просьбы. Мать одного из моих пациентов, 53 года состоящая в браке с Дистанцером, говорила, что, когда ей что-то было нужно, она никогда не раздражалась, потому что это было бесполезно. Она всегда действовала лаской и нежностью.

– Даже если вы сердиты, старайтесь оставаться нежным и заботливым. Обнимите партнера, а не выплескивайте на него свои негативные эмоции. А потом можете поделиться своими чувствами.

– Не "заговаривайте" свои отношения до смерти. Осторожно выбирайте темы для разговоров. Не поддавайтесь эмоциям. Выражайте свою точку зрения ясно и спокойно. Если вы почувствовали, что партнеру разговор неприятен, закончите его. Большинство мужчин просто не в состоянии выдержать больше десяти – пятнадцати минут разговора, поскольку в них запускается пещерный механизм "борись или убегай". (Когда я впервые встретилась с Джеффом, он мог выдержать только тридцать секунд разговора, зато теперь мы можем говорить почти одиннадцать минут! Будьте терпеливы.)

– Очень часто вам придется отступить, чтобы продвинуться вперед. Не укоряйте партнера, если он делает несколько шагов назад. Лучше отступите сами, если чувствуете, что ему нужно пространство.

– Большинство Дистанцеров не верят в то, что они способны измениться, поэтому не стоит на них давить. Если вы хотите, чтобы Дистанцер изменился, не обращайте его внимание на свои пожелания. Сначала измените собственное поведение. Он автоматически сделает то же самое, если ваши отношения для него важны.

– Не вторгайтесь в чужое пространство с просьбами вроде "Посиди рядом со мной".

– Мужчины предпочитают кино, спорт, активный отдых. Они не любят делиться мыслями и чувствами. Помогите своему партнеру добиться необходимого баланса, оценив его интересы и разделив их с ним. Если вам понравилась его идея, он с большей радостью будет делиться с вами.

– Не посылайте неясных сообщений. Мужчины не любят ломать голову над словами своей партнерши. Читать между строк они просто не способны.

– Помните, что близость не возникает сама по себе. Ее нужно строить настойчиво и постоянно. Подлинная близость – это редкость, вот почему она так ценна. Не доводите отношения до разрыва требованиями постоянной близости. Цените такие моменты и учитесь правильно относиться к тому времени, которое вы проводите врозь. Не пытайтесь придать ему какого-то особого негативного значения.

– Не пытайтесь "покупать" партнера своими действиями. Он будет сопротивляться и искать для себя извинений в ответ на любой ваш аргумент. Расширьте свою зону комфорта, научитесь любить партнера так, как он хочет. Только: тогда он сможет почувствовать себя рядом с вами в безопасности.

–Отношения либо развиваются, либо умирают.Один маленький шажок вперед каждые несколько недель стоит огромного шага за несколько месяцев. Учитесь терпению, но помните, что отношений без связи и общения не бывает, а общение без движения невозможно.

–Если ваш муж или партнер начинает воспринимать вас как должное, не позволяйте ему так поступать.Не вступайте в споры и разговоры. Просто заполните свое расписание так, чтобы для него не осталось места. Тогда он начнет скучать без вас. Это наилучший способ научить партнера ценить вас. Пусть он побудет на вторых ролях. Но не отстраняйте его слишком далеко. Для отношений нужны оба партнера.

– Не путайте страсть с близостью. Страсть быстро проходит, близость остается всегда. Физическая привлекательность является важнейшей составляющей страсти. Близость достигается медленно и с годами только растет. Ментальная и эмоциональная привлекательность – вот на чем строится подлинная близость.

Переключаем передачи

Брак подобен долгому странствию в утлой лодочке: если один пассажир начинает раскачивать лодку, то второй должен сохранять равновесие – иначе они оба пойдут ко дну.

Дэвид Рейбен

Изменения – это кровь и плоть любых отношений. Без изменений отношения быстро увянут. Вполне понятен наш страх и сопротивление переменам, поскольку они непредсказуемы и непонятны. Но предсказуемость очень скоро надоедает, а неизвестность, несмотря на страхи, невероятно возбуждает!

Хотя мы боимся и избегаем изменений в отношениях, подсознательно мы всегда к ним стремимся. Вот почему многие люди заводят интрижки на стороне – причем не только в браке, но и в процессе ухаживания. Они пытаются изменить что-то и выходят за пределы своих отношений, поскольку боятся изменить что-то внутри них.

Сильнее всего мы сопротивляемся переменам именно тогда, когда они нам жизненно необходимы! Мы не хотим проходить через перемены, потому что боимся. Используйте свои страхи как сигналы, возвращающие вас обратно к детским страхам быть отвергнутыми или подавленными и лишенными независимости вашими родителями.Такие отпечатки раннего детства селят в нас страх перемен. Но как только мы обретаем навык спокойных, безболезненных изменений, то перемены начинают доставлять нам радость. Мы движемся вперед, потому что любое изменение создает движение, а без движения отношения умирают.

Если мы откажемся меняться, отношения постепенно умрут и мы расстанемся со своими партнерами, решившись на развод или разрыв.

По мере развития отношений наши ожидания нарастают. Вы должны быть к этому готовы. Нужно подготовить к этому и своего партнера. Многие женщины совершают ошибку, не говоря о своих ожиданиях, а потом сердятся, что мужчины не понимают их и не делают того, на что они рассчитывали. Гораздо полезнее сказать своему партнеру о том, чего вы от него ожидаете. Приведу небольшой пример, чтобы вам стало яснее, о чем я говорю.

Диалог разумного сердца

"Я знаю, что хочу от тебя больше, чем раньше, и пойму, если ты не сможешь мне этого дать. Я просто хочу, чтобы ты знал, что я чувствую, что творится в моей душе. Если тебе кажется, что я давлю на тебя, скажи мне об этом, и я предоставлю тебе время или пространство, в которых ты нуждаешься".

Помимо умения переключать передачи в процессе развития отношений, вы должны переключать их в повседневной жизни. Позитивные изменения питают ваши отношения и придают вам храбрость, чтобы совершить кардинальную перемену или перейти на иной этап.

Приветствуя перемены с открытым сердцем, вам будет гораздо легче приспособиться к потребностям партнера. У обоих партнеров есть право изменяться, и не стоит укорять своего друга или мужа за то, что он не знает, как это сделать.Вы должны учить и направлять друг друга, но это невозможно до тех пор, пока оба партнера не почувствуют себя в безопасности. В своей книге "Концепция современной психиатрии" доктор Салливен говорит об "обыкновенном чуде развития способности любить". Он пишет: "Первый импульс к переменам возникает из чувства любви". Когда мы чувствуем себя в безопасности, мы можем измениться и двинуться вперед к подлинной и долгой любви.

Я советую вам уделять каждую неделю десять минут для диалога с партнером, во время которого вы сможете обсудить необходимые перемены. Во время этих заранее запланированных встреч и вы, и ваш партнер сможете поговорить о необходимых переменах, оставаясь неуязвимыми для эмоциональных уколов. Это гораздо полезнее для отношений, чем действия, вызванные страхом и раздражением. Уравновешивайте негативные ссоры позитивными разговорами, иначе любой разговор друг с другом будет ассоциироваться у вас с негативными эмоциями, а ведь вам нужно добиться совершенно обратного! Мои пациенты Джимми и Мэри Джо последовали этому совету, и еженедельные разговоры помогли им сохранить брак и любовь. Они встречались каждое воскресенье. На одной неделе они говорили о проблемах, на другой – обсуждали позитивные перемены. Джимми научился разговаривать с женой. Он перестал добиваться "мира любой ценой", что раньше было для него привычным образом действий. Они даже купили грифельную доску, где оставляли друг другу небольшие сообщения каждый день.