Если вы чувствуете, что новые отношения невозможны

Ваши гнев и боль ослабляют чувство любви к партнеру, но негативные чувства со временем неизбежно рассеются, если вы с этим примиритесь. Мысль о том, что окончательный разрыв и развод будет менее мучительным и болезненным, лишь иллюзия. Окончательный разрыв гораздо труднее, чем попытка построить новые отношения, пройдя через временный разрыв.

Если вы чувствуете, что новые отношения невозможны, задайте себе несколько вопросов, чтобы более точно понять свои чувства. Постарайтесь найти время, чтобы не просто подумать над ответами, а записать их на бумаге и тщательно обдумать написанное. Многие мои пациенты решили сохранить брак, после того как ответили на эти вопросы в письменной форме.

– Почему я разорвал наши отношения? Произошло ли это потому, что я не мог справиться со своей неопределенностью? Или я просто не в состоянии больше ее ощущать?

– Почему я хочу расстаться со своим партнером? Я слишком устал? Или мне слишком больно продолжать эти отношения? (Тут нужно как следует подумать, потому что вполне возможно, что вам просто нужно переключить передачу.)

– Кажется ли мне наше воссоединение привлекательным потому, что мне станет легче, или я действительно готов принять на себя сознательные обязательства по отношению к партнеру?

– Не решил ли я разорвать наши отношения из чувства мести, поддавшись чувству обиды, из чувства противоречия? (Разрыв – это наиболее распространенный способ причинить себе боль, а впоследствии сожалеть о собственных действиях.)

–Не расстался ли я с партнером просто для того, чтобы совершить поступок – любой поступок, не задумываясь о его последствиях? (Если это так, вы все еще не готовы ни к воссоединению, ни к окончательному разрыву.)

– Не чувствую ли я эмоционального утомления? Не хочу ли воссоединиться с партнером только для того, чтобы испытать облегчение?

– Причиняет ли наше расставание мне мучительную боль? (Помните, что все раны можно залечить, только относясь к ним с открытым сердцем.)

–Осталась ли в моем сердце любовь к партнеру?

– Хочу ли я снова остаться в одиночестве? Или эта мысль меня пугает?

– Не разорвал ли я наши отношения из чувства упрямства или гордости? Не мешают ли мне эти чувства воссоединиться с партнером?

– Не мешает ли мне моя нерешительность? (Если да, то настало время принять решение.)

– Не отказываюсь ли я вернуться из-за того, что мой партнер не хочет воспользоваться профессиональной помощью? (Если это так, помните, что вам предстоит исполнить роль хранителя отношений. Вы должны помочь себе, чтобы тем самым помочь своему партнеру.)

– Не считаю ли я, что наш разрыв поможет мне решить собственные проблемы? (Помните, что, избавляясь от человека, вы не избавляетесь от проблем.)

– Сумел ли я осознать внутреннюю пустоту? Понимаю ли я это ощущение? (Проделал ли я работу с собственной семьей?) Не собираюсь ли я вернуться для того, чтобы заполнить внутреннюю пустоту?

– Не разорвал ли я наши отношения, чтобы избежать боли, с которой мне теперь пришлось столкнуться лицом к лицу?

– Понимаю ли я на самом деле причину почему мы прервали отношения и какова в этом моя роль?

– Что изменилось во мне? На какие перемены я готов пойти? Чего я хочу от своего партнера? Как должен измениться он (или она)?

– Достаточно ли я узнал о самом себе, о своей семье, об отношениях? Могу ли я теперь строить их иначе?

– Простил ли я своего партнера и самого себя?

– Есть ли во мне храбрость, чтобы вернуться к тому, от чего я бежал? Готов ли я принять свое "проклятие"?

– Не пересиливает ли бесчувственность мою любовь?

– Не поддаюсь ли я пессимизму? Не считаю ли, что "стакан наполовину пуст", вместо того чтобы думать, что он "наполовину полон"?

– Готов ли я поделиться своими сожалениями с партнером?

– Осознаю ли я, что развод еще не означает окончания отношений? (Если у вас есть дети, то ваши отношения никогда не прекратятся.)

Если вы чувствуете, что не можете возобновить свои отношения прямо сейчас, не отчаивайтесь. Дайте себе еще немного времени, сосредоточенно поработайте с собственной семьей.

Чтобы принять ответственное решение, вспомните, что, согласно многочисленным исследованиям, одинокие люди менее богаты, менее здоровы и менее счастливы, чем те, кто состоит в браке. За вашу любовь стоит побороться. Она сохранит и ваше здоровье тоже. В соответствии с исследованиями доктора Карла Торесена, психолога, работающего в Стэнфордском университете, продолжительный гнев и раздражение вредят вашему сердцу. Доктор Торесен доказал, что обида, гнев и безысходность наносят значительный ущерб здоровью человека.

И в то же время не стоит недооценивать значения разрыва. Дистанцер должен потерять Преследователя, чтобы понять, что тот значил для него. Только после серьезной встряски он проснется. И только после этого поймет, что нуждается в вас и хочет вас.

Мой отец, муж и многие мои пациенты-Дистанцеры нуждались в серьезной встряске, чтобы здраво взглянуть на жизнь и осознать всю глубину своей любви.Когда мужчины (и некоторые женщины) имеют подобный опыт, они гораздо легче идут на серьезные изменения, обретают способность любить и быть любимыми. Из них впоследствии получаются самые лучшие партнеры. Мой муж Джефф, который смертельно боялся жениться на мне, как-то раз сказал: "Если бы я знал, что брак – это так замечательно, я бы женился на тебе раньше!" Дистанцерам нужно время, чтобы принять на себя обязательства, потому что они относятся к подобному шагу очень серьезно.

Не упустите чего-то очень важного в своей жизни из-за неумения справляться с проблемами. Используйте проблемы для укрепления и улучшения своих отношений, стройте новые, более гармоничные отношения!

Если развод кажется неизбежным

Если развод кажется неизбежным, нужно проститься с прошлым, до того как принять будущее. Прекращение отношений – вот наиболее важный аспект развода. Не закрывайтесь для новых возможностей, проходя через сложный этап своей жизни. На основе своей практике могу сказать, что многие пары, осознавая, что их отношениям пришел конец, полностью изменяют взгляд на жизнь. Вы должны открыть свое сердце навстречу партнеру, чтобы воспользоваться последним шансом остаться вместе, особенно если развод вызван ложной посылкой (гордостью или обидой). Помните, что это не ваша надежда, а еще одна возможность.

Окончательное прощание со своим партнером поможет вам прекратить ваши отношения. Я предлагаю вам выполнить упражнение "Прощай навеки". Неважно, как вы будете себя ощущать, выполняя его впервые, но это ролевое упражнение поможет вам понять, действительно ли ваши отношения закончились, и если да, то принять решение расстаться осознанно и спокойно. (Для этого упражнения вам потребуются платки или салфетки.)

Прощай навеки!

1. Назначьте две встречи друг с другом через день.

2. Супруг, который не хочет развода, играет роль умершего. Он должен лечь, закрыть глаза и сохранять молчание.

3. Второй супруг приходит к нему, чтобы сказать последнее прости. Сначала он должен сказать своему "мертвому" партнеру, что он не будет скучать по нему. Нужно высказать всю свою горечь, гнев, чувство вины и т.п.

4. А затем нужно высказать партнеру все то, чего вам будет недоставать. Вспомните счастливые моменты вашей жизни, семейные праздники, отличный секс и т.п.

5. Выразите сожаление о том, что вам не довелось состариться вместе, вырастить внуков, исполнить свои планы, надежды и мечты.

6. Закройте глаза и поцелуйте "умершего" партнера, скажите, что вы любите его и сожалеете о его "смерти". Представьте себе, что вы теряете этого человека навсегда. (Если еще сохранилась хоть малейшая надежда на то, что разрыва можно избежать, то прощающийся супруг ощутит в своем сердце такую боль, что заплачет и захочет попытаться изменить хоть что-нибудь!)

Через день супруги должны поменяться ролями, чтобы каждый из них имел возможность высказать и осознать свои чувства. Очень часто, даже если пара приняла сознательное решение о разводе, во время этого упражнения супруги пробуждают в своей душе такие воспоминания, что принимают решение побороться за свой брак. Воображаемая смерть одного из супругов приводит к сохранению отношений. Люди должны осознать окончательное и бесповоротное разъединение, связанное со смертью. Это отличное испытание ваших чувств. Решите, готовы ли вы проститься со своим партнером навсегда.

Когда не следует возвращаться

С другой стороны, существуют отношения, которые разумнее было бы разорвать. Расскажу о своей пациентке Мелинде. Мелинда ушла от своего приятеля Сэма. Она вроде бы хотела, чтобы он вернулся, хотя он не проявлял никакого желания брать на себя обязательства или учиться тому, как следует развивать отношения. Я спросила Мелинду: "На каких условиях вы готовы принять его снова?"

Мелинда была так подавлена и измучена несколькими неделями расставания, что готова была примириться с ролью проигравшего и воссоединиться с Сэмом на любых условиях. Я напомнила ей, что, если она хочет выйти замуж и иметь детей, ей не следует тратить время на мужчину, который не хочет или не может двигаться вперед. Мы вместе выработали условия, на которых Мелинда могла бы принять возвращение Сэма. Мелинда согласилась быть твердой.

Я посоветовала ей принять Сэма, если:

– он покажет, что готов исполнять свои обещания;

– он прекратит воспринимать ее как должное;

– он будет ценить ее;

– он захочет справиться со своими страхами;

– он захочет помочь Мелинде справиться с ее страхами;

– он согласится принять помощь психотерапевта;

– он захочет разобраться со своим прошлым и воссоединиться со своей семьей;

– он согласится закрыть дверь в прошлое (расстаться со своими подружками), чтобы открыть дверь в будущее.

Как показало время, Сэм не согласился принять ни одно из требований Мелинды. Ей было очень грустно, но она получила важный и серьезный урок. Она сумела изменить свое поведение и перестала тянуться к ярко выраженным Дистанцерам. Она поняла, как прекратить старые отношения, значит, проститься с прошлым и радостно встретить будущее.

Большинство отношений можно и нужно сохранять, но в некоторых обстоятельствах оставаться вместе бывает невозможно.

Не возвращайтесь к партнеру, если он:

– даже не заметил, что вы уходили;

– не понял своей роли в возникших проблемах или не захотел ее понять;

– не обратился за профессиональной помощью;

– критикует и унижает вас;

– обещает, но не исполняет обещаний, не собирается изменяться, притворяется, говорит то, что, по его мнению, вы хотите услышать;

– неверен вам и не собирается меняться;

– не считается с вашими потребностями (эмоциональными или физическими), мучает вас;

– не ценит вас, не замечает;

– живет по принципу "око за око";

– поддается чувству обиды и гнева;

– воспринимает вас как должное, относится к вам так, словно вы невидимы;

– не проявляет страсти;

– не соглашается вести честную борьбу;

– не вызывает в вас ощущения безопасности;

– разъединяется, не сообщая об этом, чтобы вас наказать, отказывается воссоединяться',

– не идет на компромисс и переговоры;

– лжет;

– не входит в ваше положение;

– играет пассивно-агрессивно, ищет мира любой ценой;

– игнорирует или провоцирует вас;

– демонстрирует саморазрушительное поведение, причиняющее вред как ему самому, так и остальным членам семьи, не соглашается принять помощь.

Моя пациентка Тара приняла нелегкое решение не возвращаться к своему приятелю, потому что тот был слишком эгоистичен и не скучал по ней во время их разрыва. Он был большим пессимистом и никогда не верил в возможность большой любви. Тара никогда не была замужем, ее тянуло к Исчезающим мужчинам. Тара решила не возвращаться, потому что построить отношения в одиночку невозможно. А ее партнер, еще не войдя, уже убегал.

Тара ушла, потому что ее приятель:

– был слишком эгоистичен;

– не верил в их отношения;

– не прикладывал никаких усилий;

– не хотел меняться;

– не пытался переключить передачу;

– не мог прекратить прежние отношения;

– не соглашался обратиться за профессиональной помощью, потому что не хотел, чтобы ему помогали.

Тара поняла, что будет лучше прекратить эти отношения. Хотя ее самооценка пострадала, на этот раз она приняла сознательное решение и глубоко осознала его причины. Это помогло ей лучше разобраться в себе самой. Разумеется, какое-то время она страдала, но зато поняла, что для нее действительно важно в жизни и в отношениях с мужчиной. Она обрела уверенность в себе, поняла, что может получить любовь, которая была ей необходима.

Если вы порвали со своим партнером, постарайтесь понять возможность как нового начала, так и окончательного разрыва. Тем своим пациентам, которые склоняются к окончательному разрыву или разводу, я всегда напоминаю слова Ричарда Карлсона, автора книги "Не делайте из мухи слона!": "Ваши проблемы – это ваши учителя. Рассматривайте их как источник знаний, учитесь терпению, растите, чтобы учиться!"

Разрыв или развод требуют храбрости, но если это наилучший для вас выход, вы должны окончательно прекратить все отношения со своим партнером, чтобы быть эмоционально свободным для новой любви. После того как боль и горе пройдут, перечитайте главу 11, особенно ту ее часть, где говорится о призраках прошлого, мешающих вам двигаться вперед свободно и уверенно. Помните, что вам никогда не открыть дверь для новых отношений, пока вы не закроете дверь в прошлое.

Восстановление разрушенного

Настоящая любовь начинается только тогда, когда один человек начинает воспринимать другого как личность и начинает любить и заботиться об этой личности... Чтобы стать способным к настоящей любви, человек должен повзрослеть, выработать в себе реалистичные ожидания в отношении другого человека. Он должен принять на себя ответственность за собственное счастье и несчастье. Нельзя ожидать, что другой человек сделает нас счастливыми, как нельзя обвинять его в наших обидах и неудачах.

Джон А. Сэнфорд

Пары, которые расстались, чтобы построить новые отношения, получают второй шанс вступить в гармоничные любовные отношения.Но для того чтобы добиться успеха, они должны проявить мудрость и стремиться к успешному воссоединению. Воссоединение после разрыва – это не просто второй шанс для любви, это второй шанс произвести впечатление,новое начало. Пары, прошедшие через разрыв и построение новых отношений, очень сближаются.

Строя новые отношения после временного разрыва, вы словно говорите: "Я буду любить тебя так, как ты хочешь, а не так, как хочу любить тебя я". Во время этапа построения новых отношений вам потребуется позитивное магическое мышление. Будьте оптимистом, верьте в свои способности. Вы должны продолжать работу со своей семьей, чтобы этап построения новых отношений сложился успешно. Пары, принявшие сознательное решение продолжать совместную жизнь, открывают для себя всю прелесть подлинной, долгой любви. Они вместе старятся, но их любовь остается столь же свежей и чистой, потому что они заботятся друг о друге и о своих отношениях. Для каждого из них важнее всего его партнер и любовь к нему. Они направляют и поддерживают друг друга во всех жизненных трудностях, вместо того чтобы обвинять и наказывать друг друга.

Несомненно, временный разрыв ради построения новых отношений – это один из самых действенных способов спасти брак, но после воссоединения проблемы не исчезают.На самом деле они только начинаются. Этап построения новых отношений после временного разрыва – очень сложное время, потому что оба партнера испуганы. Они еще только учатся изменять свое поведения, принимать и ценить перемены, на которые идет их партнер, и порой впадают в отчаяние. Оба партнера идут по тонкому льду. От них зависит, будет ли этот путь безопасным.

Этот момент является столь сложным потому, что обоим партнерам предстоит изменить свое поведение, поменяться ролями. Дистанцеру следует стать Преследователем, а Преследователю превратиться в Дистанцера. Кроме этого, им предстоит научиться "танцевать" вместе. Вы должны перейти к этапу построения новых отношений с твердой уверенностью в том, что вам нужно остаться вместе и измениться, несмотря на все свои страхи. Вы можете даже написать простенький "контракт любви", чтобы в письменной форме выразить свои намерения.