Женщина-Преследователь и мужчина-Дистанцер

Дистанцеры часто бывают пассивно-агрессивными и, как мой пациент Ларри, смотрят на вас голубыми глазами и улыбаются, хотя ощущают враждебность и раздражение. Хотя жена Ларри Марлен, настоящий Преследователь, стремилась к близости, она в то же время боялась приблизиться к мужу слишком сильно. Марлен отталкивала Ларри, потому что боялась показать свою уязвимость и впоследствии страдать оттого, что позволила мужу подойти к ней слишком близко. Она вырабатывала в муже комплекс вины за то, что он не инициировал близость, и отказывала, когда он это делал. Кроме того, чем больше Ларри делал для жены, тем больше она от него ожидала. В результате Ларри не чувствовал, что жена его любит и ценит. Он был готов развестись и спрашивал меня: "Почему она все так усложняет?"

Я объяснила Ларри, что мы часто не ведем себя с партнерами так, как должны были бы, из страха быть покинутыми. Он захотел понять, не наказывает ли его Марлен, и я помогла ему увидеть, что это было именно так, но в то же самое время его жена наказывала саму себя за стремление к близости и страх перед ней.

Вот несколько шагов, которые помогли Ларри и Марлен сделать свой танец гармоничным.

– Они рассказали друг другу о своих чувствах и объяснили, чего каждый из них ожидал от другого.

– Они осознали тот факт, что оба не всегда понимали, что чувствовали.

– Они согласились предоставлять друг другу пространство, когда это будет необходимо.

– Они согласились с тем, что им обоим нужно измениться.

– Они поняли, что нужно остаться, а не бежать.

– Они поняли, что не стоит сердиться на партнера, если тот движется слишком быстро или отступает чересчур далеко. Такие моменты нужно пережить.

– Они решили сообщать об установлении связи, разъединении и воссоединении. Теперь Ларри наконец понял, что нужно его жене.

– Они рассказали друг другу о том, чего ожидают и хотят от партнера. Таким образом их чувства остались неуязвленными.

Ларри и Марлен хотели сохранить брак и добились в этом успеха. Как говорил доктор Джон Готтман: "Если вы думаете, что стоит побороться за свой брак (или отношения), значит, так оно и есть". Вы можете почувствовать, что теряете контроль над танцем, потому что не уверены в том, какой шаг сделает партнер, но и он тоже не до конца уверен в том, куда вас завел.Но пока он чувствует себя рядом с вами в безопасности, пока вы даете ему необходимое пространство, он захочет вернуться к вам и сохранить отношения надолго.

Женщина-Дистанцер и мужчина-Преследователь

Алексис и Натаниэль, о которых я вам уже рассказывала, это отличный пример отношений между женщиной-Дистанцером и мужчиной-Преследователем. У каждого из них есть доминирующий тип поведения, но при определенных обстоятельствах они могли изменять роли. Когда дела шли не так, как хотелось Алексис, она раздражалась и разъединялась с партнером. Подобные действия остановили танец их отношений в самом начале. И Натаниэль, и Алексис не умели справляться со своими страхами и тревогами достаточно позитивно.

Вот, что они делали неправильно. Вы должны знать, чего делать не следует.

Алексис

– Разъединялась и не воссоединялась. Она должна была "закрыть все выходы" из существующих отношений. Когда она отдалялась, то позволяла и Натаниэлю делать то же самое. (Они не доверяли друг другу, их брак не был построен на чувстве доверия и безопасности.)

– Наказывала мужа и отдалялась от его, когда чувствовала себя уязвленной. Тем самым она осложняла возможное воссоединение.

– Всегда ожидала негативного исхода.

– Отказывалась посмотреть на мир глазами мужа.

– Была недоброжелательной.

Натаниэль

– Наказывал Алексис за ее отдаленность.

– Разъединялся, когда ему казалось, что Алексис совершает ошибку.

– Отдалял от себя жену, не обращая внимания на ее чувства.

– Пытался "подкупить" ее и навязывал собственный стиль отношений. Он не умел ценить жену, и действовать заодно.

Удастся вам или нет преодолеть проблемы и рифы семейной жизни, зависит от вашего желания или нежелания строить отношения. Если вы не умеете поговорить и обсудить то, что кажется вам важным, вы начинаете отдаляться друг от друга. Мелочи перерастают в настоящие проблемы.Алексис и Натаниэль усвоили несколько новых стандартов поведения, которые вытеснили негативные образцы, присущие им в прошлом.

Дистанцвров тянет к Преследователям, потому что они действительно стремятся к прочной связи. Преследователей тянет к Дистанцерам, потому что в глубине души они стремятся к сохранению пространства и уединению. Мы все стремимся к балансу, а не к повторению одного и того же "комфортного", но неэффективного поведения. Атакуя своего партнера, вы атакуете самого себя.

Дистанцер и Дистанцер

Одна из моих пациенток, Донна, осознала, что она являлась Дистанцером, который пытался вести себя как Преследователь. Она отталкивала мужчин, поскольку старалась быть с ними слишком честной, казалась им чересчур уязвимой. Эти черты представлялись Донне женственными, и она доводила их до крайности, чтобы скомпенсировать свои подлинные чувства. "Теперь я вижу, что на самом деле пыталась оттолкнуть мужчин от себя, хотя все это время мне казалось, что я стремлюсь к подлинной близости".

Как и многие женщины-Дистанцеры, Донна не понимала, как можно достичь близости, не используя для псевдоблизости секс. Ее сексуальное поведение было довольно настойчивым, она часто переходила к сексу слишком рано, что пугало и отталкивало мужчин.

"Свидание – это трудно, – говорила Донна. – Вы не можете убежать, и вам негде спрятаться. Вы видите не только все свои слабости и страхи, но и страхи своего партнера". Но Донна постоянно пыталась спрятаться. Осознав свое поведение, она впала в депрессию и просила меня выписать ей лекарства. Но я предложила ей освоить искусство разумного сердца, которое должно было залечить ее раны. Только так она могла перестать пугать людей и получить то, чего хотела. Донна согласилась воссоединиться со своим отцом, от которого отдалилась двадцать лет назад. Это разъединение и являлось самым серьезным препятствием, которое мешало отношениям, складывавшимся в ее взрослой жизни. Невозможно построить близкие отношения, если проблемы в отношениях с родителями не разрешены.

Другая моя пациентка, Джилл, являлась ярко выраженным Дистанцером. В этом она была похожа на своего отца – эгоиста и одиночку. Джилл приходилось вымаливать его внимание. Она вступила в отношения с Марта, у которого был точно такой же отец да еще бывшая жена, тоже ярко выраженный Дистанцер. Когда Джилл и Марти познакомились, Марта боялся попасть в лапы другой женщине. Но он хотел построить здоровые отношения и нуждался в том, чего ему не хватало. Он никогда не чувствовал себя свободно – ни в детстве, ни в первом браке. Джилл стала работать вместе с Марти. "Теперь я понимаю динамику наших отношений, – говорит Джилл. – Когда кто-то из нас приближается слишком близко или отдаляется чересчур далеко, я могу сделать нечто позитивное и исправить ситуацию".