Искусство разумного сердца. Как уничтожить барьеры, мешающие близости?

– Осознайте самые серьезные свои раны и раны вашего партнера. Это страх быть брошенным или страх потерять независимость?

– Вернитесь домой и перепишите сценарий своих отношений с родными, перестав укорять родителей или близких родственников. Если вы разъединены с одним или с обоими родителями, вам будет очень трудно, почти невозможно установить прочную связь со своим партнером. Осознайте роль, которую вы играете в отношениях с наиболее отдаленным от вас родителем. Посмотрите, как эти отношения влияют на вашу повседневную жизнь и особенно на любовные отношения: строите ли вы отношения или разрушаете их? Перекиньте мостик от своего родителя к партнеру и наоборот, чтобы почувствовать себя в безопасности во время близости. Посоветуйте своему партнеру сделать то же самое (об этом мы поговорим в главе 11).

– Попробуйте сменить роли Преследователя и Дистанцера.

– Оставьте надежду на то, что партнер вас "дополнит". Поймите, что вы можете получить от себя самого.

Внимание способствует близости, эгоизм ее убивает

Женщины жалуются на то, что мужчины воспринимают их как должное, но в то же время воспринимают многие действия мужчин, сделанные ради них, как "самое меньше, что они могут сделать". Если мужчина приглашает женщину в кино или на обед, ей следует поблагодарить его. Он не обязан делать это для нее, это подарок! Мужчина, который тратит на женщину время и деньги, вне зависимости от того, идет ли речь о муже или партнере, хочет доставить ей удовольствие. И женщина должна убедить его в том, что она это ценит. Благодарите мужчину за любую мелочь, и он почувствует себя рядом с вами спокойнее, а потом решится и на большее, например, на близость, которой вы так жаждете.

Все мы эгоисты, но девочки учатся заботиться о других еще в детстве – они ласкают своих кукол и лечат плюшевых мишек. Мальчикам не часто удается научиться заботе и вниманию. Они привыкают к тому, что мать создана для того, чтобы заботиться", о них, и ожидают такого же поведения от своих партнерш, становясь взрослыми.

Вот почему мужчины так раздражают и сердят женщин. Мы чувствуем, что партнер воспринимает нас как должное, потому что большинство мужчин заботятся только о собственных потребностях, ничего не давая взамен.Женщины не понимают, что мужчины просто не умеют давать и одновременно ощущать себя в безопасности. Вместо того чтобы обвинять мужчин и вырабатывать в них комплекс вины за то, чего они не понимают, просто научите их.Укоряя, вы отталкиваете их и мешаете им овладеть навыками близких отношений. Вы должны быть твердой, но любящей. Не говорите мужчине, что он должен сделать то-то или что ему лучше было бы поступить так-то. Покажите ему, чего бы вам хотелось. Начните с маленьких просьб, которые легко выполнить. Щедро вознаграждайте их за исполнение вашей просьбы.

К примеру, вы приготовили обед и хотели бы, чтобы ваш партнер вымыл посуду. Не поддавайтесь раздражению, не пытайтесь заставить его сделать это из чувства вины или под давлением.

Диалог разумного сердца

"Мне было так приятно приготовить для тебя обед, потому что я знала, что он тебе понравится. Мне бы хотелось, чтобы у нас осталось побольше времени после обеда, чтобы побыть вместе".

А затем мягко предложите ему помыть посуду вместе с вами и объясните, что это будет полезно для него.

"Почему бы нам не помыть посуду вместе, чтобы сделать это побыстрее и вместе посмотреть футбольный матч?"

В соответствии с результатами исследований доктора Джона Готтмана, мужчины, которые понимают потребности партнерши и идут навстречу ее желаниям, ощущают себя внутри взаимоотношений гораздо более комфортно и уверенно.Женщины, которым удалось научить своих партнеров идти им навстречу, сделали это мягко, спокойно и без угроз. Мужчины не уважают женщин, которые позволяют им быть эгоистами. Они хотят, чтобы мы указывали им на это, но мягко и спокойно. Тогда они могут развиваться и быть счастливыми во взаимоотношениях.

Когда вы критикуете, нападаете или укоряете мужчину за эгоизм, он чувствует, что вы угрожаете его независимости. В его теле происходят физиологические изменения, побуждающие его "бежать", отступать или окаменеть. В этот момент он воспринимает свою партнершу как свою мать и других женщин, которые контролировали его жизнь в детстве. И когда такое происходит, то естественной реакцией мужчины будет разъединение с женщиной ради сохранения душевного равновесия, независимости и мужественности. Контроль со стороны женщины мужчина ассоциирует с собственной слабостью и зависимостью, а это два величайших страха любого мужчины.

Другой аспект эгоизма заключается в том, что мужчина испытывает комплекс вины по отношению к партнерше, когда причиняет ей боль. Эту вину он ощущал по отношению к матери, когда отделялся от нее в раннем детстве. Мужчина чувствует себя виноватым, потому что дает совершенно не то, чего хочет женщина, и потому что он хочет освободиться от женских эмоций.

У мужчин существует аллергия на женскую эмоциональность, поскольку она повышает уровень их физиологического стресса.Сильные эмоции запускают в мужчине механизм "борьбы или бегства". Мужчины выходят из отношений чаще всего из чувства вины, а не потому, что вы их не интересуете или они вас не любят. На самом деле, чем сильнее мужчина вас любит, тем сильнее он напуган и тем сильнее чувство вины за собственные чувства. Приведу пример. Я провела чудесный вечер на пляже с отличным парнем. Но потом я не видела его три недели, и он мне не звонил. Поскольку нам было хорошо вместе, я сама позвонила ему и спросила: "Нам было так хорошо вместе, что я просто не понимаю, что произошло? Я тебя обидела? Тебе было не так хорошо, как мне показалось?" Он извинился за то, что долго не звонил и сказал: "Я не звонил, потому что почувствовал, что влюбляюсь в тебя. К этому я не готов".

Когда мужчина говорит "да", но имеет в виду "нет"

Еще одно препятствие, мешающее достижению подлинной близости: мужчина говорит "да", имея в виду "нет". Хотя мы обычно ассоциируем подобное поведение с мужчинами, но оно свойственно любому Дистанцеру, следовательно, и 20 % женщин! Обороняясь, большинство Дистанцеров не понимают, что имеют в виду "нет", говоря "да". У них замедленная реакция на собственные слова. Большинство из них имеют в виду "да", говоря "да", но потом осознают, что на самом деле они сказали "нет". Позже они начинают сердиться (на самих себя по большей части) за то, что согласились, обвиняют свою партнершу и чувствуют вину, поскольку не хотят отдавать. Это ведет к пассивно-агрессивному поведению. В следующий раз, когда вы попросите партнера о чем-либо, он откажет вам или "забудет" выполнить вашу просьбу.

Предположим, вы попросили партнера сходить в магазин и кое-что купить. Он терпеть не может делать покупки, но соглашается. Через несколько часов он все еще не вышел из дома, и вы начинаете сердиться. Если вы начнете делать ему замечания или заставлять идти в магазин и преуспеете в этом, он припомнит вам это позже. Лучше позволить ему уйти с крючка, предложив выполнить что-то, что не так противно его натуре. Вы покажете ему, что, выполнив другую вашу просьбу, он преодолел свой эгоизм и вы оценили это по достоинству. В будущем он с большей готовностью станет давать вам то, чего вы от него хотите.

Основная причина проблем с "отдаванием" у мужчин в том, что они не хотят "отвечать" женщине. Когда вы ведете себя так, как его мать, в нем вспыхивает дух противоречия, приводящий к пассивно-агрессивному поведению. Если вы, к примеру, в следующий раз попросите его звонить, когда он задерживается, он согласится, но не сделает этого. Он не хочет говорить "нет", потому что ему не хочется вступать с вами в конфликт. Он не думает о последствиях, его заботит только собственный потенциальный физиологический дискомфорт!

Как хранительнице отношений, вам нужно научить партнера говорить "нет". Когда он без опаски будет говорить "нет", то начнет чаще соглашаться и выполнять обещания.

Искусство разумного сердца. Как научить мужчину говорить "нет"

– Покажите, что сказать "нет" совсем не страшно.

– Если он согласился, спросите его, уверен ли он. "Ты действительно хочешь это сделать? Если нет, я не обижусь".

– Можете попросить его два или три раза, поскольку у мужчин замедленная реакция.

– Если вы думаете, что он не до конца осознал последствия своего согласия, попросите его представить себе (а не просто подумать), как он выполняет обещанное.

– Снимите с мужчины ощущение вины, тогда он будет больше давать вам. Объясните, что он не обязан всегда соглашаться с вашими просьбами.

– Вознаградите мужчину за выполнение вашей просьбы и позвольте ему уйти с крючка, чтобы в будущем он не отдалялся от вас, не разочаровывал вас и не чувствовал вины, когда не может или не хочет дать вам то, чего вы от него требуете.

Диалог разумного сердца

"Позаботься о детях на этой неделе, потому что я буду слишком занята. Почему бы тебе не закрыть глаза и не представить, чем подобная неделя станет для тебя.Если ты решишь, что это выше твоих сил, я не обижусь. Скажи мне об этом, и я по-другому спланирую эту неделю. Я все равно тебя люблю".

Мужчина должен понять, что говорить "нет" вполне безопасно. Тогда он будет более осмысленно соглашаться и выполнять свои обещания. Когда вы обвиняете мужчину в том, что он согласился и не выполнил обещания, он превращается в маленького мальчика, восстающего против диктата матери: "Почему я должен тебя слушаться? Я мужчина, и я сделаю что-то, только если захочу!" Мы сердимся и обвиняем его во всех смертных грехах, но тем самым только усугубляем ситуацию.

Диалог разумного сердца

"Если бы ты звонил мне перед выходом из офиса, я могла бы накрыть на стол к твоему приходу".

Или:

"Я не хочу, чтобы тебе пришлось меня ждать. Если ты задержишься, позвони мне, я смогу приехать чуть раньше и встретить тебя".

Естественно, он захочет позвонить, просто для того, чтобы сделать вас счастливой, но он должен думать, что это его собственный выбор, а не ваше требование.

Моя мать, типичный Дистанцер, всегда говорила "да", хотя на самом деле имела в виду "нет". Мне пришлось научить ее побороть эту привычку и говорить "нет", когда я считала, что она берет на себя" больше, чем в состоянии выполнить. Приведу отличный пример. Я пригласила семьдесят гостей, и моя мама вызвалась приготовить салат из тунца. Когда она сообщила об этом, я сказала, что это очень большой труд, но она настаивала на том, что хочет мне помочь. Я знала, что Дистанцеры порой не выполняют своих обещаний, поэтому подготовила запасной вариант, не предусматривающий участия матери.

За день до приема она позвонила мне и сказала: "Прости, Бонни, но я просто не могу приготовила салат на семьдесят человек. Не знаю, о чем я думала!" Я спросила ее, почему же она так настаивала, когда я предлагала ей отказаться. Она ответила: "Потому что я люблю тебя и хочу что-то сделать для тебя. Я думала, что смогу. Мне не хотелось тебе отказывать".

Когда мама поняла, что у меня есть запасной вариант и ее отказ меня не обременит, то почувствовала огромное облегчение. Она сделала что-то другое и пребывала в полном мире с самой собой. Она не чувствовала себя виноватой, потому что я не стала укорять ее или стыдить за то, что она меня подвела.

Подружитесь со своим страхом

Я знаю, что близость может быть пугающей. Я сама пугалась до смерти много раз, пока мы встречались с Джеффом. Но нужно подружиться со своими страхами. Бежать от них бессмысленно, потому что куда бы вы ни убежали, они всюду последуют за вами, как ваша тень. Как бы вы ни были уверены в том, что ваши отношения не складываются по вине вашего партнера, вам не убежать от ответственности за собственные поступки. Если вы не сумеете честно посмотреть на свои страхи и справиться с ними, вы будете разрушать одни отношения за другими. Они просто будут прекращаться еще до того, как начались. Поэтому признайте свои страхи и откройте жемчужину мудрости, спящую внутри вас. Вы должны осознать и страхи своего партнера, что гораздо сложнее. Мужчины обычно прячут свои страхи. Они расценивают страх как слабость, как отсутствие мужественности. Вы должны создать своему партнеру спокойную обстановку, чтобы он не боялся поделиться с вами своим страхом. Используйте искусство разумного сердца, чтобы понять страхи своего партнера и помочь ему сделать следующий шаг.