Двадцать основных правил для разумного нового старта

1. Примите сознательное решение сохранять ощущение эмоциональной и физической влюбленности друг в друга. Чем чаще вы будете действовать так, словно это чувство присутствует в вашей душе, тем вернее ощутите его в действительности. Ваше сердце неминуемо растает, а любовь станет сильнее, чем когда-либо прежде.

2. Относитесь к своему партнеру так же, как в самом начале ваших отношений. Составьте список того, что доставляло вам удовольствие на этапе ухаживания. Запишите и свои фантазии, которые вам хотелось бы воплотить в жизнь! А теперь расставьте их по приоритету и приступайте к действиям. Никаких извинений и уклонений.

3. Используйте диалог разумного сердца, цените партнера и сделайте так, чтобы рядом с вами он чувствовал себя в безопасности. Помогите партнеру осознать эту безопасность, чтобы он не боялся делиться с вами своими мыслями и чувствами. Ваша любовь должна стать залогом того, что его не будут укорять и обвинять.

4. Не принимайте односторонних решений. Вы команда. Советуйтесь друг с другом, принимайте решения вместе, всегда находите компромисс.

5. Живите настоящим. Находясь со своим партнером, действительно будьте с ним или с ней. Научитесь жить моментом.

6. Обращайте внимание на свою внешность. Найдите время поддерживать себя в хорошей форме и старайтесь в присутствии партнера выглядеть наилучшим образом, даже в домашней обстановке. Я не хочу сказать, что партнер бросит вас, если вы наберете лишние килограммы, но все же... Помните, что он полюбил вас" когда вы были стройной. Подход "люби меня таким, каков я есть" не всегда реалистичен.

7. Ставьте свои отношения на первое место. Не позволяйте никому становиться впереди вас и между вами.

8. Работайте над собственной совместимостью. Пары, испытывающие трудности, сосредоточиваются именно на различиях между собой, в то время как счастливые пары ищут общие черты, игнорируя различия. Работайте вместе, вместе планируйте свою жизнь. Если вам не нравится выбор, сделанный партнером, не жалуйтесь.

9. Используйте все, чтобы побыть вместе. Планируя совместный отпуск, отправляйтесь на юг! 62 % мужчин приходят в романтическое, страстное настроение именно в жарком климате.Солнечный свет стимулирует выброс гормонов. Вот почему я считаю карибский круиз идеальным выбором для первого отпуска, проведенного вместе. Разумеется, я не хочу сказать, что страстные ласки возле камина, когда за окном идет снег, менее романтичны!

10. Не упрекайте партнера, не критикуйте его. Вместе ищите решения своих проблем, не забывайте о ласке и нежности. Решая проблемы, возьмитесь за руки. Обнимитесь, сядьте поближе друг к другу, загляните в глаза, коснитесь друг друга. По крайней мере тридцать секунд в день уделяйте поцелуям и ласкам.

11. Если партнер рассердил вас, отнеситесь к нему как к обиженному ребенку. Будьте благодарны за то, что вы и ваш партнер получили второй шанс залечить раны детства.

12. Не расслабляйтесь, не поддавайтесь перепадам настроения. Находите время для партнера каждый день. При возможности вместе садитесь за стол, делитесь с партнером своими мыслями, чувствами, обсуждайте события текущего дня. Помните, что неудачный день еще не дает вам права дуться или обижаться на своего партнера. Все происходящее вне спальни, должно оставаться за ее порогом.

13. Секс должен быть для вас приоритетом номер один. Создавайте соответствующую атмосферу. Планируйте романтические свидания, заканчивающиеся пылким сексом не реже раза в неделю. От вас зависит, какая атмосфера будет царить в вашей спальне. Не полагайтесь на случай. Даже если вы не расположены к страстным объятиям, ведите себя так, словно вы только об этом и мечтали. Ваше сердце обязательно оттает. Чтобы вернуть угасшую страсть, вам понадобится от полугода до года. Пары типа Бет и Дона, то есть те, кто расстался, чтобы построить новые отношения, имеют возможность насладиться более страстным сексом, чем раньше.

14. Устанавливайте связь, когда ваш партнер разъединяется с вами. Это основное правило, которое может либо укрепить, либо разрушить отношения.Когда ваш партнер разъединяется, не принимайте его поведение близко к сердцу, не позволяйте уязвлять свои чувства. Так вы только еще больше отдалитесь от него. Дайте партнеру необходимое время, а затем воссоединитесь с ним и дайте ему почувствовать вашу любовь.

15. Помогайте друг другу залечивать сердечные раны. Поддерживайте, направляйте, будьте эмоционально доступны друг для друга. Вы обретете новую силу, а залечить раны детства вдвоем гораздо легче, чем в одиночку.

16. Ведите честную борьбу, но только в строго отведенное для этого время. В жизни лишь очень немногое не может ждать. Любовь – это одна из таких неотложных вещей, а вот ссоры можно и отложить. Если у вас возникли проблемы в отношениях с партнером, назначьте определенное время для их разрешения. Вы должны точно договориться с партнером о времени, а до этого держать свои эмоции под контролем. Вам будет гораздо легче вместе обедать или развлекаться, если вы будете знать, что сегодня ничто не омрачит вашу радость.

17. Будьте вместе, не отстраняйтесь от партнера, особенно после объявленных соединений, разъединений и воссоединений. Если вы отстраняетесь (эмоционально или физически), сообщайте об этом и как можно быстрее возвращайтесь (не забывая сообщить и об этом). Помните, что дистанцирование часто означает развод. Будьте вместе и храните свою любовь.

18. Будьте готовы к расставанию. Все пары должны на время расставаться, поэтому будьте готовы к подобному развитию событий. Дайте партнеру время и пространство, чтобы он не чувствовал себя подавленным вашей личностью. Одиночество нужно каждому из нас, но это одиночество следует получать не в наказание. Если вы не даете друг другу достаточно времени и пространства, то начнете колоть друг друга своими иглами, как два дикобраза в одной клетке. Риск эмоционального или физического развода в такой ситуации сильно возрастает.

19. Анализируйте факты, не пытайтесь питать между строк или строить предположения. Умение концентрироваться на фактах – это основное умение искусства разумного сердца. Это самое важное в любых отношениях. Даже если вы знаете друг друга пятьдесят лет и считаете, что отлично понимаете своего партнера, чтобы угадывать его желания, на самом деле это совершенно не так.

20. Помните, что прикосновение обладают магией. Прикасайтесь друг к другу, изобретайте ласковые имена, смейтесь вместе, играйте, выражайте свою любовь. Прикосновение вызывают прилив гормонов и снижают ощущение физиологического дискомфорта у мужчин.

Помимо всего вышеперечисленного каждый день задавайте себе вопросы разумного сердца:

– Что я могу сделать, чтобы показать и рассказать партнеру о том, как я люблю его?

– Что я могу сделать, чтобы партнер сегодня был счастлив?

– Как я должен любить партнера, чтобы сделать это так, как он хочет и как это ему необходимо?

Специалист по вопросам отношений Джон Готтман провел исследования и пришел к следующему выводу, справедливость которого я подтвердила в своей работе. "Мужчины, которые выражают свою любовь и восхищение, сохраняют брак, – пишет Готтман. – Если мужчина способен на подобное проявление чувств, он освобождается от тех цепей детства, которые сковывали его и лишали свободы".

Основная причина того, что многие браки распадаются, заключается в том, что люди расстаются слишком быстро и легко. Установление связи, обязательства и компромисс – вот чем следует руководствоваться в любых отношениях. Если вашим отношениям необходим новый старт, чтобы вернуть магию, сделайте это и получите от этого удовольствие.

Часть пятая. Отношения на грани риска. Встряхнитесь, чтобы проснуться!

Все люди стремятся к любви, все мечтают о близости с другим человеком. Но достичь этого невероятно трудно. Хотя наши отношения могут стать источником величайшей радости для любого человека, они же становятся причиной самой сильной боли и скорби.

Эйлин Кэмпбелл

Понимание супружеской измены

Любовь – это бесконечное прощение.

Питер Устинов

Неверность – это грех, который невозможно простить. Так думают очень многие. На самом деле измену простить можно. Вы вполне можете залечить рану, нанесенную супружеской изменой, и построить еще более крепкие и близкие отношения друг с другом.Супружескую измену можно и предотвратить, если вовремя понять детские раны своего партнера и помочь ему справиться с ними. Измена -это попытка завершить этап развития с любовником, вместо того чтобы проделать то же самое с партнером.

Мой профессиональный опыт и опыт моих родителей убедили меня в том, что большинство браков можно сохранить и даже укрепить в такой трудный момент. Для этого необходимо, чтобы оба партнера хотели сохранить брак. Возможно, им даже придется пойти на временный разрыв, чтобы укрепить свои отношения. Помните, что второй брак гораздо чаще завершается разводом и приводит к супружеской измене, чем первый, поэтому стоит потрудиться над тем, чтобы сохранить то, что у вас уже есть.

Мое понимание супружеской измены резко отличается от общепринятого мнения, но я убедилась в его правильности на практике. Эти доказательства я получала столь часто, что полностью уверена в своей правоте. В моей практике 98 % пар, переживших измену одного из партнеров, смогли возродить свои отношения и остаться вместе благодаря искусству разумного сердца. Если они смогли это сделать, сможете и вы! Во-первых, я считаю, что измена – чаще всего результат незаживших детских ран, а не желание быть неверным. Изменяющий супруг подсознательно стремится залечить раны детства и завершить этап развития, оставшийся незавершенным. Порой эти раны возникают из-за того, что в семье один из родителей изменял другому. Этот груз передается из поколения в поколение. Изменяющий супруг пытается завершить этап собственного развития с любовником, а не со своим постоянным партнером. Измену можно предотвратить, если правильно понять, на каком этапе остановился ваш партнер. Тогда вы сможете помочь ему залечить его раны и "перезарядить свои батарейки" дома, а не искать источник энергии на стороне. Примите меры и вы получите второй шанс укрепить свой брак и сделать его лучше. Если вы решитесь на подобный шаг после измены, то сможете переписать свои сценарии отношений и двигаться по жизни рука об руку.

Во-вторых, многие мужчины изменяют своим женам по причине физиологического дискомфорта, который возникает из-за конфликтов и скандалов в семье. Мужчины бегут от ощущения дискомфорта, ищут облегчения, исцеления. Они пытаются снять стресс, вызванный конфликтом в семье. (Вернитесь к главе 10, в которой мы говорили о правилах честной борьбы. Перечитайте ее – и вам станет понятна физиологическая подоплека подобной реакции.)

Существует прямая связь между количеством мужчин, изменяющих женам, и уровнем стресса в их домах. Я помню, как мой отец выбегал из комнаты после очередного скандала с моей матерью. Он не понимал, почему его преждевременный уход так мучает жену, потому что сам старался справиться с собственными эмоциями и успокоить свои физические ощущения.

В-третьих, я полностью поддерживаю биологическую теорию, объясняющую, почему изменяющий супруг не может прекратить изменять, даже если хочет остановиться. Я много раз была свидетельницей того, как люди, испытавшие сильный стресс, утрату, отделение от одного или обоих родителей в раннем детстве, переносят свои ощущения во взрослую жизнь. В них происходит гормональная перестройка, ставшая результатом биохимической тяги к интимному общению.Обиженный ребенок, живущий в таком человеке, стремится воссоздавать стрессовые ситуации, поскольку они ему знакомы и помогают восстановить определенное физическое равновесие. Вот почему многие изменяющие супруги буквально расцветают в атмосфере опасности и стресса.

Именно поэтому президент Клинтон рискнул своим президентством и своим браком. Я считаю, что он стремился удовлетворить биохимическую тягу к близости. Мужчины, которым необходимо удовлетворять этот голод, говорят, что они не в состоянии контролировать собственные действия. Один из моих пациентов признавался: "Я знал, что не должен этого делать. Какая-то часть моей личности противилась этому. Я чувствовал, что не могу остановиться. Я был как наркоман, которому необходима очередная доза".

Когда я обсуждаю проблему неверности, я говорю о необходимости доверия между двумя людьми, принявшими на себя обязательства друг перед другом. Любая деятельность или отношения, забирающие слишком много времени и энергии от общения со своим партнером, является проявлением неверности.

Несмотря на сложившееся мнение, супружеская измена редко бывает связана с сексом. На самом деле, многие из тех, кто сексуально изменяет своим супругам, в браке получают гораздо больше удовлетворения. Причина, по которой они начинают искать нового партнера, обычно бывает эмоциональной, а не физической. Изменяющий супруг ищет не секса, он просто устает жить в постоянной эмоциональной боли, связанной с незавершенным этапом развития. Те внебрачные связи, которые оказываются прочнее других, как правило, являются "сердечной привязанностью". Они могут быть вообще не связаны с сексом. Изменяющий супруг находится в более тесной эмоциональной связи с третьим человеком, чем с собственным партнером. И эта ситуация смертельно опасна для любого брака, поскольку и второй партнер начинает страдать от предательства и чувства брошенности. В наше время подобные связи все чаще завязываются через Интернет и могут никогда не получить сексуального развития.

2 % моих пациентов, которым не помогла семейная терапия, относятся к тому типу людей, в которых сочетаются биохимическая тяга к близости и эмоциональная пустота. Мы более не можем рассматривать супружескую измену как эмоциональное наследие детства. Как алкоголика физически тянет к выпивке, так и изменяющего супруга физически тянет на сторону. Настало время относиться к супружеской измене как к болезни.

Теория трех составных частей

– Часть первая. Эмоциональное наследие супружеской измены – раны детства, связанные с изменой одного из родителей или иной формой предательства.

– Часть вторая. Внебрачный секс как попытка снять физиологический дискомфорт и облегчить физические ощущения, связанные с конфликтом.

– Часть третья. Внебрачный секс как реакция на биохимическую тягу к близости.

Помимо этой теории трех составных частей, я могу выделить еще несколько моментов, делающих супружескую измену более легкой для понимания, а следовательно, и для прощения.

– Измена – это крик о помощи. Она встряхивает вас, чтобы пробудить,отзывается во всем вашем организме. Только те, кто страдают от эмоциональной боли, идут на измену. (Порой эта боль возникает, оттого что они не любят того человека, с которым состоят в браке, и не любили раньше.)

– Измена – это не основная проблема отношений.Это скорее симптом внутреннего разъединения, пустоты и отсутствия близости, которые партнеры пытаются компенсировать интрижкой на стороне.

– Измена –это треугольник, призванный скрыть и замаскировать проблемы,существующие в отношениях. Но эти проблемы можно решить. И несмотря на это, партнеры часто бессознательно дают друг другу разрешение на измену.

– Измена – это не средство решения серьезных проблем.Хотя многие считают, что любовник поможет решить проблемы брака и улучшить отношения в семье, на самом деле посторонний человек лишь осложнит вашу семейную жизнь. Вы получите на свою шею всего лишь еще одну проблему.

– Исцеление и укрепление брака возможно только в том случае, если оба партнера примут на себя ответственность за измену. Они должны достичь согласия и осознать свою степень участия в супружеской измене.

– Для многих пар супружеская измена становится необходимым препятствием, которое они должны преодолеть, чтобы перестать соблюдать правила благопристойности и начать бороться друг за друга. Так эти пары возвращают страсть в свои отношения, учатся общаться, постигают правила близости и тесной связи.

Супружеские измены часто являются результатом дистанцирования одного из партнеров. Моя пациентка Хоуп пошла на супружескую измену, чтобы отдалиться от мужа. Такое отдаление позволяет избежать подлинной близости и совместной работы с партнером.

Ее муж Эммет сказал, что Хоуп отстранилась от него намеренно. Он сказал мне: "Хоуп наказала меня за то, что я не умею устанавливать с ней связь. Она считает, что я отдаляюсь от нее, не желая работать над проблемами".

Хоуп действительно принадлежала к тому типу людей, которые отстраняются, чтобы не решать проблем. Она решила, что отношения с мужем для нее важны, и согласилась поработать над ними. Ей предстояло стать терпеливой с Эмметом, чтобы он смог научиться тому, чего она от него хотела. Она продолжала укорять его за то, что он не умеет общаться с ней, и искала связей на стороне, чтобы избежать общения с мужем, что было очень мучительно для Эммета. В их семье не бьшо подлинной близости, хотя Хоуп и утверждала, что стремится к ней. Совершенно бессмысленно наказывать партнера за то, чего он не знает, особенно если он готов и хочет научиться.

Некоторые изменяющие своим супругам женщины вступили в брак не по любви, а из-за того, что им пора было рожать детей, из-за престижа, денег или под давлением семьи. Они чувствуют себя обманутыми и начинают обманывать сами, зная, что мужчины этого не прощают. Это своего рода "бегство", облегчающее чувство вины.

Те, кто изменяет своим супругам:

– не способны или боятся осознать внутреннюю пустоту, неудовлетворенность и боль или не знают, что это такое, поэтому и бегут к другому человеку;

– часто не способны вынести подлинную близость, поэтому пытаются создать псевдоблизость с любовником;

– часто минимизируют проблемы, существующие во взаимоотношениях, вместо того чтобы решать их вместе с партнером, они действуют так, словно этих проблем не существует, погружаясь в отношения с любовником;

– наказывают своего партнера – сознательно или бессознательно, – пытаясь выполнить роль изменяющего родителя или эмоционально изменяя и отдаляясь от партнера;

– используют радикальное средство, чтобы быть услышанным и замеченным.

Информация, содержащаяся в этой и в следующей главах, это именно то, что я рассказываю своим пациентам, страдающим от супружеской измены, и их партнерам. Если вам нужна помощь, вы ее немедленно получите. Если вы хотите получить больше информации на эту тему (включая и психологические упражнения, и практические советы), я отсылаю вас к другим моим книгам.

Вы ли изменили своему партнеру, или он изменил вам, но если вы хотите сохранить свои отношения, помните, что вы не одиноки.Дорога к исцелению трудна и длинна, но в конце туннеля определенно виден свет. Как многие мои пациенты, сумевшие преодолеть этот трудный момент в своей семейной жизни, вы сможете справиться с этим кризисом и рука об руку со своим партнером пройти весь путь к подлинной и длительной любви. Ваши отношения станут гораздо лучше, чем когда-либо прежде.

Если же вы испытываете искушение опустить руки, не поддавайтесь этому чувству, не совершайте ошибки.Измена оказывает сильное воздействие на отношения. Гораздо легче раз и навсегда разрешить проблемы с партнером, чем громоздить новые и новые. Постарайтесь найти поддержку у партнера, воспользовавшись диалогом разумного сердца.

Диалог разумного сердца

"Я одинока и не хочу молчать. Мне нужна любовь, забота и внимание. Я хочу тебя, а не кого-нибудь другого. Пожалуйста, помоги мне сохранить верность".

В следующей главе мы поговорим о том, что нужно делать, если вы подозреваете, что партнер вам изменяет, или собираетесь изменить сами. Помните, что любовной связи лучше, чем с собственным партнером, у вас все равно никогда не будет!