Лучше переключить передачу, чем менять партнера

Пары, которые сумели добиться успеха на этапе построения новых отношений после разрыва, провели работу с собственной семьей и осознали, что они готовы измениться. Пары, которые воссоединяются до того, как завершилась работа с семьями, до того, как они готовы принять на себя сознательные обязательства, рискуют окончательно расстаться. Это происходит потому, что они не сумели пробыть в отдалении друг от друга достаточно долго и оценить всю пользу временного разрыва. Они не поняли связи между своим поведением в отношении партнера и поведением в отношении собственных родителей.

В большинстве случаев Преследователь (как правило, женщина) тревожится и инициирует воссоединение: ему хочется вернуться побыстрее, часто еще до того, как Дистанцер превратится в Преследователя и почувствует беспомощность и отчаяние. Хотя и не существует твердых правил относительно того, кто должен инициировать воссоединение, мой опыт подсказывает, что оно оказывается более эффективным, когда Преследователь находит в себе силы дождаться Дистанцера.Очень редко Преследователю нужно сделать первый шаг, потому что Дистанцер; не решается на такой поступок. Но все же лучше всего дождаться действительных изменений, а не тех мелочей, которые сами по себе еще ничего не значат.

Воссоединяйтесь с любовью

Если вы переходите на этап построения новых отношений, но не можете искренне простить партнера и начать ему доверять, ваши действия обречены на провал. Желание воссоединиться должно идти из вашего сердца и из вашего разума. Относитесь друг к другу, как к обиженным детям – и тогда ваши сердца растают, а уровень ожиданий снизится. Вы обретете храбрость, необходимую для установления границ. Вы сумеет принять друг друга и направить в нужном направлении, потому что вы поймете друг друга.

Вот формула подлинной и долгой любви:

Доверие + Прощение + Храбрость = Связь

Связь + Храбрость = Перемены = Подлинная и долгая любовь

Когда период временного разрыва закончится, когда вы решите, что пора вернуться, сообщите о своем намерении воссоединиться.Поскольку установление связи, разъединение и воссоединение являются неотъемлемыми частями любых отношений и каждое такое движение связано и с болью, и с радостью, партнеры должны сообщать друг другу о своих намерениях, чтобы повысить ощущение безопасности, ослабить боль и свести к минимуму непонимание.

Искусство разумного сердца. Воссоединение

–Сообщите о воссоединении, спросите партнера о его отношении к вашему шагу.

– Переключайте передачи, не будьте упрямым.

– Осознайте свои страхи, поделитесь ими с партнером. Отношения гораздо легче, чем постоянный страх перед ними.

–Направляйте друг друга с любовью и заботой. Не упрекайте, не критикуйте и не унижайте друг друга.

– Не погружайтесь в дебри прошлого, не угрожайте новым разрывом.

– Убедитесь, что относитесь к партнеру с уважением и вниманием.

– Боритесь за подлинную и долгую любовь. Действуйте уверенно и позитивно.

Когда мои пациенты Бет и Дон воссоединились после разрыва, они были очень счастливы, но все же немного опасались. И Бет, и Дон боялись, что он снова начнет ей изменять. Это вполне естественное чувство для пары, которая рассталась, чтобы дать своему браку второй шанс после супружеской измены. Я посоветовала Бет и Дону меняться ролями. Каждую неделю они передавали роль "капитана команды" друг другу. Это давало им ощущение того, что они действуют по собственному плану и медленно направляют партнера именно туда, куда надо.

Обязанности "капитана команды":

– Будьте добрым. Помните, что уважение порождает любовь.

– Не отстраняйтесь, не будьте нетерпеливым, не поддавайтесь настроению. Каждый день делитесь с партнером своими чувствами, вырабатывайте в нем чувство безопасности.

– Сообщайте об установлении связи, разъединении и будущем воссоединении.

– Не забывайте внимательно относиться к поступкам партнера.

– Не поддавайтесь искушению делать заключения, вместо того чтобы анализировать факты. Не давайте советов, пока вас об этом не попросят, или спрашивайте разрешения.

– Уважайте различия, существующие между вами. Не считайте себя всегда правым.

– Давайте партнеру необходимую свободу. Управляйте установлением связи.

– Добивайтесь близости, необходимой для подлинной любви.

Когда следует дистанцироваться:

Отделяйтесь и разъединяйтесь ради воссоединения. Если партнер вербально обижает вас, скажите ему спокойно, без лишних эмоций: "Я не позволю с собой так обращаться. Поэтому я отстраняюсь, не испытывая гнева".

Как не совершать прошлых ошибок

Воссоединяясь после разрыва, пары продолжают испытывать проблемы, уходящие своими корнями в прошлое. Им есть над чем поработать, воссоединившись. Вот что я посоветовала сделать Ларри и Марлен, чтобы возродить угасшую страсть и вернуть их отношениям романтику.

Честная борьба и проявление искренней любви до, во время и после конфликта. Когда ваш партнер становится раздражительным, сообщите ему о разъединении и уходите. К примеру, если ваш партнер начинает отталкивать вас, поскольку чувствует, что теряет независимость, а затем наказывает вас же за это отстранение, это признак раздражительности. Если он так поступает, вы должны разъединиться примерно на час, а возможно, и на день, чтобы он испугался потерять вас.

Диалог разумного сердца

Когда Марлен начинала демонстрировать свое раздражение, Ларри должен был сказать: "Я люблю тебя, я не собираюсь бросать тебя, но сейчас я

ухожу, потому что не могу с тобой разговаривать в таком тоне. Ты спрашиваешь меня о чем-то, а когда я отвечаю, раздражаешься. Надеюсь, ты остынешь, и тогда мы сможем спокойно все обсудить".

Все было бы прекрасно, если бы, возвратившись, Ларри не отвергал все попытки Марлен пойти на воссоединение. Он обижался несколько дней, потому что конфликт вызывал в нем чувство физиологического дискомфорта. Когда Марлен пыталась воссоединиться, он наказывал ее. Налицо новая раздражительность, теперь уже со стороны Ларри.

Я посоветовала Ларри воссоединяться с Марлен с открытым сердцем. "Когда вы возвращаетесь, то перед вами уже не та Марлен, от которой вы уходили, – сказала я. – За время вашего разъединения страх потерять вас подсказал вашей жене, что она ценит вас и ждет вашего возвращения".Нужно демонстрировать свою любовь, только так можно избавиться от физиологического дискомфорта, вызванного конфликтом. Положитесь на интуицию и не скрывайте своей любви к партнеру, даже если он раздражается и злится.

Смотрите на свои отношения, как на "чертика из коробочки". "Не позволяйте своему гневу открыть коробочку, когда Марлен раздражается, – сказала я Ларри. – Своим поведением вы открываете игрушку, а потом удивляетесь, почему проблема возникла снова. Не следует реагировать на гнев Марлен гневом. Вы должны ценить ее, а не подавлять. Она имеет право высказать свои чувства. Они не должны быть для вас неожиданностью".

Когда ваш партнер не проявляет терпимости, забудьте о собственном отчаянии, чтобы помочь ему справиться со своими негативными чувствами. Во время телефонного сеанса я посоветовала Ларри соединяться с Марлен, только если она играет честно, и применять диалог разумного сердца. Марлен должна была усвоить новый образ поведения. Ларри следовало сдерживать свой гнев, а Марлен должна была воссоединяться с ним только тогда, когда она будет полностью готова к этому. Оба супруга согласились с моими предложениями.

Если вашему партнеру трудно разъединяться на короткий срок, разъединяйтесь с ним с любовью, чтобы иметь возможность в будущем воссоединиться. Любите партнера, не судите его, даже если он идет на конфликт. Так вы поможете ему быстрее успокоиться и воссоединиться с вами.

Помните о самодисциплине, установленных границах и чувстве безопасности. Основная идея: "Если я тебе откроюсь, то не причиню тебе боли". (Не забудьте о "пуленепробиваемом" жилете и защитной сфере!)

Когда я рассказала об этом Ларри и Марлен, Ларри сказал: "Я люблю и ценю тебя, и не понимаю, почему ты, Марлен, чувствуешь себя обиженной, когда я говорю именно то, о чем ты меня просила".

Это типичная ситуация для пар, воссоединившихся после временного разрыва. Именно по этой причине они и расставались. Ларри нужно было остыть и отстраниться, но после этого он начинал жалеть себя. Ларри было очень трудно проявлять свою любовь к Марлен, потому что он сам нуждался в любви. Но он знал, что, если приласкает жену, его ласка вернется сторицей.

Если ваш партнер ставит вас в невыигрышную ситуацию, вы должны отстаивать свою позицию. Станьте неуязвимым для уколов и скажите: "Я не собираюсь вести дискуссию, потому что это небезопасно. Я не отвечу тебе, пока ты не согласишься не обижаться на мои слова".

Марлен наконец-то осознала, что действует по заранее предопределенному сценарию. Ларри не мог знать, что она от него ожидала, каких именно слов и действий. Когда он говорил что-то "неправильное", Марлен его наказывала. Я посоветовала Марлен рассказать Ларри о своем сценарии, чтобымежду ними не было непонимания.Таким образом Марлен могла удовлетворить свои потребности, а Ларри с радостью мог выполнить ее желания. Это вселило в него уверенность и спокойствие. Партнеру гораздо легче идти вам навстречу, если он понимает, чего вы от него хотите.

Искусство разумного сердца

Не задавайте вопросов, если знаете ответ. Не задавайте вопросов, если не хотите услышать ответ.

Забудьте об обидах

Я часто напоминаю своим пациентам мудрые слова английского поэта и священника XVI века Джорджа Херберта: "Тот, кто не способен простить других, разрушает мост, по которому ему же самому приходится идти". Другими словами, прощение – это подарок, который вы можете сделать самому себе.

Люди часто поддаются чувству обиды, чтобы защитить себя от будущей боли. Но обида не позволяет вам приблизиться друг к другу, чтобы измениться и продвинуться вперед. Обиды парализуют людей и замораживают их чувства. Направьте свои эмоции в другом направлении – и тогда ваши чувства оттают, а обида пройдет.Сделайте это интуитивно, поступайте не так, как подсказывают вам ваши чувства. Строя новые отношения после временного разрыва, вы должны забыть об обидах, поскольку они мешают этому процессу.

Обида отнимает у человека массу энергии. Она тяжелым грузом придавливает вас к земле. Она лишает вас равновесия и высвобождает гнев и боль.

Люди, стремящиеся к миру любой ценой, накапливают в себе обиду и не дают партнеру шанса помочь им. Раньше или позже эта обида вырвется наружу, и тогда вам придется окончательно расстаться, поскольку негативные чувства будут слишком сильны. Однако мы слишком часто недооцениваем значение обиды и боли. В результате человек начинает считать, что его не воспринимают всерьез, и уходит без предупреждения, оставляя своего партнера (обычно Преследователя) в полном недоумении. Очень часто один партнер даже не догадывается о том, что второй несчастлив.

Основные причины накапливающейся обиды:

– замедленная реакция;

– партнер принижает значение ваших проблем и не воспринимает вас всерьез;

– партнер отказывается принимать во внимание ваши чувства, критикует вас и не сожалеет о своем поведении;

–обида становится извинением нежелания разобраться в существующих проблемах (из-за страха перед конфронтацией, чувства уязвимости или страха боли);

– партнер настолько сближается с вами, что начинает "колоть вас своими иглами";

– вы чувствуете, что вами управляют, но не хотите ничего делать и даже пытаться что-то сделать;

– вы говорите "да", имея в виду "нет", что приводит к накоплению чувства обиды.

Вместо того чтобы накапливать обиду, отстранитесь без гнева. Партнер отреагирует на ваш поступок, поскольку испугается потерять вас. Он начнет воспринимать вас более серьезно. Если партнер принижает значение ваших чувств и сомнений, забывает о вас и не воспринимает вас всерьез, отстранитесь достаточно далеко и надолго, чтобы он начал скучать без вас и осознал свою ответственность. Партнер должен принять ваши чувства и потребности. Таким образом он снизит чувство обиды, живущее в вас, а вам будет не нужно соглашаться с ним против своей воли. Помните, что люди с замедленной реакцией (многие Дистанцеры) более склонны копить обиды и вынашивать месть, поэтому вы должны направлять друг друга, чтобы избежать подобной ситуации.

Дистанцеры возводят вокруг себя стены, потому что хотят:

– защитить себя от чувства уязвимости, вызванного близостью; они словно говорят Преследователям: "Не ожидай, не приближайся, я контролирую ситуацию";

– напомнить Преследователям, что проблемы все еще существуют и партнеру нужно измениться; они говорят Преследователям: "Ты все еще на крючке".

Оба типа поведения игнорируют собственные интересы. Вам не нужны стены. Вы и так провели за ними всю свою жизнь. Вот почему вы часто чувствуете себя одиноким даже в обществе других людей. Вспомните о защитной сфере и "пуленепробиваемом" жилете.

Если ваш партнер начинает отгораживаться от вас стеной, вместо того чтобы перекидывать мостики, это признак того, что он никогда не принимал принятые на себя обязательства всерьез. Обида, оставшаяся незамеченной или непонятой, часто ведет к измене или разрыву.Не желая поделиться своей обидой, человек сам разрушает важные для себя отношения.

Мы обижаемся, потому что это чувство защищает нас от сложной смеси эмоций, испытываемых после того, как гнев прошел и мы приступили к построению новых отношений. Мы прячемся за обидами, чтобы не учиться прощать и осознавать внутреннюю пустоту. Обида позволяет нам держать партнера на расстоянии.Научитесь преодолевать свои тревоги, не бегите прочь от них.

Если вы обиделись, значит, приняли на себя роль "жертвы". Вы не победитель, вы жертва! Не пытайтесь домыслить за партнера, живите собственным умом.Обида лишает вас силы, оптимизма, жажды жизни. Пытаясь подобным образом уязвить партнера, вы причиняете боль и самому себе. Откажитесь от роли жертвы. Будьте сильным, активным. Изменяйте климат взаимоотношений, меняя свое отношение к партнеру.

Если вы не понимаете собственных чувств, спрячьте их и откровенно поговорите с партнером, не забыв о защитной сфере, "пуленепробиваемом" жилете и мягких перчатках! Не избегайте партнера,не заставляйте его недоумевать, что неправильного он сделал на этот раз. Идите против своих чувств, приближайтесь к партнеру, не бегите от него. Роль секса в этот момент особенно возрастает. Обида может проявляться в сексуальных отношениях, но вы должны преодолеть себя.Интимная близость, как физическая, так и эмоциональная, поможет вам справиться с чувством обиды.

Обижаясь, вы лишаете себя возможности принять заботу и любовь вашего партнера. Вы словно сами наказываете себя. Вы отталкиваете партнера, а потом обвиняете его в том, что его никогда нет рядом, когда он вам нужен. Именно так Марлен и поступала с Ларри.

Не скрывайте гнев и обиду, не накапливайте негативные чувства. Здраво оценивайте свои эмоции.Я научу вас выражать свои мысли и чувства, пока они не превратились в скрываемую обиду.