Что делать, если вы заподозрили супружескую измену

В самом ужасном событии в вашей жизни могут содержаться семена самого лучшего. Если вы будете рассматривать кризис как возможность, ваша жизнь не станет легче, но начнет приносить вам больше удовлетворения.

Джо Когель

Измену действительно можно простить, а пары, прошедшие через это трудное испытание, достигают невероятно крепких и глубоких отношений.

Мои родители, прожившие вместе пятьдесят лет, двадцать пять из них страдали от неверности. Но последующие двадцать пять лет верности и близости показали мне, что любовь способна преодолеть все на своем пути. Счастье, которым они наслаждаются сегодня, стало возможным, потому что двадцать пять лет назад моей матери хватило храбрости сказать: "Достаточно!" Отец понял, что дороже моей матери и ее любви в его жизни ничего нет. Он сказал мне: "Твоя мать разбудила меня. Я понял, что люблю только ее и не хочу ее терять. Она дала мне силы сказать "нет" всем остальным очаровательным мордашкам, потому что она любила меня и верила в то, что за меня стоит бороться. Я понял, что нужно найти в себе силу воли и сказать "нет". Я стал относиться к очаровательным женщинам как к наркотику".

Причина, по которой всего 35 % пар, переживших супружескую измену, остаются вместе, в том, что остальные 65 % просто не знают, как поступить, а не в том, что это невозможно!Используйте советы разумного сердца, которые вы найдете в этой главе, и признайтесь в измене или вступите в конфликт с партнером, если вы подозреваете (или знаете наверняка), что он вам изменяет.

Как признаться в измене

Чтобы подготовиться к этому разговору, вы должны постоянно помнить, что измена – это симптом проблемы, существующей в ваших взаимоотношениях, а не самостоятельная и независимая проблема. Вы должны понять корни измены, а не концентрироваться на измене как таковой. Именно здесь большинство пар и совершают ошибку. Не пытайтесь обвинять друг друга, работайте вместе – и вы добьетесь успеха!

Искусство разумного сердца. Как признаться в измене

–Причиной этого разговора должно стать ваше искреннее желание укрепить ваши отношения, а не избавиться от чувства вины, выплеснуть гнев или обвинить во всех смертных грехах своего партнера.

– Будьте внимательны к партнеру. Оценивайте его состояние, настроение, расписание и то, с чем ему в настоящий момент приходится сталкиваться. Если вы боитесь говорить о своей измене, воспользуйтесь помощью психотерапевта.

– Убедите партнера в своей любви. Выберите время, проведите его вместе, почувствуйте себя семьей.

– Используйте приемы честной борьбы, о которых мы с вами говорили в главе 10. Назначьте точное время для разговора и определите его продолжительность, не забывайте о "пуленепробиваемом" жилете, невидимой защитной сфере и мягких перчатках.

– Говорите и слушайте. Будьте внимательны. Будьте открыты для реакции партнера. Оценивайте его чувства, сделайте так, чтобы он не почувствовал себя брошенным и преданным. Не поддавайтесь гневу, не обвиняйте партнера. Не поддавайтесь искушению ускорить процесс или принизить значение этого разговора. В противном случае вы только все испортите.

– Будьте честны. Честно признайтесь, собираетесь ли вы разорвать внебрачную связь. Если вы хотите сохранить семью, вам придется порвать эти отношения раз и навсегда.

–Будьте готовы ответить на все вопросы относительно вашего любовника, но не вдавайтесь в ненужные детали.Если вы не ответите на эти вопросы, ваш партнер зациклится на них, начнет представлять себе самое худшее и не сможет избавиться от этих навязчивых мыслей. Чем меньше вы скажете, тем хуже.

Чем следует поделиться с партнером

– Скажите, любите ли вы своего партнера.

– Скажите, любите ли вы своего любовника или бывшего любовника.

– Скажите, хотите ли вы сохранить брак.

– Скажите, кем был/есть ваш любовник.

– Скажите, как долго вы встречались, когда и где это происходило.

– Скажите, кто еще знает о вашей связи.

–Не защищайте своего любовника.Позвольте партнеру выразить свой гнев, не сердитесь на него за это.

–Не ожидайте мгновенного прощения. Это невозможно, как бы вы ни извинялись и ни раскаивались в своем поступке.Ваш партнер будет шокирован, и ему потребуется время, чтобы справиться со своей болью. Будьте готовы к слезам, гневу, ярости и боли.

– Если вы признались в измене или собираетесь это сделать – мои поздравления! Это очень важный шаг на пути укрепления ваших отношений.Признаться легче всего, хотя сейчас вам кажется, что это невероятно трудно. Признавшись в измене, следуйте советам разумного сердца, которые помогут вам укрепить отношения с партнером.

– Трезво взгляните на своего любовника или любовницу, оцените его или ее намерения и поступки.

– Дайте партнеру время и возможность высказать вам свои чувства. Не пытайтесь избежать этих разговоров. Будьте готовы к тяжелой борьбе и жестким выражениям.

Как поговорить об измене партнера

Если вы знаете или подозреваете, что ваш партнер вам изменяет, то чем скорее вы поговорите об этом, тем лучше. То, как вы проведете этот разговор, и определит, удастся ли вам преодолеть это препятствие и сохранить свои отношения. Не поддавайтесь гневу и боли, будьте трезвым.

Искусство разумного сердца. Как поговорить об измене партнера

Будьте конкретны, но не критичны. Не спрашивайте: "Ты мне изменяешь?" (Так вы оставляете партнеру возможность уклониться от разговора.)

Диалог разумного сердца

–Сначала покажите, что вы цените партнера: "Я знаю, ты чувствуешь себя одиноким. Я мало бываю дома и знаю, что у тебя появился кто-то другой".

– Если партнер признает измену, спросите: "Можем ли мы поговорить об этом?" или "Можешь ли ты оставить ее/его?"

– Если партнер не согласится, скажите: "Я не хочу начинать скандал, даже если тебе этого хочется. Я просто понимаю, что между нами пролегла пропасть и появился третий человек. Нам нужна помощь. Только так мы сможем вернуть любовь в наши отношения. Я собираюсь сделать это вместе с тобой".

– Могу почти стопроцентно гарантировать, что, если партнер почувствует себя в безопасности, если вы не станете обвинять его или проявлять свой гнев, он признается в измене. Он ощущает чувство вины и хочет облегчить этот груз. Вот почему многие изменяющие супруги оставляют "следы" (чтобы вы могли их остановить). Ваш партнер не хочет жить двойной жизнью. Подбодрите его, покажите, что вы любите его, что признаться в своем грехе в его интересах. Если он признался, не обращайте признание против него, иначе вы окончательно разрушите свой брак.

– Сделайте так, чтобы он почувствовал себя в безопасности. Скажите: "Давай вместе работать над этой ситуацией". А затем дайте ему выговориться. Заставьте себя быть спокойным и внимательно слушайте его исповедь. Если вы начнете сердиться, плакать или нападать на партнера, вам никогда не узнать того, что вы обязаны знать.

– Станьте нечувствительным к обвинениям партнера. Не поддавайтесь на его попытки перевести разговор на другую тему. Будьте твердым!

– Выскажите свои подозрения, несмотря на страх оказаться брошенным. Не поддавайтесь искушению не обращать на измену внимания. Так вы только повысите шансы на окончательный разрыв.

– Будьте сострадательны. Если ваш партнер вам изменил, она или он наверняка тоже сильно страдает, чувствует себя виноватым, злится, боится и стыдится своего поведения. Если вы сумеете снять эти негативные эмоции, то ваш разговор окажется продуктивным и вы сумеете преодолеть этот трудный момент вашей жизни.

– Не угрожайте разводом, не звоните адвокату.

– Настаивайте на том, чтобы внебрачные отношения прекратились, в противном случае у ваших отношений нет будущего.

– Не пытайтесь немедленно простить партнера. Вам потребуется время, чтобы справиться со своим гневом, болью, уязвленным самолюбием.

– Встречайтесь со своими родителями, родственниками и друзьями. Если вы Преследователь, вы наверняка почувствуете себя в изоляции. Вам очень важно преодолеть чувство одиночества, в чем вам помогут семья и друзья.

Как справиться с яростью

Во-первых, если вы еще не прекратили внебрачную связь, сделайте это немедленно и проявите раскаяние. Во-вторых, в некоторых случаях нужно быть готовым расстаться со своим партнером, чтобы в будущем воссоединиться с ним. Используйте принципы искусства разумного сердца, о которых мы с вами говорили в главе 15. Это совершенно необходимо, если изменяющий супруг не раскаивается в своем поведении, не прекращает внебрачной связи, воспринимает вас как должное и принижает значение ваших чувств. После временного разрыва вам придется вместе поработать, чтобы сохранить брак и начать свои отношения сначала.

Близость смерти заставляет людей иначе относиться к жизни. Пары, которые расстались, чтобы сохранить свои отношения, после воссоединения начинают иначе относиться друг к другу. Брак приобретает для них новое значение. Пары, овладевшие искусством диалога, становятся настоящими друзьями, начинают идти на компромиссы, учатся общаться друг с другом, вместе решать проблемы и справляться с ними.

Вы оба должны быть готовы признать право партнера на гнев, понять справедливость вербальных упреков. Преданный супруг имеет право высказать свой гнев позитивным способом (то есть в процессе честной борьбы, сначала ежедневно, но в строго определенное время). Только так можно получить прощение. Возможно, изменившему супругу придется понести наказание, например два месяца менять подгузники ребенку или выполнять какие-то другие обязанности партнера.

Изменивший супруг не должен изливать свой гнев на партнера, чтобы не концентрировать его внимание на измене.Это очень трудно. Большинство изменивших супругов просто не в состоянии выполнить это требование. Особенно тяжело сдерживаться мужчинам, поскольку их физиологический дискомфорт достигает апогея. Если изменили супругу вы, то чем больше вы выслушаете в первое время, тем меньше придется вам выслушивать в будущем. Если вы не сможете показать партнеру, что вы его любите и цените, его ярость будет нарастать. Но этот период неизбежен. Только так можно преодолеть гнев и боль.

Но на выражение подобных чувств следует отвести строго определенное время, например десять минут каждый день. Оставьте изменившему супругу право остановить вас, если он уже не может выносить этого разговора. Партнеры должны оценить свои поступки, свою жизнь до и после измены, эмоционально преодолеть ее последствия. На опыте тысяч моих пациентов могу сказать, что только когда изменивший партнер относится к своему супругу с уважением, когда он раскаивается в своем поведении, принимает ответственность за свои действия и прекращает связь, только тогда его супруг обретает способность оценить ту роль, которую он сам сыграл в измене, и принять на себя ответственность.

Цените партнера

Ничто так не помогает партнерам преодолеть супружескую измену, как осознание того, что изменивший супруг понимает гнев и ярость обманутого партнера. Без этого получить прощение невозможно, а без прощения невозможно и продолжать отношения. Если изменивший супруг недооценивает чувства и боль партнера, а партнер не готов дать изменившему супругу шанс измениться, пара попадает в трудную ситуацию. Один из вас должен взять на себя трудную роль ведущего, а второму придется смириться с ролью ведомого.

Если вы не умеете ценить партнера по достоинству, то скатитесь к борьбе самолюбий, как это произошло с моими пациентами Вильямом и Донной. Буквально через несколько недель после рождения второго ребенка Вильям завязал интрижку с женой своего лучшего друга (к тому же еще и лучшей подругой Донны). Сначала Вильям отвергал факт супружеской измены, но когда Донна пригрозила разводом, он признался и разорвал связь. Причиной их проблем стало то, что Вильям не умел оценивать силу эмоций жены. Когда он признавал их значимость, то чувствовал, что попадает под давление. Он понял, что никогда не мог оценить ее по достоинству и сказать то, что доставило бы ей удовольствие. Когда он чувствовал, что они продвигаются вперед, его ожидания возрастали. Донна отступала, а Вильям сердился.

Донна страшно злилась, оттого что Вильям недооценивал ее ощущение брошенности и ее боль. В ответ она отказывалась ценить мужа. Она боялась, что он снова превратится в эгоиста, поэтому предпочитала держать его на расстоянии. Донна скрывала собственную потребность простить мужа, а взамен постоянно указывала ему на то, что он не мог сделать. Я посоветовала ей ценить Вильяма и быть терпеливой с ним, чтобы он смог научиться ценить ее. Донне следовало стать ведущей, если она хотела сохранить их брак.

"В вашем воображении супружеская измена жива, – сказала я, – хотя Вильям порвал с этой женщиной восемь месяцев назад. В вашем воображении он все еще вам изменяет!"

"Да, доктор Вейл, – подтвердил Вильям. – Как только я начинаю думать, что у нас все наладилось, она тут же набрасывается на меня с упреками! Я же порвал с этой женщиной, почему она не может забыть о ней?!" Вильям достиг предела физиологического дискомфорта. Он всеми силами пытался успокоиться, но чувствовал, что долго так продолжаться не может.

Донна согласилась ограничить вспышки своей ярости пяти- или десятиминутными диалогами, которые были по силам Вильяму. Ему было разрешено просить тайм-аут, но сначала Донна не обращала внимания на его просьбы, что делало их разговоры бессмысленными. Женщина подсознательно отвергала мысль о том, что муж изменился.

Будьте очень осторожны: не поддавайтесь этому искушению! Донна наказывала мужа словами и обращала его признания против него же, чтобы избежать сложной работы по полному прощению. Она осознала, что ее нежелание ценить мужа наполняет его ощущением вины и стыда за собственный поступок. Но подобные эмоции негативны, пользы они не принесут. Я объяснила Донне, что многие мужчины, изменившие женам, уходят из семьи из чувства вины, а не оттого, что перестали любить жен. "Вы говорите, будто хотите, чтобы он остался, – сказала я, – но при этом делаете все, чтобы вытолкать его за дверь. Ему нужна ваша поддержка!"

Донна понимала, что отталкивает Вильяма точно так же, как он отталкивал ее, заведя роман с другой женщиной. Она сказала мужу: "Моя мать душила меня любовью, когда мне нужна была независимость, и отказывала мне в любви, когда я в ней нуждалась. То же самое происходит и в наших отношениях. Может быть, измена – это мой способ держать тебя рядом, но не слишком близко".

"Я люблю тебя, – ответил Вильям. – Я надеюсь, что однажды ты сможешь простить меня. Тогда мы вместе справимся с этой проблемой".

"Я никогда не смогу забыть, – сказала Донна, – но я прошу тебя, потому что люблю и хочу, чтобы ты остался со мной".

Прошло уже полтора года. Донна и Вильям все еще не справились со своей болью, но их любовь постепенно возвращается.

Искусство разумного сердца. План действий для Вильяма

–Признать незавершенность определенного этапа развития (чувство слияния с матерью, страх утраты независимости, отказ подчиняться женщинам).

– Говорить Донне о том, когда он чувствует себя контролируемым, рассказать ей о связи с матерью, согласиться стать ведомым.

– Стараться ценить жену, рассматривать ее поступки не как желание контролировать его поведение, а как путь к прощению.

– Быть более открытым к чувствам Донны, не занимать оборонительную позицию. Не сердиться, ощущая себя беспомощным или находящимся под контролем.

– Выражать свои чувства спокойнее.

– Снизить свои ожидания. Когда ситуация улучшится, быть готовым к тому, что Донна может опять отступить. Не сердиться на нее, а помогать.

– Поделиться с женой своим сценарием отношений.

Искусство разумного сердца. План действий для Донны

– Принять на себя ответственность за свою роль в конфликте.

– Смириться с тем, что Вильям не в состоянии полностью разделить ее чувства, позволить мужу жить по собственному сценарию.

– Понять, что измена была необходима для их брака. Только так они оба могли научиться общаться, достичь подлинной близости.

– Продолжать выражать свои негативные чувства ежедневно, но не слишком долго, чтобы Вильяму не было слишком тяжело.

– Перестать наказывать Вильяма за его действия и за измену. Направлять его и делиться с ним своим сценарием отношений. Не следует ожидать, что Вильям его и так знает.

–Закрыть для себя дверь к разрыву. Не угрожать разводом, иначе можно получить совершенно обратное желаемому.