Искусство разумного сердца для Натаниэля

–Взгляните на свой страх утраты и используя его для мотивации, а не для запугивания.

– Предсказывайте перемены заранее, но не пытайтесь предвидеть будущее.

– Поймите, что вы не всегда можете понять друг друга. Поняв это, говорите друг другу о своих потребностях, страхах и тревогах.

– Ясно выражайте свои чувства.

– Не воспринимайте Алексис как суперженщину, не проецируйте на нее свой страх быть отвергнутым.

Искусство разумного сердца для Алексис

–Отстраняйтесь вербально и физически, когда ваш муж нуждается в пространстве или вы чувствуете, что это ему необходимо.

–Говорите ему, что вас беспокоит. Если вы не с ним, не скрывайте этого. Не ждите, пока он сам почувствует вашу отстраненность.

– Если вы не можете сделать то, что хочет ваш муж, сделайте что-нибудь другое, произведите замену. "Я не могу сделать этого, но я могу сделать что-то другое".

– Постарайтесь измениться, если чувствуете, что вашему мужу это важно. Не заставляйте его принимать вас такой, каковы вы есть.

Мы должны забыть те книги, которые учат нас принимать партнеров такими, каковы они есть.Мы вступаем в брак с кем-либо не для того, чтобы изменить его. Мы должны научиться любить своего партнера именно так, как ему необходимо. Преследователи (в нашем случае это Натаниэль) дают слишком много. Дистанцеры (Алексис) никогда не берут или не дают достаточно.

Как справиться с тревогой расставания

Большинство Преследователей страдают от тревоги расставания и должны подготовиться к разъединению и последующему воссоединению. Дистанцерам нужно научиться совершать эти шаги более тонко и заранее предупреждать о них своих партнеров.

Проявления тревоги разделения у Натаниэля:

– Он ощущает недостаток внимания, а затем усиливает это ощущение ожиданием ухода Алексис. (Но она ожидает, что он, как Преследователь, сделает это первым.)

– Натаниэль проецирует свое основанное на страхе восприятие отношений, а затем запугивает себя до такой степени, что его мрачные предчувствия воплощаются в жизнь.

– Он провоцирует отказ, прося у жены больше, чем она в состоянии дать. Он просит двух объятий, хотя она уже отвергла первое. Он обнимает ее дважды, потому что ощущает отказ, и тем самым отталкивает ее еще дальше.

Если вы испытываете тревогу разделения:

– Посоветуйтесь с партнером.

– Проанализируйте факты, а не выдумывайте.

– Поделитесь своей тревогой расставания.

– Поделитесь своей тревогой утраты независимости.

– Помогите партнеру справиться с его чувствами, даже если они, на ваш взгляд, неправильны.

– Примите новый образ своего партнера и моделируйте позитивное будущее.

– Используйте физическую близость для ликвидации физиологического дискомфорта.

Помогите Преследователю преодолеть его физиологический дискомфорт, используя прикосновения, объятия и взгляд "глаза в глаза". Тактильный контакт снижает проявление тревоги расставания и помогает Преследователю почувствовать себя более комфортно. Мужчины-Преследователи, подобные Натаниэлю, испытывают дополнительный физиологический дискомфорт из-за боязни быть брошенными.

Оба партнера должны направлять друг друга, хотя на самом деле получается совершенно наоборот. Чтобы направить партнера, вы должны получить на это его одобрение. Согласитесь, что когда кто-то из вас начнет действовать по-старому, другой с любовью и тактом направит его в правильном направлении.

Если бы он действительно любил меня, он бы...

Бесчисленное множество раз пациенты говорили мне: "Если бы он действительно любил меня, он бы позвонил", "Если бы он ценил наш брак, он бы уделял мне больше времени", "Если бы он любил меня по-настоящему, он бы не дал мне уйти", "Если бы я действительно что-то значила для него, он бы сделал то, что я хочу".

Многие отношения заканчиваются, не успев начаться, потому что мы проецируем собственную систему убеждений на наших партнеров.Мы воспринимаем их действия или бездействие и "решаем", что это должно значить. Мы делаем свои заключения, не спрашивая партнера, что он в действительности хотел сделать или сказать. И, как правило, наши заключения оказываются ложными. Вместо того чтобы строить предположения, используйте искусство разумного сердца и диалог. Только тогда вы сможете определить, что же в действительности происходит в ваших отношениях. Вот что вы можете сделать.

Анализ фактов.Не пытайтесь читать мысли и предполагать, что в ваших отношениях что-то происходит или не происходит. Выясните это, задавая спокойные, открытые вопросы.

Диалог разумного сердца

"Как ты относишься к тому, чтобы провести следующий уик-энд вместе?"

"Я думаю, было бы замечательно уехать куда-нибудь на пару дней без детей. Как ты к этому относишься?"

Проверяйте свои предположения.Если партнер реагирует не так, как вы рассчитывали, не думайте, что знаете, почему это произошло. Задайте ему дополнительные вопросы, не вырабатывая в нем! чувства вины.

Диалог разумного сердца

"Мне кажется, было бы здорово сходить в кино в следующую пятницу. Но если ты не хочешь, я не обижусь". (Когда вы цените мнение партнера, давал ему возможность отказаться, он видит, что вы понимаете его чувства.)

Мужчина должен помочь женщине подготовься, предсказать и спланировать, чтобы она могла воссоединиться с ним и не строить других планов. Таким образом, она никогда вас не отвергнет, а разъединиться и воссоединиться вновь будет значительно легче.

Используйте свой шанс.Будьте готовы идти на риск, не загадывая вперед. Ни одно движение вперед без риска невозможно.

Действуйте.Не позволяйте отношениям угаснуть из-за того, что вы не хотите их поддержать.

Диалог разумного сердца

Если он говорит: "Я позвоню тебе на следующей неделе, и мы куда-нибудь сходим..."

Или: "Давай проведем на следующей неделе время вместе, а пока я слишком занят на работе..."

Вы должны назначить точную дату и место: "Я свободна в четверг вечером, мне говорили, что открылся замечательный новый ресторанчик. Это тебя устраивает?"

Не ждите, когда к вам придет любовь.Зовите ее сами. Звоните ему, если он сам не звонит вам.

Не будьте слишком чувствительны к отказу: ожидайте его и будьте готовы.Воспринимайте отказ как мостик к любви. Он поможет вам оценить подлинные отношения, когда они возникнут в вашей жизни. (Если бы дорога моей любви не была такой ухабистой, сейчас я бы не смогла оценить Джеффа по достоинству.)

Не думайте, что партнер вас не любит.Не истолковывайте его поведение по-своему, не пытайтесь анализировать в мельчайших подробностях ваши отношения.

Перестаньте провоцировать и запугивать друг друга из-за собственных страхов!Если вы боитесь страданий или потери независимости, не затевайте ссору, не говорите такого, что могло бы замедлить отношения и дать вам пространство, которого вы хотите. Научитесь делиться своими страхами, не проецируя их на партнера. Не наказывайте партнера за то, что происходит в вашей душе.

Диалог разумного сердца

"Ты мне действительно очень нравишься (или я люблю тебя), но, по-моему, мы слишком торопимся. Нужно сбавить темп".

"Мне хорошо с тобой, и я люблю бывать в твоем обществе, но когда я возвращаюсь с работы, мне нужно немного времени, чтобы отдохнуть и прийти в себя".

Когда вы в разговоре выплескиваете эмоции, то вероятность конфронтации очень высока. Не позволяйте эмоциям мешать вам использовать диалог разумного сердца.

Не предсказывайте результат

Сколько раз вы говорили: "Я так и знала, что он не выполнит своего обещания" или "Я знал, что она мне не подойдет". Слишком часто наши страхи превращаются в свершившиеся факты. Если вы считаете, что у вас ничего не получится, станете ли вы стараться? Отношения прекращаются, еще не начавшись, потому что мы предчувствуем негативный исход, а затем помогаем ему реализоваться собственными мыслями, вроде: "Зачем стараться? Это все равно когда-нибудь произойдет".

Неважно, насколько хороши отношения между людьми, но когда пара начинает испытывать трудности, один или оба партнера поддаются искушению все бросить. Они позволяют негативным мыслям и страхам уничтожить надежду на будущее. Один из партнеров должен проявлять уверенность.

Именно это и случилось с моими пациентами Ванессой и Джорджем. Ванесса обратилась ко мне за помощью, потому что Джордж отменил их свадьбу, и несчастная женщина была полностью выбита из колеи. Ни Ванесса, ни Джордж ранее не состояли в браке. Джордж отменил свадьбу, потому что Ванесса не выслушала его, когда он пытался поговорить о проблемах, существовавших в их отношениях. "Ванесса слишком самонадеянна, – сказал Джордж. – Она считает, что я должен поступать так, как ей хочется. Она очень саркастична и не уважает мои чувства". Когда Джордж сказал ей, что он несчастлив, она восприняла это как личное оскорбление.

Ванесса сказала, что Джордж непостоянен, как погода в апреле. "Когда он хочет спровоцировать меня и получить пространство, он отстраняется от меня физически и эмоционально, вместо того чтобы сказать, что ему нужно время. Он становится резким, грубым и отстраненным". Джорджу было необходимо разъединиться с Ванессой, не оскорбляя ее, чтобы они смогли воссоединиться, когда он ощутит в этом потребность.

Я объяснила Ванессе и Джорджу, что измениться никогда не поздно. Довольно часто я рекомендую парам на время расстаться, но на этот раз я почувствовала, что Джорджу свойственно отношение "с глаз долой, из сердца вон". В таком случае временный разрыв мог спровоцировать полное разъединение этих людей. Вместо разрыва я посоветовала Джорджу и Ванессе остаться вместе и поработать над своими отношениями, применив искусство разумного сердца. Они могли бы вступить в брак, когда основные проблемы окажутся разрешенными.

Ванесса жаловалась на то, что когда она пытается заговорить с Джорджем, чтобы установить с Джорджем контакт, тот не отвечает. "Он не знает, как это сделать, – объяснила я. – Его нужно подбодрить. Поймайте нить беседы и ненавязчиво передайте ему".

Джордж был застенчив, потому что он так и не сумел преодолеть этап разъединения и воссоединения со своей матерью в детстве. Ему было очень трудно научиться доверять Ванессе. Джордж неадекватно воспринимал проявления любви со стороны Ванессы, потому что не хотел нуждаться в ней или стать зависимым от нее, как это было в детстве. Когда Ванесса пригласила его мать на уик-энд, чтобы познакомиться с ней поближе и помочь Джорджу сблизиться с матерью, он не проявил никакого энтузиазма, что рассердило и обидело девушку. Я научила Ванессу говорить о том, что она ожидает одобрения.

Ванесса и Джордж демонстрировали типичные отношения, построенные на предположениях и чтении мыслей. Они не признавали факты и не выражали своих истинных потребностей. Оба пытались казаться псевдонезависимыми и скрывали свои страхи и нужды. Когда я спросила Джорджа о его нежелании делиться своими мыслями и чувствами с Ванессой, он ответил: "А откуда мне знать, что я могу ей сказать? В моей голове царит такая путаница. Чем! же я должен делиться?"

"Я Преследователь, – сказала я Джорджу. – Чем же мы не должны делиться?" Я предложила Джорджу делиться с Ванессой своими чувствами так же как это делает мой муж Джефф. В течение дня он читает газеты и журналы и отмечает статьи, которые, по его мнению, могли бы меня заинтересовать. Он оставляет короткие сообщения на моем автоответчике и пишет мне записки. Когда мы встречаемся вечером после работы, он показывает мне выбранные статьи. Я объяснила Джорджу, что с первой женой Джефф практически не общался. Он научился этому только со мной. "Вы тоже можете сделать это", – сказала я Джорджу.

Я объяснила ему, что, если он не научится общаться с Ванессой, она оставит его. "Брак неотделим от общения. Если вы не сможете общаться, то ваш брак обречен на провал", – сказала я.

Я рассказала Джорджу об искусстве разумного сердца и о физических движениях, направленных на общение с Ванессой, если ему не хочется разговаривать. Он усердно выполнил мое домашнее задание и потом сказал мне: "Я стал заглядывать ей в глаза, касаться ее лица, брать ее за руки и обнимать". Я порадовалась, что он учится так быстро, и подтвердила, что со временем он научится и всему остальному.

Люди часто считают, что у них только две альтернативы:

1) сохранять плохие отношения;

2) оставаться в одиночестве.

У нас гораздо больше альтернатив! Мы можем понять друг друга, осознать страхи и тревоги своего партнера и построить гармоничные отношения. Партнеры могут научиться влезать в шкуру друг друга, играть вместе, соединяться, разъединяться и воссоединяться вновь, не причиняя друг другу боли. Попробуйте выйти за пределы зоны комфорта. Жизнь всегда связана с риском, но только так вы сможете добиться настоящей близости и интимности. Учитесь – и ваше путешествие будет увлекательным!

Не игнорируйте свой успех

Не игнорируйте свой успех, боясь жизненных трудностей. Вероятность того, что ваши ожидания окажутся ложными, очень высока. Не позволяйте им лишить вас любви, которую вы заслужили. Не прекращайте отношения до того, как они по-настоящему начнутся, лучше вспомните о своем прошлом. Спросите себя, откуда эти мрачные мысли. А потом посмотрите на свои причины объективно, чтобы понять, что вы действительно заслужили настоящую любовь.

Ваши основные страхи могут отличаться от страхов вашего партнера, но вы можете научиться понимать и справляться с ними.

Страхи быть брошенным или потерять независимость могут проявляться следующим образом:

– Партнеры движутся слишком быстро или недостаточно быстро.

– Трагедии прошлого отражаются на настоящих и будущих отношениях.

– Партнеры заранее настроены на разочарование.

– Партнеры не идут навстречу ожиданиям друг друга.

– Партнеры боятся показать собственную уязвимость, боятся близости.

– У кого-то из партнеров налицо неадекватное сексуальное поведение или дискомфорт по отношению к собственному телу.

– Партнеры рискуют и совершают ошибки.

– Они считают себя недостаточно хорошими, недооценивают себя.

– Они излишне усложняют обстановку, создавая ненужные препятствия.

– Им мешает страх утраты контроля над ситуацией и собственной независимости.

– Они боятся сердечной боли и последующего разрыва.

Даже если вы стремитесь к большей близости и готовы принять на себя обязательства, когда ситуация осложняется, вы можете испугаться и отступить, что погубит едва зародившиеся отношения. Если с вами такое произошло, поделитесь своим страхом с партнером, а если вам нужно дополнительное пространство, сообщите об этом и исполните свое желание. Пусть лучше партнер на вас рассердится за временное разъединение, чем ваши страхи полностью разрушат отношения, которые могли бы развиться в прочную и подлинную любовь.

Когда мы с Джеффом обручились, я была в восторге, но потом во мне снова проснулся страх перед браком. Я постаралась не разрушить наши отношения из-за собственных страхов. К счастью, я поняла корни своих страхов и сумела отделить любовь к Джеффу от них. Я рискнула и выиграла!

Уклоняетесь ли вы от близости?

– Настаиваете ли вы на близости, когда знаете, что ваш партнер хочет дистанцироваться?

– Не стремитесь ли вы постоянно отдавать, вместо того чтобы устанавливать границы и оставаться на собственной территории?

–Пылаете ли вы гневом и разочарованием, когда партнеру не удается угадать ваши мысли и сделать то, на что вы надеялись, но о чем не говорили?

– Наказываете ли вы партнера ощущением вины, когда он нуждается в разъединении?

– Не избегаете ли вы говорить с партнером о своих страхах и детских ранах из боязни показаться излишне требовательным?

– Отстраняетесь ли вы от партнера, чтобы наказать его за собственные проблемы?

– Не слишком ли вы доступны для своего партнера?

– Извиняете ли вы его эгоизм?

– Пытаетесь ли вы угадать мысли своего партнера, делаете ли заключения, предсказываете ли возможный негативный исход ваших отношений, вместо того чтобы анализировать факты?

– Совершаете ли вы поступки под влиянием страха, вместо того чтобы поделиться страхами с партнером?